Настроение сейчас - в задумчивости

А самое интимное, что вместо этого пошлого « я тебя люблю», тихое « я тебя вижу». Я тебя всегда вижу. Вижу таким, душой, телом и мыслями. Вижу соблазнами, тайнами и желаниями. Вижу болью, слабостью и откровением.
А самое обидное, что люди никогда не смогут быть единым целым. Чтобы вместе. Чтобы навсегда. Чтобы одни вены. Одни капилляры. Одна нервная система. Твоя кровь – моя кровь. Твоя боль- моя боль. Твои беспокойства станут моими, ведь я сразу почувствую, если что что-то не так. Это всё есть, и без соединений. Но не полностью. Не целиком. Не одно целое.
А самое смешное, что я себе представляю, как это – слиться. Пройти насквозь, как пуля проходит сквозь тело, пронзая внутренние органы, пролетая мимо бушевавших внутри страстей, и не видя преград. Навылет. Как любовь. Навылет. Соприкоснуться лбами, соприкоснуться разведенными в стороны руками, с растопыренными пальцами, ладонь к ладони. Растворяясь на молекулы и атомы, светящиеся светлячки, перемигивающиеся огоньками, как будто кто-то включил гирлянду. Частички. Наши. Общие. И в распоряжении целый космос. Представляешь, у нас с тобой целый космос?
А самое непредсказуемое, что у меня уже этот космос есть. Он мне снится во снах. Приходит наяву, является перед глазами, маячит за окном маршруток. Наверно мне когда-нибудь придется внять его зову, и пойти туда, вслед за ним, туда, куда он зовет меня, на бескрайние просторы вселенной. Но не сейчас, пожалуйста. Не сейчас. Сейчас мне так нужен всего лишь человек….наверно так же нужен, как космос. Один единственный человек. А так много эмоций к нему внутри. Один единственный человек. А так много любви. Внутри.
А самое нелепое, что при наличии урагана чувств внутри, показывать любовь слишком непривычно. Слишком дико. Это моя слабость…..
А самое желанное, создать новую вселенную. Пусть и понадобиться больше семи дней. Не важно. Создать что-то ежевично-вишневое, с корицей и капелькой сливок. С запахом свежих медовых красок.
А знаешь, у меня есть одна ненормаленка. Я безумно хочу нарисовать твой портрет. Хочу рисовать тебя. Карандашом. Ручкой. Красками. Тушью. Пастелью. Маслом.
А самое подлое, что я совсем не то, что сохраняется на печатных листах А4. Совсем не то, что пересылается в письмах через столько километров воспоминаниями и мыслями. В письмах мимолетные глупости. Но это не я.
А самое страшное, это мысль, что я сделала тебе больно. Так невыносимо. Так немыслимо. Так нестерпимо. Я закрываю руками уши и не хочу никого слушать. Не успокаивай меня, голос разума. Ты говоришь с позиции обывателя….
Оказывается мне так больно, когда ты грустишь….
А самое ироничное, что я не знаю, как мне говорить тебе о любви….Поверишь ли, что смотря, как кто-нибудь целуется, на экране или на улице, перед глазами ты? Поверишь ли, что хочу воспитывать с тобой троих мальчишек? Поверишь ли, что писать, ни о чем, кроме как о тебе, больше не получается….все мысли сводятся к одному. Ты уже давно не выходишь из головы…И наверно это мой диагноз.
А самое унылое, что я ведь питаю слабость к маленьким мальчикам. Может я пидофилка? Так до слез смешно, когда вдруг обратила внимание на юное лицо, просто так, перечисляя распорядок и расписание, а ощущение, как будто поймали с поличным….И как оправдываться, извиняться, распинаться……
Я ведь больше не могу смотреть на других. Таких чужих. Но как объяснить. Ведь объяснения ничего не значат. Пустой звук….как и то, что я лесбиянка.
А самое печальное, что мои шутки сведут меня в могилу и забросают землей. Зачем шутить так серьезно и правдоподобно?! Ведь это всё шутливо-несерьезно- банально…..
А ты за чистую монету…..
Ты моя Венеция в снегу. Ты мой ночной теплый ветер в мае. Ты моё хроническое безумие, с обострением….
Ты моя связь с окружающим миром. Иногда мне даже кажется, что только ты реален в моем нарисованном мирке….А иногда наоборот, что я тебя выдумала.
Ты чертовски для меня идеален, и меня это пугает…Лично для меня идеален. Потому что ты, всё то, что мне нужно….
Ты, испытывающий на себе силу ядерной зимы, которую я обрушиваю на тебя. Ты, противостоящий ураганам моей стихии. Ты, переживший, постоянно сменяющие друг друга, и глобальные потепления, и ледниковые периоды.
Мой любимый. Мой родной. Мой единственный. Мой нежный. Мой хороший. Мой заботливый. Мой паникер. Моя истеричка. Мой психованный. Мой смешной. Мой зоопарк. Мой замечательный. Мой чудесный. Мой лентяй. Мой засранец. Мой нервный срыв и моя вечная слабость.
Мой.