Как стать одиноким и остаться им навсегда! Вот выйдешь замуж,дочка и узнаешь,что такое счастье. ДА ПОЗДНО БУДЕТ. Одиночество…

«Клянусь, я все бы отдала, чтобы найти кого-то…» Этот душевный крик хором источают десятки тысяч, миллионы одиноких сердец.

«Ну почему я так одинок(а)?», - автор уверен, что множество людей задавали себе этот вопрос и не один раз.

Ну что же, вы готовы узнать, почему? Тогда мужайтесь и читайте. (глава 6 из книги Юлии Свияш)



А как на самом деле?



А на самом деле, все гораздо веселее.

Давайте вспомним наш постулат: Все, что человек имеет (или не имеет), он создал сам. А раз он это создал сам, то зачем-то ему это нужно. То есть выгодно.

Так вот. Судя по количеству незамужних, неженатых, разведенных и перманентно находящихся в состоянии поиска людей, одиночество – вещь очень востребованная.

Если бы человеку не выгодно было быть одиноким, все уже давным-давно бы переженились и жили бы вместе. Но ведь нет! Люди прилагают все усилия, чтобы остаться одинокими. Люди создают одиночество и вытекающее из него страдание.



Одиночество - это когда достаешь только самого себя...
Михаил Мамчич



Одиночество – это результат больших творческих усилий человека. Чтобы стать одиноким среди такого количества людей (а расплодилось их немало вокруг, как вы сами видите), нужно очень постараться.

И это один из гарантированных способов испортить себе жизнь.



Почему выгодно быть одиноким?



Давайте уже, наконец, развеем иллюзию о том, что быть одиноким – плохо. Слишком стара эта песня. А все те, кто жалуются, что не могут встретить Любовь (или хоть кого-нибудь), просто фальшивят. Не видят, что их одиночество создано их же руками (чаще, конечно. головой).

Почему же человек выбирает быть одиноким, хотя и клянется жалобным голоском, что это не нарочно?

· Одному (одной) жить проще. Не надо ни к кому приспосабливаться, что хочешь, то и делай. Ну признайтесь, что может быть лучше свободы?

· Никто тебе не указывает, как жить, что делать и куда идти.

· Вы можете жаловаться на свою горькую долю и вас поймут, повздыхают вместе с вами. Вас погладят по головке, уделят вам внимание и дадут добрый совет.

· Это отличный способ быть «выше». Эти «недоделанные» особи противоположного пола просто мелко плавают.

· Вы хотите убедиться, что никто вас не любит, не ценит, никому вы не нужны? Получите. Не подавитесь. Можете умыться слезами.

· Вы инвалид любовного (семейного) фронта. Так зачем вам опять на войну? У вас еще не зажили старые раны, и вы не хотите новых. Вы заслужили свой покой.

· У вас есть отличный повод всегда находиться в поиске. Ведь вы пока не нашли свою половинку. Так что никто вас не осудит за многочисленные попытки «склеиться» с очередным претендентом.

· Вы хотите убедиться в том, что в вашем возрасте (с вашей комплекцией, внешностью, материальным положением, детьми от предыдущих браков и прочими недостатками) стыдно даже думать о каких-то отношениях? Конечно, вы правы. Сидите тихонько в уголке, за печкой, и грызите семечки. Это как раз для вас.

· Вы хотите удостовериться, что нормальные особи подходящего вам возраста уже заняты? Пожалуйста – убедитесь!

· Нет партнера – нет проблем. А зачем вам его проблемы? Вам своих хватает.

· Ну и зачем вам брать на себя ответственность за другого человека? К тому же, вы так заняты собой, что другому просто некуда вклиниться. И если это произойдет, ваша хрупкая гармония с самим собой нарушится. Зачем это вам?

· Строить отношения с собой – куда проще и безопаснее, чем с другим. Зачем вам этот геморрой? Монолог – это всегда спокойнее, чем диалог. Там же договариваться нужно! А, если не дай Бог, партнер нарисуется поблизости, куда вы свою правоту засунете?



Упражнение «Не влезай, убьет!»

Вариант «Я сама!»



Женщины, внимание, – этот способ для вас.

Если вы хотите остаться одинокой как можно дольше, вам нужно сделать всего лишь несколько простых вещей, и результат – гарантирован.

Технология такова. Вы одеваете на себя маску самодостаточности, неимоверной крутизны и благополучия. Подбородок - вверх, взгляд – уверенный, спина – прямая, походка – решительная. Вы – амазонка в современном обличье. Вы прикладываете все усилия для того, чтобы выглядеть сногсшибательно. И вы таки действительно неотразимы.

Пусть все знают, что вы – сильная личность и продвинутая натура. Короче – мисс Совершенство. Вы не стесняетесь рассказывать о своих достижениях. Вы гордитесь своей самостоятельностью, компетентностью во всех вопросах и умением решать проблемы.

В общем, вы составили бы счастье любого здравомыслящего мужчины. И, как в подтверждение этому – по вас скользят восхищенные взгляды затаившихся где-то поблизости мужчин. Но вылезать из окопов они почему-то не спешат. Где они? Куда они подевались? Почему за вами не бегают толпы поклонников? Да что там толпы… Просто никого нет…

А все очень просто. К вам страшно подойти. Страшно не потому, что вы плохо выглядите, а потому, что вы выглядите слишком хорошо. И слишком уверенно. И даже не в этом дело. Вы выглядите как женщина, у которой все в жизни настолько тип-топ, что мужчине там просто негде вклиниться. В вашем пространстве есть место только для вас. Вы страшны в своей самодостаточности.

Их размышления по вашему поводу носят такой, например, характер. «Ну подойду я к ней, а она меня пошлет по известному адресу… А если не пошлет вдруг, что я с ней делать буду? И зачем я ей вообще?»

Ведь для них нет ничего страшнее, чем оказаться несостоятельными. А, глядя на вас, они думают, что вы ни в ком не нуждаетесь.

И потом: рядом с такой совершенной женщиной мужчина не хочет выглядеть бледно, он боится «не соответствовать». Он не хочет, чтобы его тестировали на пригодность.

Для того, чтобы усугубить этот эффект, начинайте подсознательно «соревноваться» с мужчинами. Докажите себе и всему миру, что вы супер. Вы же хотите убедиться, что вы крутая? Вот и убедитесь. Но ни один нормальный мужчина не захочет играть с женщиной в эту игру.

Мужчины не любят проигрывать.

Так что вы будете наслаждаться своим совершенством в одиночестве.



Упражнение «А я люблю женатого!»


Речь пойдет об изощренной душевной пытке, которую с огромным удовольствием устраивают себе многие женщины и мужчины.

Итак. Влюбляйтесь в замужних, женатых, в общем, в ЗАНЯТЫХ партнеров. Заводите с ними романы! Некоторые умеют делать это с такой успешностью, что буквально все их партнеры, в которых они когда-либо влюблялись и с кем имели отношения, были заняты. Это отличный способ стать одиноким и остаться одиноким. Но не просто одиноким, это было бы слишком примитивно и даже пошло.

Вы будете терзать себя надеждой на то, что когда-нибудь этот партнер оставит свою семью и создаст ее с вами. Вы будете кормить себя этой нескончаемой жвачкой долгие годы. Это - пытка для утонченных мазохистов.

Вы будете сходиться, расходиться, страдать, потом опять сходиться, разочаровываться, терзать себя и его (ее), и так – бесконечно. Вы будете понимать, что годы проходят, а вы так и не свили своего гнезда, что все вокруг уже переженились и детей нарожали, а вы тут кукуете с героем своего романа.

Эта мыльная опера может тянуться годами и десятилетиями. А главное, в конце вы испытаете ни с чем несравнимое разочарование, опустошение и тоску, потому что вы упретесь в тщетность ваших усилий и поймете, что надежда умерла. Кроме того, вы будете преисполнены душевной боли за «вырванные годы», почувствуете себя жертвой злого рока, коварного искусителя, который водил вас за нос столько времени. Вы будете ненавидеть себя за свою наивность (вам же говорили, что это бесполезная затея!) и т.д.

Но и это еще не все! Этим упражнением вы также изрядно подпортите жизнь как минимум одному человеку (своему партнеру), максимум здесь не ограничен (в число пострадавших может войти жена или муж вашего возлюбленного, и их детишки, если они будут включены в эту драму, а также тещи, свекрови и далее по генеалогическому древу).

Если за время вашего романа страданий было недостаточно, ТО потом, после расставания, вы с успехом можете терзать себя воспоминаниями.



Продвинутое упражнение (для самых стойких) заключается в том, чтобы даже после разрыва поддерживать в себе иллюзию, что вы все еще любите этого человека, и не смотрите ни на кого другого. Вот тогда уж вы можете мучиться, сколь вашей душе угодно.



Упражнение «Ищу свою половинку»
Вариант «Это Он!»



В эту игру с увлечением играет огромное количество мужчин и женщин. Портит жизнь основательно, конца и края не имеет, шансы выиграть – близки к нулю.

Суть этой игры проста. Для начала вам нужно поверить в сказку о том, что у каждого человека есть своя половинка. То есть некий «идеальный» для вас партнер, который предназначен персонально вам и больше никому. Все остальные комбинации будут ошибкой.

Из этой сказки логически вытекает следствие: все, что вам нужно для счастья – эту самую половинку найти и опознать. И можете всю оставшуюся жизнь провести с ней в любви и согласии.

Знайте, что ваше счастье может составить только один человек на белом свете – ваша половинка.

При правильном соблюдении условий игры, ваше сердце будет с трепетом замирать всякий раз, когда в непосредственной близости от вас обнаружится мужчина хоть сколько-нибудь сносной наружности, и обратит на вас пусть даже чисто символическое внимание.

Ваше сердце будет вопрошать: «А вдруг это Он?» И с этого момента, хотите вы, или нет, вы будете примерять на него роль вашего вечного спутника жизни, отца ваших детей, деда ваших внуков и прадеда ваших правнуков.

Если первая примерка произошла удачно, ваш внутренний голос уверенно шепнет вам: «Это Он. Чего ждешь, дура?»

Теперь вы готовы все кинуть на алтарь любви. Тут же! Моментально! А как же еще? Если вы повстречали-таки свою половинку (надо же, повезло!), промедление смерти подобно, тут мелочиться нельзя!

И вот, когда половинки попытаются слиться в единое целое (этот процесс занимает от нескольких дней до нескольких лет), вдруг выяснится, что это «целое» само собой клеиться не спешит. Выясняется, что отношения надо строить. И между половинками есть трения. Иногда переходящие в скрежет.

Ни в коем случае не пытайтесь войти в разумный диалог со своей половиной. Лучше начните переживать на тему:

· А вдруг это не моя судьба?

· Может, это не Любовь? Или все-таки Любовь?

· А может, я ошиблась?

· А может, никакая это не Половинка? Как же это проверить?

· Может, он и не предназначен мне судьбой?

· Но все же было так хорошо…

· И где же тогда моя половинка?



Сомнения и страдания вам обеспечены долгие, и вот почему. Видите ли, так случилось, что нигде не указано и не написано, является ли данная особь вашей Половинкой. На ней не стоит ни штампа, ни печати, ни номера. И проверить это никак нельзя. А то, что ваше сердце бешено стучало и внутренний голос шептал – так это было от затмения рассудка.

Так что вам теперь предстоит нелегкий вопрос решить: оставить эту «ошибочную» половинку и искать «свою», или все-таки продолжить с этой? А вдруг «ваша» в это время ходит где-то рядом в тоске и унынии? Вот ведь, беда какая. Никак не поймешь, что выбрать.

Впрочем, если ваша вера в сказку о «половинках» сильна, ищите дальше.

Как правило, в большинстве случаев, это способ приводит к одиночеству. Или, в крайнем случае, к состоянию вечного поиска.

Ведь вы будете тешить себя иллюзией о том, что идеальные отношения можно найти, а не создать. И как только отношения будут подходить к моменту, когда над ними нужно будет работать, в них нужно будет вкладываться, вы будете сбегать от них, объясняя это тем, что вам попалась «не ваша» половинка. С «вашей» такого бы не произошло!



Упражнение: «Мужчина должен быть…»
Вариант: «Ищу идеал»



Это упражнение проделали уже десятки тысяч женщин. Поэтому его можно смело рекомендовать женщинам всех возрастов и любой внешности.

Технология простая, результат – стопроцентный!

Просто составьте требования к своему потенциальному избраннику. Например, такие:



· С одной стороны, он должен быть умным и интеллектуальным. Ведь простой, как три копейки, мужчина – это пошло. Вы – натура утонченная, и вам хочется поговорить с ним не только о свойствах карбюратора. Ведь есть и другие темы: мировое искусство, кино, психология, наконец…

· С другой стороны, домовитым и хозяйственным. И если дома потек кран или унитаз вышел из берегов, ваш любимый должен гореть желанием броситься на борьбу со стихией. Он должен живо и с энтузиазмом откликаться на вашу просьбу подклеить кусок обоев и вбить гвоздь для картины, которую ваша тетя подарила вам еще в позапрошлом году.



· С одной стороны, он должен быть сексуальным и страстным. Уже одно приближение вечера должно приводить его в состояние звериного возбуждения, которое он и готов реализовывать с вами всю ночь с самой изощренной фантазией. Ну, прямо как в порнофильме, который вы посмотрели на прошлой неделе.

· С другой стороны, он должен быть верным только вам. Желательно, чтобы другие женщины, особенно красивые (даже в телевизоре), вызывали у него чувство отвращения, и желания держаться от них как можно дальше. Потому что в его сексуальных фантазиях – вы и только вы.



· С одной стороны, он должен понимать ваши чувства и откликаться на них. Ведь вы – человек ранимый, эмоциональный, и вам нужен кто-то, кто сможет понять вашу чуткую душу. Вам нужен человек, с которым можно будет поговорить о том, что вас тревожит, о вашем душевном состоянии, о ваших переживаниях. И хочется быть уверенной, что тебя поймут и поддержат.

· С другой стороны, он должен быть сдержанным и мужественным. Если он настоящий мужчина, но не должен «распускать нюни». Крепкие нервы, стальной взгляд, никаких жалоб на жизнь – вот что вам действительно нравится. Если у него и есть слабости, то по нему этого не скажешь. Все остальное попахивает маменькиным сынком. Увольте!



· С одной стороны, он должен быть основательным и надежным. А как же? А на кого вы еще сможете положиться? Кому еще вы можете доверить свое потомство? Мужчина должен крепко стоять на ногах. Вам нужен ответственный партнер, который готов исполнять обещанное, держать слово, быть опорой, поддержкой, а где надо, и броней. Если сказал «приду в пять» - пусть хоть небо рухнет на землю, но он придет. Все четко, вовремя, согласно обоюдной договоренности.

· С другой стороны, он должен быть «внезапным» и непредсказуемым. Согласитесь, жить с мужчиной, у которого все по расписанию, и все одно и то же – легче удавиться. Вас скоро затошнит от его обязательности. В этом есть что-то примитивное. Поэтому мужчина должен чем-то удивлять. Проявить какое-то безумство, наконец! Взять и увезти вас, вопреки всем планам, совершенно неожиданно, в теплую страну на недельку. Потому что надоели ему эти серые будни. Или потратить все деньги на коллекционный галстук от Valentino, потому что завтра на работе вечеринка и так захотелось чем-нибудь блеснуть…



· С одной стороны, он должен быть щедрым. Скупой кавалер – что может быть хуже? Это просто унизительно, просить о том, о чем он и сам должен догадаться. Ну как они не понимают, что у большинства женщин эрогенная зона находится в мужском кошельке? Это же так просто! В общем, он не должен СЧИТАТЬ деньги, когда речь заходит о ваших потребностях. И не важно, большие они или маленькие. И уж совсем недопустимо, когда вам предлагают быть поскромнее.

· С другой стороны, он должен быть рациональным и экономным. Да, да, он должен уметь СЧИТАТЬ деньги, иначе с его аппетитами вы не дотянете до очередной зарплаты, и ваш запланированный отдых у моря накроется медным тазом. Особенно если посчитать, сколько он тратит на свои мужские игрушки (компьютер, рыбалка, машина, видеотехника и пр.)



· С одной стороны, он должен быть безрассудно отважным. Хватит с нас слабых мужчин! Хочется сильного плеча, хочется, чтобы ради тебя мужчина мог совершить подвиг. Ну, если не подвиг, то, по крайней мере, Поступок, вызывающий восхищение.

· С другой стороны, он должен быть предусмотрительным и осторожным. Конечно! Вы же не хотите сойти с ума, зная его непредсказуемый нрав? Вы же не хотите метаться по дому среди ночи, зная, что ваш возлюбленный любит покататься на машине, изрядно выпив? Вы должны знать, что он не уйдет с друзьями в казино с последствиями такого похода, которые трудно даже себе представить? В общем, он не должен быть маленьким шаловливым ребенком, который то из окошка выпрыгивает, то розетку разбирает.



· С одной стороны, он должен быть известным и многого добившимся. Да. Вы должны гордиться своим мужчиной. Его должно быть не стыдно показать, привести в любую тусовку, представить друзьям. Если вы не можете гордиться своим мужчиной, то зачем он тогда вам вообще?

· С другой стороны, он должен быть скромным и в меру застенчивым. Вам же не нужен самовлюбленный петух, который будет на каждом углу кричать о своих успехах? Смотрится это дешево, да и само такое поведение ставит под вопрос эти самые успехи: если они действительно есть, то зачем так кричать? Да и ваша персона может померкнуть рядом с ним, что совершенно недопустимо.



· С одной стороны, он должен быть трудолюбивым. Мужчина–тунеядец – это ужасно. Если вы через это проходили, то вряд ли захотите повторить. Мужчина деловой, активный и целеустремленный – вот то, что вам нужно. Если хотите домашнего питомца, то лучше заведите кота. Он с удовольствием и на кухне помурлыкает, и на диване полежит, и телевизор вместе с вами посмотрит.

· С другой стороны, он должен иметь много свободного времени для вас. Трудоголики – это испорченные цивилизацией, потерянные люди. Вы же не хотите конкурировать с его работой, с компьютером, с Интернетом, с деловыми партнерами, с переговорами и прочей деловой суетой? Так что, каким бы занятым он ни был, он должен иметь возможность и желание как можно больше времени проводить с вами.



Это еще не все. Список вы можете с успехом продолжить сами. Автор поделился только своими наработками, которые, конечно, не претендуют на всесторонний охват темы.

Теперь у вас есть все основания сокрушаться: ведь такие экземпляры просто не водятся в природе. Ваши требования – не только противоречивы, но и взаимоисключающи.

Это упражнение – одно из лучших. Оно проверено временем. Женщины во все времена охотно пользовались им. Вспомните героиню «Женитьбы» Николая Гоголя:



«Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, как у Балтазара Балтазаровича, да, пожалуй, прибавить к этому дородности Ивана Павловича - я бы тогда тотчас бы решилась…».

Что получилось у нее в итоге, вы помните. А если не помните, советуем перечитать еще раз классика.



Упражнение «Я вас любил…»

Вариант: «Отцвели уж давно хризантемы в саду…»



Не упустите шанс проделать это упражнение, если вы расстались со своим партнером (вас бросили, вы поссорились, от вас ушли без объяснения причин или с объяснением причин, в общем, какая разница).

Этот человек, возможно, вам нравился, возможно, даже, вы были влюблены. Возможно даже, у вас вообще не было отношений, а ваше большое и светлое чувство просто было оставлено без взаимности. Не упускайте шанса испортить себе жизнь! У вас в руках – отличный материал. Теперь ваша задача – продлить на долгие годы скорбь о безвременно и скоропостижно прервавшихся отношениях.

Убедите себя в том, что у вас никогда ничего подобного в жизни не будет, что никто не заменит вам вашего героя. Ваша личная жизнь на этом закончилась. Все лучшее в вашей жизни теперь кануло в лету. А вам теперь осталось только состариться и жить воспоминаниями. Вот и вспоминайте. Придите к выводу, что это, несомненно, был единственный, Богом ниспосланный, достойный человек, ваша половинка, которая теперь откололась. Разглядывайте фотографии. Лелейте свои воспоминания. Слушайте плаксивые песни о неразделенной любви, смотрите душераздирающие фильмы и читайте слезоточивые книги. Можно заболеть. Никуда не ходить.

Почаще рассказывайте историю ваших отношений друзьям, подругам. Восклицайте: «Ну почему так получилось???» Теперь все должны знать, что ближайшие пять лет вы будете скорбеть о неземной любви, канувшей в лету. Пусть вас посетит глубокая вселенская печаль.

Будет совсем хорошо, если в мечтах, перед сном, вы будете рисовать себе картины вашей несостоявшейся будущей жизни, например, свадьбу, семейную жизнь, ваших детишек-ангелочков и совместные прогулки с собачкой. Рыдайте в подушку и сотрясайте воздух душераздирающими вздохами.

Если и это не помогает, непременно представьте себе, что ваш партнер уже, скорее всего, нашел себе кого-нибудь. А если еще не нашел, то непременно найдет. И с этой новой женщиной ему будет хорошо, а может быть (о, ужас!), даже еще лучше, чем было с вами! Представляйте себе, как они будут счастливы вдвоем, и он непременно скажет ей все те слова, которые и вам говорил. Он ее будет обнимать, целовать, ну и прочее, точно так же, как и вас. Эти мысли сделают ваше страдание еще более глубоким.

Будет очень хорошо, если вы будете время от времени узнавать что-то о его личной жизни от ваших общих знакомых. Призовите на помощь все свое воображение и те скудные факты, которые они вам дают (например, говорят, он встречается теперь с Наташей, ну, ты ее помнишь). Разукрасьте это тысячей подробностей, от которых вам расхочется жить, и вы непременно придете к выводу, что вы – никто, вы не достойны ничего и жить смысла никакого нет.

На каждого встречающегося мужчину смотрите только по формуле «Ну разве он сравнится с…».

Вот, собственно, и все. Если вы еще не проделали этого в своей жизни, очень рекомендуем.



Упражнение «Мадам Брошкина»

Вариант «Неблагодарный!»



Очень эффективная технология, которая способна отравить годы, да что там годы, десятилетия вашей жизни! Суть ее можно выразить в двух фразах: «Я отдала ему лучшие годы своей жизни, а он…»

Этот способ подходит для женщины, прожившей с мужчиной пять, десять, двадцать и более лет (можно и менее), у них могут быть совместные дети, квартира и т.д. А могут и не быть. И вот, мужчина уходит. По своей инициативе. Он может уйти неожиданно, как гром среди безоблачного неба ваших отношений. А может уйти, отрезая по кусочку все, что для вас так дорого и свято. Он может уйти от вас просто радоваться жизни, а может уйти к другой (тоже, как ни странно, радоваться).

Тут как раз самое время воспользоваться технологией Мадам Брошкина. Воспользоваться этой технологией очень просто.

Во-первых, многое зависит от того, куда же он все-таки пошел. Лучше, если он пошел к молодой и красивой. У вас появится дополнительный повод для переживаний типа: «Вот так все они! Я с ним … лет жила, носки ему стирала, детей ему(!) рожала, его маму терпела, борщ варила, от карьеры отказалась, а он нашел себе… и т.д.» Осознайте себя старой толстой коровой (дурой). А вам «Красивая и смелая дорогу перешла…». Представляйте как можно чаще, как ему хорошо с ней, рисуйте себе картины их совместной жизни (особенно секса). Способ испытанный: страдать вы будете глубоко, долго и безнадежно.

Если мужчина ушел не к молодой и не к очень красивой (во всяком случае, ничем не лучше вас), это тоже хороший повод для слез, бессонных ночей и безнадежной тоски. Только в этом случае ваши страдания будут дополняться риторическими вопросами: «Ну что он в ней нашел? Чем я ему не угодила?» Осознайте свою никчемность, почувствуйте себя старым целлофановым пакетом, помятым и выброшенным на помойку. Подумайте о том, что наверняка он говорит ей те же слова, что и вам в свое время, смотрит на нее тем же взглядом и т.д. Это усугубит ваши страдания.

Бывает еще и третий вариант: мужчина просто ушел. Наслаждаться жизнью. Он ушел ни к кому-то, а просто ушел от вас. Этим материалом тоже можно хорошо воспользоваться, чтобы испортить себе жизнь. Вы только подумайте, как же ему с вами было «хорошо», что он предпочел уйти в никуда, лишь бы не видеть и не слышать вас. Пусть эта мысль отравит вам вашу будущую жизнь.

Осознайте себя совершенно непригодной для совместной жизни с кем бы то ни было. Представьте, что он встретит еще много женщин, а вы… Да кому вы нужны с вашими двадцатью пятью лишними килограммами, тремя детьми и мизерной зарплатой! Пусть эта мысль теребит ваши душевные раны. И даже если у вас нет двадцати пяти лишних килограммов, вы совершенно бездетны (или детишки выросли), и вашим доходам позавидует любой управляющий любого банка, это еще хуже. Это значит, что даже при таких факторах, вы оказались настолько убогой женщиной, что вас решили покинуть.

Во всех случаях, технология Мадам Брошкина подразумевает, что сначала вы будете плакать, делиться вашими переживаниями с подругами, родственниками, вы будете пересказывать вашу драматическую ситуацию. Вы, конечно, знаете, что вам нужно сообщить вашим детям, чтобы они знали, кто есть их папа и чего они никогда, никогда(!) не должны делать в своей семейной жизни (причем, сделать это можно и без грубых слов в адрес ушедшего, просто сам ваш страдающий вид уже все скажет за вас вашим детям).

Потом замкнитесь и уйдите в себя. Лучше будет, если вы организуете себе бессонницу и животный аппетит. Будете есть все, что не приколочено. А что приколочено, будете отдирать и тоже есть. Наберете еще пять-десять кило.

Можете использовать другой вариант: вообще ничего не есть. Уйти в голодовку. Похудеть и сморщиться. Это прибавит скорби вашему образу.

Заболейте чем-нибудь. Пусть все знают ваш диагноз, включая вашего «бывшего». Вычеркните мужчин из своей жизни. Желательно навсегда. Пусть теперь все знают, кто виноват в вашей трагедии.



Упражнение: «Здесь нет нормальных мужчин…»



Это упражнение хорошо подходит молодым (и не очень), продвинутым эмансипированным особам, которые имели счастье пожить за границей или пообщаться с особями мужского пола иностранного происхождения (через агентство, или просто работая в инофирме).

Из этого опыта надо непременно сделать вывод, что в нашей стране нормальных мужчин нет. По крайней мере, в зоне вашего обитания. Нормальные мужчины есть в другом месте. В Америке, например. Или в Европе, и т.д. У них другой менталитет, другое отношение к женщинам. А с «нашими» невозможно строить отношения, на них нельзя положиться. Может, они когда-нибудь и изменятся, но вам-то хочется организовать личную жизнь уже сейчас!

Вашей характерной фразой должно стать: «Вот когда я была в Италии… (в Европе, в Америке, на худой конец, в Египте, в Турции и т.д.), то там…

Всех «местных» особей рассматривайте только сквозь призму сравнения с теми, более совершенными образцами, которых вы знали когда-то. Или только предполагаете, что они где-то есть.



Упражнение: «Жду счастья»
Вариант «Лежачий камень»



Это упражнение хорошо подойдет для скромниц, умниц, маминых дочек, хороших девочек, а также тех, кого злые языки могут назвать мямлей или Царевной Несмеяной.

Подойдет он также серьезным любительницам Домостроя в наши развеселые недомостроевские времена.

Наверное, это упражнение – самое простое из всех. Ибо для того, чтобы его сделать, нужно просто НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. Ничего не делать и ждать, что принц на белом коне прискачет к вам прямо на пятый этаж вашей хрущевки и постучит копытом в дверь (в смысле, конь постучит). А вам нужно будет только открыть дверь и несмело взглянуть на него (на принца). Тут ваша судьба и решится.

Ну, в крайнем случае, он должен разглядеть вас на улице. Опять же, подскакать (подойти, подъехать), вы на него несмело взглянете, тут ваша судьба и решится. Раз и навсегда.

Стержень этой технологии: я жду, когда меня осчастливят. Искать принца самой – что за бред! Разве принцессы охотятся за принцами? Ни за что! Проявлять инициативу – вы с ума сошли? Это же дурной тон! Показать свою заинтересованность в знакомстве? Это уж слишком!

Что интересно, этим упражнением могут пользоваться женщины в любом возрасте – и кисейные барышни лет двадцати, и бальзаковские особы, волею судеб оставшиеся одинокими.

Используя это упражнение в своей жизни, будьте осторожны: если кто-то захотел затащить вас куда-нибудь в публичное место – сопротивляйтесь, это должно стать почти безнадежной затеей. На всякий случай, подскажем тактику отпора. Предположим, кто-то (подруга, знакомые) приглашают вас – в гости, на день рождения, в театр, в кафе, просто потусоваться. На этот случай у вас должно быть припасено:

- плохое самочувствие,

- отсутствие настроения,

- отсутствие подходящей одежды,

- поход в магазин,

- выгул собачки,

- срочные и неотложные домашние дела типа стирки, глажки и полива кактусов,

- как раз в это время идет ваш любимый сериал и т.д.



Главное – держать все эти неотложные дела наготове. Усилить эффект можно, если тому, кто вас приглашает, вы будете задавать вопросы. (Вопросы задаются нудным голосом с ленивыми интонациями).

· Ну и что мы там будем делать?

· Ну и кто там будет?

· Мне что, делать нечего?

· Зачем мне все это?

· Мы что, опять будем сами себя развлекать?



Два-три вопроса, и вас оставят в покое. Можете заняться чем хотите в гордом одиночестве. Например, начать переживать по поводу своего одиночества.

Упражнение это крайне полезно, если вы хотите продлить свою невостребованность как можно дольше.



В общем, как вы видите, арсенал средств довольно широк. Если одиночество относится к вашему способу существования, наверняка вы уже пользуетесь одной из этих технологий. Или какой-то другой – мы не претендуем на полное изложение всех способов. Однако советуем вам для разнообразия включить в свой репертуар что-нибудь из этой книги. А то вдруг на ваше драгоценное одиночество кто-нибудь покушаться будет!

Собственно говоря, принцип успешного одиночества прост: надо создать такие отношения с окружающими тебя людьми, близкими и далекими, чтобы общение стало процессом крайне затруднительным, а в идеале – невозможным.

Проблемы с самой собой







Уважаемый Александр Григорьевич! Не знаю, ответите Вы мне или нет, но решила все-таки написать. Мне 40 лет, я врач по образованию, однако по
специальности не работаю. С работой у меня происходят для меня непонятные совершенно однотипные ситуации. Выглядят они таким образом: я устраиваюсь на работу (должность не имеет значение, я работала управляющим, зам.директора, менеджером, администратором, сейчас секретарем - работаю на компьютере и отвечаю на вопросы с помощью врачей других специальностей), с должностными обязанностями справляюсь, с коллективом устанавливаются хорошие доброжелательные отношения и так длится некоторое время. Начальники у меня всегда мужчины. Через некоторое время появляется любовница начальника, которая начинает люто меня ненавидеть, причем, как правило, я даже не подозреваю о ее чувствах ко мне до тех пор, пока начальник, пылая гневом, не увольняет меня с работы. В вину мне ставят, что веду я себя очень вызывающе, не здороваюсь и т.п. Я, возможно бы поняла, что дело, действительно заключается в моем неадекватном поведении, однако я не могу понять, почему мое поведение так воспринимает только один человек из множества и еще, у меня есть знакомые, которые ведут себя по жизни еще более вызывающе, однако их не увольняют, хотя похожие ситуации ( с любимыми начальником женщинами) у них тоже были - отношения напряженные, но не увольняют. Прочитав Вашу книгу, я поняла, что Жизнь таким образом хочет мне объяснить мои ошибки, но мне пока не дается понимание. Да, я нашла в себе и обиды, и идеализации, поняла, почему партнеры в личной жизни у меня были такие и для чего, но вот с ситуациями на работе задача не решается. У меня есть ребенок, поэтому потеря работы для меня ощутимый урок. Очень хотелось бы понять пораньше проблему и избавиться от нее. Если у Вас будет возможность, то прошу помочь мне. С уважением, Ольга.





Здравствуйте, Ольга! Вы совершенно правильно понимаете, что Жизнь хочет Вам объяснить ошибки. А когда Жизнь начинает свой воспитательный процесс? Да когда переживаний, т.е (идеализаций), накапливается много по поводу чего-либо.

В Вашем случае, как я понимаю, причиной переживаний являются напряженные отношения с любимой женщиной вашего начальника. Вы считаете, что она начинает вас люто ненавидеть, и при этом вам сообщают причину – Ваше поведение, что и служит источником увольнения.

Жизнь, видимо, показывает, что нужно изменить своё отношение к людям (конкретно к любовницам боссов).

Ведь люди неосознанно чувствуют наши эмоции по отношению к ним.

Вы, видимо, излучаете негативные эмоции к этим женщинам (осуждаете), плюс ещё и показываете своё пренебрежение поведением, тем самым вызываете «огонь на себя». Далее всё повторяется.

А что хочет Жизнь? Видимо таким образом жизнь хочет усмирить Вашу гордыню, Вы думаете о том, что <некоторые ведут себя по жизни ещё более вызывающе, однако, их не увольняют>. Поэтому Вы решили, что Вам тоже не нужно менять своё поведение. Тем более с коллективом – то доброжелательные отношения, а тут из-за какой-то любовницы весь сыр-бор, здороваться с ней, ещё чего, да кто она такая? А почему я должна менять своё поведение? Я такая, какая есть.

Уж простите мне мои мысли. Вы, наверное, рассуждаете по-другому, а я только стараюсь ниточку найти.

А причины тут три - идеализация независимости, идеализация отношений и идеализация своей исключительности (гордыня). Возможно, для Вас главное в жизни – свобода, возможность быть самой собой и ни от кого и ни от чего не зависеть. И люди должны уважать Ваше право быть такой (вызывающей). А Жизнь Вас ставит в зависимость от отношений, как следствие от работы и от денег.

Похоже, что ваша карьерная лестница обращена вниз – от замдиректора до машинистки. О чем это говорит? Скорее всего о том, что вам сложно строить нормальные отношения с начальниками, а сейчас тем более. Человек, который ранее занимал высокий пост (или вел большой бизнес), когда попадает на нижестоящую должность, всегда видит ошибки своего нового руководителя. Это порождает внутреннее (или даже внешнее) осуждение руководителя, что тот очень даже чувствует. И принимает свои меры, чтобы его подчиненный знал свое место. В итоге вы, такая умная и деловая, скатываетесь все ниже. Это обычная ситуация, и здесь начинать нужно не с осуждения малоэффективного руководителя, а с прощения и его, и себя, иначе ничего хорошего не выйдет. Может быть даже, что такое скрываемое осуждение руководителя порождает ваше неосознаваемое желание уйти от «идиота». И для этого вы опять же неосознанно провоцируете его подругу на конфликт с вами. В итоге неосознаваемая цель – не работать под руководством идиота, успешно реализуется через ваше увольнение.

Еще у вас явно прослеживается идеализация разумности поведения людей – ведь вряд ли вы с улыбкой воспринимаете претензии сумасшедшего начальника, который увольняет вас, не разобравшись в сути дела. В книге «Разумный мир. Как жить без лишних переживаний» (третья редакция) дается аж 9 приемов работы с идеализациями – подберите себе что-то подходящее

Так что жизненных ситуаций может быть тысячи, а рецепт один. Принимать всё, что происходит с тобой и вокруг тебя.

Я думаю, что работу Вы быстро найдёте новую, тем более, должность для вас значение не имеет, а какие опять у Вас сложатся отношения с очередной любовницей начальника, зависит только от Вас.

А сейчас вам пора простить всех начальников и их любовниц. Пожелайте им счастья и радости, или пожелайте того, чего и себе желаете (конечно, хорошего). Смотришь, в следующий раз Вы с любовницей начальника ещё и приятельницами станете.

А чтобы лучше понять, какие эмоции Вы излучаете, я бы Вам посоветовала вести Дневник самонаблюдений.

Потому, что за время смен Ваших деятельностей вы могли приобрести привычку смотреть на любовниц ваших начальников уже как на угрозу, и заранее их обвинять в неправильном отношении к вам. Человек привыкает к определённому своему состоянию и думает, что он-то вовсе не переживает, и не осуждает, и не раздражается, а на самом деле в голове крутятся совсем не позитивные мысли. А ещё Дневник поможет уменьшить количество переживаний, тем самым уменьшится воспитательный процесс со стороны Жизни.

.Кроме того, у вас явно в подсознании сформировался страх быть уволенной из-за конфликта с любовницей начальника. А страх, как известно, имеет свойство сбываться. Поэтому со страхом нужно поработать с помощью визуализации, то есть послать ему вашу любовь и благодарность и трансформировать в уверенность. Этот прием подробно описан в книге «Советы брачующимся…» и в последней редакции книги «Разумный мир».

А на событийном уровне, чтобы не давать оснований страху еще раз вмешаться в вашу жизнь, может быть, стоит найти работу с начальником-женщиной? Сегодня это совсем не трудно, стоит лишь поставить перед собой такую цель. Успехов вам на разумном пути.



Эксперт Наталья Артемова.
[225x300]