Вот я и пришла. Закрыла дневник Вурутаны, заметил только один челвоек. Смешно. Теперь понятно, что я стою.
Не хочу туда возвращатсья. Зачем? конечно, дневник я веду только для себя, н овсе же неприятно осозновать, что дял других ты просто хлам. Дерьмо.
Еще и месячные пошли. Все болит, сегодян экзамен по истории а я ни хуя не знаю. Дерьмо.
Нет, жизнь - полное дерьмо. И что с ним делать я не знаю.

[показать]
Ха. А вот и мое астральное Я.
Меня никто не читает, ну и замечательно - меня это только радует. Я пожизненно обречена быть одиночкой - иду маленкьими шагами на встречу этому.
Читала какую-то книгу. Что-то там про Ангелов и Бога. Про судьбу. В некоторых моментах была согласна (таких было от силы три), в некоторых - возмутилась до глубины души, а в некоторых остаалось только удивляться тупости людей, которые этот бред написали.
Особенно меня взбесило то, что мол если муж запил - это вина женщины. Я сразу грудью встала за всех женщин мира - если мужики козлы, то не надо все сваливать на бедных дам.
О, сразу анкедот вспомнился :) В общем, женщины делятсья на три вида - девушек, дам и бабушек. Девушки в свою очередь делятсья еще на три вида - девушка, не девушка и не ваше дело. Дамы тоже делятся на три категории - дам, не дам и дам но не вам. А бабушки не деляться, только разлагаются :) Грубый анекдот, но прикольный.
Ну что-то я отошла от темы. Но если честно, после прочтения книги... могу сказать лишь одно - тот, кого я все-таки еще люблю и та, которая у меня его увела, счастливы не будут никогда. И очень хочется над этим зло посмеяться!!! Очень очень... но что-то в последнее время я все больше перестаю быть стервой. Становлюсь нежной и ранимой прямо на глазах. Слезливой становлюсь... хотя обещала себе, что плакать больше не буду. Что со мной?..
А еще захлестнула обида, когда узнала, что он ей послал этот долбаный значок "любовь". Ну ведь знаю, что они встречаются, спрашивается, а чего злюсь-то? А еще было больно (почему?...) когда узнала, что это он мне прислал долбаную симпатию. Спрашивается, зачем?!?! Я хотела в ответ на нее прислать любовь, но потом догнала, как этио тупо будет смотреться. да и вообще, я не собираюсь его возвращать, просто мне от него больно - все что он делает, отображается на мне отрицательно. Все его поступки превращается в один - кинжалом по заднице (самой чувствительной части тела...).
Сейчас слушаю песню группы Не Замужем. Вообще-то, насколько я помню, это песня моего детства - ее пела какая-то барышня, уж не помню, как ее там звали, а они ее перепели. Но в общем, мне понарвилось. И слова под мое настроение подходят -




Посмотри в глаза,
Я хочу тебе сказать -
Я забуду тебя,
Я не буду рыдать,
Я хочу узнать,
на кого ты меня променял...
Но больше не звони
И меня не зови,
Я забуду про все, что ты говорил,
Я верну тебе все,
Что ты подарил...

Как-то странно... думаю над своим прежним ником... как-то странновато было его писать, недавно... мне понадобилось проверить прежний ящик... очень, очень странно. Как будто я возраждаю то, что было... как будто бужу то, что даво спит... странно это все...
Я не знаю, что еще писать сюда. Не-зна-ю. Я хочу вернуть все, что у нас было. Хочу вернут ьтто время, когда я знала и верила в любовь. Знала, что оан есть. Знала, что любят меня. А сейчас... я уже и не верю в нее. Не верю. Я не верю, что когда-то любила. Я не верю, что еще когда-инбудь буду любить. Я и не хочу этого...
Я медленно, но верно превращаюсь в законченную стерву-эгоистку, зацикленную на своих комплексах. Я боялась мужчин - тепреь они боятся меня. Я боялась, что меня отвергнут - теперь овтергаю я. Я боялась заводить первой отношения, подойти первой - теперь я и этого не боюсь. Я становлюсь красивой, уверенной в себе, но бесконечно одинокой стервозиной. Ту, которую никогда никто любить не сможет. Точнее, сможет... но это будет скорее животная страсть, обыное хотение. Я ее хочу - всю такую из себя. Вот и все, что смогут ко мне испытывать.
А я хчоул юбви, сильной, настоящей. Я хочу... но, каждый раз, смотря в зеркало на эту стервозину с алыми губами, зелеными глазищами, с длинными волосами, стервозной улыбкой, одетую в ярко-красную мини юбку и черные сапожки, все больше и больше перестаю верить в то, чт оя ее заполучу.

Я живу воспоминаниями... нет, я живу либо мечтами о том, что у меня будет или тем, что уже было. Никогда не жила настоящим. Да если и говорить серъезно и начистоту, не могу понять, как это. Как?..
Вот и сейчас сижу и вспоминаю. Вспоминаю о том, как мы были вместе. Вспоминаю каждый прожитый день. И мечтаю о том, что бы могло быть, если бы он жил в Ростове. Только прошлое и будущее, возможное прошлое и невозможное будущее.
В колонках музычка под настроение, сразу вспоминаю, как он сказал, что я ему сердце разбиваю. Я тогда спросила - а оно у тебя есть? Дура... если бы у него не было сердца, он бы не дрался за меня. Я бы не видела его бешенные глаза, когда он влетел в комнату... попробую пережить еще раз тот момент....

-И вообще, педик ты, сосешься со своей шлюхой тут! - кричит Рома и выбегает из комнаты...
Я медленно начинаю сравниваться с цветом стенки. Петя сидит неподвижно.
-Че ты сидишь, как идиот?! Твою девушку шлюхой называют, а ты сидишь! - беснуется Настя...
-Если я сейчас встану, то я его спокойно убью. - отвечает ей Петя, но его слова доходят до меня уже позже - в голове только одна мысль - если не он, т оя убью этого ублюдка....
Я молча встаю, обуваюсь и иду по направлению к двери. Поворачиваюсь и кидаю всем сидящим в комнате:
-А ему это зачем? Меня оскорбили, значит, мне разбираться...
-Правильно! Давай, Ирка!!! Замочи его! - кричат девчонки...
-Дааа... щас будет мочилово. Ира в бешенс тве - на это стоит посмотреть... - говорит Маринка трагическим шепотом.
Я выхожу из комнаты и вижу, как Рома чапает куда-то в конец корридора. Заметив меня, заруливает в первую попавшуюся палату. Я захожу следом.
-Ром...
-Ну чего тебе? Хуля приперлась? - злобно наезжает он на меня...
-Ты, жертва аборта, я не поняла - тебя мама в детстве этикету не учила?! - злобно цежу сквозь зубы я. - Лучше надо было слушать, пидарастина...
Нервы мои на пределе, руки заходятся в нервной пляске. Я замахнулась и треснула ег опо морде.
-Объебись от меня, кретинка! Я твой рот ебал!!!! - визжит этот недорезаный. Нет уж, врагу не сдается наш гордый "Варяг"... обозвал шлюхой - отвечай.
Я еще раз замахнулась, но сильнее. Еще удар, еще....
Рома поднимает руки и пихает меня в грудь. Я отлетаю на другой конец комнаты и в голове только две мысли. Я начинаю задыхаться... у меня шок. Я не могу дышать. Воздуха нет в легких и все тут...
Тут я вижу бешенные глаза Пети. Он влетает в комнату и начинает мочить этого маленького блюдка... но я этого уже не вижу. Взяв себя в руки, я вылетаю из комнаты и иду, задыхаясь, в свою комнату... залетаю в туалет, сижу там минут двадцать, пытаясь отдышаться......
Минут десять спустя меня поят валерианкой и успокаивают. Я сижу практически спокойная в обнимку с Петей и вспоминаю только его бешенные глаза. Все. Больше ни о чем думать не могу. А еще меня трясет. То ли от холода, то ли от осознания того, что я пять минут назад могла умереть......

Пережила. Странно все это... странно. Как будто и не со мной. Как будто только вчера, но не со мной. Как будто не я чуть не умерла. Как будто не я потом лежала и плакала у него на коленях. Как будто в первый раз.....
Странно это все. Его образ ни коем случаем не вяжется с образом моего идеала парня, разве что отдельные частицы, н оон стал для меня настолько близким, родным.... чем то тем, что я врят ли скоро забуду.
Самое глупое, что я начинаю его сравнивать с тем человеком, которого я любила. И к которому я еще до сих пор что-то чувствую, что-то среднее, между любовью и равнодушием. И поинмаю, что слово "Петя" в моей душе вызывает ровно тоже что и слово "Рома".......
Но этого в принце может быть. Я влюблена в Петю, я это точно знаю, но я не могу быть влюбленной в Рому, это сумасшествие! Я не могу понять, что я чувствую к нему. С одной стороны, ненавижу. Да, терпеть не могу, отвращение, плавно переходящее в омерзение и содрагание от одного имени "Рома". С другой стороны.... а с другой стороны, он - самое светлое, что было у меня в жизни. Он - челвоек, которого я любила.. люблю?.. нет, не люблю. Но что-то осталось...
Сейчас в колонках песенка попсовая, н оя ее люблю. Особенно припев. Напишу напоследок и пойду размышлять дальше, что же я еще сделала не так...

<u>

Без тебя
Мне не мил
Этот мир
Грубых Игр...
Я хочу потерять
Этот мир
Без тебя.
Без тебя
Чутко жду.
Сделай же
Что нибудь!
Позвони...
Обмани...
Скучен мир
Без тебя.

</u>

После долгих путешествий по своему подсознанию решила вернуться на берег своих откровений. (вау, круто сказанула...) А если не парить вам мозги заумными фразами, то я уезжала в санаторий. Отдохнула неплохо, только опять нажила неприятностей себе на третью пятку под названьем "попа". В общем, я там начала встречатсья с парнем с неблагозвучным именем Петя (по крайней мере для меня неблагозвучным....) А моя подругжка, Настя, с которой мы вместе отдыхали, тоже в него втюрилась... пишу "тоже" потому что поняла, что я все-таки в него втрескалась... он классный парень, серьезно... он нежный, сильный... один раз чуть не убил парня за меня... больше всего боялась заплакать, когда мы с ним в поезде прощались. Он вообще был в другом вагоне, но ко мне пришел. Просидел у нас всю ночь пока мы ехали... мы с ним даже умудрились час на верхней полке вдвоем проспать. подчеркиваю, на верхней полке вдвоем...
Вот. В принципе, многому меня научила эта поездка. Даже не сама поездка, а люди, с которыми я отдыхала. Настя научила меня тому, что всегда нужно быть сильной. никогда не буду позволять себе плакать на людях. Нужно всегда быть сильной, всегда. никогда больше не покажу никому свою слабость... ни за что.
Еще она меня научила искать во всем не только плохие черты, как я вечно делаю, но и хорошие. Но, боюсь ненадолго это качество во мне...
Петя научил меня сдерживать свои эмоции, в основном мою ревность. Просто я привыкла, что если я ревню, то меня должны завалить извинениями, падая на колени и моля о прощении. А мы с ним один раз разругались и он просто ушел... правда, потом сам первый подошел. Спасибо нате еще раз - если бы не она, я бы к нему побежала. Я сильная, сильная. Никогда ни за чем бегать не буду. Ни за что!
Юля научила меня быть такой, какая я есть. Не пытаться подражать другим. Она научила меня еще тому, что не надо выпендриватсья как муха на стекле, дабы только кого-то заинтересовать, показаться лучше, чем ты есть.
Спасибо вам, ребятки....

Могу сказать, что я изменилась. Нет, осталась той же двуличной сукой, но что-то во мне надломилось - я уже не мразь, а просто девчонка с замашками стервы... и то, Ира-стерва просыпатсья во мне стала довольно редко. Но все-таки еще просыпается.
А еще я сама себя научила, что без интернета легко можно прожить и вся эта интернетная любовь - полная чушь. Хотя последнее явно перебор, но очень хочется верить что и в это, извините за тавтологию, я тоже поверила.
Я вела там дневник от руки... очень хочется привести сюда самые мои так скажем, удачные записи. Мои размышления на тему жизни.

********
....Смысл жизни в том, чтобы прожить эту самую жизнь и в конце ее понять, на хуя она была нужна. Будет глупо умереть, не поняв, на фига она была нужна.
********
......... и вообще, с каждым днем все меньше верю в любовь. Особенно со стороны мужчины. Они только позволяют себя любить. И кажется, что если парень бегает за девчонкой, то это только для него, любимого, дабы ему, хорошему, было удобно - ведь девчонка есть, да еще и та, что надо - чего еще хотеть?
********
....Мысли - они как в алгебре, перемещаются в моей голове методом подстановки, подставляются... берешь одну мысль, подставляешь под другую и хоп - совсем новое, непонятное, неиспытанное, свежее...
********
....жизнь - сплошная математика. А математику я терпеть не могу. Но жизнь я все-таки люблю. Вывод: не всегда обратные теоремы верны...
********
....Не хочу выходить замуж. Потому что это как вроде скрепление двух людей, которые и так скреплены (условно) любовью (чем-чем, простите?...) , только документально. А кому оно надо-то, полдстверждение это? Мне не надо. Мне и без документов неплохо...
********
.... я все больше хочу сказать ему - я люблю тебя! Но не скажу... потому что:
а) не люблю
б) боюсь
в)зачем?..

[u]******************************[u]


Вот такие мысли. А закончу свое сообщение моим любимым стихотворением (одним из любимых), вот только извините, склероз замучал, не помню кто написал, по моему, Булгаков в каком-то из романов....



Зачем любить,
Зачем страдать,
Ведь все пути ведут в кровать.
не проще ль с этого начать?..

Когда же весь этот дибильный мир рухнет, а? Когда я найду в себе силы и займусь спортом, чтоб корректировать свою ебнутую фигуру? Когда я найду деньги, чтобы скупить в книжном все те книги, на котоыре я уже месяц хожу и любуюсь, облизываясь?! Когда я наберусь смелости чтобы позвонит ьсвоему папочке, который блядствует где то хули хзнает где и выскажу ему все, чт онаконпилось? Когда на меня перестанут орать из за ебнутых оценок в школе? Когда эта ебнутая школа рухнет к моим ногам?! Когда накоенц, я его разлюблю?!?!

Двери. Зачем они? Открываешь-закрываешь... и они повсюду, повсюду! окружают, замыкают, закрывают... даже на сердце тепер ьпридумали дверь. а к ней обязатльный замок.
а я бы знаете чт осделала? вместо дверей поставила бы стекла. хлопнешь им - остколки полетят же на тебя... будешь знать, как хлопать дверью. в серцде. а в серцде будешь осторожнее прикрывать эту самую стеклянную дверь... осколки порянят не только тебя, н ои мое сердцечко. а знаешь, что бывает от одной мааааленькой льдинки, одного маааааленького стеклышка...? не зщнаешь? почитай сказку нежная королева"... и тихо тихо закрой за собой дверь.

Ну овт, читатель, я опять здесь. Меня вчера предали. Знаешь, вначале мне было больно, я даже плакала. А потмо я послала всех огромными буквами на хер и сказала, что они этого всего не достойны. И тепреь не плачу. Я могу собой гордится? думаю, что могу.
сейчас сижу и тихо думаю, что такое предательство. и зачем это делать. если честно, мыслей нет никаких... да и не хочется думать об этом. бьет по мозгам... а я не верю в любовь. уже не верю. может, оан когда то и была, у кого то.. но явно не у меня. я уже не способна наверное на эт очувство. да и не нужно оно мне. все равно эт овсе сводится к слезами и боли. опять к тому же самому...

Хех.. привет. Это опять я. Странно, что я вообще тебя веду. А зачем люди вообще ведут дневники? Чтобы с кем-то поделиться? Тьфу, какие глупости в голову лезут.. на меня это не похоже. Ну же, Хезар, взбодрись, ты ведь умненькая. А еще сексуальная.. да-да, жутко сексуальная! Взбодрись! И мужчины на тебя западают, не смотря на то, что тебе только 14... Хезар, да ты красавица! О чем ты горюешь, детка?
Нет, опять я несу чушь, правда? Сама с собой говорю, сама себя успокаиваю. Расхваливаю как какой нибудь товар. Тьфу, противно, правда? Как самовлюбленная эгоистичная стерва. Хотя, то, что я стерва, давн овсем известно. Хех... только 14, а уже такой паскудный характер. Хезар, детка, кто тебя еще вытерпит на этмо свете? Найдется такие люди?
Ну вот, опят ья сама с собой говорю. Давай лучше с тобой поболтаем, читатель. Интересно, зачем ты сюда забрел? Наверно, надеялся увидеть какую- нибудь глупенькую сопливую дурочку, наивно мечтающую о НЁМ, оплакивающую свою бабскую долю? Или, например, самовлюбленную красотку? Или, может, ищущую богатенького пупса шлюху? В любом из этих случаев, если ты искал это, то можешь развернуться на сто восемьдесят градусов и свалить. Выход - крестик в правом верхнем углу. Какая я доброжелательная, а? Нет, паскуда я. И почему мне об этмо так часто любят говорить? Ой, не знаю.
Ну да ладно, если тебе все еще интересно, то останься! Я расскажу тбе немного о том, кто я и что я. Все видят во мне эдакую вечную клоунессу, вечную веселую девчонку, душку, просто лапочку - это я про интернетных друзей говорю. Эх, если бы ты знал, как хочется им взять да раскрыть все карты! Показать себя, мерзкую и отвратительную во всей красе. А знаешь, почему я это не сделаю? Потмоу что пропадет мааааааленкьая часть меня. Вот такие пироги.
Думаешь наверно, что за дура пишет эти каракули? Опять же, если не нравится, крестик в правом верхнем углу... а если понравилось, то внеси меняч в список друзей. Хотя, нет, не надо. Зачем тебе я? Я ведь только порчу людям настреоние... хех...
Ну что-то я не т онесу. Интересно, дневничок, что я с тобой буду делать, если на тебя наткнется.. ну, скажем, мой Р.? Хотя, какой он мой.. такой же урод, как и я. Скажу тебе по секрету - все мы на этом свете уроды, ой какие уроды... а весь мир - это кусок дерьма. Ну, не буду разубеждать тебя, читатель, ты скоере всгео оптимист, каких много... вот не пойму, что вы находите хорошего в этмо мире? Если честно, я всю жизнь (пусть и короткую) искала.. да не вижу я ничего хорошего! Ну не вижу и все тут! Может, мне очки купить? Не. если куплю, то только розовые и буду всмотреть на мир широко раскрытыми наивными глазами, как моя Вера, например.
Вот слушай, читатель, а скажи, почему меня так раздражает оптимизм? Вот опять, возьмем в пример Веру. Нормальная девчонка. Но ее вечное "все будет ХА-РА-ШО!" меня достало до печенок. Может, мне на ней еще татуировку ножичком сделать типа "мир прекрасен, солнце ясно!", а? Нет, опять я не то несу. А что нести? Я ж не курица, в конце концов...
Вот. А остальные мои инетные друзья очень ничего. Можно с ними поболтать. Ах, да, забыла сказать (а ты еще тут, читатель? ну надо же...) - я ведь хорошая актриса. Или может, просто дурочка. Хотя, нет, если и так, то не дурочка, а круглая дура. Эй, ты еще не спишь? Отилчно. А то для кого я пишу весь этот бред? Совсем чуть-чуть для себя и по большей части, естественно, для тебя. Ну, это на случай, если ты меня все же читаешь. Хех... только очень прошу, не надо пускать сопли и жалеть меня - меня жалеют в этой жизни достаточно, когда я живу в другой жизни и под другим ником. А тут не надо. Я ведь сильаня. смелая, умная, сексуальаня. Ну вот, опять я себя нахваливаю. Противно...
Да, и еще одно - если ты считаешь что мне нужно обратиться со своей ненавистью ко всему дерьмовому миру к психиатру (на него чтоли ненависть выплеснуть?..) - то опять же, крестик в правом верхнем углу требует, немедля требует, чтоб его нажали! Или на него нажали?.. не знаю, в общем. Это и без разницы. Главное, смысл ясен. верно, читатель?
Как т оя многовато написала за сегодня. Проинформировала тебя, какая я идиотка - и хватит. Хотя, идиоткой полной и безнадежной я себя не считаю. Все мы в какой то мере идиоты, только я чуточку больше, чем остальыне. Ну совсем маленькую чуточку.
Ладно... хватит на сегодня. Пойду я. Ты ведь сейчас закроешь эту страницу и не вспомнишь, что есть на свете такая вот Хезар... не вспомнишь ведь.
Вот, перечитала всю эту ерунду и подумала - похоже на книгу "Великолепная Лу". Неужели я становлюсь такой же идиоткой?! Мамочки... нет, с этим надо что-то делать. К примеру, крестик нажать в правом верхнем углу...

Здраствуй. Да ты зщнаешь меня давно, думаешь, я тут первый раз? смешно... да я тут уже все и всех знаю. Да и ты, если не новичок то уже видел меня. У меня много имен... ой, как много... и вот я опять да ты не бойся меня, я добрая.. я не кусаюсь.. может. я многое потеряла, а может ,я что-то нашла в своем новом имени... как думаешь? Наверное, я тебя запутала? Ну чтож, малыш, иди, броди по чужим денвникам, и забудь про меня через минуту.. я даже не обижусь. Пока.