• Авторизация


НЕИЗВЕСТНЫЕ СТРАНИЦЫ ИСТОРИИ БОЕВЫХ КОМПЬЮТЕРОВ. 18-07-2005 08:07 к комментариям - к полной версии - понравилось!



Name: Джаггернаут
Time/Date: 10:13:52 7/04/2005
Message:

НЕИЗВЕСТНЫЕ СТРАНИЦЫ ИСТОРИИ БОЕВЫХ КОМПЬЮТЕРОВ.
Наткнулся на фразу "подготовка и обеспечение Сталинградской битвы планировались по программно-целевому методу с линейным программированием". Это, кстати, правда; но меня всё равно понесло, ибо семерых рядом не оказалось.

Первое бесспорное упоминание о математическом обеспечении военных действий в нашей стране относится ко временам Петра I. Именно тогда в разрабатывавшийся полевой устав было внесено как обязательное требование к офицерам овладеть счётами. Если ориентироваться на иностранные источники, можно предположить, что раньше русские воеводы использовали абаки, привезённые из Ирана татаро-монголами, а до того - счётные палочки, в просторечии именуемые бирюльками, по которым и была названа первая в мире походовая стратегия.

Счёты прижились в русской армии, были разработаны специальные приёмы боя с ними, а общепринятое выражение "сводить счёты" пошло именно от дуэлей на этом грозном оружии, ставших бичом русской гвардии. Собственно математическое обеспечение не шло дальше четырёх действий арифметики или, в случае с интендантством, работы с комплексными числами. Планировать боевые действия на таком примитивном оборудовании мало кто решался, однако, когда в одной из битв Семилетней войны русский командующий - как водится, из немцев - покинул свои войска, те продержались против армии Фридриха Великого не в последнюю очередь благодаря одновременному точному расчёту русских офицеров среднего звена.

Наполеоновские войны ввели в военную науку такие понятия, как "вес залпа", "партизаноустойчивость" и "плотность матерной ругани на единицу площади". Постепенно в европейских армиях стали осознавать необходимость более мощных вычислительных средств и развитого математического обеспечения планирования операций. Первые арифмометры, применённые в Крымскую войну, сыграли немалую роль в ней. Например, с их помощью войска коалиции сумели около восемнадцати раз взять Севастополь уже после первой недели осады. По расчётам, конечно же. Недавно этот научный подвиг был повторен в Ираке, когда взятие одного из пограничных городов было поставлено на регулярную основу.

Первая мировая война застала Россию, как водится, врасплох. Производство арифмометров по патентам Ч. Бэббиджа не было налажено, обходились старыми счётами, в то время как у немцев даже фельдфебельский состав был полностью оснащён логарифмическими линейками, которые наши солдаты обменивали на водку во время "братаний". Первый в мире суперкомпьютер "Ломоносов", рассчитавший Брусиловский прорыв, настолько опередил своё время, что отказался работать и покончил самоубийством от одиночества. Его создатель Зворыкин, желая отомстить миру, с горя переключился на изобретение телевидения.

В революционную бурю о вычислительной технике позабыли. Можно вспомнить логарифмические шашки Первой конной или колчаковские "банки памяти", в которых использовали согнанных крестьян - впрочем, из-за пристрастия белых офицеров к "тетрису" их эффективность оказалась ниже предполагавшейся. Однако главным преимуществом Советской власти стали великий нейропрограммист Маяковский и спешно созданная им операционная система "Окна РОСТА". Элементной базой по-прежнему оставались реле, однако есть сведения о так называемых "лампочках Ильича" - сверхсекретной программе перехода на ламповую электронику. Обеспечив себе превосходство в логистике, Красная армия выиграла гражданскую войну и отразила интервенцию иностранных держав, по застарелой привычке полагавших себя высокоразвитыми.

В межвоенный период Запад, однако, сделал значительный скачок в развитии вычислительной техники, которая обросла клавиатурой и научилась недовольно пищать. На короткое время ВСЕ биржевые спекуляции стали успешными, после чего грянул мировой кризис. Малоизвестный, но амбициозный системный администратор Адольф Гитлер воспользовался этой возможностью для продвижения своих идей в Германии. Идеи состояли в следующем:

- тех, кто не знает, чем гидравлический пресс отличается от пресс эникей, к клаве не подпускать;
- тех, кто знает, подпускать, но руки сковывать за спиной;
- сжечь все клавиатуры без буквы "о" с двумя точками над ней, а также без буквы "бета", которую греческие жиды украли у викингов;
- дать сисадминам право расстрела юзеров без суда и следствия, ибо следствия уже за-дол-ба-ли.

Идеи имели успех, и через некоторое время логистика творила в Германии чудеса - скажем, каждую тысячу арийцев кормили не более чем семью хлебами. Несколько осоловев от научной сытости, помянутые арийцы напали на Польшу, отвлекая ту от животрепещущего вопроса - что колонизировать раньше: Мадагаскар или Харьковскую область? Знаменитые кинокадры атаки польских программистов с циркулями и линейками на немецкие панцеркалькуляторы обошли весь мир.

Затем настал черёд хакеров, перед которыми спасовала линия Мажино. Из-за полного развала математического обеспечения остатки армий западных союзников покинули континент, побросав всё, что не смогли унести с собой, и многое из того, что унести могли бы, но не дали местные крестьяне. Единственным светлым пятном на этом фоне стала кража немецкого калькулятора типа "Энигма", совершённая польскими патриотами. Впоследствии такой же подвиг совершили американские патриоты, английские патриоты и французские патриоты. С развитием кинематографии в мире существует вероятность, что вскоре станет известно о схожем деянии индийских патриотов (кража произойдёт с пронзительными песнями и зажигательными танцами), китайских патриотов, длинной вереницей вынесших на родину весь завод целиком, и зимбабвийских патриотов, чьи накладные пейсы и случайная ночная встреча с Гиммлером на безлюдной улице стали причиной холокоста.

Неудачи РККА, последовавшие начиная с 22 июня 1941 года, во многом объясняются успешными действиями немецких диверсантов на оптоволоконных магистралях, а также преступной утерей перфокарт, на которых генералы вроде Павлова имели привычку писать записки своим любовницам. Иногда даже цифровые замки складов с амуницией было нечем отпереть. Случаи, когда имевшая полную математическую поддержку немецкая разведывательная танкетка могла за несколько секунд уничтожить русский мехкорпус, ослабленный сталинскими репрессиями против дифференциального исчисления, нашли полное и исчерпывающее описание в трудах западных историков.

Мощности советских компьютерных систем были заняты расчётом переброски промышленности за Урал. Как полагают те же западные историки, Сталин планировал заманить немецкие войска поглубже, а затем перебросить промышленность обратно, прямо им на головы. Однако этого не потребовалось, так как грязь на дорогах и сильные морозы привели к так называемому "залипанию битов" в шинах немецких компьютеров - особенно задних шинах, - и рекомендации, выдаваемые этими машинами, оказывались просто невыполнимыми. В своих книгах "Утерянные победы", "Панические наступления", "Атаки не туда" и "Бомбёжки снизу вверх" немецкие генералы подробно об этом вспоминают. Слёзы на глазах вызывает пример, когда немецкая пехотная дивизия полного состава в целях борьбы с распутицей дула в небо, пытаясь разогнать тучи. Методическое пособие комэска штурмовиков, прекративших это мероприятие, носит название "Способы борьбы с турбулентностью" и до сих пор засекречено.

Восстановив поголовье боевых вычислителей в своих войсках, немецкая армия попыталась прорваться через Кавказ в Иран, чтобы всё же догнать главных героев Второй Мировой - польский корпус Андерса, - а заодно наладить бесперебойную поставку персидских ковров к столу обожаемого фюрера. Однако к этому времени была закончена переброска советской промышленности, перестройка жизни на военный лад и отладка программного обеспечения до уровня командира роты. Достаточно спорным вопросом истории является наличие отрядов технической поддержки НКВД в тылу обороняющихся войск, а также т. наз. "штрафбанов", которыми спамили гусеницы немецких танков.

После Сталинградской катастрофы война характеризовалась постепенным отречением фюрера от таблицы умножения - Геринг на почве потребления опиатов игнорировал её и ранее, Геббельс располагал пятнадцатью различными вариантами таблицы (он говорил, что это на каждый день недели), а Гиммлер не понимал, при чём здесь евреи. Это тяжело сказалось на боеспособности вермахта. Размеры своп-файла резервов оказывались то занижены, то завышены, программные модули, отвечавшие за борьбу с вирусами и партизанами, зависали в самый ответственный момент, а инсталляция программ румынского, венгерского, чешского, словацкого, польского происхождения то и дело выдавала ошибки. Программы проектирования военной техники писались конкурирующими фирмами и конфликтовали между собой. Именно этим объясняются успехи Красной армии, в которой все ненавидели Сталина, не подчинялись приказам и насиловали всё, что не удавалось завалить трупами. Если бы не постоянное взаимоистребление немецкой техники различных фирм на Восточном фронте, русские безусловно проиграли бы войну, потому что у них не было демократии.

Затем Геринг окончательно подсел на "Дум", Геббельс отчаялся решить "косынку" и начал заговариваться в еженедельных выступлениях, Гиммлер открыл для себя кнопку ресет, а Шпеер в это время интриговал с целью внести в список "Найти и повесить" весь программистский состав фирмы "1С".

Советская же сторона, наоборот, продемонстрировала правильное понимание законов маркетинга: бесплатный подарок пользователям программного обеспечения в виде хмурого НКВДшника с "ТТ" иногда способствовал буквально чудесам в плане выполнения рекомендаций вычислительных систем с точностью до минуты. Конечно, об эстетических качествах такого подарка можно спорить, но важно само внимание производителя к потребителю.

Чем это кончилось, истории хорошо известно; пожалуй, всё же не стоит уделять внимания жалобам немецких юзериц на поведение русских сисадминов. В конце концов, в данном случае извечный конфликт всего лишь нашёл своё буквальное выражение.

Разгром Квантунской армии, как ни парадоксально, случился именно благодаря огромным достижениям японцев на поприще миниатюризации вычислительной техники. В момент атаки Советской армии японские генералы просто не нашли свои личные компьютеры, которые то ли закатились под стол, то ли упали за подкладку парадного кителя.

Дальнейшее развитие вычислительной техники свелось к повышению её быстродействия через использование сверхпроводимости при низких температурах (так называемая "холодная война"). Описание заполярных советских компьютеров минимальной площадью процессора в 4 кв. км. ещё ждёт своих авторов, как и вьетнамская эпопея боевых холодильников армии США.
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (20):
wifetrex 18-07-2005-08:13 удалить
Ты променял нас на ЖЖ?!
Эх ты...
д-р_АГОН 18-07-2005-11:30 удалить
И еще пару слов о медицине. История, к слову сказать, реальная. Рассказал ее
мне хирург, дежуривший в ту самую ночь, когда...
Бывают на свете чудаки. Можно, конечно, придумать и другое слово для обозначения
данной категории персонажей. Однако, воспитанность не позволяет. Короче,
поженились мальчик с девочкой, до этого НИ РАЗУ не переспав (:))). Опробовали,
но вышла небольшая проблемка. То ли у девушки девственная плева оказалась
чересчур толстой, то ли мальчик был хиловат - в общем, ни фига у них не вышло.
А вокруг романтическая ночь, свечи горят - парочка от желания аж слюнир пускает
и... не-а, не выходит и не входит. В итоге, они плюнули и поехали в ближайшую
больницу на предмет вскрытия. Хирурги поржали и девочке с кайфом помогли. Фишка
в том, что каждую операцию медики должны вносить в журнал дежурств, что они
и проделали. Наутро ржала вся больница, ибо главврач, с похмелья прочитав журнал,
устроил разнос всему персоналу. Главное в его патетической и наполненной болью
за родное дело речи было: "Мало того, что вы черт знает чем на работе занимаетесь!
Но зачем же в журнал вносить?!!!"
BJohn 18-07-2005-11:34 удалить
Отлично! :D

Исходное сообщение д-р_АГОН: "Мало того, что вы черт знает чем на работе занимаетесь!
Но зачем же в журнал вносить?!!!"


LI 3.9.25
д-р_АГОН 18-07-2005-11:37 удалить
Рассказывает медбрат, работающий на скорой.
"Диспетчер передает нам сообщение о несчастном случае в одном из местных
парков. 12-ый час ночи и район не из самых лучших. Приезжаем мы с партнером
к месту происшествия и видим такую сцену:
В машине сидит мужик лет так 30-35 и дико орет и рыдает. В районе паха
пострадавшего, лицом вниз, что-то мычит юная дама. Произошло вот что.
Юная дама носила ортодонтические скобы, пластинки для выпрямления
зубов (зубы стягиваются при помощи специальных плат, соединенных натянутым
по контуру зубов металлическим прутиком (прим. автора)).
Металлический прутик лопнул и впился мужику в член! %0
Любое движение дамы вызывало дикую боль у несчастливчика. Мы с трудом извлекли
мужика из машины, что само по себе отдельная история. Трудом-горем доставили
парочку в больницу. После уточнения некоторых фактов стало ясно, что мужику
32 года, а его подруге всего лишь 16!!! По законам штата Пенсильвания, доктор
не может делать никаких процедур с несовершеннолетними (до 18 лет)
без письменного разрешения родителей. Мало того, совращение несовершеннолетних -
преступление. Доктору пофиг, что будет с больным когда он выйдет из больницы,
а пока он в больнице, доктор должен сделать все, что надо в таких случаях.
Поэтому звонят родителям девочки. Офигевший отец малолетки громко дал свой
диагноз и решение проблемы: "Ничего не делать, пока я не приеду!!! Я сейчас беру
свой кинжал и сам сделую ему ублюдку операцию!" Услышав это, пострадавший
с диким криком оторвал голову девушки от своего члена и, не дождавшись доброго
папаши, пулей вылетел из больницы."
д-р_АГОН 18-07-2005-11:40 удалить
Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом,
перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие
языки-в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось
это испокон веков.
И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих
слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику.
Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким
пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый",
или же "а почем ваш тут?" и. т. п. , но это все цветочки по сравнению со
следующей историей.
История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных
участниц. Какой? Это ваше право догадаться...
В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну,
паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и
проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит
друг друга крепко, долго и изобретательно.
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец
получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой
сразу же направился к своей подруги. Девушка его, была дочь профессора,
скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров,
был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно.
Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а
правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж
там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители
свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего
сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и
воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто
по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли,
но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую
передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню
и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено
поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью
ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо),
скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами
клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее
извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь,
а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и
когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы
запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители
вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы
начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро
сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а
мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой."
При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива
остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных
прецендентов не было .
Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой
израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка,
меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго.
Главный вопрос- как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в
состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в
нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда
же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры:
давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как
давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что
зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это
увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее
происходило вот что.
Наташа: -Что у вас болит?
Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом- У меня там тут- от
волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была
уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так-подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух
сказала-Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40- ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ?
- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло,
что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для
клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа.
Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но
в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под
пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала.
Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.
До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где)
существует некая проблема требующая решения и она решила задать
наводящий вопрос:
- Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет
верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение
вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного
слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и
воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный
покой:
- Где??!!! В пи*#е!!!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная
фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно
единственный случай когда эта фраза говорила правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог,
который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха
извлек злополучный "тут"...
А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она
стала гораздо консервативней.

drakon


--
Best regards,
BJohn 18-07-2005-11:41 удалить
Дело пахнет керосином. :D

Исходное сообщение д-р_АГОН: "Ничего не делать, пока я не приеду!!! Я сейчас беру
свой кинжал и сам сделую ему ублюдку операцию!"


LI 3.9.25
д-р_АГОН 18-07-2005-11:47 удалить
wifetrex,

есть очень старый (лет 200-300) анек про то,что медик должен быть небрезглив и ВНИМАТЕЛЕН!!!

Name: Джаггернаут-заметила?я не пишу в ЖЖ...пока
wifetrex 18-07-2005-11:50 удалить
Хорошо... :)
А то соскучились.
д-р_АГОН 21-07-2005-16:51 удалить
чмок тебя)))

надеюсь время буит на выдохных
wifetrex 22-07-2005-08:04 удалить
д-р_АГОН, кого чмок? Меня?
Не забывай, ты у меня первый ;)
д-р_АГОН 24-07-2005-00:44 удалить
wifetrex,
ахХх)))

сладкая
д-р_АГОН 25-07-2005-16:48 удалить
Hello ,

Антиразвод

Вчера звонит мне на мобилу робот и от имени сотовой компании сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих (стоимость 1100 у. е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась.
Перезваниваю знакомому в сотовую компанию, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова.
Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривен. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Целый день отличное настроение.


--
Best regards,
stas
д-р_АГОН 25-07-2005-16:53 удалить
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят?
- 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
д-р_АГОН 31-07-2005-11:35 удалить
Помните истории про коврик и медведя в окне?
Мой друг защитил диплом, а надо сказать учился он лет 15 в одном и том же
институте, но на разных факультетах и с разными формами обучения (очный,
вечерний и т.д.), причем если формы он выбирал сам, то факультет успели
три-четыре раза переименовать. Это радостное событие отмечалось всей его
группой на квартире у приятеля одной из групповых девушек.
Итак, лето, четвертый этаж, открытые окна и много принявшие бывшие студенты.
Хозяин квартиры, назовем его, скажем Коля, сидит на подоконнике, держа в руках
большой двухкассетный магнитофон (музыкальные центры, CD и прочую фигню еще
только изобретали). К Коле подходит его подруга и со словами: «Милый, тебе же
тяжело», забирает у него этот тяжелый агрегат. Коля, лишившись противовеса,
красиво взмахивает ногами, скрывается в окне с понятным словом - Бляаааа.
Перепугавшийся народ, выбежав на улицу, застает Колю сидящим на клумбе
и матерящим свою подругу. Ощупав пострадавшего и ничего кроме ушибов не обнаружив,
коллектив затаскивает его обратно домой, наливает в ванну прохладной воды и,
предварительно раздев, туда его опускает. Девушка, которая чувствовала себя
немного виноватой, принесла Коле пару огурчиков, стаканчик водочки и начала его
утешать. Вечер продолжился. Через полчаса раздался звонок в дверь - приехала
скорая, вызванная бдительными соседями, которым тоже видимо медведь в окне
почудился. Врач скорой даже позеленел, когда на его вопрос - где выпавший - получил
ответ: «Там в ванной отмокает». Пострадавшего забрали и отвезли в Склиф на осмотр.
Теперь сама история. Лежа на каталке в приемном покое и ожидая пока принесут
результаты рентгена, Коля познакомился с мужиком, который стонал рядом. Рентген
показал, что у Коли все в норме, а у мужика перелом обеих ног.
Коля-то из окна выпал, а мужик о бордюр споткнулся.
Все-таки водка великая вещь, а вы говорите коврик...
д-р_АГОН 31-07-2005-11:38 удалить
Травмпункт. Прием ведет один врач. Пациентов много (очередь). Док
выходит в коридор: то ли покурить ему захотелось, то ли еще по какой
нужде решил он на время покинуть кабинет; и видит он, как заходит
новый пациент: одна штанина закатана выше колена, а в коленном
суставе скопилась кровь. Травма не очень сложная, если действовать
быстро и правильно. Док знал об этом, поэтому громко, на весь коридор
скомандовал: "Пациент! Снимайте штаны. Люба, (очевидно, медсестра)
отсасывать будешь!"
Настроение всех травмированных заметно поднялось.
д-р_АГОН 13-09-2005-13:35 удалить
Непридуманная, реальная история из жизни. Работаю в компьютерной фирме. В начале 2003 года один наш сотрудник попал в больницу с переломом руки. И в период нахождения его там случилась История, от вспоминания которой до сих пор мучают нас смеховые корчи. :-) У них в отделении, расположившемся на 2-х этажах больницы было следующее разделение -- боксеры и футболисты. Боксеры лежали на первом этаже, футболисты на втором. Ну, естественно, по логике -- боксёры -- с переломами рук, футболисты -- ног.

Отправился как-то один их футболистов позвонить домой, а телефон-автомат находися между этажами. У этого футболиста, кроме всего, был перелом с защемлением какого-то нерва, в результате весь от постоянно трясся (специалисты могут сказать, как это состояние называется). Зав. отделением сказал ему, что это скоро пройдёт, его собирались уже выписывать через несколько дней.

Ну так вот, с костылём он дохромал до этого автомата, для удобства прислонил костыль свой к стенке, достал карточку телефонную и стал вставлять в щель автомата. В это время снизу поднимается мужик, пришёл навестить кого-то из своих, и тут видит картину -- около телефона-автомата, держась за него, стоит человек которого трясёт электротоком. У этого мужика сразу сработала техника безопасности в мозгах -- ага, человек, трясёт током, трогать голыми руками его нельзя.

Видит, к стенке прислонён костыль. Костыль древянный, ток не проводит. Он хватает этот костыль и с размаху лупит этого, с поломаной ногой. Тот, понятное дело, под действием силы тяжести, падает и скатыватся с лестницы. А лестницу я ту помню -- крутая, высокая, корпус тот ещё старой постройки, когда строили высоко и с размахом. Скатился, значит, этот бедолага вниз, встать не может. Начали его спасать, началась кутерьма-беготня.

В общем, после этого падения поломал он себе ещё и руку. После этого случая, разумеется, вся больница просто помирала со смеху, когда кто-нибудь приседал и показывал, как вставляется карточка в телефон. Этот, поломаный весь, ходил туча-тучей, но потом комизм до него тоже, в общем-то дошёл, смеялся, разошлись без обиды.


Комментарии (20): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник НЕИЗВЕСТНЫЕ СТРАНИЦЫ ИСТОРИИ БОЕВЫХ КОМПЬЮТЕРОВ. | д-р_АГОН - снореАЛ | Лента друзей д-р_АГОН / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»