6 января мы поехали на границу с Украиной. У нас было важное дело – переправить блуждающего москвича Митю в Мариуполь, на историческую родину.
Так он, в общем-то, и здесь не мешал. Спал на полу в ванной, блевал исключительно под дверь соседям (и все там вымыл!), подрался только с котом, женщинам сиял, а детям служил музой.
Отпускать Митьку было очень жалко. Но родина его звала, мы сели в "кубик" и помчали на новоазовский пост. Хохлы приготовились встречать его на той стороне.
Митя, конечно, мог бы спокойно переправиться в Марик и сам. Но во-первых, ехать полтора часа одному очень скучно. А во-вторых, мы ему завидовали. Мы и сами страшно соскучились по украинским шановням друзям (Сохи, Овсяша, привет!), но в отличие от Мити, приехать к ним погостить никак не могли. Обстоятельства и все такое. Так что мы решили: перейдем границу вместе с Митей, поцелуем хохлов и вернемся обратно.
Традиции прохода границы за прошлый год были отработаны до мелочей. Здесь - выбросить бутылку из-под брюта, здесь - покурить, здесь - улыбнуться дяденьке в погонах, здесь - сделать такое же лицо как на паспорте. (Вот каждый раз, перед тем как открыть паспорт и передать его пограничнику, я пугаюсь – а вдруг там не я? Однажды поделилась этим с Матерью. Она испуганно посмотрела на меня и сказала: «Та же фигня»).
Потом нейтральная полоса. Там над ней, знаете какое небо? НЕ ТАКОЕ. Этот клочок воздуха между странами кружит голову, и поэтому по нейтральной полосе я всегда скачу вприпрыжку. Даже по льду.
Потом испытание на характер: заполнить эмиграционную карточку ручкой, которая одна на троих / четверых / пятерых. Не нацарапать нечаянно в графе «гражданство» свое отчество. Допить второй брют тайком из сумки. И традиционно поспорить, что написать в графе sex - «да!» или «есть», или «буду!»?
В этот раз меня слегка угнетала мысль, что погранцы немного удивятся, когда мы через полчаса пойдем обратно. Спросят: куда дели Митю и газ? …Да! А газ хохлам мы торжественно экспортировали в Анькиной сумке - 23 русских зажигалки. Это был наш такой остроумный подарок Соху.
К месту назначения мы с Сохами прибыли одновременно. Вцепились друг в друга, хохоча, закружились, скользя по снегу. Потом сидели в придорожном кафе. Взахлеб рассказывали друг другу все-все-все. Пили чай. Курили. Изображали из себя 17 мгновений весны, ну типа: «У них было всего полчаса на границе….». И грустили, что эти полчаса уже истекают.
Потом Сох мужественно сказал: «Ну че пора разъезжаться? Или… может шампанского?»
Все знают, какую фразу не надо говорить, если надо разъезжаться. Особенно если шампанское - одесский брют. А я – водитель.
Заявляю это и сейчас со всей ответственностью: мне очень надо было вернуться домой. Там, дома, был сочельник и вся семья ждала меня к праздничному ужину.
Но тут был момент истины. (в этом месте повествования надо напевать тоже что-то про разведчиков).
«Лера! Всего на день! – ласково говорили хохлы - Позвони домой и скажи: перешла границу и напилась, уехать не могу». «Позвони тому из родителей, который тебя поймет» - подключилась Анька. В общем, все вокруг стали предателями. Кирюха успокаивал: ""Кубик" спокойно дождется тебя на границе". И придвигал стаканчик с брютом все ближе и ближе.
Так я оказалась в Мариуполе. Почти как Женя вместо Павлика.
Первые 15 минут пришлось привыкать, что здесь совсем холодно, другая страна и я в ахуе. Ни денег, ни зубной щетки. Я же только до границы и домой. Хорошо хоть не в тапочках поехала.
- Мы молодцы! - заключила Анька еще через полчаса. – Хотя и ебанутые.
Со своей мамой она разобралась одним смс-движением. «Провожала Митю и нечаянно уехала в Мариуполь» - «Поняла. Кошку завтра покормлю.».
А дальше… все было так, как только бывает в новогодних сказках. С хохляцкой расстановочкой. Ну в двух словах-то я, конечно, ничего не расскажу. Я только одно понимаю – видимо людей на свете не дофига, раз для своего личного счастья их приходится собирать по всему свету.
А может быть все дело в том, что когда бы я с ними не встречалась, я всегда становлюсь невыразимо прекрасным идиотом.

**
- Я не возьму тебя с собой в магазин. У меня там любовь в алкогольном отделе.
**
- Вам сколько пива?
- Много. Давайте всё. И то будет мало. Давайте еще семь.
**
- Откуда этот коньяк?
- Из абсолюта…
**
- Что такое маханы?
- Конина.
- Жалко коня.
- А еще коня вкусно.
**
- Там ко мне какие-то гопники пристают: «Ты кто в Мариуполе?» Говорю им: Я в Мариуполе – Поль! Поль Мариу.
**
- Аннушка, не волнуйся, с гопниками мы все уладим. Если что – я тоже буду бить Митю. У меня давно наболело.
**
- А мой дедушка создает пищевую цепочку: он кормит голубей, которых потом жрет его же кот.
**
- А мне бабушка сказала: «Сашенька! На тебе конфет. Только как приедут адские ростовчане – ты им не давай».
**
- Завтра все пойдем кататься. И Лерчика поставим на сноуборд, она у нас будет выветриваться.
**
- Остановите гомосятину! Прошу лично тебя, Лерчик. И лично тебя, Анюта.
**
- Митя! Ты ведешь себя как Дима.
**
- Рождество настало. Мне снились волхвы.
- Газ искали.
**
- …потому что, Лера, мы тебя любим! А когда мы кого-то любим, мы очень сильно пьем от этого.

…..
А еще мне подарили записную книжку, и это самое лучшее, что можно мне подарить (кроме виски). Потом увидели, каким почерком я пишу и подарили еще одну. И даже ручку. И календарь с корабликом «Дункан». А Бастер лизал меня в нос, а потом смешно тряс ушами, и лапы у него разъезжались по паркету.
….Через сутки я вернулась в свою страну. Все никак не перестану светиться. Вот так все время ждешь чуда, а его оказывается надо делать самому. Просто слушать, что говорит господин Порыв. Или как его там.
Он, между прочим, не подвел меня еще ни разу.