ПОЖАЛУЙСТА! продублируйте это сообщение в своем журнале! это очень срочно. В Москве от скоротечного рака крови умирает 18-ти летняя девушка. Ей срочно (прямо сегодня) нужна кровь ВТОРОЙ группы, резус ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ если Вы можете помочь, пожалуйста, позвоните по номеру 1527966. Это телефон школы, в которой работает мама девочки. Нужно спросить Ольгу Ивановну, директора. Или просто сказать что по поводу крови. Там все в курсе проблемы. Спасибо.

Щас приезжали менты...Мы все вместе писали заявление, объяснительные...труба...это чувство...опять как будто в РОВД, когда у меня сотку украли...Ну правда потом нашли... Потом на их машине мне пришлось с ними ехать ксерокс паспорта делать...Ира ушла на репетицию...мама не может...Вообще, состояние убитое...Сегодня придется дома сидеть...Я так хотела с Ирой пойти, но тепеь не получится...лишь бы хоть завтра развеятся...

Я сейчас посмотрела...у меня предпоследняя запись была про то, что у нас с Саней уже год....А 3 апреля будет год и 8 месяцев.. .я восем месяцев ничего не писала...только читала дневники....

ПРЕДУПРЕЖДАЮ ЗАРАНЕЕ :" ЭТОТ БРЕД ВАМ ЧИТАТЬ НЕ СТОИТ" ...
Уже от нефига делать пишу в дневник,потому что рассказать больше некому...Да и издома мне сегодня выходить нельзя. надо ждать РОВДшников...
Эта неделя-полоса неудач... Мы недавно пошли гулять с сестренкой, так какие-то малолетки-беспризорники пытались забрать у нас гамбургеры. У сестры смогли забрать, а у меня нет... Но Ира была вся в кетчупе...в центре города. Ладно. Потом я поссорилась со своим парнем...А вчера мы решили сделать перерыв на неделю. Он нужен ему...но это его право. Потом у нас обокрали квартиру, оставшууюся в наследство от деда. Вывезли все, остались две тумбочки и кровать. Все вывезла его сожительница...ну уже бывшая...Потом у моей сестренки украли сотку...на улице....Хуже некуда....Самое ужасное...что именно в этот же день и начался наш недельный перерыв с Сашкой... Я вчера ходила кака привидение и не знала, что делать... Все ушли...осталась я одна...Родители приехали с РОВД в 11 вечера...а я все время ходила и думала...Все уже легли спать, а яне могла....Слез уже почти нет...но спать не могла....Только полтретьего заставила себя лечь спать....еше и Иру разбудила, она говорит: "Ты почему не спишь?"...А я не знаю , что ей ответить...Я не хотела...чтоб это кто-то видел. Я надеюсь, Санька это не прочитает...Хотя...кто его знает...
Блин....жить как-то надо...а как? Я не могу быть дома...а придется...меня здесь все напрягает...скорее бы опера уже приехали...сил моих больше нет...вены перерезать...что-ли...Только родителям потом мороки...но проблем для многих на одну большую по имени Я убавится...
Ну да ладно...где-то я и преувеличиваю...Хватит жаловаться...бывает у людей и похуже... Ну что ж...такова жизнь...

Ужас!!! Как же я давно не писала в свой дневник..больше трех месяцев... Просто кажется, что большинство здесь пишет не для себя...один выпендреж и показуха...ну не у всех, конечно... Скоро Новый Год...
А я не знаю даже, как его буду встречать что меня на него ожидает...
ЭХ....

Сегодня у нас с Сашкой уже год, как мы встречаемся! ПОЗДРАААААААААААВТЕ НАС! Я ТАК СЧАСТЛИВА! И еще, я сегодня такая красивая...надеюсь он хоть раз в жизни это заметит и скажет мне...а не прохожие на улице...для него старалась...

Поздравляю Одинокую Лилию С днем Рождения! Желаю тебе всего-всего, а самое главное, простого женского счастья. Я верю, что у тебя будет все хорошо!

Пишу про тех девченок, с которыми у мя конфликт был. Сегодня была опять физ-ра совместная...ну они попросили поговрить. Я подошла, сначала начали какие-то панты качать, наезжать, а я так спокойненько: " Ну да, говорила, что вы суки..." Сори зя прямоту. Они так и опешили. Ну потом кто-то же накозлил про ссору в раздевалке учитею...моя одноклассница...сволочь...она меня с 5-ого класса ненавидит... А они на меня подумали...Ну короче с достоинством я себя вела А мои одноклассницы конечно же свалили...потом пришла , они начали расспрашивать, орали на меня или нет...я разоржалась...ба..вот идиотство...ну кто на меня такую пофигистку орать станет...а... а те...Такие здоровые, а какую то фигню порят...эх...Грозились по башке дать...я только посмеялась. Говорили, что вся школа говорит, что я пробитая...А мне то что...я ж себя усе равно люблю...Так что полюбовно разошлись...даже на обратном пути полялякали...воть такая я бяка.... Зато все бУдЯт теперь говорить...какая я воть такая...вот маразм..скорей бы в универ...а то школа тупая у нас...

Я такая радастна............Тока-тока мой любимый приезжал на 5 мин. хоть мы и виделись сегодня...так приятно...Любоффь жива!!!!

А вот и яяяяяяяяяяяяя! Пришла всех вас удивлять...Так давно меня в нете уже не было! Я читала все ваши посты...Так хотелось прокомментировать, НО ТО НЕКОГДА, ТО НЕТА НЕТУ. А теперь благодаря моему любимому у меня есть инет. Спасибо тебе солнышко!!!! Как же я по вам всем соскучилась... Сначала расскажу как жила все это время. Учебное время жила прекрасно. Мне стало нравиться учиться... Учу физику, матан и все такое..аж себе поражаюсь...
А С Санькой у нас все прекрасно...не считая мелких обид...6 сентября был год, как мы знакомы...А я, если честно, даже не знала... Но я была очень рада...
В классе я просто на вершине внимания, со всех сторон. так прекрасно осознавать себя нужным человеком...только это иногда доходит до абсурда. Вопросы, типа : " Катя, почему ты отделяешься и все такое?" Да потому что ненавижу я эти бегалки друг за другом и вопелки при каждой встрече, потому что предатели эти девченки и лицемерки. А я не такая. Я все в лоб... воть тяк вот...
Недавно поцапалась с 11 классом, с девками...я сама в 10 корячусь все в свои 16...все не перепрыгивала, вот теперь стрше всех в классе из девченок... А они начаи выпендриваться...а я так им спокойно...они аж опешили...теперь на меня зуб точат...нуих всех... далеко-далеко...:) А я забила на всех и на все... Ура!!!!!
Вообще, один позитив и пофигизм, прекрасное сочетание!!!

Я уже сто лет как не писала в свой дневник, да и щас пищу пока в блокноте, а то инета нет, а телекомовский дорого ужасно. Пытаюсь экономить деньги родителей :) Печатать уже совсем разучилась :)))) И вообще, я так по всем вам уже соскучилась...при попытке забыть инет и лирушников...никак... Постоянно читаю все ваши посты при скачивании почты... Хочу попросить прощение у Мое_Отражение из-за удаления его из списка друзей...просто у него так много постов, не упеваю скачивать, легче зайти в дневник и почитать. Что я скоро и сделаю. так что извини, если ты конечно прочитаешь этот пост.Так часто хотелось что-то прокоментировать и ответить, но пришлось пересилить себя и удалять прочитанные посты, иначе сейчас накопилось бы около 400...Постараюсь в ближайшее время прокоментировать все, что действительно запомнилось больше всего.
Теперь расскажу как жила все это время. С Сашкой у нас все хорошо после этой ссоры...как ее там назвать...Решила теперь все гавно в душе, извините конечно за выражение, в дневник не выливать. Вроде все отлично, правда немного сегодня понылась Саньке ,что надо мне больше внимания...такая я бяка...:) Уже готовлюсь к учебе...купила все...кроме одежды, в воскресенье поедем покупать. Переписала целую кучу стихов со старого болкнота в новый...маразм...в этом места больше...и вообще, фигней сегодня страдала.Тут еще однго стихотворение прочитала, называется :" Она идет по жизни, смеясь." Давно прочитала...а название запало...как -будто про меня...И вообще, решила я на жизнь не заморачиваться и жить просто так, без оглядки...с легкостью. С понедельника пошла в тренажерный зал. Упорно занимаюсь :) Для своей еще большей самооценки :Р Неохота учиться........аааааааа.......ужасть просто, но надо. Саню тоже буду гонять, пусть в этом году старается :) А то одной мне не честно... Щас у меня в голове только позитив, страюсь больше не грузиться, что Саню вижу по полчаса на день, если вообще вижу, я его не виню, надо просто помогать ему...ну усе равно... хнык-хнык...ТРЕБУЮ СПРАВДЕДЛИВОСТИ!!! :(
Вот так у меня пока все складывается , всем желаю, чтобы у них все было хорошо, как я поняла, надеюсь надолго, главное проще относится к жизни...хотя бы свиду...всех люблю...

Приветствую нового ПЧ , ЛАДОШКА2!!! Прошу любить и жаловать :)

Давно я не писала в дневник...инета не было, да и желания тоже. Уже почти два часа ночи. С Сашкой мы помирились... Спасибо всем за поддержку и тому, кто сказал мне о том, что я юная максималистка. Так и есть. Теперь у нас все по-другому. Надеюсь, надолго :) Сначала мы поговорили, а потом я сказала, что за две недели, что он будет на Иссык-Куле все решит : быть нам вместе или нет. Он сказал, что все уже решил. А что поездка это всего был лишь предлог, чтобы разобраться в себе. Вобщем вкратце так мы и помирились :) А вот я на самом деле уезжаю через 2.30 часа. Потому что сейчас половина второго, я пока еще не в нете и пишу, чтобы не заснуть... Я думаю...как же я буду скучать...просто невыносимо...я уже скучаю... А он боится, что мне понравится жизнь без него, и я не захочу больше быть с ним. Какие глупости :) Но я его понимаю... Я посмотрела на себя со стороны : какая же я смешная... То обвиняю его во всем, то опять пишу, что не могу без него жить... Я смогу без него...но только ближайшие полгода ночи без сна и постоянные истерики обеспечены...Без него часть моей жизни будет просто вычеркнута...Я не смогу без него жить счастливо...может ...когда-нибудь..в далеком будущем...если смогу выкинуть его из головы...но только не сейчас... а сейчас я все время думаю о нем... Вот такой я ребенок. Еще немного времени и я уеду на четыре дня...это же целая вечность...когда мы сегодня разговаривали по телефону я слышыла, с какой грустью и нежностью он говорил...мне было так грустно..максимум, сколько мы не виделись за эти почти 11 месяцев 3 дня. И то однажды. А теперь целых пять, или четыре...посмотрим... Я мучаюсь вопрсом...как это быть так долго без любимого человека... Что-то я совсем расчувствовалась...надо успокоиться...недолгая разлука только укрепляет чувства...буду терпеть...
Через 15 минут зайду в нет...отвечу на последние комменты...этот не халявный ведь...отпавлю письмо..помотрю тарифы на этот интернет и посплю с часик. И в путь-дорогу...
Да, кстати. У меня же вечно все через одно место. Так вот. Мы сегодня ездили на базар и я забыла сотку дома. Отец остался дома а мы поехали на машине. Нас долго не было, потому что маме нужно было заехать везде по делам. Приезжаем значит мы домой, а он говорит, что потерял нас и звонил Андрею ( моему дяде) на сотку...но он ее продал..уже не его. Ну мы капельку повозмущались, потому что он давным-давно ее продал...А потом взяла я свою сотку и как всегда начала копаться. тут случайно зашла в исходящие и смотрю...кто-то с моей сотки звонил Андрею. Я бужу отца, спрашиваю, он с невинным видом, что типа вообще ее не трогал...хотя 5 СМСок пришло. Смотрю...звонили в то время, когда меня дома близко не было. Разговаривали секунд 15...Я это все предъявляю..он как всегда стал орать на меня и говорить, что ничего не трогал, потом сказал, что нечаянно нажал на какие-то кнопочки..Ну какого хрена он меня за дуру держит...Он далеко не тупой. Я говорю: " Ну если и звонил, то ничего страшного, просто в следующий раз спрашивай". Так нет, отнекивается и орет...так еще дико...Обидно, что ловишь, а опять отпирается. Да блин, что стоит признаться, почему так нравится врать, елы-палы...еще и за дураков всех вокруг считать кроме него самого...бесит...мляяяяяяя......
Мысль о сне, хоть и мимолетном , и еще о Сане успокивает...
Всех люблю...

Знаете, мы сегодня разговаривали и он сказал, что перестал меня уважать, потому что у меня есть теперь сотовый телефон, потому что это блажь. Сказал, что его бесит, как я одеваюсь...но как ни странно,Но всем мужчинам нравится...Не всмысле вульгарно, а стиль.. Его раздражает мое поведение,..наверное и слепая всепрощающая любовь к нему...Получается, что раздражает во мне все. ОН сказал, что если поступит в универ, то на две недели !!!! уедет с друзьями на Иссык-Куль... Он сказал, что моя одноклассница...просто невзрачная замухрыжка..простите..если так есть...намного заметнее и привлекательнее меня...Боже...сколько оскорблений... Он не считает меня красивой...а когда говорю, что другие считают, он говорит что просто не хотят обидеть. Потому что мы девушки потом обижаемся....Неужели я некрасивая??? Я спросила, боится ли он меня потерять, он не знает... а на вопрос о любви отвечает однозначо да... Я так унижена...просто невыносимо..мы так и до конца и не дговорили...ему надо было идти...он сам звонит..но всем своим видом и поступками показывает пренебрежение ко мне. Я не пойму...спрашиваю, хочет ли он расстаться, он говорит, что нет... А мне так больно...ощущение..что мной просто попользовались и выбросили... А он просто так ...знаете..потерял уважение, потому что я купила эту гребаную сотку...какой хороший предлог...

Извините все, у меня щас нет инета, поэтому пока не могу отвечать на комменты...

Не знаю даже...как мне реагировать...Сегодня вечером позвонил Саша мне по телефону и мы стали разговаривать. А до этого он мне сказал, что у друга родители уезжают ,и мы с ночевкой завтра к ним поедем...Я была рада ,потому что вот уже второй день ,как мы не видимся...И мама вдруг сказала ,что завтра мы с Андреем едем покупать сотку, которую я выбрала... Я не знала, что делать, думала все упеть. Утром за зоткой и сразу к Сане. Но он потом сказал ,что так не получится, и я как всегда пренебрегла решением родителей и сказала, что тогда не поеду за соткой. Днем раньше, днем позже...какая разница...Он психанул не с того ни с сего и сказал, что нечего было назначать планы на этот день..и что меня не отпустят...Как-будто меня никуда не отпускали никогда...Я как обычно решила все наладить и сказала, что очень его люблю и ради него никуда не поеду. Говорю: " Ты же меня любишь???" Он: " Мгггг..." Я ему говорю: " Скажи нормально...Разве ты меня не любишь?" Он опять: " Мг..." И так до бесконечности... Когда я окогчательно расстроилась...и спросила, разве он не хочет говорить мне слова любви. Он сказал, что сейчас нет... Я его спросила, что может он и разговаривать со мной не хочет...А он : "Нет... ну ты же хочешь." Никогда не думала ,что такое случится...Мне так больно...Сначала он не скажет, что любит, потом не захочет говорить, а потом и видеть не захочет...так получается...Я не игрушка...Неужели нельзя сказать, что сейчас трудно и хочется побыть одному, зачем меня так обижать??? Я же тоже живая.. Как это понимать??? Я спросила, что может он меня разлюбил. Он говорит, что нет...Я просто вытерла слезы и ушла ...бродила по улицам и думала..Чем я могла заслужить такое пренебрежение...больно это осознавать...

Кстати, сегодня уже 10 месяцев, как мы с мои любимым вместе....

Вот мой парень говорит , что я виновата сама в таком отношении к себе, но это не так..меня так воспитали ,а я ведь не такая...не птица в клетке..Я хочу равноправия в семье...я ведь не так много прошу..просто относится ко мне как к личности...Просто у меня страх, что если я не сделаю то, что сказали...меня ударят..я ужасно боюсь отца..я ведь не мужчина..я слабая.. и этот страх удерживает меня..я просто не умею врать...все говорю в лицо...хочется испариться..исчезнуть..но куда...

Боже мой, знал бы кто-нибудь, как мне плохо..Всегда, если что-нибудь кто-то сделает не так, убирать приходится мне. В независимости от того, присутствует этот человек или нет...в ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ отец не уследил...забыл закрыть дверь во времянку и собака гассала...он зашел и сказал, чтобы я убрала. Я спросила, кто именно не закрыл дверь. Он сказал, что не знает, я скрипя зубами сделала. Когда вернулась, мама сказала, что он забыл. Я им сказала , что больше не буду ни за кем ничего убирать. Он же просто смотрел телевизор, как и я...На что он ответил, ты будешь делать все, что мы тебе скажем. Я отказалась. Больше не буду, хватит, я не рабыня... Он просто ухмыльнулся. А мне сказали, что получу. А за что, за правду..неужели я не человек??? Я просто сидела ,а из глаз лились слезы..от бесслилия...

Просто и сижу и думаю...непонятно о чем..я вообще последнее время стараюсь не думать..чтобы не было больно..Но так невозможно жить....но невозможно же все время страдать ... А у меня всегда для всех все " ХОРОШО"... Только на самом деле все не так..когда мне плохо, я просто делаю вид, что все прекрасно...а боль поглощает всю меня, и невозможно спрятаться...Семья больше не семья..раньше хоть кто-то пытался это изменить...Теперь мы уже "выросли" с сестрой...Теперь на нас еще больше наплевать...Все что мне нужно это мои проблемы..поддержка..любовь с их стороны..Хотят , чтобы я делилась. но даже не слушают меня...как будто меня нет...только и слышу " аха и мг..." ...каждый сам за себя..какие-то гадалки..зачем они нужны маме...я и сама ей могу все заранее сказать...Зачем быть такой высокомерной...непонятно...когда пытаешься с ней поговорить она думает, что лучше и умнее меня и говорит, что сама все знает...тогда зачем я...Про отца лучше не говорить...за день до моего 16-летия он выкинул мой торт..потому что он был ужасен на вид..как для годовалого ребенка... орал...а я ушла и рыдала... А на следующий день он целовал меня и обнимал..а мне противно..я больше не ненавижу его...просто равнодушна... Хотя он столько боли причинил. Мама не может. чтобы не заорать на меня хотя бы один день...уже не помню..Только если меня нет..хочется испариться...но куда...