[480x523]
Настроение сейчас - Хорошее)

Вот уже лето-2012 подходит к концу. Можно подводить итоги последних трех месяцев..
И так, во первых - я залажала экзамены в колледже, по этому не видать мне никогда красного диплома. Во вторых,на личном фронте - встречалась Ник-Ваня-Ник-Джонни-Ник. В конечном результате осталась с Ником. В третьих, нашла работу, с 19 июня работаю на "Виасате", т.е. уже больше двух месяцев. За это время заработала копейки, зато это мои копейки) В родителей с 25 июля, т.е. с времени первой зарплаты,денег не брала, да,конечно родители покупали там еду и все такое, но на мелкие расходы, на прогулки,проезд и на обеденные перерывы - ни копейки. Последние два месяца проходила разные испытания на работе, но сумела их преодолеть. Заработала некий авторитет и уважение сотрудников. За первую зарплату купила себе великолепное платье,оно стоило тех денег,которые я потратила на него) Ну что еще.. Вчера еще раз убедилась, что это прекрасно что я не употребляю алкоголь, наверное это глупо, но меня бесит как мои ровесники пьют водку на День независимости,"вылизывают" друг друга, а потом ведут себя как ни в чем не бывало. В том числе меня бесит, когда кто-то рассказывает о пьяном сексе, т.е. с первым встречным. Наверное это глупо, но я считаю, что правильно когда ты знаешь человека достаточно хорошо, когда у тебя есть к нему чувства и это взаимно - то можно что-то такое. Но через час общения - это ненормально. Или это я слишком старомодна и правильная, либо это мир сходит с катушек. Но я что-то отошла от темы. С происшествий этого лета еще : папа попал в аварию,потом в больницу, я пропустила все концерты любимой группы, не поехала на выступление в Донецк, начала писать книжку которую назвала по-украински (и пишу соответственно тоже на родном мне украинском языке) "Рай чекає на ТБ". В книжке упомину и о своей работе. Часть персонажей реальна, часть выдумана,реальная история перекручена до неузнаваемости, так что только я буду знать правду))
Если еще что-то вспомню,что можно зачесть до итогов, обязательно допишу.
А теперь мысли на сегодня. Бабушка уехала обратно в Грецию, а я уже начала к ней привыкать. Вчера Ник подарил мне большого плюшевого медведя. Краткая передистория - раньше, прошлого года,Ник мне привозил мишку, такого новогоднего, но когда я с ним разругалась,возвращала ему все подарки, драгоценности учитывая. Среди подарков был и тот медведь. Недавно,где-то недели две тому назад, Ник решил отдать мне его обратно, но я забыла медведя в автобусе. Какая это была для меня трагедия, Барни (так я назвала мишку) был мне очень дорог, по этому я сделала все чтобы вернуть его. Но ничего не получилось. Так вот, Ник подарил мне нового медведя, и я по доброй памяти назвала его также Барни)
Кроме того у меня на прошлой недели сломалась компьютерная мышь, ролик не двигал странички вверх-вниз. В пакете вместе с Барни была новая мышь)) Я наверное новой мышке обрадовалась больше,чем самому медведю и цветам. А в честь чего подарки? Ник сказал : "В честь того, что ты красивая". Приятно было. Сижу и улыбаюсь.
Думаю что делать с работой, учеба будет с 13.10-19.20 . На работу чисто теоретично можно идти сначала с 8.00-12.30, а потом еще с 20.00-22.00 . А потом домой, учится всю ночь.. И никакой личной жизни. Не хочу бросать работу,ведь как то привыкла не брать в родителей деньги. Еще не хочу жить с родителями,по этому нужно ждать совершеннолетия и копить на квартиру. А как же копить, если не буду работать?? Вот такая вот у меня дилемма.
Ладненько, иду наверно я спать, буду писать сюда почаще, поскольку мыслей куча.. Нужно куда-то девать их..

"Она писала книги о любви,имела смелость их начать и не закончить..." © Импульс Разума

Это обо мне. Я опять начала писать. В этот раз пишу ежедневно по страничке А4 в ворд.. Странно как-то, и постоянное вдохновение. Или скорее это злость. Не знаю,но что-то толкает меня записывать мысли, что-то заставляет меня думать. Возможно, это из-за работы. У нас сначала было очень много людей на "Виасате",
но потом кучу либо уволили, либо они сами решили уйти. Но это тайна покрыта мраком,да я особо и не переживаю из-за этого. Правда несколько девчонок, с которыми я подружилась, обидно терять.

Наверное это на всех работах вот так вот - сначала к тебе относятся как к врагу народа, и лишь через некоторое время начинают видеть в тебе человека. Так было со мной. 19 августа было два месяца как я работаю оператором в колл-центре. Где-то уже неделю на меня не орут, со мной нормально говорят и даже спрашивают совет. Но раньше это была борьба за выживание. Я не сдавалась, иногда тайком вытирала слезы, когда не получалось сдержать эмоции, слушала, что мне говорят - запоминала, избегала ошибок, становилась лучше. С каждым днем ко мне было все меньше претензий, со мной начал здороваться технический отдел. Дело в том что суть работы такова - если в абонента на телевизоре отображается надпись "Нет сигнала" или что-то в том духе,нужно переключать на тех. отдел. Или если еще какие-то тех вопросы, ответ на какие я не могу предоставить - аналогично. Раньше я могла по пустяку переключить на них,они начинали на меня из-за этого орать. Потом я научилась некоторых нюансов,за которые меня начали уважать,или просто не злится - "Нет сигнала" - я сразу проверяю три тестовые каналы со спутников Сириус, Амос и Хот Бёрд - это каналы 200, 400 и 70. И при переключении указываю,на каких каналах сигнал отсутствует. Вроде мелочь, но тех.отделу уже легче,поскольку часть диагностики я уже сделала.
С прямым руководством тоже наладились отношения, я пытаюсь самостоятельно решать разные нюансы. Наверное я сейчас пишу никому неинтересный бред, но два месяца моей жизни пошли для того,чтобы заработать минимальный авторитет. Я поняла, что не хочу увольняться, я дойду до того момента по карьерной лестнице, когда сама стану супервизором, то есть руководством. Это сейчас одна из моих целей.

[500x333]

На счет Ника. Ну что сказать, ссоримся, миримся, ну как все люди. Обидно, что в некоторых моментах он ставит свое эго выше моего. Например он очень радовался,что я не смогла поехать ни на один концерт Холодного Солнца, или например он очень злится когда я начинаю говорить по актерский кружок. Мне нравится выступать, быть актрисой. Мне это получается, но он ревнует меня к моим друзьям-актерам. Возможно у него есть поводы, ведь один с них прямо предлагал мне бросить Ника и встречаться с ним. Но я как бы не хотела, поскольку у меня есть некоторый опыт отношений с парнями младше меня. Ничего хорошего из этого у меня не получалось. Только проблемы, парни в возрасте 16-18 в принципе не очень то и серьезные, думают обо всем, только не о будущем. В то время,когда у меня например планы как у Наполеона, при чем я уверена, что успех мне гарантирован так как я знаю как осуществить свои замыслы.

На счет Джонни. Иногда списываемся в скайпе, болтаем о всякой ерунде, ничего серьезного. Он пишет, что ему наплевать на все, мол что я выбрала Ника и нечего нам видеться и т.д. Ну в принципе его позиция понятна, но зачем тогда общаться со мной, если наплевать? Я его спросила об этом. В ответ прочитала "Потому что ты интересный человек и собеседник и я не хочу тебя терять". Или он врет что ему наплевать, либо ему правда безразлично все. Я просто по себе сужу, мне как-то не так при общении с ним,не то чтобы я не хотела отписывать на его сообщения, мне неловко перед ним. Могу часто и много думать "А что было бы,если бы..". Я наверное никогда не научусь общаться со своими бывшими так как будто между нами ничего не было, создается ощущение, будто ему это великолепно получается. Для меня это странно и непонятно.

Но начинала я писать совсем не о том. "Она писала книги о любви.." Так вот, что меня вдохновило. Один звонок одного странного парня на работе. Антон, т.е. наш клиент к нам обращался там по некоторым техническим вопросам, а потом начал со мной флиртовать. Он с Донецкой области, в общем шишка, правая рука бывшего мэра Енакиево, который недавно скончался. Через некоторое время у меня появилась возможность поехать в Донецк выступать,но опять-таки накрылась медным тазом. Наша режиссер не успела вовремя подать заявку на участие в театральном фестивале. И тогда я начала думать,думать,думать.. Перед этим я еще хотела уехать в Крым, но не получилось.. Там должен был проходить также один с театральных фестивалей. Мама не впустила.. В общем сюжет рождался в голове моментально, когда допишу Читать далее...

[700x466]
Давно я не писала в свой блог.. Самое время выложить свои мысли в электронный дневник. Эта неделя была очень сложной для меня. Самое худшее что случилось – это то что папа попал в аварию. Какой-то кретин подрезал его, и он на мотоцикле мало не разбился насмерть. Слава Богу, он жив. Сейчас лежит в больнице, его синяки и ушиби на лице понемногу заживают, через недельку-две будет как новенький.
На работе куча проблем. В первом месяце не высчитывали штрафы за ошибки, но сейчас я посчитала, что мне за перелимит перерывов и ошибки спишут треть зарплаты.. Это не может радовать, я была злая, как собака. У нас также существует карта качества, т.е. в месяц слушают десять моих разговоров и каждый из них оценивают по 100-бальной шкале. Потом выводят среднее арифметическое и таким образом выставляют зарплату. Потом с нее уже высчитывают штрафы. Все было отлично, у меня первые 8 разговоров были прекрасны, средний бал был 92,2 , т.е. зарплата была практически максимальной, но девятый разговор на 68,6 балла все испортил. Зарплата сразу же упала.. И все потому, что я сказала так, как говорили уже по моему мнению опытны, те, которые уже давно работают там. Надо было перезвонить клиенту, а я сказала, чтобы он сам обратился к нам на линию. Вот так мне карту качества срезали на 30 з гаком балла.
Потом я забыла любимого медвежонка в пакете в автобусе. Это было ужасным стрессом для меня, поскольку игрушка была очень дорога мне. На этой недели также приехала с Греции моя бабушка, что не может не «радовать». В общем вот такие то дела.
Были у меня планы поехать в Подкамень на фестиваль. Там моя любимая группа должна выступать, Холодное Солнце, но поскольку папа попал в больницу, все отменяется
Все время у меня какие то мысли. Я сейчас с Ником, уже больше месяца как мы опять вместе. Вроде бы ничего, не ругаемся, вроде исправился, но опять выступает, видите ли его не устраивают мои друзья в контакте, он желает чтоб я некоторых удалила. При чем ревность там точно неуместна, так как я никому ничего такого не писала, да и мне вроде бы как тоже.
Часто думаю «а если бы была с Джонни?» Что было бы? Как бы складывались эти отношения? Эти мысли не дают мне покоя. Он хороши парень, что правда, то правда. Но сомневаюсь, что мы бы ужились. У нас совершенно разные приоритеты. У меня есть много материальных целей, которых я намерена достичь, он же высмеивает их, говорит, что материальное не такое ценное. Да я же не отрицала, но хочу свой дом, машину, возможность путешествовать.. Разве это плохо? Разве странно, что я хочу осуществить свои мечты? Даже если они материальные, то что?
Иногда мне хочется его встретить, поговорить с ним, почувствовать на ощупь, но тогда вспоминаю, что это не произойдет. По трех причинах. Во первых, у меня есть Ник, разве правильно крутить с двумя? Во вторых, он сам не хочет меня видеть. Во третьих, а для чего? У нас разные взгляды на жизнь. Рано или поздно кому то из нас это надоест и мы разойдемся. А для чего встречаться с тем человеком, с кем отношения приведут в тупик? Ни ему, ни мне это невыгодно.
От всех мыслей в голове как-то неловко. Неудобно, что думаю о Джонни, когда встречаюсь с Ником. Но не получается перестать думать. И что мне делать? Джонни писал мне, предлагал вернуть все обратно и начать все сначала, но я неуверенная, стоит ли. Это сложный выбор. Жизнь мне только их и предоставляет, эти выборы разные. Я от этого уже устала. Хочу спокоствия, стабильности и т.д. Но это наверное только мечты…

Опять выбор...(

У моей старшей дочери от меня практически нет секретов.. Счас она находится на одном из перекрестков.... Вернутся, или идти дальше..??? У нее с парнем были большие разногласия (если так можно сказать).. Когда он в очередной раз ее бросил она начала добавлять в друзья в контактах интересных на первый взгляд парней... в основном тех с которыми у нее были общие интересы... Один из них очень ей понравился, он стал для нее интересным собеседником, ей было интересно и весело при общении с ним... Как позже выяснилось она ему тоже понравилась, но активного интереса он к ней не проявлял... Дочь несколько раз пробовала назначить сама парню свидания, которые обвенчались провалом... Между тем, бывший парень, как будто вышел из коматозного состояния... Он понял, что на этот раз она не будет пробовать наводить с ним мосты (как всегда просить прощения за поступки, которые на мой взгляд не так уж весомы, чтобы стать причиной разрыва в отношениях)... Я не знаю какие мысли посещали его, какие чувства он испытал, но он стал не просить, а умолять прощения, умолял вернутся к нему, обещал стать лучше, говорил, что сделает все что будет зависеть от него, чтобы она была счастлива... Вот он - перекресток.. Боль, обиды, размышления, не покидали ее.. Двое людей важных для нее, и как кажется она для них тоже не мало важна... Что делать...???? Она решила не принимать поспешных решений, и посмотреть что будет дальше кому она действительно нужна... Она очень горела желанием ощутить, что важна для нового парня (интересного собеседника).. Но как мне кажется она разочаровалась в нем.. Недавно у него было день рожденье.. Дочь долго думала, что подарить, он интересная личность.. Книга - вот именно то что ему нужно.., так решила она.. Она приобрела СТОЯЩИЙ подарок.., она так была рада приобретением, носилась с ним по дому... , улыбка на лице, она была уверена, что он ему понравится... День рождения он праздновал с друзьями, когда заходил в онлайн, не писал ей даже скупенького "Привет" не знаю 2 или 3 дня, но это не так уж и важно, в свете последующего события... Когда они договорились о встрече его мама попросила чтобы он погулял с девочкой - его "подругой детства"... И он как послушное дитя, отправился гулять с ней, а не с моей дочерью... Получается, он наверное тоже стоял на перекрестке, и повернул в сторону...( Конечно это хорошо когда дети послушны, но... У дочери возникла куча вопросов, на которые она не находила ответов: "А если я не понравлюсь его маме и она велит ему оставить меня, он так и сделает как говорит его мать? Может мама скажет ему, что решила его женить на "подруге детства", он склоня голову пойдет к алтарю?" и все в том же духе... в тоже время она была уверена, что бывший парень поссорился бы с своей матерю и предпочел бы общение с ней, нежели с кем не будь еще... Бывший парень, зная что у дочери намечается роман с другим, все ровно не отступает... , ищет возможность увидеть ее, пообщаться.... Получается она действительно ему нужна...
Да, дочь расстроена и разочарована..., она надеялась на другое... Я не знаю какое решение она примет, но оно будет ее решением, мне остается только принять его и если что поддержать (если выбор окажется неверным)...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Опять выбор...(

У моей старшей дочери от меня практически нет секретов.. Счас она находится на одном из перекрестков.... Вернутся, или идти дальше..??? У нее с парнем были большие разногласия (если так можно сказать).. Когда он в очередной раз ее бросил она начала добавлять в друзья в контактах интересных на первый взгляд парней... в основном тех с которыми у нее были общие интересы... Один из них очень ей понравился, он стал для нее интересным собеседником, ей было интересно и весело при общении с ним... Как позже выяснилось она ему тоже понравилась, но активного интереса он к ней не проявлял... Дочь несколько раз пробовала назначить сама парню свидания, которые обвенчались провалом... Между тем, бывший парень, как будто вышел из коматозного состояния... Он понял, что на этот раз она не будет пробовать наводить с ним мосты (как всегда просить прощения за поступки, которые на мой взгляд не так уж весомы, чтобы стать причиной разрыва в отношениях)... Я не знаю какие мысли посещали его, какие чувства он испытал, но он стал не просить, а умолять прощения, умолял вернутся к нему, обещал стать лучше, говорил, что сделает все что будет зависеть от него, чтобы она была счастлива... Вот он - перекресток.. Боль, обиды, размышления, не покидали ее.. Двое людей важных для нее, и как кажется она для них тоже не мало важна... Что делать...???? Она решила не принимать поспешных решений, и посмотреть что будет дальше кому она действительно нужна... Она очень горела желанием ощутить, что важна для нового парня (интересного собеседника).. Но как мне кажется она разочаровалась в нем.. Недавно у него было день рожденье.. Дочь долго думала, что подарить, он интересная личность.. Книга - вот именно то что ему нужно.., так решила она.. Она приобрела СТОЯЩИЙ подарок.., она так была рада приобретением, носилась с ним по дому... , улыбка на лице, она была уверена, что он ему понравится... День рождения он праздновал с друзьями, когда заходил в онлайн, не писал ей даже скупенького "Привет" не знаю 2 или 3 дня, но это не так уж и важно, в свете последующего события... Когда они договорились о встрече его мама попросила чтобы он погулял с девочкой - его "подругой детства"... И он как послушное дитя, отправился гулять с ней, а не с моей дочерью... Получается, он наверное тоже стоял на перекрестке, и повернул в сторону...( Конечно это хорошо когда дети послушны, но... У дочери возникла куча вопросов, на которые она не находила ответов: "А если я не понравлюсь его маме и она велит ему оставить меня, он так и сделает как говорит его мать? Может мама скажет ему, что решила его женить на "подруге детства", он склоня голову пойдет к алтарю?" и все в том же духе... в тоже время она была уверена, что бывший парень поссорился бы с своей матерю и предпочел бы общение с ней, нежели с кем не будь еще... Бывший парень, зная что у дочери намечается роман с другим, все ровно не отступает... , ищет возможность увидеть ее, пообщаться.... Получается она действительно ему нужна...
Да, дочь расстроена и разочарована..., она надеялась на другое... Я не знаю какое решение она примет, но оно будет ее решением, мне остается только принять его и если что поддержать (если выбор окажется неверным)...

[500x667]
Странная моя жизнь, слишком много событий.... В субботу у Джонни, как и у моего папы, был День рожденья.. В пятницу он уехал к своим друзьям праздновать. Естественно,я была не против,ведь знала,как много они для него значат. И еще мы вместе только неделю, в голове как-то укладывалось ему что-то запрещать..
Я была на работе, мы договаривались, что он будет заходить в онлайн, чтобы я не переживала, обещал держать со мной связь. Но нет,они праздновали так, что он зашел в онлайн только вчера в 2 часа ночи. Три дня,не многовато ли? И в субботу последний раз написал мне уже после того,как я напомнила о своем существовании...
Что лучше, возможное счастье с тем, кого я изменила до неузнаваемости своим равнодушием (т.е. с Ником), или туманная возможность изменить жизнь с Джонни? Странно как-то.. Ник вчера приехал к папе на день рожденья, хоть его и не приглашали, подарил папе такой интересный набор (фляга, компас, складный нож, фонарик и ручка) и крутую зажигалку, мне и маме по букете цветов.. Мы разговаривали с Ником, он сказал, что примет любой мой выбор, если понадобится - будет ждать, только чтобы быть со мной..
Вчера зашла я в скайп, Джонни сказал, что типа извиняется и т.д., но не понимает,почему я обиделась, почему злюсь.. Естественно,что мне неприятно, я ведь три дня практически круглосуточно сидела в онлайне, ждала, что он напишет мне хоть строчку..но напрасно я всего этого ждала. Он сказал,что друзья для него очень важные, что они отмечали день рожденья так, что он был не в состоянии зайти в контакты. Разве это нормально, три дня тупо пить? Конечно, 18 бывает только раз в жизни,но блин..Так же не делается!.. Согласитесь, если бы хотел,ведь нашел бы минутку для меня!.. А значит,не хотел. И меняться он не собирается, это он мне тоже сказал.. Мне надо внимание,я сомневаюсь, что что-то вышло бы с этого.. Он не готов к серьезным отношениям, а я не хочу быть на втором месте. Я уважаю его личное пространство,но считаю, что не должна от этого страдать.. Как-то так. Мы будем ругаться по причинам и без них..Из-за друзей. Если он будет стоять перед выбором: друзья или я, сомневаюсь, что выбор будет в мою пользу..
Я решила расстаться пока не поздно, пока все не зашло слишком далеко. Я не хочу терять его,но если мы будем встречаться, то точно потеряю его.. На счет Ника я пока не знаю.. Время покажет.. Пока ничего неизвестно...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Кот - Рыбы

  [показать]

Какой Вы кот по гороскопу via Mages_Queen & nataly_lenskaya

[500x333]
Лунатики мыслей пробивались сквозь терна сознания. Ломали колючие кусты, освобождали место для себя. Ликвидировали все, что могло бы им помешать.. Убирались,заметали, сбрасывали все на кучку.. Все убирали. Все прошлое, остатки моего сознания, мои мечты, надежды, стремления, убеждения.. Убирали вещи и людей, которых я любила.. Свалили это все, и подожгли...
Огонь поднимался, становился все больше и больше, зловеще дышал.. Пытался обнять лунатиков.. Но не получалось... Моя душа горела. А лунатики только радовались, пели, плясали, водили хороводы...
Огонь горел.. Но нет ничего вечного, он потух, как свет в конце моего туннеля..
Все сгорело, полностью все. Что было для меня когда-то важным... А лунатики дальше праздновали, плясали.. Их танцы были чем-то удивительно страшным для меня. Но потом им надоело, они смели пепел на одну большую кучку.. Потом засыпали его в какую-то железную банку,а потом мысли куда-то ушли. Я хотела догнать их,но не смогла.
Они пошли на мост чувств. Стояли, смотрели на реку.. А потом развеяли пепел над речкою Боли, как в фильме "Мосты округа Мэдиссон". Река вдруг забурлила, вода начала булькать, сменила цвет на ярко-желтый и начала выходить с берегов. Счастливые шалуны-мысли были ошеломленными, и среагировали на это происшествие не сразу. Вдруг они сбледли,до конца поняли,что случилось, начали бежать оттуда..
В связи с непонятными химическими реакциями количество воды стремительно увеличивалось и увеличивалось...
Наводнение. Все затопило. Лунатики мыслей погибли ужасной смертью.. Лучше и не рождалис бы они в моей голове...

***

25/06/2012

Вчера долго общалась с Джонни. Вроде как бы перестала думать о том, что я делаю больно Нику. Поняла одну вещь - что бы я не сделала, кому-то обязательно будет плохо. Или мне, или Джонни,или Нику, или еще кому-то. Точно, именно так.

Проснулась в 11.30, сестра разбудила. Сегодня у меня выходной. Проснулся Джонни, мы начали общаться в скайпе. И вроде бы как все хорошо было, до того момента,как.. Стук в дверь. Я услышала, как кто-то убегал.
А под дверью вот это:
[525x700]

В горле комок, в глазах стали слёзы. Ник взбежал, потому что знал, что я не хочу встреч. Что мне сложно. Что это ни к чему хорошему не приведет. Мне стало больно, все внутри разрівалось. Выпила успокаювающие.
Смена семейного положения в контакте вызвала бум. Все как-то сразу вспомнили о моем существовании. "Подруги", родственники, просто знакомые. Слишком много внимания в один момент к моей персоне. Разве мне нужно было вот это внимание?
Один знакомый мне сказал, что желание побыть одной - бред. И что даже во всей своей занятости с работой максимум через два дня я найду себе кого-то нового. Стало обидно. Хотя он меня достаточно хорошо знает, мы давно с ним знакомы. И возможно он даже прав, потому что я не привыкла долго быть одной. Это все страх остаться одной. Но я поняла еще кое-что - я изменилась. И это только начало изменений. Мне нужно побыть одной - это точно. И я смогу это сделать, точно так же как смогла отказаться от алкоголя и сигарет. Это привычка, не больше. И буду "фореве элон", как и моя подруга Моника.
Кстати, о Монике:) Только что зашла на ее страничку в контакте, нашла старые общие фотки, начала улыбаться и сразу поднялось настроение:))

Еще одно:) Завтра после работы иду гулять с Джонни, посмотрим, как изменилось (если изменилось) его отношение ко мне после разрыва с Ником:)

Буду печь сегодня печенюшки на работу на завтра:))

[500x270]
Жизнь учит и учит, а грабли все те же. Сегодня был достаточно сложный для меня день. Я долго думала, очень долго и очень много. Уже не первую ночь не могу нормально спать. И я решила - мне нужно расстаться с Ним. Не потому что у меня появился кто -то новый, нет.. Я даже не рассчитываю на отношения с Джонни, еще неизвестно, хочет ли он что-то пробовать, подойду ли я ему и ТД. А потому, что я больше так не могу. Вроде бы все нормально было, и вроде как Он изменился.. Но в каждой мелочи я начинаю искать подвох. Если даже все хорошо.. Я не доверяю Ему ( в подальшем буду называть Его Ник). Так вот, если все хорошо, я начинаю искать, в чем именно что-то не так. Это как-то неправильно. Я начинаю цепляться за мелочи, а это на меня вообще не похоже. Я вроде как незлопамятная, и простила (то есть обиды за прошлое давно в прошлом), но все равно у меня уже выработался како-то иммунитет что ли, защитные реакции..

Он - единственный сынок,мама делает за него все, Он практически ничего не ест, особенно то, что без мяса. Только поковыряет и все. К сожалению, мои родители не могут себе позволить каждый день тратить по 20 гривен на сосиски или мясо, поскольку не так много зарабатывают, как его папа. Соответственно, жизнь у Него практически идеальна. КАК мы сживёмся??

Была такая ситуация, что мама попросила меня пойти на рынок продавать редиску, поскольку в этом году у нас был большой урожай, и чтобы не пропадало - я должна была продать. Так вот, когда я сообщила Ему об этом, он меня практически с говном смешал, как так, за копейки стоять на рынке, бла-бла-бла, в общем издевался,а в конце сказал : желаю тебе заработать миллионы на твоей редиске!.. Так же Ник начал комментировать то, что я работаю по выходным, потому что в трудовом кодексе указано, что особи до 18 лет могут работать не больше 36 часов\неделю, не должны выходить на роботу по выходным. Но кому нужна робота? Мне или работодателю? Они могут найти мне замену за две минуты, а кредит за телефон оплачивать мне...

Больно было бросать Ника. Не знаю почему. Возможно, из-за страха остаться одной. Но разве можно быть с человеком из-за жалости? Я не знаю, можно ли это назвать жалостью. У него никого нет, родители откупаются от него дорогими подарками. Чтобы он их не трогал. Друзей тоже. Разве что Миша. Но разве расскажешь все другу? Не всегда и не все.. Такой поддержки как от меня он не получит ни от кого. Я более чем уверенна. Никто не сделает для него столько, сколько когда-то сделала я. С другой стороны мне не хочется больше ничего делать для него. Я устала. Вот так вот все сложно.

Предположим, я больше никогда не вернусь к Нику. Каким будет следующий парень? Кто это будет? Буду ли я с ним счастлива? Понятия не имею. А что, если будет еще хуже? Но, по правде говоря, не думаю, что будет хуже. Я не позволю больше никому к себе так обращаться. Никому и никогда. У меня нет проблем со внешностью, с мозгами и вообще. Вроде бы как заслуживаю на хорошего парня. Да, характер у меня еще тот, я бываю очень жестока. Жестока к тем, кто обидел. Конечно, бывает, что жестока к тем, кто на это и не заслуживает. Хотя и не планировала делать больно тем, кто на это не заслужил.

Выйдет ли что-то с Джонни? Не знаю. Не уверенна, хочет ли он этого. Что он думает? На что рассчитывает? Не знаю. Но я знаю одно, я имею право быть счастливой. И свою жизнь нужно посвятить тому, кто будет дарить мне счастье, кто будет любить меня, не обращая внимания на то, что мне далеко до совершенства...

[700x467]
Не мужчина делает женщину счастливой, не мужчина. Мы так часто пытаемся заслужить чью-то любовь, прощая мужчине жадность, невнимание, неверность, придумывая тысячи оправданий для него и находя тысячи объяснений, что в какой-то момент теряем себя. Мы сами себя обрекаем на зависимость. Причем зависимость на всех четырех уровнях – эмоциональном, физическом, сексуальном и интеллектуальном. Мы разрушаемся эмоционально, если нас не любит мужчина. Мы цепенеем сексуально, если нет рядом того, кто дарит нам удовольствие и страсть. Мы убеждаем себя, что умрем с голода, если он не будет обеспечивать нас и кормить наших детей. Мы вечно сомневаемся в своих решениях и своих озарениях. Мы словно всю жизнь гонимся за мечтой о том, что только рядом с мужчиной возможно обрести счастье.

Как же им удалось за тысячи лет убедить нас в том, что без них мы неполноценны. Как же случилось, что то, что они гордо называют свободой, для нас воспринимается кошмаром одиночества. Как же им удалось внушить нам, что без них мы погибнем и опустимся. Мы словно загипнотизированы маниакальной идеей о том, что без мужчины женщина – ущербна и бесполезна. Нужность мужчине стала нашей мантрой. Мы вновь и вновь боимся потерять мужчину или не найти его, словно без него вся наша жизнь теряет смысл.

Тысячи исследований убеждают нас в обратном – это мужчина деградирует без женщины, это они меньше живут без нас, это они опускаются и теряют смысл жизни, если в их жизни нет женщины. Это от нас зависит, будет ли этот мужчина продолжен в своих детях или его род прервется. Как же случилось так, что мы потеряли самое важное – ощущение собственной ценности. Женщина – самодостаточное создание, которое способна наслаждаться жизнью просто по праву рождения. Мы сами выбираем, что будем чувствовать и, что делает нас счастливыми. И как часто это совсем не зависит от внешних обстоятельств, а только от нашего решения стать наконец-то счастливой в независимости от того, есть ли рядом с нами мужчина или, мы свободны. Только от нашего решения признать наконец-то свою уникальность и ценность, свое право на счастье. И тогда нет обид – потому что наша ценность не исчезает, если мужчина предпочел другую – это его выбор, и кто решил, что это лучший выбор.

Бывает по – разному. И тогда нет усталости от массы забот и мыслей о том, как прокормить детей. Если женщина расслабляется и просто отдается творчеству – то деньги приходят легко и с удовольствием. Да и представление о том, что дети, которые воспитываются только мамой, обречены на страдания, - давно устарело. Если мама умеет быть счастливой и дарить детям любовь, то дети научаться великому искусству жизни. А папа останется в их памяти как просто необходимая мужская энергия, нужная для зачатия.

И тогда просыпаясь однажды, понимаешь, что ты счастлива как в детстве от пьянящего чувства жизни, от ценности своего бытия, от того, что все твои желания исполняются, и ты смеешься просто от радости, и это никак не связано с наличием или отсутствием мужчины. И тогда отступают все наши страхи, превращаясь в нашу силу. И все события жизни приобретают другое значение, не разрушая нас, а совершенствуя, граня наши грани, придавая нам еще большую ценность. И жизнь манит новыми открытиями, и мир сверкает бесчисленными возможностями, и возвращается чувство доверия, что все будет замечательно, пока ты дышишь, и любовь к самой себе переполняет тебя.

( Л. Ренар)

[500x326]
Вот и прошел еще один день. Для меня он был достаточно тяжелым. С четверга, 14 июня, я пошла на работу. Точнее не на саму работу, а на обучение по работе. Работа моя - в колл-центре "Аделина", оператором на "Виасате". четверг нас держали недолго, с двух до пяти приблизительно, вчера держали до шести. Сегодня я пришла на работу в 8.30, до 11 часов сидела на пассиве (слушала, как говорят с клиентами операторы). В 11 провели тестирование, которое я успешно сдала на 48 с 50 баллов:) Потом было собеседование, после которого меня, конечно приняли на работу. Написали письмо в Киев для регистрации новых операторов, а пока ждали на ответ посадили меня на пассив опять. Сидела со своей знакомой (она живет недалеко от меня, преподает в школе английский в моей сестры), она мне не очень нравится. Слишком уж много в ней пафоса. Не люблю это в людях.
Где-то в 17 часов нас посадили на линию. Это было ужасно. Первая активация продолжалась полчаса, пока я более менее разобралась что к чему. Бедняга абонент не выдержал такой судьбы (общения со мной) и бросил трубку. Но потом было все легче и легче. Несколько заявок зарегистрировала, несколько успешно активировала, и вот на конец-то пришли долгожданные девять вечера:) Наконец-то я пошла домой.))

Что сказать о работе еще. Есть много плюсов. Например, это общение, новые знакомства, полностью молодой коллектив (сложно сказать до скольки лет, примерно все до 27), приятные сотрудники и начальство. Коллектив действительно очень дружный, что не может не радовать, мне все очень помогали, что я конечно оценила))))
С минусов пока только то, что если что-то не так сделать, инсталлятор или кто-то ее может разозлится и наорать.. Сегодня дважды или трижды выслушала в своей адрес критику. Один с инсталляторов сказал, что я пьяна и вообще ничего не соображаю в этой жизни, затем сбросил вызов. Ну и слава Богу, потому что слушать это было не слишком приятно. Тем более что не пью я уже дольше года.
Остальное меня устраивает))

С Джонни и Ним пока никаких изменений, углубляла свои знания в области классической музыки. Точнее даже не так, они и так у меня достаточно глибокие. Например, вы знали, что в мультике "Том и Джерри" используют произведения Ференца Листа? Посмотрите и убедитесь:)))

http://www.zaxodim.ru/video/viewvideo/66/tom-i-dzherri/tom-i-dzherri-29-koshachij-konczert.html

Учила испанский.. Понемножку стаю умнее:))) Ужасно устала, только кофе держит меня еще в состоянии писать (я 26 дней не пила кофе вообще)..

Иду смотреть свои люцид дримс...:))

http://irc.lv/qna/Знаете_про_люцид_дриминг

[500x500]
11 июня Украина играла с Швецией, Евро 2012:))
Победа в 2:1 так подняла настроение, что было много энтузиазма и энергии. Джонни предложил погулять всю ночь. Но не вышло так как ему утром надо было идти на работу.
В эмоциях я написала стих. Но он на украинском.


***
Засинаєш на губах моїх усмішкою,
Без вагань в думки мої заліз,
Погуляли би назустріч мрій доріжкою,
Соннце сонце освітило б нас і ліс...

Цілу ніч танцюють зорі в ритмі румби,
Божеволіють, як я, сповна,
І квітку вкрав для мене із сусідської ти клумби,
І келих щастя випили до дна...

Лиш в обіймах твоїх почуваюсь я спокійно,
Прокинешся нарешті у моїх очах,
І ноти Моцарта поллються мелодійно,
Від всього цього зносить мені дах....

11.06.2012

***

Я знаю, что поэт я слабый, но тем не менее. Написала, значит надо это сохранить на всякий случай:))

Как же долго не писала в свой блог!.. За эти полтора месяца вся жизнь стала с ног на голову, а потом наоборот. Стоит ли описывать все, что произошло? Вряд ли кому-то это понадобится.. Хотя мне, когда то, наверное было бы интересно знать,чем я жила в свои великолепные 17 лет.

[700x365]

В этом году я ужасно сдала все экзамены, что в принципе не похоже на меня. Была чудовищно зла на Него, хотя и до сих пор злюсь (странно,я вроде как не злопамятна), хоть Он думает, что мне давно прошло. Теперь точно плакал мой красный диплом... Но это пустяки по сути. Хоть я и сейчас с Ним, но это, наверное, уже не надолго. Он стал мне безразличен. О чем с ним говорить? Кроме ПВ (Perfect World - онлайн-игра) и прошивок для андроидов. Две темы, в которых я по сути ноль. Это меня не огорчает:)

За эти полтора месяца очень много всего случилось. 13 мая я начала общаться с Ваней, старшим братом моих подруг-близняшек.С ним было легко и просто, мы понимали друг друга с полслова. 17 мая Он меня бросил. В тот же день Ваня предложил мне встречаться. И я, дура, согласилась. Сначала все было очень даже неплохо, но потом он начал мной манипулировать, что мне очень не понравилось. Затем он нашел письма от бывшей, почитал их, ностальгия заставила его позвонить ей. С этого момента у меня пропало к нему доверие. Я написала ему сочинение и дала прочитать. Спустя 2 недели молчания Он дал о себе знать. Я в жизни такого не видела, чтобы парень так просил прощения. Первые два или три дня я держалась молодцом, гнала Его куда подальше, говорила, что Он мне не нужен и ТД. Но 5 или 6 июня я окончательно поняла, что не смогу встречаться с тем, кому абсолютно не доверяю. Бросила Ваню. Вернулась к Нему. Это был отвратительный поступок, но я ему поверила почему-то. Я не буду говорить, что и как он говорил, чтобы вернуть меня, но если моей черствой к парням сестре стало Его жаль, то можете себе представить,как это было. Первую неделю вроде все ок было. Но потом опять начались ссоры. Например из-за политики. У нас разные взгляды на то, кто Бандера - герой или предатель. Я считаю, что герой, но какая разница, что я себе считаю?? 5 часов втирать мне, кто прав, кто виноват - вести так долго дискуссию в практически повышенных тонах - это нормально. Нет. Дура я наивная, разве можно было Его прощать, возвращаться к Нему? За эти две недели я ни дня не чувствовала себя счастливой.. Хотя нет.

На этой неделе, в среду, я гуляла с Джонни. О нем я раньше здесь не писала. Тем не менее он очень хороший парень. Общаемся мы с ним где-то с апреля. Мы с ним совершенно разные, разные вкусы в музыке и не только, вообще разные. Но он очень умный, что мне очень нравится в парнях. Еще тогда, когда мы с ним начали общаться, он мне понравился. Даже не знаю чем, просто он показался мне очень милый и приятным парнем. Сейчас я уверенна, что так оно и есть.
Когда я звала Джонни гулять, у него была температура, лежал дома и болел. Пыталась как можно больше поддерживать его. Он мне нравился, он не был как все. Что-то в нем было такое, что тянуло меня. Наверное, это было его нестандартное мировоззрение. Последнее время мы ежедневно общаемся в скайпе, и я жду этих переписок больше чем чего бы то нибыло. Каждое сообщение рисует на моем лице улыбку, а по телу растекается тепло быстрой рекой. Мама наблюдает за мной, говорит, что я выгляжу счастливой, когда общаюсь с ним. Так оно и есть. С ним весело и интересно. Для меня немало значит саморазвитие. Для этого нужны эрудированные собеседники. Именно таким он и есть. Очень часто мне становится неудобно, ведь я слишком мало читаю в последнее время, практически ничего не знаю, что знает он. Мне кажется, что я выгляжу глупой перед ним. Из-за этого стыдно. Пытаюсь больше читать сейчас, чтобы была возможность общаться с ним на разные темы, чтобы быть умнее и не чувствовать себя хуже. Хотя именно это и мотивирует меня ставать лучше. Ему получается развеселить меня, поддержать когда надо, на него можно положиться. И я доверяю Джонни. Он мне стал очень родным, каким-то очень близким человеком. С ним можно говорить о чем угодно, зная, что он не скажет, что я дура:) В эти выходные, 15 и 16 июня, он уехал в деревню. Два вечера мы с ним не общались. Это были ужасные вечера. Я себе места не находила. Было как-то грустно, не было желания что-то делать. И спать не могла, думала о Джонни.. Что не день, то больше и больше он мне нравится, тем больше и больше я к нему привязываюсь. Я не знаю, что было бы, если бы мы внезапно сейчас перестали общаться.. Мне было бы наверное очень плохо. Джонни - это тот человек, благодаря какому я живу с дня в день, при чему живу с улыбкой. Он мне очень нужен.
Так вот, прогулка была очень даже неплохой. Но он все время прятал свои глаза, как Читать далее...

От завтра я опять буду оставлять посты, буду писать о своей жизни и приключениях:)) Надеюсь, постоянные читатели остались и будут продолжать меня читать)

[500x281]
Настроение сейчас - уставшее

Все началось, как всегда, утром. Небо плакало, пытаясь выкрутить свою душу от боли, как будто его душой была какая-то губка.. Я сидела на кухне, пила чай и отдыхала. Я довольна собой - нажарила драников на всю семью. Пыталась приготовить торт "Птичье молоко", но что-то не получилось:( Что-то не так было написано в том рецепте. Обидно - много времени затратила на торт.

Вчера я написала Ему электронное письмо. Писала, что больше так не могу, что надо срочно что-то менять в наших отношениях. Либо изменять их, либо расходиться. И не продолжать эту пародию. Так вот, написала я и позвонила Ему, сообщила о письме и все. В тот вечер он мне не позвонил. Я знала, что он не позвонит.

Сегодня утром, когда я готовила, он позвонил мне, сказал, что идет с другом праздновать Его день рожденья. И что он не приедет. Это меня не удивило. Я предполагала, что он не захочет продолжать наши отношения. И знала, что он не приедет сегодня. Хотя, он сказал, что приедет завтра. Ну и возможно, что сегодня получиться.
Я дальше готовила, через несколько часов перезвонила спросить,когда Его ждать. Он сказал, что завтра. Они идут на фильм где-то после 18 часов, и этот фильм был бы мне не интересным. Фильм "Мститель".

Я крутилась по дому, делала что-то, но потом ко мне пришла мысль - надо срочно собираться и ехать во Львов. Что надо срочно переодеться, накраситься и выглядеть на 5+. Интуиция моя.. Ну конечно, я послушала свой внутренний голос, свою интуицию. Я ей доверяю намного больше, чем некоторым людям. Мое внутреннее я наверное умнее за меня:) В общем собиралась я, собиралась, а потом подумала :" А зачем мне ехать во Львов? Что я там буду делать??" И ответила мне моя интуиция : "Езжай, спасай свое счастье, свои отношения с Ним. Почему это ты не можешь быть счастливой с тем, кого любишь? " В общем, оделась,обулась в туфли на каблуке 12 см и пошла на маршрутку. Как всегда, опоздала на 5 минут. Но купила билет и пошла на этот "неинтересный мне фильм". Что интересно,это то, что я не знала в каком именно кинотеатре они были. "Мстители" были практически в одно время в двух разных кинотеатрах, в разных концах города. Но опять же интуиция - и я поехала на Сыхов (это такой район Львова).

Что сказать, фильм ничего такой, мне даже понравился. Что-то вроде "Спайдермэна", разные там супергерои. Оказывается, там несколько частей было ДО этого фильма. А я то думала в начале, почему я ничего не понимаю:) Короче, фильм это в принципе пустяк. Он был именно в том кинотеатре,и действительно с другом. По его виду, не очень обрадовался моему присутствию.

Мы пошли на маршрутку. Он хотел,чтобы я хала домой, но я решила ехать с ними в центр, а потом пересесть уже на свою маршрутку,которая едет ко мне,и нормально по графику ездит. Мы решили подъехать к началу Его улицы, а потом решить что делать дальше.. Я знала, что той дорогой едет 37 маршрутка. Ну и мы сели в нее. Нам показалась странной та дорога, которой мы ехали. Но мы решили, что все ок. И думали так до тех пор, пока не приехали до последней остановки. В общем - мы в черта на куличиках, не понятно где вообще, и как добраться домой. Мне стало очень смешно, но я сдержала свои эмоции. Они наверное были на меня очень злы. С горем пополам, мы все таки нашли дорогу. Это было два километра в 22 часа.. И мои каблуки 12 см. Они говорили о своем, а я чувствовала себя ужасно. Я была тут безусловно третей лишней. Обоим было на меня пофиг. Ну идет себе - ну и пусть идет. Все таки я села в маршрутку и доехала до привокзальной. 22.35 на моих часах, а 84а маршрутки не было. Я уже подумала звонить заказывать такси, даже набрала их номер, но в это момент ОНА ПРИЕХАЛА!!! Я была так рада,что успела на последний автобус:) И еще одно, что было очень кстати - мне маленькой и худенькой все-таки получилось влезть на последнюю ступеньку. Так и доехала:) На Рудно меня встретила мама,и мы пошли домой. На это время это уже было где-то 23.30. Наконец-то я почувствовала, что у меня есть ноги. Они ужасно начали болеть. С горем пополам доползла домой, и вот я босая в своей комнате пишу этот пост.

С Ним наверное, все будет хорошо. Сказал, что любит меня и пойдет мне на уступки. Что хочет быть со мной. Я пообещала, что буду следить за своим здоровьем, попытаюсь не нервничать(все мои болезни от этого) и что все будет со мной отлично. Он сказал что хочет от меня здоровых детей. Надеюсь, все будет хорошо. Интуиция..Она ведь меня надеюсь не подвела??:)

Посмотрим, что будет завтра. У Него ведь именины..:)) Надо бы еще подарок прикупить)) Но то завтра,а сейчас спать:)

Это цитата сообщения Еленина_Елена Оригинальное сообщение

ОБРЫДАЛАСЬ...читать всем!!!!!!

Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном.

Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.

Люди так страдают на земле, неужели в твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

Может, я могу тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Цветы у тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Зачем ты создал этот мир, ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви — чтоб ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

На земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

А что если люди тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком.
Кира, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Как умирает день? По старости?
Лева 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Зачем ты сделал человека главным на земле?
Олег, 4 кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Я бы попросил у Тебя ласки.
Нормунд, 2 кл.

Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными.
Элеонора, 4 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо.
Вера, 3 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.

Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

Говорят, что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил.
Гоша, 4 кл.

Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
Тима, 2 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.

Открой нам нас.
Вова, 4 кл.

Раздай всем людям доброту.
Катя, 2 кл.

Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и они улыбнулись мне.
Кира, 4 кл.

Подари мне жизнь.
Стасик, 1 кл.

Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые.
Вася, 4 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты — в меня.
Ляля, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.

Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.
Катя, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер.
Аня, 1 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Спасай людей не от грехов, а от

Читать далее...

liveinternet.ru/users/49418...218680042/

не хватает слов..сколько философии и правды - и все в одном посте!..
очень кстати выложено)

Моя новая жизнь начиналась с этой песни... Самая лучшая, имхо.. После Моцарта, конечно:)