Мужчины нас не слушают! Вы скажете, что я пытаюсь изобрести велосипед и открыть Америку? Что вам это давным-давно известно? Что вы всю жизнь пытались заставить мужа (отца, брата, сына, любимого, начальника) услышать то, что вы им пытаетесь сказать, и у вас не получилось. Что ж, верю! Но как всегда, пытаюсь классифицировать.
И так, мужчины нас не слушают всегда.
Вы с увлечением рассказываете ему вот уже полчаса о вашей работе/подруге/ремонте/новой тряпке/размере туфель и прочих жизненно важных вещах. Мужчина упершись взглядом в одну точку вам периодически поддакивает. Через некоторое время приходит осознание, что вы с тем же успехом можете вещать о счастливом браке вашей подружки свежее покрашенной стенке, правда у меня есть подозрение, что стенка и то будет более отзывчива. Вы, с возмущением выдаете фразу «милый, ты меня совсем не слушаешь», на что милый обычно выдает что-то вроде «нет-нет, я тебя внимательно слушаю, ты говорила то том, что Ленке не идет голубой цвет, и такой корове как она абсолютно неприлично пытаться напялить мини». Вы успокоено начинаете вещать дальше…
Не поддавайтесь на этот дешевый трюк. Он абсолютно точно вас не слушает. Запоминаются только последние две-три фразы, вся остальная история жизни вашей многострадальной подруги ускользнула от внимания вашего благоверного. Бороться с этим можно следующими методами.
Во-первых, можно задать коварный вопрос: «а о чем я говорила 5 минут назад?», он все равно не вспомнит, но вы получите удовольствие от лицезрения его задумчивой физиономии.
Во-вторых попробуйте замолчать и засеките время через которое ваша половина заметит, что вы молчите. Обычно минут через тридцать мужчины начинают испытывать дискомфорт, понимая, что чего-то не хватает. Минут через сорок, он начинает озадаченно интересоваться, как ты себя чувствуешь, что у тебя болит, что случилось, чем он тебя обидел, какие горы ему свернуть, что бы ты его простила, простишь ли ты его когда-нибудь, утешит ли тебя вот тот плюшевый мишка, не сходить ли вам куда-нибудь, а то ты выглядишь огорченной… И так далее. Если удастся продержаться еще полчаса, то он раскается во всех смертных и не смертных грехаха и принесет к вашим ногам пару голов дракона и полцарства. Главное не переборщите, а то он решит, что вы его не хотите больше никогда видеть и слиняет в голубые дали.
Или еще бывает забавно, когда вы минут сорок объясняете мужчине где надо клеить обои и что стены должны быть желтыми. Приводите доводы, почему именно желтыми, логически объясняете, ссылаясь на благоприятное биополе, положительную карму, исследования канадских ученых и опыт незабвенной тети Сары из Бердичева (которая, кстати, через неделю приедет погостить вместе со своими тремя невестками). Через час мужчина отрывается от компьютера и громогласно изъявляет свою волю: он требует, что бы стены в доме были желтыми, желтыми и еще раз желтыми, и никакими другими, никакой сиреневой краски в вашей квартире он не потерпит. (Кстати, приезд тети Сары станет для него неожиданным сюрпризом… он будет еще полгода негодовать, почему его не предупредили заранее, мол, предупредили бы, он бы не только до канадской границы, он бы до Северного полюса добежать бы успел… )
А все от того, что мужчина не понимает, как женщина может молчать. Мы для них что-то вроде радио, мурлычет что-то свое родное рядышком, мурлычет и мурлычет – жить не мешает. У них врожденный иммунитет против женской болтовни. Они ее в принципе не слушают. А вот если замолчало – жди беды – значит либо умерло, либо обиделось смертельно, а что лучше неизвестно.