[600x444]
Настроение сейчас - депрессивно-ванильное

Я чувствую пустоту, опустошенность...скованность, клетку, веревки, замок. Я чувствую отсутствие свежего воздуха и все же чувствую весну. мне кажется, что я умерла, истощилась. я разочарована. я как-то держалась целых полгода. а теперь земля ушла из под ног и с каждым днем голова кружится все быстрее. и болит...болит физически, словно шницель на вертеле, а вертел - нож! я так хочу, чтобы все изменилось. слишком ванильно-депрессивное настроение в данный момент. да и вообще я ванильна, ванильна похуже натали, только не знаю, могу ли сравниться с твоей пирсинговой телкой, Борщ, которую ты ненавидишь! только мне плевать на ваниль. главное я не терплю сопли, хотя мне по-настоящему хочется отношений. хоть каких-нибудь. так хочется переехать к кому-нибудь этим летом. но знаю, что этого не будет, потому что моя голова унесла эту мечту слишком далеко, слишком дала ей развиться, чтобы она исполнилась. и так хочется свалить все это на 21 января. да, ты украл мой покой, и мне поэтому хочется скинуть это настроение на ту поятницосубботу. так хочется забрать свой покой назад. кстати, сегодня был шанс, ибо я знаю, что он придет ночью нетрезвым. но я отказалась...отказала самой себе.
весы отбросили меня назад. не было тех 56. это нереально, но почему они так точно показывали это два дня подряд? почему они показывали верный вес других? а я? а как же я??? две недели непонятно чего?! я должна смириться с тем, что это станет моим образом жизни, как стало твоим, Никки! и не должна смиряться, потому что потом настанет время, когда мне захочется детей. у тебя был...как там его?...кто-то, кто заставил тебя похудеть и был тот, кто заставил тебя есть. оба были козлами. у меня нет никого. не парня, даже человека. как-то нет того, кто бы произнес: твой образ жизни. не ешь! плевать на твои месячные. и нет того, кто бы правильно сказал: ешь. все придет в свое время! хотя, боже! какие глупости. мне это уже говорили. а так, как я сама уж восприму сказанное мне, что решу сама, какие обстоятельства окажут действие на мое решение. неужели я не знала того, что это просто должно стать образом жизни. просто это должны были произнести, чтобы ударило мне по голове. произнесли. черт! черт! это должно стать моим образом жизни. я не согласна на 5 месяцев дороги от 60 с хвостами до 48. я хочу этого за месяц! пусть за месяц с сегодняшнего дня. пусть за месяц нездоровья. но я хочу. и все равно все это чушь, потому что истина одна: либо есть уверенность в себе, либо ее нет. и дело тут не в весе. или в весе? я так запуталась. я никогда и не разбиралась в себе, т.е. разбиралась, но не разобралась до конца. как сказал "ЭГО", не думай, что ты - первый человек, с которым это происходит. это происходило со всеми. трудный возраст. а есть все свалить на возраст, то все начнут обвинять меня за отсутствие ответственности. а я не хочу этой ответственности. и хочу!
я ничего не знаю, кроме как двух вещей: я хочу Его и я хочу 48 за месяц.