В 14 лет мне очень хотелось выглядеть старше. Может это процесс "старения" но я выглядел старше. Почти всегда. В 14 я выглядел на 17, в 17 я выглядел на 20, в 20 я выглядел но 24-25.
Скорее всего такое впечатление я производил на окружающих. Лучший пока что мой друг старше меня на 7 лет. И всегда получалось что я рано взрослел... и чувствую что слишком рано состарюсь.

Вспоминаю как то попавшуюся под руки статью псевдо статью "Интервью у киллера". Ему задали вопрос - "а как же ваши жертвы - не думаете что на старости вас могут мучить угрызения совести?" - "У меня не будет старости - тот жизненный срок который я себе определил, его крайняя точка 40 лет".

Есть у меня знакомая. Моя первая страшная по своей силе любовь, когда я стихи писал по десятку в день, когда я рыдал в параше на парах, что бы никто не видел, при виде которой я забывал о существования всего остального физического и не физических миров. Очень красивая умная и талантливая девушка. НО обреченная...(об этом пожалуй в другой сказке). Она обозначила себе жизнь в 33 года... ей сейчас 25.

Она была первой кого мне в своей жизни приходилось вытирать из памяти. Это было не сложно. Скорее просто интуитивно, не осознано я заставил себя ее забыть. Это было почти безболезненно. На душе просто осталось впечатление что я чего-то не понял. Хотя ни одна деталь наших отношений не кажется мне загадочной и не понятной - просто я не познал почему так произошло. Я забыл ее. Просто залил страницы памяти, на которых описывалась одна каким то липким клеем чего-то густого и липкого, с запахом улицы пыльного города летом, запахом горячего, липкого асфальта... И ее не стало. Правда не надолго. В книге позже она опять появилась, но уже на других страницах.

Кроме двух случаев в жизни ни когда не страдал и не приживал расставаясь с тем кого считал на тот момент близким мне человеком. Чаще всего для себя делал его в чем-то виноватым. И относился соотвецтвенно. Не приходилось даже слепливать эти страницы, или вообще вырывать - что я считаю крайней мерой в отношении своей памяти. Это не были плохие девушки ни как девушки ни просто как люди, если я к ним что-то испытывал - нам просто становилось не по пути, дога делала поворот, которому все следовали, а я решал что мне стоит идти дальше прямо... или наоборот. Иногда очень приятно вновь ощутить глупую свободу, одинокую и холодную свободу. Как выйти на балкон в феврале голым.

Протокол стирания из памяти №2.
Я знал пары которые были вместе и по 7 лет не находясь в семейных узах. И они расставались. Не знаю каково им. Со мной никогда такого не было. Скорее я знаю почему, но сейчас говорить об этом не хочу.

Расстались мы по моей инициативе.
Предлог был может по своему глупый, не зная предыстории.
Но это случилось. Через две недели она вышла замуж за своего "хорошего друга", которому неоднократно было желание предоставить возможность сходить к терапевту. "Между нами ничего нет" "Да - он мне постоянно звонит, но ты же знаешь..." "Ну почему я не должна общаться с ним"

Проблема в том что я не пытался это просто пережить - я решил ЭТО "вытереть" это из памяти. Листы вырывались из книги и бросались в камин времени, но вместо того что бы сжечь их, огонь только делал пожелтевшими, с проступами жил, как будто написано было на человеческой коже, а все свободное пространство заполнял запах жженых тормозов сознания. Не получилось. Я возненавидел ее. Возненавидел эти воспоминания.
Это тоже не помогло. Тогда я проклял их. Проклял и ее.

Знаете почему в амерекосовских фильмах редко погибает героически главный персонаж - это пропаганда суицида.

Хепиенда не будет.