Только что с жд вокзала - держу в руках новенький непомятенький билетик на поезд 334 Одесса-Горький!

Вперед к новым приключениям!

Настроение ультрачемаданное!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

С похмелья я ... - пиздецц ходячий... - меня проще пристрелить, я никому покоя не дам ... этот метод общественного розложения скопип-пэздил у одного моего харошего таварисча М1 - проще сбежать, бросицца под машину или опять напится (если брасацца то под иномарку - может насмерть ...)
- но только не разговаривать с ним .... уберите этого пиздливого зеленого челавечка ...
Сука! ... теперь все вешайтес ...

Нашел в рюкзаке 4 пачки таблеток разных.
Не знаю от чего они - точнее помню месяца 2 назад был собраный тревожный наборчик - на все случаи жизни. Ни одну надпись прочесть нельзя - выпил всех поодной - думаю хуже не станет. Французкий акцент преобладает.
Еще спер у Колеси лимон, а т.к. чая небыло - то пил кофе с лимоном. Все. Тепер точно свалил ...

Пред-ыстория

И была пятница.
Ибыл хароший рабочий день, потаму как весь день на работе ничего не делал. И была хорошая погода и суперовое настроение. И тут случилась ЭТА.

Позвонил Морган, у меня всю неделю иго мобильный в рюкзаке валялся, еще с прошлой поездки никак он ен мог собратся (или я не мог) и вернуть барахло. По аське Мелл предложил прошлое несостоявшееся мироприятие перенести на сегодня. Все вместе решили пойти в Орех. Не пошли - там аншлак, а гдета жатся в уголку темном нам не хотелось - начался обход месных дозпизпримечательных завидений, дабы скаратать и весело провести время ...

По дороге позвонил Карине. Отмазалась с весьма новой и интересной историей =). Пренесли встр. на след день.

К 23 обход подошел к концу. В последнем месте до сивины был испуган оч знакомым женским голосом - голос из бругого измерения ... просто показалось. Есть несколько людей, которых я не хотел бы в жизни больше встречать ...

Сам поход уже был только с одной целью - "как это в пятницу не попить абсенту?"

Почему загорелся Мелл?
В прошлый раз он загорелся, потому что испугался. Ну это не мой вывод - он сам сказал - мне показалось, что бармен, наливая ему в рот горящий абсент дрогнул рукой. Это зрелище которое многого стоит! Мелл с горящим лицом - благо быстро потушили, и отделался можно сказать больше испугом.

Вообще из всех похождений Мелл часто встречался с травматизмом, зачастую связаных с огнем ... Когда-то, еще на первом курсе на мне демонстрировали технику тушения напалма. Напалм был учебный (не содержал фосфорицирующий веществ). Было весело - меня даже помоему кто-то фотографировал - я был единственным добровольцем вызвавшимся на эту затею ...

- Сделайте плиз 3 абсента ...
- Вам какой ребята, - чето я впервые видел этого бармена.
- А какой сегодня есть? =)
- Зеленый, Красный и Черный, саатвецтвенна 65% 75% и 85%.
- Канечна же Черного.
- Ну раз вы такие знатоки, тогда сами себе и мутите, - бармен принес нам ложки с сахаром и рюмки с черной густой жидкостью. Чесно говоря наступило некоторое разчарование в бармене - эт некрасиво.
подожгли и начали плавить сахар. Задуть огонь невозможно. И я подал дурной пример - накрыл ладонью рюмку. Почему то у меня это получилось, и получилось у Моргана ... У Мелла вышел эффект "банки" (которые в старинные совковые времена от простуды юзали). Рюмка прилипла (писосалась) к ладони. По горючести смесь я думаю не многому бунзину уступает. Думаю в ладонь существенно начало жечь - Мелл розмахивал рюмкой, пока она не слетала и не розбилась об стол - и тут началось "Фаер-Шоу"

Загорелся стол: орехи, сигареты, какие-та бумажные подставки салфетки, журнальчики и реклама - все в молуметровом столбе огня - и изюминка всего этого гарячего шоу Мелл, розмахивающий кистью руки, тоже полностью обхваченой огнем.

- Подошел бармен, и абсолютно без эммоций или какого-либа кипиша залил стол чем-то из большего бакала (предполагаю водой).

Почти хепиэнд.
У Мелла на руке красивый красно-синий крожечек и пару волдырей на пальцах.
Потом было продолжение вечера, но оно уже мекнет перед этим спектаклем горе факиров.

Субботачка
Проснулся у Мелла дома. С большим счастьем и радостью обнаружил, что вчера ничего нигде не потерял. Подороге на работу зашли МсСральник. Одел на голову капишен от куртки и сидел пугал деток мелких. В радиусе 2 метров видает смертельно токсичный перегар. Шарахались не только детки ...

До вечера торчал на работе, обильно погащая все пистьевые жидкости которые только мог найти в оффисе. Вечером встретился с Кариной. Просто банально поболтали. Из интересных вещей - подержал в руках загран паспорт знаменитой звезды эстрады (не хочу насолить Карине, потому чей именно - лучше помолчу) - но когда она дала на него посмотреть - от удивления открылся рот и повился челюсть. Карину тоже в Орехе все харашо знают. Как итог вечера - не могу сам для себя понять - зачем я с ней встречался ... Посадил ее на машину и долго шел пешком - наверное пол пути домой ... хотелось подумать ...

Васкресение
Пол дня спал, когда понял, что домашние представляют для меня опасность в форме "к чемунить припахать" ретировался на работу. Работа была ... - но работать я начал в 4 часа утра ... ночь провел на работе ...

Пипец как простыл ...
Немогу никак понять где именно ...
Все ставлю последнюю точку и еду домой дрыхнуть и лечицца ...

Вчера.
Утром встреча была таки продуктивна. Уж оч. эти работадатели хотят меня купить - видать чем-та приглянулись им маи работы, и оч они уверены что я выиграю для них тендер. Ну... по своему пиятна. Правда не сказали скока денег я с этого симею - эт наиболее главное для меня.
Весь день кумарил на работе - под конец таки клюнул носом клаву после чего все попросили меня поехать проспацца.

Сегодня.
Поставил рекорд этого года.
Дрыхнул 14 часов!!!! Такой лабуды заноч наснилось. Я герой ролевой игры и превращаюсь в архангела, а потом роздаю всем по шапкам - бредятина. Нада седня дожить до вечера а потом напится.
С Морганом на вечер договаривались занятся урбан-альпинизмом: он какое-то место приметил, где хорошо будет полазить.
Утром в 9 (я еще досматривал мультики про архангелов) звонит Хавчик,инструктор из спортивной тур. организации, вместе сплавлялись на катамаранах по Юж. Бугу. Просил шоб я ему диском с свежаковым трансам назыписывал. Сонно проагукал и продакал. Сча вспоминаю че именно мы разговаривали. Сказал что встретимся когда будем спускатся в "Атлантиду" - пещеры под Каменец-Подольском... мда ... жду-недождусь.

У-у-у-ух-ты-ы-ы!!!!!
У меня ночная симпатия! (видать камута тож не спицца)
Умесна ли гаварить пасиба, но навернае пасибки.

Пальщен.

Кофе кончилось...
Сигарет осталась 1.1 пачки, глазы красные и как та медленна смотрят по сторон - ахтунг, че эта за прешлец там на меня через зеркало втыкает ...
- осталось дета працентав 10% работы ... пыхтю и стараюс, послезавтра утром до обеда навернае патарчу на работе, а оптом свалю атсыпацца ... мечтаю ... какой оптимизм и детская наивность ... так приятна думать про диван и мягкий теплый плед ... э-э-эх....

3 литр кофе и никакой продуктивности. В голове гремит какой-та транс, с дисков Селезневой, кажецца - эта что бы не уснуть, и не доломать себе нос, тепер уже об клаву ... лучше бы домой поехал и выспался, вместо ковыряния в носу и серфинга нета, я этим и в рабочее время заняцца магу, а не в сверхурочное ...
хотя до утра еще далеко, может и рожу чего ... сигарет еще 2 пачки, а кофе уже заканчивается.

Морган фотки притарабанил, но мне ими ща влом заниматся, просто глазами пробежался по знакомым пейзажам и рожам... потом... все потом.

На пол 9-го утра набита стрелка, предагают поучавствать в тендере. Очень очень предлагают ... -вывод один, либа бабок будет многа, либа больше некаму делать.

Задумался, как формирую цену на свою работу - тем дороже, чем больше мозгойопки с заказчиком, а не чем сложнее само задание. Так что если и завтра мазги мои сметаной мазать будут, я и прайс им саатвецтвенный завалю ... и саатвецтвенно меня пашлют нахуй, собственна больна значит нада ... мож сразу не идти на бизнес-митинг, а то еще парится .. ехать и слушать ... во бля ленивый. Пипдец мне значит скоро - зажрался.

Все
Работаю...

Дали ЗП.
Это хорошо.
Вообще ее задержали на 4 дня, и я сегодня в знак протеста появлятся в офисе вообще не собирался.

Пол дня спал, потом пару часов помагал семейным закупать продукты - был негром-таскальщиком-сумок. Потом дома стало скучно, возникла вероятность, что меня куданить ище проэксплуатируют, потому поспешно свалил на работу ... а тут денги ...
Вабщи призираю деньги, и стараюсь сразу же их куданить просадить, купить какуюнить лабуду никому ненужную, или просто проснутся с деревянно-керпичной головой и попытатся вспомнить сколько ноликов вчера в этом клубе было на счете ... - так с ними гораздо приятнее раставатся - без воспоминаний.
Сегодня были все предпосылки для начала временно-срочного забуха, но меня пад-иппали ... - и тепер мая перспектива купить пару бут пива и пойти до утра работать, т.к. завтра нужно опять срочно здать то, что зделано должнго было быть на вчера ... как миня это эже заиппало ...

Морган так фотки с Питера и не притащил...
Потому постараюсь изложить без документального подтверждение... хотя надежда заполучить диск.

Билеты и всякая бронировка.
Билеты купили, как всегда, вечером перед отъездом. Я заехал за Морганом в центр. Морган был в компании сотрудников после отмечания чьей-то свадьбы, и мне казалось что ему тогда было все равно куда ехать. В авиокасах, где изначально планировалось их взять, может билеты и были, но нам они не достались ... дольше пиво пить нада было.
Поехали с криками и упираниями "ну его нах, возьмем утром перед отправлением" все таки поехали на ЖД вокзал. По дороге обнаружили отсуцтвие вещей Моргана(нужных для поездки), оставленных на лавочке в центре города. Пришлось звонить Костику, благо все остальные еще не успели разойтись с места питья.
От бронировки всяких гостиниц отказались под все тем же прелогом - "ну его нах*й..."

Утро. Выезд.
Подъем в 6 и паковать шмотки. Упаковал ... 2 пары носков и свитер. Остальное не прикатицца ... Неимоверно запухшими глазами наблюдал отсуцтвие в бумажнике купюр родного наминала, осталась тока валюта для поездки, в 7 утра сложно за 1 евро доехать до вокзала, тем более купюр таким номиналом я вообще еще не встречал. Пришел пешком.. минут за 40. Встретились. До отправления 15 минут. С языком на плече метались скупая сигареты, воду и хоть чего-то поесть.

Соседи попались оч харошие. Хотя кому как. Морган их явно возненавидел. Два добрых дедушки из Луганска.... достаточно еще молодых дедушки. Спустя час наверное после отправки начали знакомится... дедушки (они братья) разложили поляну и достали какую-то их местную многохвальную злую огняную воду. Моргана раз пять за ногу стаскивали с верхней полки и присоединяли к трапезе. Трапеза не прерывалась пока не закончилась вся водка, и я, честно очень радовался что вагон ресторан далеко... спасли до вечера... хотя в этом тоже есть польза, не пришлось скучать и смотреть в окно...

Вечером решили сбежать от наших не-в-шутку гостеприимных соседей.
Сбежали в вагон-ресторан. Набрали пива и под многотысячный гул в голове смотрели по телику какие-та савецкие фильмы... За соседний стол села девчонка. Пригласил ее в нашу скучающую компанию. Видно наш внеш.вид не показался ей опасным и нас стало 3-е. Потом долго болтали о чемтолько можно, покупали еще не однократно пиво, а Марише(нашей новой знакомой) .... она пила водку.. лечила простуду ( ...действительно лечила=)))) ... вобщем, чтобы точно вылечить я взял еще одну... Потом плохо помню.... потом пришли наши дедушки... мы пересидели всех и часа в 3 ночи уже выпроводили ... туман ... зачем-то допивал водку из горла в тамбуре ... потом резкий рывок поезда, свет трам-бах-тарах-шум-смех-идемспать.... занавес.

День номер "Раз"
Проснулся и пошел курить в тамбур - до прибытия кажись еще час. Как-то на меня все странно смотрят. Достал сигареты, подкурил и затянулся ... и тут дошло до меня - в моем спирте еще крови нет... как кувалдой по голове или мгновенное обреченное осознание - ноги подкосились, глазки покосились... Когда умывался наблюдал трагическую картину моей посиневшей перносици - пАлАмАлАсь ... Морган чуть не свалился в обморок.

Больше с алкоголем встреч к щастью не было...

На перроне покупали минералки и еще раз виделись с Маришей.
Внизу на вокзале в каком-то конфетно-водочно-сувенирном ларьке продавались игрушечные немецкие шмайсеры, предложил купить по штуке на рыло и пойти гулять по городу... отклонено.

Что почти нереально сделать в центре Питера:
1. Найти обминку.
2. Купить телефонную карточку. (какой-нить препейд у местного моб. провайдера купить оказалось НЕВАЗМОЖНА)
3. Найти супермаркет.
4. Купить батарейки к фотику.
5. Узнать как куда пройти у гаишника... видать тоже не местный..
Возможно для коренного населения это и не проблема, но на карте были только исторически и культурные объекты.
В первый день понравилось ВСЕ, кроме:
1. Не нашли вход в пиццерию - были соблазнены вывеской и рекламой, но не нашли дверь... =))
2. собачьих фекалий на тротуарах - согласен, когда газонов нет, собак выгуливать больше и негде... лошадиный тоже не совсем понятен...
3. Мало красивых девушек...(?) - вариант, что все они в воскресение отсыпались...
Что мы облазили и посмотрели назвать не могу, ходили весь день...

Гдет уже после обеда в Петропавловской крепости мы нашли таксофонные карточки и сам таксофон. Дозвонился к Кэт, дальше экскурсию проводила для нас она. Рекомендую "Шестой угол" на Пяти углах - кухня у них хорошая кухня и оч само меню понравилось.

Попрощались с Кэт. Набили стрелку поехать утром на ракете в Петергоф аж на 9 часов. Валясь с ног часов в 11 поехали в вызвоненную Морганом гостиницу "Белые ночи"... хотя эт не столько гостиница - наверное средневековый постоялый двор, а нам другого и не нужно было - дешево и сердито... даже бокс по телеку смотреть пытались.
Потом томленый глубокий сон.

День "Два"
Петергоф на ракете в девять не вышел.
Выбрались только к 10 из Читать далее...

Понравилось:
Любимый аргумент Тома Питерса: если поместить пчел и мух в бутылку, положить ее на бок и направить донышком к окну, то пчелы будут стремиться в «правильном» направлении – к свету, и в итоге погибнут, а мухи «без лишних раздумий» будут метаться повсюду и в итоге найдут выход. Пчелы умнее, они делают все по правилам. «Мухи» пробуют все подряд и часто находят прорывные решения.

"А что вы сделаете", - сказал Мессия толпе, - "если Господь обратится прямо к вам и скажет: Я ПРИКАЗЫВАЮ ТЕБЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ В ЭТОМ МИРЕ ДО КОНЦА ТВОЕЙ ЖИЗНИ. Что вы тогда сделаете?"
(c) Ричард Бах. "Иллюзии, или приключения Мессии, который Мессией быть не хотел."

Почему, каждый раз ,когда у меня вечером поезд, когдане не собраны шмотки, моему папа нужно что бы я что-то ему памог!!!!! Блять!!!!!
Я ненавижу ЭТУ дурацкую закономерность!!!!!

Гостевая книга на сайте Земли Русской.

1003 г. Администратор: Азм есмь провайдер всея Руси!
Братья и сестры! Понеслася!
11 век. Всем прюветы. Искренне ваши. Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу
России".
Комментарий: "Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо вам,
Александр Невский". От лица всех тевтонских рыцарей. Карл и Йохан -
те, которые ехали в обозе с пенопластом".
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин
точка Ру.
16 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу
России".
Комментарий: Поляки: "Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели
мухоморов. Кшиштоф женился на Царевне-лягушке. Ищите нас через Яндекс".
1765 г. Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 г. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины II.
Жми сюда!
1812 г. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу
России".
Комментарий: Наполеон: "Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно
позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома".
1825 г. Чат "Декабристы. Ру" переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1838 г. Декабристы: "Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги".
1875 г. Попов: "Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс".
1890 г. Менделеев: "Только что изобрел водку. Пойду посплю".
1917 г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на
воротах!
1918 г. Ленин: "Народ, где тут сайт с кипятком?"
Каплан-Ленину: "Лечу картавость испугом".
1924 г. Нас покидает Вован.
1941 г. Гитлер: "Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил
дальше?"
Сталин-Гитлеру: "Дурень! Читай гостевую книгу сначала".
1945 г. Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо".

Снова рутина, правда не надолго, сегодня уже проплатил следущую поездку - время отправления завтра 24 часа с жд вокзала... "..сново поезд, сегодня на Север, а завтра на Юг".

Рутина на работе. Куча срочных задач с дедлайнами на позавчера. Некоторые личности своими необезображеными рожами портят робочий фон.

Спать хочу, сча клаву головой поломаю... такое асчучсение что мне ее кто-то помыл за время моего отсуцтвия.

Хотел написать про поездку, но Морган ... не записал мне на болванку фотки(...~лять). Могу пока одно сказать, по дороге в Питер, когда нас выгнали в 3 часа из вагона-ресторана умудрился навернутся и сломать себе переносицу.

Напишу о поездке потом... уже наверное с картинками.

Как бы 2 новости, и как обычно харошая и не оч харошая.

Харошая эт то что меня отпустили в отпуск.. якабы, тем более что на фоне проблем внутренней жизни компании эт стремно спрашивать было, хотя вродь все мной довольны, мсе любят и ценят, и не дай бог какая тварь земная голос на меня повысит быть ему...

Не харошая это то что мне нада позакрывать все текущие проЕкты... и у меня на это есть аж полтора суток, при том за это время нада купить билеты и собрать шмотки... прада шмоток там понты нада, но процесс сбора это же целая церемония... все равно что-то забуду.

Когда ехал  в последний поход, и так же церемонно собирался отец мне вручил часть его тревожного чемаданчика набор таблеток от всяких недугов... к моему стыду в таблетках знаю только, что такое аскарбиновая кислота, и чем она отличается от лсд...гыгы

...Где-то месяц назад ехали эльфы на машине из Голандии. На польской границе пограничники нашли у Корнэ какие-то таблетки, оч подозрительные, и уперли их обоих в каталажку месную... сутки там сидели, Мартайн со своего сониэрика сидел в нете, и через мсн рассказывал какие депресивно тыпые польские копы...

Займуська я работой.... а то время идет...

Сегодня уволили троих программистоф...
Четко сформулировать приговор даж как-то не могу. Забавным далогом мне это сообщили. Вызвал Колес (тех. манагер) меня Феса и М1. Вышли в коридор под приглогом покурить.
- Сегодня утром из нашей компании уволено 3 человека...
Пауза молчания, я оглядываю нас вызваных троих начинаю смеятся:

- Гы-Гы... Нас что-ли?

Оказалось нет. Почему-то мне и не страшно быть уволеным... Тоесть, нет страха потерять работу - мне было бы обидно если бы меня уволили, а не я сам уволился...
Но состав не такой и большей, что б это проходило хоть немного незамечено...
Мел, один из уволеных мой хороший тованищ, в прошлом одногрупник. Да все ребята вобщем неплохие, но видать что-то для них не срослось..
Тяжело познать сложности голландского менталитета.

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

 

---

Башка болит и спать хочу...

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет ? спать дальше.