Настроение сейчас - в задумчивости

А самое интимное, что вместо этого пошлого « я тебя люблю», тихое « я тебя вижу». Я тебя всегда вижу. Вижу таким, душой, телом и мыслями. Вижу соблазнами, тайнами и желаниями. Вижу болью, слабостью и откровением.
А самое обидное, что люди никогда не смогут быть единым целым. Чтобы вместе. Чтобы навсегда. Чтобы одни вены. Одни капилляры. Одна нервная система. Твоя кровь – моя кровь. Твоя боль- моя боль. Твои беспокойства станут моими, ведь я сразу почувствую, если что что-то не так. Это всё есть, и без соединений. Но не полностью. Не целиком. Не одно целое.
А самое смешное, что я себе представляю, как это – слиться. Пройти насквозь, как пуля проходит сквозь тело, пронзая внутренние органы, пролетая мимо бушевавших внутри страстей, и не видя преград. Навылет. Как любовь. Навылет. Соприкоснуться лбами, соприкоснуться разведенными в стороны руками, с растопыренными пальцами, ладонь к ладони. Растворяясь на молекулы и атомы, светящиеся светлячки, перемигивающиеся огоньками, как будто кто-то включил гирлянду. Частички. Наши. Общие. И в распоряжении целый космос. Представляешь, у нас с тобой целый космос?
А самое непредсказуемое, что у меня уже этот космос есть. Он мне снится во снах. Приходит наяву, является перед глазами, маячит за окном маршруток. Наверно мне когда-нибудь придется внять его зову, и пойти туда, вслед за ним, туда, куда он зовет меня, на бескрайние просторы вселенной. Но не сейчас, пожалуйста. Не сейчас. Сейчас мне так нужен всего лишь человек….наверно так же нужен, как космос. Один единственный человек. А так много эмоций к нему внутри. Один единственный человек. А так много любви. Внутри.
А самое нелепое, что при наличии урагана чувств внутри, показывать любовь слишком непривычно. Слишком дико. Это моя слабость…..
А самое желанное, создать новую вселенную. Пусть и понадобиться больше семи дней. Не важно. Создать что-то ежевично-вишневое, с корицей и капелькой сливок. С запахом свежих медовых красок.
А знаешь, у меня есть одна ненормаленка. Я безумно хочу нарисовать твой портрет. Хочу рисовать тебя. Карандашом. Ручкой. Красками. Тушью. Пастелью. Маслом.
А самое подлое, что я совсем не то, что сохраняется на печатных листах А4. Совсем не то, что пересылается в письмах через столько километров воспоминаниями и мыслями. В письмах мимолетные глупости. Но это не я.
А самое страшное, это мысль, что я сделала тебе больно. Так невыносимо. Так немыслимо. Так нестерпимо. Я закрываю руками уши и не хочу никого слушать. Не успокаивай меня, голос разума. Ты говоришь с позиции обывателя….
Оказывается мне так больно, когда ты грустишь….
А самое ироничное, что я не знаю, как мне говорить тебе о любви….Поверишь ли, что смотря, как кто-нибудь целуется, на экране или на улице, перед глазами ты? Поверишь ли, что хочу воспитывать с тобой троих мальчишек? Поверишь ли, что писать, ни о чем, кроме как о тебе, больше не получается….все мысли сводятся к одному. Ты уже давно не выходишь из головы…И наверно это мой диагноз.
А самое унылое, что я ведь питаю слабость к маленьким мальчикам. Может я пидофилка? Так до слез смешно, когда вдруг обратила внимание на юное лицо, просто так, перечисляя распорядок и расписание, а ощущение, как будто поймали с поличным….И как оправдываться, извиняться, распинаться……
Я ведь больше не могу смотреть на других. Таких чужих. Но как объяснить. Ведь объяснения ничего не значат. Пустой звук….как и то, что я лесбиянка.
А самое печальное, что мои шутки сведут меня в могилу и забросают землей. Зачем шутить так серьезно и правдоподобно?! Ведь это всё шутливо-несерьезно- банально…..
А ты за чистую монету…..
Ты моя Венеция в снегу. Ты мой ночной теплый ветер в мае. Ты моё хроническое безумие, с обострением….
Ты моя связь с окружающим миром. Иногда мне даже кажется, что только ты реален в моем нарисованном мирке….А иногда наоборот, что я тебя выдумала.
Ты чертовски для меня идеален, и меня это пугает…Лично для меня идеален. Потому что ты, всё то, что мне нужно….
Ты, испытывающий на себе силу ядерной зимы, которую я обрушиваю на тебя. Ты, противостоящий ураганам моей стихии. Ты, переживший, постоянно сменяющие друг друга, и глобальные потепления, и ледниковые периоды.
Мой любимый. Мой родной. Мой единственный. Мой нежный. Мой хороший. Мой заботливый. Мой паникер. Моя истеричка. Мой психованный. Мой смешной. Мой зоопарк. Мой замечательный. Мой чудесный. Мой лентяй. Мой засранец. Мой нервный срыв и моя вечная слабость.
Мой.

Дни каникул летят стремительно быстро....а я всё никак не могу отдохнуть. Как люди вообще отдыхают? наверно не валяются на диване и не щелкают пультом, и уж подавно не зависают в интернете сутками....Это не отдых, это наоборот, лишняя нагрузка на организм. На организм, который в последнее время совсем меня подводит....
Что ж ты, друг мой верный, скафандр мой чудный, в котором живет моя душонка, расклеился совсем....
Сегодня чуть не забрали в больницу с подозрением на аппендицит... Оказалось показалось.
Ходила и загибалась весь день, потому что ужасно ныл живот...
Приехали два молоденьких мальчика на скорой, по словам мамы они наверно на 5-6 курсе универа, но я что-то не верю, что такое может быть) Один очень даже симпотишный, довольно приятный молодой человек, задавал вопросы, хихикал даже....
Я была мягко скажем в шоке....у меня подозрения на аппендицит, а он глазки строить....
Хотя и приятно)
В итоге сказал что это у меня ничего страшного...Якобы после простуды не долечилась.....
А ещё я поругалась с братом....
Потому что он козел.....это очень ласково....
Позвонила ему, а ему видите ли разговаривать нельзя, потому что мама сидит рядом....И вот именно поэтому на мой вопрос "почему ты с такой неохотой разговариваешь" и " я тебе мешаю" он ответил "да", причем не ответил даже, а промямлил. Ну серьезно, разговаривал так, как будто я его достала в конец и он сидит и думает, как от меня избавиться уже. Я и повесила трубку..... А он не звонил мне несколько дней....
Забавный.....А сегодня позвонил, и в общем, я послала его к чертям...
Причем до него мне позвонила общая знакомая,которую я еле перевариваю, с которой он обо мне сплетничал, что я, якобы на него обиделась, и что я его вообще не так поняла....т.е мне этого сказать нельзя....
Я ему сестра, а не те шлюшки, с которыми он общается....

Настроение сейчас - задумчивое и счастливое

Я так боялась, что приедет брат, и заглянув в его глаза я увижу изменения....Боялась что он изменится...
Как же всё таки страшно….я не трус, но….я трусишка…… трусишка мишка глупенький, под ёлочкой сидел, и грыз он нервно коготки, и шишкой он хрустел…..
Так хотелось взять их обоих за руки…
Вот оно счастье…
А теперь не знаю…..боюсь…чего…зачем…..почему….
И вот он приехал)) и он всё такой же. Такой же мой брат. Мой бешеный сумасшедший идиот)
А я по-прежнему чем-то недовольна.....хотя и счастлива неимоверно......
Странно разговаривать с городом....хотя иногда хочется. Жила бы я повыше. Высунулась бы в форточку, вдохнула бы свежий морозный воздух, и дым колечками, и ночной свет, и вроде бы видно звездочки....а луна светит своим лунным сырным глазом - диском на весь город......свет луны вперемешку с фонарным светом. Улицы оживленные ещё пока что.....и тихо прошептать в темноту вопрос ' а устал ли ты, город вечных морозных вечеров, от своей тягостной ноши, терпеть людей ?'

Единое целое…Единое. Целое.
Так что же я за существо такое? У меня раздвоение личности в мозге. Есть я, и есть моя половинка мозга.
Он часть моего мозга. Мой здравый смысл…
А ещё есть ты…ты тоже половинка…
Ты часть моей дыхательной системы. Не знаю, как так вышло. Ирония. Усмешка судьбы.
С тобой так сложно дышать. Всегда учащенно. Глубоко. Затаив дыханье. С замиранием сердца. И пульс как-то странно ведет себя…
Ты распространяешься внутри как вирус…Кислород, пропитанный тобой, смешивается с кровью и проникает во все участки тела….
Твои поцелуи вселяют надежду.
Космический зрачок манит окунуться в эту бездну, рассказывает о твоей жизни и вечности….
И почему у тебя всегда такие расширенные зрачки? Даже цвет глаз определить иногда трудно…
А ещё я явно подвластна магии прикосновений…в объятьях сильных мужских рук я ощущаю себя любимой и прекрасной….
В голове появляются странные соображения и фразы. «Моё. Определенно моё. Мой тип. Я влип…». Почему мужской род? Потому что в женском роде звучало бы уже не так…Ну вот не так и всё.
А ещё это выражение лица…как будто счастье пробежало мимо, и немного помяв тебе физиономию, слепило что-то забавное…и такое любимое)
Ты знаешь, что мы особенные дибилы?
Чудеса случаются под новый год, не так ли?
Сегодня рассказывала маме о том, что девчонки-одногрупницы собираются на свадьбу, не знаю когда, но знаю что скоро, в ближайший месяц, к их однокласснице. 18 лет. Поступок сумасшедший…..
-мам, а вот возьму и выйду замуж в 18 лет…
- прибью на месте….институт сначала закончь
Ну нет так нет, подожду до 20ти…Мне то не горит)
Мне вдруг подумалось, а что если бы тебя не было….что бы я делала?
Дарила людям в новый год подарки, запивала бутерброды соком, и украдкой хоронила одиночество, возможно. Я бы украшала ёлку, пела песни о снежках и стуже, и вообще-то мне никто не нужен….Я обманываю. Это видно….
Ммм, а мандарины то нынче шикарные.

Обидно до жути....Всё вокруг обман, даже там, где никогда бы не подумал....
"И я тебя. Но у меня девушка. Вот если бы раньше". Здорово да? из почты любимого....Не удержалась и поплатилась вот чем. Давняя переписка, мы тогда только начинали встречаться....
Но так обидно.
"я к ней отношусь так же, как недавно относился к тебе". Блять, так же?!!! это он значит ко мне относиться так же......
мат на мате перемате......
Не знаю, обоснованно психую или нет....
А главное не знаю что делать.....
Многое изменилось, но факт, что я буквально испортила кому-то отношения, покоя мне как-то не дают....и главное, зачем мне человек, который вот таким своеобразным образом начинал встречаться со мной.....
Всё это не правильно.....
Закати истерику, скажет что это было давно....Да и доверять перестанет, мол в почте копалась, устраиваешь сцены......
Люблю.....но как-то больно....

Настроение сейчас - меланхоличное

Зима на душе....Вьюги. Метели. Стужа. И вроде бы не холодно, а на сердце тоскливо...
Чего-то не хватает до колик в брюшке, чего-то другого, чего-то пламенного, такого....
"Давно не виделись" - подумаю мельком - " а ты всё такой же, с трагедией..". Нервы.
А помнишь ту девочку, которая улыбалась так нежно? конечно же помнишь....
Топтал ее сердце, рубил все побеги, кромсал ее розы....
Вспоминать по-прежнему больно....
Пятьдесят две недели пролетело желтыми листьями календаря. Теперь уже новая зима. Новая любовь….и всё та же я.
Такая же дурочка с ураганом грез и крылатостью за спиной, только вот постой…
Не могу понять, для чего опять ты явился вдруг перед взором….
Честное слово, иди на все четыре стороны света, а если найдешь пятую, то передавай привет и мчись на всех парусах….Ты не нужен мне. Так же как и я не была нужна, когда плакала у окна…
Мерзкий и циничный тип, ни добра себе, ни другим….
Так что же мне надо? Цветы и помаду? Романтику с адом? Коктейли на пляже? Париж на двоих?

Merry Christmas))) С Рождеством))
Сегодня в колледже был концерт посвященный рождеству)) и карнавал соответственно)
И как обычно костюм я собралась делать в последний момент)) впрочем который год подряд)
но удача, посылавшая мне решения этой нехитрой задачки, в этом году видимо махнула вместо моего зимнего Казахстана, куда-то в теплые края....
Так и не придумав себе никакого костюма, я уже приготовилась, как последний лох, идти в костюме себя))
И совершенно неожиданно, за 10 минут до концерта, одна девочка подсказала мне решение))
"У тебя шапка похожа на ушки кота", ну а нарисовать усы было не сложно))) в общем праздник удался)))))
К тому же я нарядила ёлочку)))
Теперь она нарядная на праздник к нам пришла)))
*водит хороводы вокруг ёлки*

1.
[525x700]

2.
[525x700]

яхууууууууууу) счастья сейчас полные штанишки))) :
10 января приедет мой самый любимый мальчик))))))))))) не описать словами, какая у меня сейчас довольная физиономия, прыгающая на стуле и глазеющая в монитор)
мой лучший друг))) мой брат) часть моего мозга))
вторую ночь подрят сниться, сон, как я его встречаю на вокзале с дикими воплями)))
:dance3 это уже наверно не нормально даже))
скайп конечно вещь отличная, созваниваться проще, да и видеть можно) но всё равно соскучилась)
Так что жду)))))

ну несправедливо ведь....мужская солидарность какая-то получается) и не говорите мне о том, что девчонки не понимают ничего в мальчишеских делах....
Я вот например тоже хочу, чтобы ко мне относились по-дружески, вот как к лучшему другу, так нет же....
Ты же девочка...и что теперь???
а какая девочка будет оценивать других девушек? а какая девчонка будет рубиться ночами в скайрим? а какая девчонка будет болеть за хоккей?
ну несправедливо.....

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

И так я на месте. Здесь. На Земле. Прямиком с другой планеты. С какой? с красной планеты бога войны....
Пока что я здесь ничегошеньки не знаю, и как дикая сижу и нажимаю на все кнопочки, не соображая, что делаю и куда попадаю....о_О техника и я дружим иногда....
Смешные, забавные и веселые.....людишки планеты Земля......
в общем будем осваиваться помаленьку......

Человек критичных взглядов с необычной оценкой окружающего мира) особенный дебил в каком-то роде))) милый, кровожадный и добрый маньяк)