После долгих путешествий по своему подсознанию решила вернуться на берег своих откровений. (вау, круто сказанула...) А если не парить вам мозги заумными фразами, то я уезжала в санаторий. Отдохнула неплохо, только опять нажила неприятностей себе на третью пятку под названьем "попа". В общем, я там начала встречатсья с парнем с неблагозвучным именем Петя (по крайней мере для меня неблагозвучным....) А моя подругжка, Настя, с которой мы вместе отдыхали, тоже в него втюрилась... пишу "тоже" потому что поняла, что я все-таки в него втрескалась... он классный парень, серьезно... он нежный, сильный... один раз чуть не убил парня за меня... больше всего боялась заплакать, когда мы с ним в поезде прощались. Он вообще был в другом вагоне, но ко мне пришел. Просидел у нас всю ночь пока мы ехали... мы с ним даже умудрились час на верхней полке вдвоем проспать. подчеркиваю, на верхней полке вдвоем...
Вот. В принципе, многому меня научила эта поездка. Даже не сама поездка, а люди, с которыми я отдыхала. Настя научила меня тому, что всегда нужно быть сильной. никогда не буду позволять себе плакать на людях. Нужно всегда быть сильной, всегда. никогда больше не покажу никому свою слабость... ни за что.
Еще она меня научила искать во всем не только плохие черты, как я вечно делаю, но и хорошие. Но, боюсь ненадолго это качество во мне...
Петя научил меня сдерживать свои эмоции, в основном мою ревность. Просто я привыкла, что если я ревню, то меня должны завалить извинениями, падая на колени и моля о прощении. А мы с ним один раз разругались и он просто ушел... правда, потом сам первый подошел. Спасибо нате еще раз - если бы не она, я бы к нему побежала. Я сильная, сильная. Никогда ни за чем бегать не буду. Ни за что!
Юля научила меня быть такой, какая я есть. Не пытаться подражать другим. Она научила меня еще тому, что не надо выпендриватсья как муха на стекле, дабы только кого-то заинтересовать, показаться лучше, чем ты есть.
Спасибо вам, ребятки....

Могу сказать, что я изменилась. Нет, осталась той же двуличной сукой, но что-то во мне надломилось - я уже не мразь, а просто девчонка с замашками стервы... и то, Ира-стерва просыпатсья во мне стала довольно редко. Но все-таки еще просыпается.
А еще я сама себя научила, что без интернета легко можно прожить и вся эта интернетная любовь - полная чушь. Хотя последнее явно перебор, но очень хочется верить что и в это, извините за тавтологию, я тоже поверила.
Я вела там дневник от руки... очень хочется привести сюда самые мои так скажем, удачные записи. Мои размышления на тему жизни.

********
....Смысл жизни в том, чтобы прожить эту самую жизнь и в конце ее понять, на хуя она была нужна. Будет глупо умереть, не поняв, на фига она была нужна.
********
......... и вообще, с каждым днем все меньше верю в любовь. Особенно со стороны мужчины. Они только позволяют себя любить. И кажется, что если парень бегает за девчонкой, то это только для него, любимого, дабы ему, хорошему, было удобно - ведь девчонка есть, да еще и та, что надо - чего еще хотеть?
********
....Мысли - они как в алгебре, перемещаются в моей голове методом подстановки, подставляются... берешь одну мысль, подставляешь под другую и хоп - совсем новое, непонятное, неиспытанное, свежее...
********
....жизнь - сплошная математика. А математику я терпеть не могу. Но жизнь я все-таки люблю. Вывод: не всегда обратные теоремы верны...
********
....Не хочу выходить замуж. Потому что это как вроде скрепление двух людей, которые и так скреплены (условно) любовью (чем-чем, простите?...) , только документально. А кому оно надо-то, полдстверждение это? Мне не надо. Мне и без документов неплохо...
********
.... я все больше хочу сказать ему - я люблю тебя! Но не скажу... потому что:
а) не люблю
б) боюсь
в)зачем?..

[u]******************************[u]


Вот такие мысли. А закончу свое сообщение моим любимым стихотворением (одним из любимых), вот только извините, склероз замучал, не помню кто написал, по моему, Булгаков в каком-то из романов....



Зачем любить,
Зачем страдать,
Ведь все пути ведут в кровать.
не проще ль с этого начать?..