Всем добрый день.
Сегодня я основательно вычистила списки друзей, прошу не обижаться и, если есть возможность, сообщить, есть ли у вас ЖЖ, я с удовольствием подпишусь.
Меня тут все равно нет и, скоее всего уже не будет. Дневник пока не удаляю, так как еще не придумала (не нашла времени этим заняться) как перенести в ЖЖ нужную мне информацию... Все-таки 2 года жизни, тексты, фото.

Итак у нас 7 хорей. Нам досталась буква "Н". Часть уже нашла своих хозяев.
Слева-направо:
Норма-Джин (забронирована, внесен залог) - самая крупная в помете девочка.
Нестор (забронирован, внесен залог)- самый крупный из трех парней.
Nikita (забронирована, внесен залог) - темненькая девочка, с характером, боевая, так что имя оправдывает на все 100%.
[показать]
Николь и Ноэль - две девочки. Пока без хозяев.
[показать]
[показать]

Мой любимец - Норд. Мальчик, который засыпает, когда его берут на руки.
(забронирован, внесен залог)
[показать]

Нуфлин - приезжают смотреть в понедельник. Пока не зарезервирован.
[показать]

Ребята, пожалуйста, у кого есть аккаунты в ЖЖ, киньте сюда ссылку.
Я как-то странным образом переместилась туда.

Макароны были кошмаром моего детства. Помните такие желтые пыльные трубочки продававшиеся в совецких магазинах на вес, которые разваривались до кашеобразного состояния, слипались и были совершенно не съедобны в холодном виде. В детском садике макароны проходили тройную обработку. Сначала их варили и давали на завтрак еще слегка теплыми, политыми сгущенкой. В моем понимани, еще детском, есть макароны сладкими - полное извращение, тем более на завтрак, но с этим еще можно было как-то смериться. Следующим заходом были макароны в молочном супе на обед (суп становился сладким от остатков сгущенки которую мы не дооблизали на завтрак). Я была брезгливым ребенком. Есть ЭТО я не соглашалась даже под угрозой многочасового сидения за столом, к счастью угрозы никогда не приводили в действие, так как после обеда полагалось спать и воспитательницам тоже хотелось отдохнуть, а не воевать со строптивой девицей. Далее шла третья часть марлезонского балета - макароны в запеканке на полдник., в холодной запеканке, холодные макароны оставшиеся от завтрака и обеда!!! Запеканку я прятала в карман и доносила до туалета....
В принципе, с макаронами по-флотски в исполнении моей мамы можно было мириться. Тем более, что альтернативой макаронам была картошка - ассортимент советских магазинов не отличался разнобразием, так что жрала, что дают и не выпендривалась.
Папа поступал проще. Макароны - это настоящая мужская еда! То есть, испортить трудно, хранится долго, готовтить просто. Это сейчас он жует зеленые салатики и диетничает. А тогда, он, оставленный на даче во время своего законного отпуска с 4-мя девицами возраста от 5-ти до 10-ти лет, предпочитал не тратить время на готовку, а в понедельник варил чан макарон...

Маленькое лирическое отступление: С папой было просто - он не пытался кормить нас паровыми котлетками и супом. Он вообще не пытался нас кормить. Именно от него у меня появилась привычка не кормить детей - захотят есть - сами попросят... Еще ни один ребенок не умер от голода рядом с кастрюлей макарон. Именно от этого теперь страдает моя младшая сестра, в отличие от ее бабушки я не впихиваю в ребеночка кусочки, я вообще ее не кормлю, пока не придет и четко не скажет, что она хочет есть. Зато потом детка сметает все до чего дотягивается.
Но я уклонилась от темы... Во вторник папа разогревал макароны на сковородке, поливал кетчупом. В среду еще раз разогревал и вытаскивал из холодильника каким-то чудом уцелевший кусок колбасы. В четверг, заливал макароны яйцом. В пятницу макароны кончились и папа просто обжарил на сковородке оставшийся с выходных хлеб. А в субботу приехали мама-бабушка и лафа закончилась... Собственно, это был первый и последний отпуск моего папы на даче, в качестве усатого няня. Потом грянула перестройка, в общем о макаронах в эти годы я почему-то ничего не помню. Точно знаю, что я их не ела никогда, кроме походных условий, где просто не оставалось выбора. Почему-то безобидная итальянская еде стойко ассоциировалась у меня с лишениями и неприятностями.
Далее последовала счастливая студенческая пора. В экспедициях кормили сытно, но просто. макароны с тушенкой - и так три месяца подряд...
В общем не складовались у меня отношения с макаронами, ну никак не складывались. Не ем... и все тут, хоть убейте.

Второе лирическое отступление: Вообще-то я кулинарная извращенка в понимании моих подруг - я люблю готовить, запечь свиную ногу, приготовить солянку, борщ, суп-пюре и далее по списку - ничго не стоит. Молодые люди рыдают и обещают жениться, мамы млеют... кроме, пожалуй, одной, которая, приехав к сыну в гости рассказала мне, что в доме без котла щей и хлеба нельзя. После чего мама доела цветную капусту и курицу в сливках, пообещала в следующий заезд щей-то наварить и ухала еще на год.

А вот теперь то, ради чего был написан весь предыдущий текст. Я НЕ УМЕЮ ВАРИТЬ МАКАРОНЫ. Я могу приготовить практически все что угодно, а вот процесс варки макарон вгоняет меня в ступор. Пытаясь приготовить пасту - с ветчиной, луком, свежими помидорами и соусом, я не могу сварить макароны. Я не понимаю, как добиться что бы паста была не переварена, не недо/пересолена, не слиплась. Не рассказывайте мне, что все просто. Что надо слделать то-то и то-то и все будет отлично. Я пробовала. Остается признать, что я безнадежна и исключить пасту из рациона... глядишь, и талия сохранится.

Я счастлив, да. Условности отбросим.
Роженицы у Родины в чести.
Совфед сказал: рожайте, просим, просим!
Дадим вам восемь тыщ взамен шести.

Ведь восемь - это, блин, почти что девять!
Как уместить такое в голове?
Подумать страшно, сколько можно сделать
На эти дополнительные две.

Рожайте. Увеличьте поголовье.
Теперь вы чаду сможете купить
И лишний памперс (писай на здоровье!), И
Лишний сок (чтоб писать, нужно пить!),
И сосок двадцать штук, и вкусный йогурт.
А пьющие, надбавку обретя,
На эту сумму так напиться могут,
Что сами станут писать, как дитя!

Иным что шесть, что восемь - все едино:
не в сумме счастье, мой богатый друг.
А важно то, что ценность гражданина
Повысилась теперь на пару штук.

Иной несчастный, жалок и недужен,
Слезами бороздя щетину щек, порой застонет:
Ах, кому я нужен?! Да Родине ты нужен, дурачок!
Ты не приравнен к зайчикам и белкам,
Чей отпрыск от рожденья гол и нищ.
Теперь ты словно слышишь: welcome, welcome!
Иди сюда, ты стоишь восемь тыщ!

Теперь ребенка даже страшно высечь,
Коль он дерзнет варенья банку съесть.
Ведь за него нам дали восемь тысяч
(А год назад еще платили шесть!).

Воздержимся от брани, зуботычин,
Устроим дома благостный уют...
Выходит, он властям не безразличен,
Коль триста баксов за него дают!

От спутанной макушки до сандалий -
Ты все же нужен Родине, мой свет!
За бросовую вещь бы разве дали
Такую сумму? Думаю, что нет.

Шаг дальновидный, говорю без лести.
От имени народа - danke schon.
Тот, за кого платили только двести, -
Тот может быть легко всего лишен.

Возможно у него отнять отсрочку,
Призвать в полуразваленную рать,
В горячую его отправить точку,
Уродом сделать, льготы отобрать,
Лишить его бесплатного дантиста,
Чтоб не волынил, пряники грызя, -
Но если за ребенка дали триста,
Все это сделать с ним уже нельзя.

О Родина, ты только намекни нам,
И мы поймем твой замысел простой:
Он будет полноправным гражданином -
Рожденный в год две тысячи шестой,

Под благостным крылом единоросса,
В стабильности, куда ни посмотри...
И кто бы думал, что цена вопроса -
Две тысячи. А радости - на три!

Всего один указ, а сколько смысла.
С такой страной мы точно всех побьем.
Еще вчера мне было как-то кисло,
А нынче ощущается подъем,
И как-то сразу спорится работа,
И чью-то руку хочется пожать,
Но не хватает важного чего-то.
Я восемь тыщ хочу! Пошел рожать

Устали от игрушечных виртуальных миров?
Претят надуманые ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?
Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройти путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные пречёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!!!

Произвела фурор в маршрутке.Извлекая кошелек попутно вытащила хреню для обжимания проводов. Мужская половина маршрутки аплодировали и смеялась в голос.


Решила написать об этом пост. Ну, чтоб не показаться дурой, надо же выяснить, как называется эта штука с зелеными ручками. Спрашиваю у знакомых мужчин...
Вот тут они зажгли...

Nardil (16:57:32 24/04/2006)
как называется инструмент для обжимания проводов

Saminsky (16:57:58 24/04/2006)
обжималка)))

И еще один вариант:

Nardil (16:53:52 24/04/2006)
как называется обжимной инструмент?
santa0 (16:54:25 24/04/2006)
шанцевый
Nardil (16:55:25 24/04/2006)
шанцевый инструмент?
Nardil (16:55:43 24/04/2006)
или как правильно?
santa0 (16:55:52 24/04/2006)
Nardil (16:56:07 24/04/2006)
ну как это правильно называется
Nardil (16:56:13 24/04/2006)
ну серьезно?
Nardil (16:56:21 24/04/2006)
что ты ржешь?
santa0 (16:56:40 24/04/2006)
шанцевый - это лопаты
Nardil (16:57:04 24/04/2006)
мерзавец!!!!

В ближайшее время нас настигнет мода на теряние мобильников. Тысячи девочек начнут разбрасывать свои сотовые в надежде на то, что встретят прЫнца, с контрактом в германии и все у них будет...
Язык не поворачивается назвать "питер FM" ФИЛЬМОМ. Это филимик, такой миленький, хорошенький фильмик, просто прелестненький фильмик... И все в нем хорошо, так приятненько, незатейлевенько, предсказуемо. Возникает ощущение недосоленного супа. Все хорошо, все замечательно, но вот ложку самого главного забыли положить. Как-то недоделанно, недоговорено. В нем нет кадров которыми автор сказал ВСЕ, так, что больше нечего добавить. Ну прошли они мимо друг друга. ну оглянулись, ну показали крупным планом... нету у актеров в глазах "ни тоски, ни боли", ни еще чего ценного, за душу хватающего. Да, показали Питер, но тем кто знает город, просто смешным должен показаться бег героев по городу. Ага, встречаются на Горьковской... первый кадр - он перебегает дорогу возле Горьковской, второй - они расходятся у Пяти углов, третий - угол Большого и Каменноостровского, четвертый - оба бродят возле Горьковской. Нельзя такие ляпы допускать, особенно когда позиционируешь фильм "про Питер". Просто смешно.
С середины фильма интрига просто исчезает. Затянуто и, в принципе, не интересно, все уже понятно, чем кончится, но вот не понятно, в чем же заключаются метания героев. Нету изящества случайность-совпадение, как в "К, Д, 2 ствола, или динамики как в "Прогулке". Кстати, извините, но я, глупая, так и не поняла, почему Питер FM сравнивают с "Прогулкой"??? Потому что в Питере снимали? или потому что в начале фильма упоминается этот фильм? или потому что режиссер заявила, что "Прогулку" любит?
В общем, кто не успел сходить, (ИМХО) можете не тратить деньги и время, а купить DVD...

У меня есть грудь! Удивились? Я тоже. А еще у меня есть попа, талия, две вполне пристойные ноги, руки и, как ни странно, голова. Весь этот вполне симпатичный и гармоничный мясо-костный набор хочется упаковывать в тряпочки, причем желательно такие, которые недостатки скрывают, достоинства подчеркивают, в зеркале выглядят прилично, душу греют и так далее в том же духе.
Ишь чего захотела, усмехнутся тертые жизнью женщины. Где ж такое найдешь-то. Правильно, нигде. Не существует такого в природе, как ни крути, НЕТУ. Почему-то продвнутые дизайнеры-модельеры-какихтамещеназвать, считают, что женщины достойные одежды, должны быть ростом не менее 180 см (куда уж мне с моими 168), весом 40 кг, формой напоминать оглоблю. Если вы обладаете такими параметрами, у вас есть шансы найти вполне приличные брючки, кофточки и прочую лабудень. Если нет, то что поделать, не стать вам гламурненькими и красивенькими, и прямой путь вам в речку Карповку, предварительно нацепив на шею какое-нибудь модное украшение весом пару килограмм.
Да, собственно, такие мысли у меня появились после прохода по магазинам, с целью купить себе что-нибудь такое... весеннее. туфли - на каблуке, с кругленьким носочком, моего размера, джинсы, которые будут обтягивать попу, хорошо смотреться в сапогах, подходить ко всей одежде и парочку кофточек, ну на худой конец юбку. Вооруженная половиной зарплаты и радужными ожиданиями, я потратила пол-дня на поиски. Как вы думаете, сколько денег я потратила? НОЛЬ!!! Вы можете себе представить женщину, которая пошла по магазинам и потратила денег меньше, чем планировала. Я не могу. И тем не менее. Если джинсы вдруг оказываются нужной длинны, то а) я могу их снять и надеть не расстегивая б) я не могу их застегнуть в принципе. При примерке кофточек выясняется, что а) наличие груди не было придусмотрено автором в принципе, б) автор поклонник силиконовых сисек - следовательно на 44 размер он закладывал как минимум 5-й размер. Продолжаем... туфли - либо галоши, либо не моего размера, либо я это не надену даже если мне приплатят (мммм... смотря сколько приплатят...). В общем жизнь гАвно ((с) Katechkina)? а я по прежнему абсолютно раздета.

Певый раз увидев подобный пост - взвыла "а мне!!!", уж чего, а вредных и странных привычек у меня хватает. После этого мне передали эстафету примерно 4-5 человек. Поименно всех не назову. Приемников назначать тоже не буду (в оригинале мне надо назначить шестерых, кто этот пост перепишет у себя). В общем, кто хочет - копируйте.

Итак, 6 моих странных привычек.

1. В спальне стоит стул, на который я в течении недели кидаю одежду. К выходным набирается огромная куча, которая частично перемещается на пол. Когда понимаю, что вещей слишком много и беспорядок уже просто катастрофический, разбираю все и развешиваю по шкафам.... Но нераньше. Убрать вещь сразу в шкаф не способна.
2. По всему дому организую помоечки - пакеты в которые запихиваю мусор. Обычно развешиваю их по ручкам дверей. В какой-то момент собираю все разом и выкидываю. В идеале, конечно, надо поставить везде мусорные ведра, но пока руки не доходят.
3. Когда мне надо подумать, начинаю опрыскивать и поливать цветы, если надо хорошо подумать - пересаживаю цветы.
4. В доме должно быть много живности (хори, мыши, коты), друзей, гостей, родственников. Потому что много - это хорошо :-). В доме должно весело и шумно :-).
5. Дружу со своими бывшими МЧ, а так же их новыми девушками, мамами, папами, сестрами, подхватываю по необходимости их дитев, отдаю им на передержку своих зверей и пр... Для меня эти люди становятся родственниками.
6. Ввязывюсь в авантюры. Всегда.

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь Читать далее...

Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пентагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Прислано по аське (santa0).
к вопросу о Библии...
внимание — опрос:
1 Родословие Иисуса Христа, Сына Давидова, Сына Авраамова.
2 Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его;
3 Иуда родил Фареса и Зару от Фамари; Фарес родил Есрома; Есром родил Арама;
4 Арам родил Аминадава; Аминадав родил Наассона; Наассон родил Салмона;
5 Салмон родил Вооза от Рахавы; Вооз родил Овида от Руфи; Овид родил Иессея;
6 Иессей родил Давида царя; Давид царь родил Соломона от бывшей за Уриею;
7 Соломон родил Ровоама; Ровоам родил Авию; Авия родил Асу;
8 Аса родил Иосафата; Иосафат родил Иорама; Иорам родил Озию;
9 Озия родил Иоафама; Иоафам родил Ахаза; Ахаз родил Езекию;
10 Езекия родил Манассию; Манассия родил Амона; Амон родил Иосию;
11 Иосия родил Иоакима; Иоаким родил Иехонию и братьев его, перед переселением в Вавилон.
12 По переселении же в Вавилон, Иехония родил Салафииля; Салафииль родил Зоровавеля;
13 Зоровавель родил Авиуда; Авиуд родил Елиакима; Елиаким родил Азора;
14 Азор родил Садока; Садок родил Ахима; Ахим родил Елиуда;
15 Елиуд родил Елеазара; Елеазар родил Матфана; Матфан родил Иакова;
16 Иаков родил Иосифа, мужа Марии, от Которой родился Иисус, называемый Христос

А теперь ВНИМАНИЕ — ВОПРОС!
Причем здесь вся эта толпа народа, если Мария зачала от святого духа?

Если верить законам экологии и эволюции, то половина подростков должна помереть не дожив до собственного потомства, только вот с саблезубыми тиграми у нас стало плоховато, некому глупую обезьянку сожрать…
Ну ничего… подросток он на то и подросток, он способ найдет. Например, купит батончик сливочный в магазине «Пятерочка», съест его… Что? Плохо стало? Стало… тошнит, от белого друга не отходит. Но это же не повод, чтобы от обеда отказываться. Лежит… сам зеленый, губы синие, тазик принести просит, но йогуртик слопает.
Вызываю скорую. Добрый доктор предлагает в больницу… Нееет, в больницу мы не хотим… Нам бы картошечки жареной… А то что картошечка через 5 минут отправляется в увлекательную экскурсию по канализации, нас не волнует… А лекарства пить отказываемся, что я дурак, что ли химию всякую глотать…
Так бы и прибила собственными руками, только жалко детку глупую. А еще себя вспоминаю сразу, как я примерно в том же нежном возрасте отравилась так, что три дня ничего кроме коньяка есть не могла…

- Мы счет от компании "Печки-Лавочки" не оплачивали?
- Нет, точно не оплачивали.
- А если посмотреть?
- Тоже не оплачивали.
- А может в бугалтерию позвонить.
- Слушай, что ты напрягаешься. Скажи им, чтобы еще один выставили. Мы все равно ничего оплачивать не будем!!!

Позвонил самый любимый мужчина моей жизни и пригласил на милонгу (это где танго танцуют) :-).
Приятно, черт побери. И не зря на выходных себе наприличные капри покупал с оборочками и стразиками :-). Будет где обновить...

*Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.

* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфитамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

http://www.grog.vsu.ru/antoha_test

у меня 33 правильных ответа :-). Кто догонит :-)

Видимо, к 7-му марта я достигаю высшей степени озверения. Но если в прошлом
году я злобно кляла 8 марта, то в этом году я против него совсем даже не
возражаю. Напротив, я хочу тюльпанов, праздника, дурацкого геля для душа? новых сережек и весны.
Неет, зверею я в этом году совсем по другому поводу.
Народ, это не ВЕЛИКИЙ ПОСТ - это порнографияя какая-то.
Я на все посты великие - не великие, церковные праздники и прочий (как мне кажется бред) кладу с прибором, лоб о пол не разбиваю, жру мясо и развлекаюсь как могу. Но это мое личное дело, мои личные взаимоотношения с Ним, как-нибудь таки договоримся. Никого верить не заставляю, никого не отговариваю. Но то ли мне, как обычно везет, то ли, год на дураков урожайный. Началось все в феврале, когда три знакомые дамочки бальзаковского возраста и необъятных размеров начали рассказывать при мне, что вот, скоро ПОСТИК, вот и похудеют. При этом нежные дамы поглощали тортик полукиллограмовыми кусками. Будучи воспитанным ребенком я не стала рассказывать, что, говорят, в Освенциме толстых не было, а точнее жрать надо меньше, а не пытаться мешать в одну кучу религию и диету.
Но чем дальше в лес тем толще партизаны. Ближе к началу ПОСТА в сообществах кулинарных начали появляться сообщения типа "а что бы такого вкусненького и постненького приготовить, а то у нас вечеринка, а все постятся".
Закрываю глаза, выдыхаю... не мое это дело, но как же духовный пост, очищение и прочие глупости ради которых, собственно вся та ботва и затевается?
Пока все это не касалось меня я молчала как партизан. Но сегодня, когда я радостно отправляла в рот кусок колбасы, на меня гарпией накинулась сотрудница с воплем, что ПОСТ ВЕЛИКИЙ, как я смею своей колбасой вгонять ее во искушение. Пикантность ситуации заключалась в том, что в руке у коллеги находилась тарелочка с тортиком комбината Невские Берега. На мой резонный вопрос, не считает ли она что тортик для второго дня Великого Поста - это несколько экставагантно, коллега ни минуты не сомневаясь сообщила, что ТОРТИК ПОСТНЫЙ!!!! В нем только растительные сливки!!!

Итак в связи со всем вышенаписанным прошу ответить на несколько вопросов.
1. Поститесь ли вы?
2. По каким соображениям? Мода? Диета? Или вы в серьез верите в Бога, соблюдаете обряды и пр.
3. Соблюдая пост, вы исключаете вечеринки, кабаки, и пр радости.
4. Если соблюдаете, то насколько жестко?

Рассказываю своим друзьям, что общаюсь с родителями по аське.
Продвинутые они у тебя, грустно вздыхает один, у меня вот мать пытается компьютер шайтан-машиной обзывать, из розетки выключать, чтобы не загорелся, а монитор салфеткой вязаной накрывает... Повезло тебе.
А со своим 76-летним дедушкой я по e-mail переписываюсь радостно объявляю я...

Вы бы их лица видели!