Сегодня рань-в-рань я погнала машинку в сервис. Подшипник выл и ревел к тому времени неприлично, и игнорировать его, даже сделав музыку погромче, уже увы не получалось. Учитывая что вчера пять часов я не выпускала из рук дрель - рука болела так, что слезы катились сами собой. И когда все было позади и машинку мне отдали радостно жужжащую, как милая Пчелка Майя из мультика, я отправила ее на радостях в мойку и чистку. И уже окончательно удовлетворенная результатом я приехала домой.
Рука продолжала болеть, есть хотелось очень и спать тоже. В общем, день сегодня получился несколько лежебокий.
Покой нарушила неугомонная Умка, впорхнув в комнату как только она умеет: внезапно и с вопросом: " Мам, а можно я почитаю твой дневник который лежит в бане??"
Эм... Те записи пока ей немного не по зубам, и я открыла другие записи... И забралась я в один свой старенький электронный дневничок. С 2006 года там лежали мои записи. А потом и до бумажных дело дошло.
Столько пережито, столько пройдено... Так много упорных лет в попытках выбраться на хоть какой-нибудь свет, и потом еще многажды много лет в попытках осознать себя... А в итоге, внятно и точно я понимаю пока только одну простую вещь. Сформулировать не смогу. Могу нарисовать:
Я была довольно вьюной барышней, когда меня положили в больницу с пневмонией. Больше всего на свете я боялась ложиться в больницу. Одна. без мамы. Но врач уже вызвала машину и мама была непреклонна.
Я оказалась в палате с другими девочками. Разных возрастов. Кровати стояли высокие с пружинной сеткой и ватным матрасом. У меня была очень высокая температура и все было как в тумане, поэтому на первых порах я просто лежала и непрерывно мерзла. Вечером пришла медсестра и выключила свет. Из огромных окон без штор лилась бледная лунная плазма, а в коридоре горел тусклый синий "дежурный" свет и его полоска выливалась из под закрытой двери.
Я с детства боялась темноты. Бабушка всегда включала мне лампу на столе чтобы я засыпала, правда, когда я таки засыпала - лампу выключали, но хотя бы так. А тут... Я лежала скованная страхом и одиночеством на этой высоченной кровати и ни в какую не могла заснуть. А матрас подо мной почему-то все время сползал вниз и я сползала вместе с ним. Я понимала что скоро окажусь на полу.
В итоге мне пришлось встать и двигать матрас на место. Он был очень тяжелый и совершенно не хотел двигаться, а еще мне не хватало роста дотянуться. Мне было безумно страшно думать о темноте под кроватью, похожей на холодную черную дыру. Матрас казался бесформенной тяжеленной глыбой. Как-то криво и косо я его поправила, забралась на кровать и поняла, что снова сползаю. Я опять слезла вниз и стала тянуть его на место, но кровать стояла у стены и зайти с другой стороны было невозможно.
Вокруг спала куча народу, в коридоре я слышала шаги и тихие разговоры ночных дежурных медсестер, но я как-то даже не подумала, что можно кого-то позвать, пыхтела сама. Не плакала, нет. Наоборот, я очень хорошо помню чувство какого-то каменного спокойствия, тогда оно во мне проснулось в первый раз.
Любимый, если бы меня попросили описать мою жизнь до тебя одной картинкой, это была бы картинка про то, как крошечная девочка в полном одиночестве ворочает неподъемное, пытаясь устроить себе место, где можно поспать, а когда она ложится поспать, то начинает падать.
Удивительным для меня в нашей жизни стало то, что я больше не падаю. Ты даже не встал у кровати, чтобы поддержать матрас. Ты просто забрал меня из той больницы. И теперь мне надо учиться жить заново.

Забавно и ах. Сегодня в комнату зашла дочь. Я просто сидела за компом, пила чай. И вдруг: "Мам, а можно я почитаю твой дневник, который лежит в мастерской?"
Да, да. Та самая из дочерей, которые родились у меня в 2008 году. Та самая малышка Ума. Которой скоро 15 и она крайне любознательна.
Можно, дочь. И, поскольку, прожит очень большой кусок жизни и что-то пережито что-то упаковано эпизодами в маленькие тетрадки раскиданные по полкам исписанные вручную... Почему бы и не вернуться, поменять пароль, зарегистрировать новую почту в настройках и продолжить дневник который когда-то спас мою жизнь и привел в нее прекрасных друзей, которые со мной по сей день?
Я решила не обновлять его и не скрывать прожитый период. Пусть просто идет снова как раньше. Как показала практика, здорово, когда мы есть)
Привет, лирушечка, я рада что мы есть друг у друга) Привет всем, кто еще помнит меня тут. Привет всем кто еще найдет.

Это цитата сообщения Avellana_garden Оригинальное сообщение

Список фильмов на садовую тему

Очень хорошая мысль.
И я над этим посто еще поработаю у себя, буду дополнять, пополнять ссылками.




Оригинал взят у в Список фильмов про....Читать далее...

Все же, волосы у женщины - это момент настройки. Антенна, связь, хранитель, память. Их не зря прячут под покрывала, завязывают в узлы и пучки, умасливают, посыпают пеплом, сбривают. Ох не зря. В них столько информации, столько родства и силы!
Вот и у меня случился период, когда я шаманила с ними. Резала, травила, прятала, мучила...
За это время я успела вспомнить себя в 12, себя в 15... себя в разные периоды силы или наборот ... пустоты. В итоге я вытравила их до состояния платины и очень коротко остригла. И вот наступил момент, когда стало понятно. Все. Очередные Двери пройдены. Теперь пора. Возвращаю себе себя.
Это как... Вернуться домой. Кто не спрятался - я не виновата...)
[695x700]

Забавно. Я родилась в стране которой уже нет на карте. Любимейших из моих родных-близких нет в живых. Я ношу цвет волос нисколько не напоминающий данный мне от природы.Я езжу на авто которые больше не производят. Которое названо именем вождя которого давно нет. Я родила и поднимаю кучу детей хотя казалось что это невозможно осилить. Я уходила из браков которые становились мне малы не оглядываясь на обстоятельства и крики "да кому ты нужна с кучей детей!" Я люблю и верю в дорогого мне человека хотя все - и люди и обстоятельства убеждали меня, что ему верить нельзя. Я хотела дом и лошадку. У меня дом и лошади. Хотя меня уверяли что это невозможно в моем положении и состоянии. Мои дети растут красивыми интересными людьми и мы общаемся не смотря на все угрозы и предсказания: "они вырастут дебилами или дворниками и забьют болт на тебя раньше чем ты перестанешь делать глупости!" Я бросила курить одним днем, хотя меня уверяли что это невозможно трудно.
Я не пью алкоголь потому что он мне не нужен даже в праздники. Я вожу машину качественно и с удовольствием, хотя меня убеждали, что с моей реакцией вообще за руль нельзя! Я закончила высшее образование хотя из школы уходила с одними двойками по всем предметам. (Вот убедите меня теперь что оценки в школе ставят не за прилежание!) Я все время поперек.
Я вообще есть? Иногда мне кажется что я - дух. Время от времени обретающий форму просто чтобы люди не пугались тому что разговаривают как бы сами с собой...
[480x441]

Каждое утро мой планшет сообщает : " В районе Вашего местонахождения практически отсутствуют пробки". Уже пять лет не в Мск. А приятно)
Купила конфет. Раздала детям и два кулечка спрятала в разные места. Через пол часа:
- Ая, принеси мне конфетку (нашли-не нашли)...
- Ладно, мам, тебе какую? (точняк нашли! вторые даже не видели - в кармане прятала)...
Эх. Быстро учатся... Живешь так живешь.. И вдруг бац! И двадцать уже не тебе, а твоим детям.
[570x470]

А вот вам если надо с утра перемыть посуду, приготовить завтрак, провести тренировку, сгонять в соседний город за документами, купить лекарства, применить их - раздать и проколоть... растусить детей с домашними заданиями, проверить все туалеты и кормушки у домашней скотинки, перестирать и развесить белья пачку, ответить на кучу звонков, самой позвонить в кучу разных мест, нарисовать план участка , промерив его и рассчитав все точки подъема или осадки грунта, написать список дел на весну, спланировать разбор мастерской, отмыть, покрасить, зашкурить и снова покрасить, приготовить ужин, принять душ, выслушать всех малышей со всеми их вопросами, добыть сено лошадям и корм кошкам, расписать темы лекций на ближайшие пару-тройку недель, хотя бы начать планировать и обсчитывать все изменения и проекты на скотном дворе, написать кучу объявлений в контейнер... Я тут не пишу про мелочи типа вымыть полы пропылесосить, почистить, разложить и пр пр... На 300 кв м... и много разного еще ежедневного по мелочи... Вы с чего начинаете?... Я вдруг поняла, что у меня практически нет пауз для меня самой...
[394x376]

Неделя кардиотренировок и заказанные в полюбившемся уже магазинчике джинсы, полученные вчера на почте (заказывала специально на размер меньше)... так вот. Велики! Категорически. Никогда, слышите никогда не заказывайте себе одежду в период интенсификации жизнедеятельности! Пустая трата денег. Потом все придется перепокупать заново. (Удаляется, напевая)
[700x393]

Я ж так и не похвасталась?? Лошади у нас уже два года как. О.
[700x463]

Трудный денек. Тушка, по ходу поняла, что я от нее не отстану ни при каких обстоятельствах. И теперь бастует. Больно все. Вставать, садиться, ходить, стоять, сидеть... Не больно только лежать.
Но "русские не сдаются!" - как кричали мы с мальчишками во дворе когда играли в войнушку. И "но пасаран" - как говорили мы уже позже в Универе при разных обстоятельствах. Как говорит мой муж: "Прекрасная отмазка пропустить тренировку".
В общем, не прокатит. Я вот про что.
А еще есть можно оказывается, тоже не все. И сильно не все. То есть можно, теоретически, но не лезет вообще. А если запихнуть - то все болит. Смотри пункт первый.
Я что хотела сказать-то в общем... Ох, тяжелая это работа - из болота тащить Бегемота! Особенно если в этого самого Бегемота ты превращалась долго и со вкусом.
А жеребята (здоровые кони на самом деле, как не стыдно!) ходят за мной как привязанные. Потому что сушки теперь достаются им. Все.
Ладно. Завтра будет новый день.
[480x480]

Смогла. Ползать в смысле смогла. Оказывается самое главное - встать пораньше и пока организм еще не отопился и блаженно просыпается запихать его в кроссовки и начать. Ну эту. Мать ее. Кардиотренировку. Вот теперь по настоящему все болит. Ыыыыыыыыыы
А с подоконника на меня не мигая смотрят декоры от шкафа. А отовсюду на меня падают лишние предметы. Очень хочется сложить большой костер для всякого.
Зарядила Майке детскую утреннюю зарядку пока уползала в душ, выходя оттуда услышала дружный топот и хохот на втором этаже: все мелкозаврики подорвались и весело топотали под это дело. Надо ввести порочную практику всех выковыривать на зарядку. Они потом веселые и не стремятся окуклиться где-нибудь за компьютером. Маленькая но победа.
Лекарства на этот раз прекрасны. Не мешают жить и чувствую я себя с ними лучше чем было.
И столько идей, столько всего хочется сделать... Подарите мне ведро разных акриловых красок, а? И кистей много много. Я сяду на попу ровно порисую. И будет мне выходной.
Вот всегда мне их не хватало а сейчас и те что были - все извела. Художник без всего(
А вообще,судя по всему, я буду весьма себе изобретательной старушкой, если не помру )
[466x700]

Все началось, практически, с безумия. и почему я решила что сегодня понедельник? Вот что значит не быть привязанной к какому-то общему графику. День и ночь не путаю и числа боле - менее отслеживаю. И то хорошо! Плохо другое: я запуталась во всех делах, не поехала на встречу, которая была для меня важна интересна и даже запланирована и на завтра у меня два человека на тату оба к 16 часам( Как же мне не хочется все это разруливать! А придется( Обиднее всего что я не встретилась с одной прекрасной женщиной. Кажется нам есть о многом говорить..
Утром первая за невероятно долгий период кардио тренировка. Честно? Я думала, что сдохну! Когда-то я вела сама такие занятия. но теперь я очень внятно оказалась в шкуре тех, кто покупал на них абонемент. Мамадорогая. По лестнице со второго этажа я спускалась крепко держась за перила. Потому что колени подгибались резко и в случайном порядке. Полегчало только в душе. Там горячая вода разогнала боль в мышцах а холодная освежила и встряхнула. В целом я очень довольна. Только боюсь, что завтра я даже ползать не смогу.
Вообще, мне, конечно, нужно в отпуск. Ибо и потому что. Даже у тех, кто работает и рулит семью бывают поездки на море или походы в кино. Кто то ездит в гости, в санатории, в другие страны или в конце концов просто на дачу. И валяется там в гамаке не заморачиваясь и не мудрствуя лукаво. Моя последняя поездка на море была в 2006 году. С мужем - неврастеником и тремя детьми за которыми глаз-да-глаз. Понятное дело еще и за мой счет. Дети резвились и загорали. Болтались в море и катались на всем на чем только можно покататься. И нельзя тоже. Муж истерил и устраивал мне бойкоты на пустом месте - там кальмаров не купила ( не предугадала чем слово наше отзовется) - три дня не разговариваем. Не дала расторопненько на что-то (даже не помню уже на что) сто баксов - вообще хана. Я даже не помню просьбы - просто в итоге выяснилось что я на что-то денег не дала. Предполагаю, что даже не расслышала о чем речь. До конца поездки он ходил молча задрав нос поодаль, с видом оскорбленного пингвина(. В общем, к чему я это рассказываю. Обстоятельства поменялись. А вот моря я как не видела с тех пор так и не светит. Я или работаю работаю работаю или болею болею болею. В промежутках иногда я катаюсь на индейце и строю планы.
Но планы часто путаются. Я как человек творческий и странно организованный, иной раз просто не могу устоять перед натиском вдохновения. Вот например сегодня когда я почти преодолела крутой спуск со второго этажа вниз (кто бывал в гостях - тот знает) , на меня набросился шкаф. До этого времени он терпеливо стоял в засаде и смиренно ждал своего часа, но сегодня он решил, что ПОРА! В итоге руки отваливаются. Тремор от шлиф-машинки не покидает и думаю, это до утра как минимум. В горле стойкий привкус старого мебельного лака. теперь предстоит еще возвернуть на место весь декор основательно его проклеив, ибо отсох по старости, и пропитать маслом древесину. А все потому, что хочу ему жизни если не вечной, то по крайней мере весьма и весьма продолжительной. Алексей Алексеев, ты знаешь, какое это дерево? Уж больно красивое и плотное. Любуюсь и любуюсь.
В общем, это я к чему. Жизнь прекрасна. И несомненно, удивительна! Но иногда надо делать небольшие паузы. Я, как человек довольно замкнутый (вот только не надо ржать!) И очень стремящийся к уединению, иногда просто схожу с ума от необходимости постоянно жить в эпицентре тайфуна из детей, животных, людей , нуждающихся в моем внимании и событий событий событий... Подозреваю в себе не увиденный в детстве врачами и посему очень запущенный синдром Аспергера. Очень хочу в нору и иногда теплые любящие руки. А на деле водоворот событий в которых уже путаюсь и теряю голову и планов громадье. А время летит так быстро, что я не удивлюсь, когда начну путать день с ночью и крепко задумываться на вопрос: который сейчас год?..
Ситуация потрясающе непропорциональна: надо сбавлять обороты и при этом накрывает с головой вал каких-то невообразимых дел. И каждое требует времени и личного участия.
Хоть бы начать высыпаться. Впрочем высыпаться тоже некуда. Да и лишнее это. Еще высыпешься не туда - поди потом всыпься обратно. Ага.
[665x631]

Уже хочется. Уже надо. И странное дело. Мне 43. А как будто все те же 28. И с каждым годом я все больше люблю этот мир.
Вчера разрисовали волосы с одной милой мастеричкой. Я рисую ей рукав она отрывается на моей прическе) В общем, пора ярких красок НАСТАНЬ!!
[526x527]

Черт, как же здесь уютно! Что в фейсбуке что в остальных сетях - как на сквозняке все время. И лайки лайки. А здесь говорим...
[490x604]

Мне сегодня приснился сон. Я взрослая но почему-то в первом классе на уроке рисования. И я пытаюсь нарисовать радость. Передо мной лист загрунтованный в глубокий синий цвет. Бархатистый такой как я люблю. И вот я наметила контуры и беру ярко желтую краску чтобы нарисовать солнце или другое яркое пятно теплой палитры. Краска впитывается в лист и ... цвет исчезает. Лист по прежнему остается темным. Пол ночи я красила этот рисунок. Я рисовала радость. Краски неизменно меркли и впитывались в бархатную глубину листа. Темно синего листа. так и сдала рисунок. Незаконченным. Не могу опомниться - настолько сон реалистичный.
Я прошла через многое в этой жизни. Я посмотрела мир. Я родила восемь человек и поднимаю их уже 21 год я мама... Я пережила два трудных брака и два жесточайших развода. Я видела много счастья и любви я испытала много боли. Я пережила две клинических смерти давая жизнь. Последнее время ямного болею и часто на грани. Но я держусь и я ищу самое хорошее и светлое в любом происходящем. И стараюсь приумножить это и дать тем кто рядом со мной... Но даже со всем этим опытом я все равно умудрилась принять в свою жизнь человека который не хочет быть мне другом. Он готов на любую крайность чтобы просто отвоевать у меня право жить своей жизнью не вдаваясь в общие подробности. Кажется, что вместо переходного возраста моих детей, которого в общем-то и не было. Ну в том смысле, что да, несомненно было все и протест и смены настроений и прочее, просто я никогда не устраивала дома войн по этому поводу. Я вообще с самого начала допускаю, что ребенок может сказать мне НЕТ и это совершенно нормально. Может поэтому до сих пор и слышим друг друга... Так вот вместо переходного возраста каждого из них я живу в состоянии переходного возраста близкого мужчины. Который едва женившись на мне немедленно начал из кожи вон лезть, чтобы доказать мне свою полную от меня автономность... Какая чепуха. Это очень дезориентирует поначалу и вводит в ступор. Но сейчас наверное все же надо как то жить дальше. И как всегда - болезнь в дом - беда в семью следом.

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение

Синхронное плавание

Самое сложное в отношениях - это даже не согласовать телодвижения, а хоть как-то минимально их синхронизировать.

Это мало кому удается, в большинстве пар часы идут в своем отдельном темпе для каждого из участников. Она, например, еще только осторожно подумывает, не присмотреться ли к этому придурку, а придурок уже кончил и храпит рядом.

Или наоборот, она уже все решила, мысленно взяла с придурком общую ипотеку и прижила с ним двоих детей, а придурок мучительно размышляет, пора уже в койку или стоит сперва сбегать за ещем.

Дальше тоже все происходит не сказать чтобы слаженно. Она, к примеру, где-то через полгодика решает, что он, пожалуй, все-таки достоин внимания. А он через те же полгодика уже ноет и бесится в полный рост, потому что чего стесняться с родным-то человеком. Или, скажем, он год все взвешивал и созрел съехаться, а она за тот же год задолбалась ждать и передумала.

Финал тоже редко бывает эффектным. Финал обычно выходит смазанный. Он про нее уже месяц как думать забыл, а она звонит расспрашивает про здоровье и рвется приехать с бульоном. Или наоборот - она ему сто раз объяснила, что он урод, и месяц как на звонки не реагирует, а в нем постепенно начинает шевелиться подозрение, что в отношениях, похоже, не все благополучно.

Последний сюжет особенно хрестоматийный. Бывает, мужчине начинает казаться, что он в последнее время был недостаточно внимателен, и любимая как-то заскучала, и этот мужчина сразу делается учтив и покладист и вообще сильно нервничает. Это практически со стопроцентной вероятностью означает, что пока он там тормозил, любимая свое уже отмучилась и больше ему здесь ничего не светит.

В обратную сторону происходит то же самое, кстати. Когда любимая спохватывается, что мужик стал как-то уж чересчур задумчив, обычно уже поздно начинать смеяться посеребристее, надо было раньше сверять часы.

Часы вообще есть смысл сверять с самого начала. Но это, разумеется, только в том редком случае, когда эти отношения вам зачем-то нужны. Обычно-то это лишнее.

... Никто в наших письмах роясь
Не понял до глубины,
Как мы вероломны, то есть
Как сами себе верны...
М Цветаева
[525x700]

Это цитата сообщения Мама_Дина Оригинальное сообщение

Читать далее...

Это цитата сообщения olganorway Оригинальное сообщение

[показать] Фриформом можно восхищаться, можно - критиковать, а можно рассматривать часами, изучать, впитывать, думать и творить... Конечно же , выполнять изделия в фриформе нужно тогда, когда уже есть некий опыт выполнения элементов и приемов техники фриформ. Но, главное - желание и творческое начало, смелость и кураж. Несколько иллюстраций фриформа из открытых источников интернета. Ах, не забыть бы чего связать -:))

Читать далее...

Это цитата сообщения Pitta Оригинальное сообщение

Картинки и трафареты к пэчворку / 08

[450x295]

[500x320]

Читать далее...