[593x640]
ну да я ей написала. и я чувствую себя совершенно пустой. словно я была слабой и этот шаг "привет" окончательно высосал из меня все силы. хотя я чувствую себя умеющей прощать. но без малого чувствую себя бесполезной умеющей прощать.

наверное, я - более, чем просто страшный человек. может быть, мне это и показалось бы просто невинной шуткой, но, наблюдая за подобными шутками некоторое время, я поняла, насколько они могут оскорбить человека. может, я поняла это потому, что теперь моя жертва - человек, которого я люблю. может быть, она и не поверила мне, но после недели обоюдного молчания лишь по моему желанию, я сказала, что в данный момент у меня есть партнер...девушка. глупо, так по-детски, но так безумно жаль ее. зато ясно дала ей понять, что дело моей фигуры принадлежит только мне и еще я впускаю в этот идиотский мир тебя, натали. зачем эта ребяческая ложь? может, я пытаюсь привлечь к себе внимание? если так, то только подсознательно, Борщ. я правда не люблю и не хочу фотографироваться, я не ломаюсь для вашей мольбы. да и ждать мольбы от человека, Борщ, которого я БОГОТВОРЮ**. и если это есть попытка привлечь к себе внимание, то я чувствую, что я устала от ее внимания, даже будучи далеко. я хочу отдохнуть еще.

ii`m in love with your brother
what`s his name...

у меня не работает телефон -
я бы так прожила всю свою жизнь.
без денег на счету и в кармане.
чтобы меня люди не доставали.

[600x444]
Настроение сейчас - депрессивно-ванильное

Я чувствую пустоту, опустошенность...скованность, клетку, веревки, замок. Я чувствую отсутствие свежего воздуха и все же чувствую весну. мне кажется, что я умерла, истощилась. я разочарована. я как-то держалась целых полгода. а теперь земля ушла из под ног и с каждым днем голова кружится все быстрее. и болит...болит физически, словно шницель на вертеле, а вертел - нож! я так хочу, чтобы все изменилось. слишком ванильно-депрессивное настроение в данный момент. да и вообще я ванильна, ванильна похуже натали, только не знаю, могу ли сравниться с твоей пирсинговой телкой, Борщ, которую ты ненавидишь! только мне плевать на ваниль. главное я не терплю сопли, хотя мне по-настоящему хочется отношений. хоть каких-нибудь. так хочется переехать к кому-нибудь этим летом. но знаю, что этого не будет, потому что моя голова унесла эту мечту слишком далеко, слишком дала ей развиться, чтобы она исполнилась. и так хочется свалить все это на 21 января. да, ты украл мой покой, и мне поэтому хочется скинуть это настроение на ту поятницосубботу. так хочется забрать свой покой назад. кстати, сегодня был шанс, ибо я знаю, что он придет ночью нетрезвым. но я отказалась...отказала самой себе.
весы отбросили меня назад. не было тех 56. это нереально, но почему они так точно показывали это два дня подряд? почему они показывали верный вес других? а я? а как же я??? две недели непонятно чего?! я должна смириться с тем, что это станет моим образом жизни, как стало твоим, Никки! и не должна смиряться, потому что потом настанет время, когда мне захочется детей. у тебя был...как там его?...кто-то, кто заставил тебя похудеть и был тот, кто заставил тебя есть. оба были козлами. у меня нет никого. не парня, даже человека. как-то нет того, кто бы произнес: твой образ жизни. не ешь! плевать на твои месячные. и нет того, кто бы правильно сказал: ешь. все придет в свое время! хотя, боже! какие глупости. мне это уже говорили. а так, как я сама уж восприму сказанное мне, что решу сама, какие обстоятельства окажут действие на мое решение. неужели я не знала того, что это просто должно стать образом жизни. просто это должны были произнести, чтобы ударило мне по голове. произнесли. черт! черт! это должно стать моим образом жизни. я не согласна на 5 месяцев дороги от 60 с хвостами до 48. я хочу этого за месяц! пусть за месяц с сегодняшнего дня. пусть за месяц нездоровья. но я хочу. и все равно все это чушь, потому что истина одна: либо есть уверенность в себе, либо ее нет. и дело тут не в весе. или в весе? я так запуталась. я никогда и не разбиралась в себе, т.е. разбиралась, но не разобралась до конца. как сказал "ЭГО", не думай, что ты - первый человек, с которым это происходит. это происходило со всеми. трудный возраст. а есть все свалить на возраст, то все начнут обвинять меня за отсутствие ответственности. а я не хочу этой ответственности. и хочу!
я ничего не знаю, кроме как двух вещей: я хочу Его и я хочу 48 за месяц.

о боже, я целый месяц не могла сюда попасть. и столько случилось за эти 30 дней. во-первых, я уже ммм 33 дня трезва. ни глоточка. во-вторых, я кардинально худею и вчера мои весы показали 56, хотя я чувствую 63. моя одежда тоже так чувствует и зеркало тоже, но весы думают 56. они так же верно показали вес мамы и брата, а теперь я жду натали! приходи ко мне завтра утром (перед этим взвесься). будем заполнять анкету в нашу мечту. и еще...я укрепилась в своем решении....
да, считай меня психом, но это все же так. я видела мои планы исполнившимися во сне, и после этого как-то испугалась даже, но я не могу отказать себе в этом...уж слишком привлекает меня его бесконечное эго. такой беспринципный, такой себялюбящий, такой эгоист! все же есть две пары нас: он и она, он и я! и если то, что я задумала, сбудется, "он и я" умрем. я этого и добиваюсь. кому нужны "он и я"? и пусть у меня паранойя и пусть мне кажется что-то нереальное, но я буду слепо идти к задуманному, ведь в эти 33 дня случилось еще и 27 число, в которое я сделала то, что делает меня не совсем пустословкой, что подтверждает мое тупое упрямство сумасшествие. сегодня воскресенье, а вчера была субботу (боже, кто этого не знал!) вчера я лазила по горам и счастливая ела овсяное печенье. жутко устала, рано легла, в 3 проснулась, в 4 - была на ногах. сегодня конец недели и я жутко объелась. а завтра....а завтра снова 1.5 ложки овсяной каши на завтрак, дважды суп из ничего и воспоминание твоего взгляда и твоего бесконечно сексуального ЭГО.

да простит меня Господь!

(ты будешь моим!)

ну и что с того, что в каждом из нас есть немного ванили? ну и что с того, что я предубеждена в отношении глама? может, это не предубеждение, ведь я оттуда. а пока у меня есть коробка дисков, необычайно трезвая суббота за спиной, чувство вины и моя небелая на этой неделе постель.

[500x373]
я знаю, что больше никогда не повторится эта зима. так бесконечно жаль ее покидать. но увы, не в силах мы воспрепятствовать силе природы, хотя можем перевернуть календарь вверх дном или создать свой собственный. в данную минуту мне почему-то хочется, чтобы этот год стал для меня последним, как по предсказаниям самого точного теста рунета. так хочется чего-нибудь сказочного...предзнаменования. чтобы хоть раз что-то сбылось. страшно так желать себе смерти. но мне кажется, что я буду умирать и желтые листья будут на меня падать. и меня похоронят без слез и никогда не вспомнят обо мне. а потом я опять буду жить вокруг всех людей, что были вокруг, и никто не будет знать, что я умерала. что это? музыка в моих ушах? или обычный переход зима-весна?
клянусь, что сегодня трижды слышала запах цветущего дерева в одном и том же месте.
прощай зима. это зима и новые друзья, вообще новые знакомства. новые ощущения. а сигареты и первый раз до конца оставлю кому-нибудь другому. к черту секс. эта зима научила меня отлипнуть от навязчивой идеи плотских утех. и забыть об идеалах.
- может, влюбишься в весне весной в весну...
- не хочу в весну.
- ну не в весну. в мужчину.
- может быть. но...
- есть кажется отголосок идеала...?
- если задуматься, то нет его...идеала всмысле
- все еще ничего не знаешь о себе!
- и о тебе ничего не знаю!
- потому что мы одно.
- убить бы тебя.
- или тебя...
- страшно желать себе смерти. живи. в каждом человеке живут двое или больше. нас двое.
весна все изменит. я не вернусь в год назад, что бы не тянуло меня туда. кто бы не затягивал.
прости, Борщ!

[440x650]
Утро: я желаю приобщиться к классу мещан!
Дорога: ...Гарри был в замешательстве. Хагрид совсем не понимал происходищего....А мне плевать! меня заебали эти мысли о фигуре. Я буду есть столько сколько хочу!
Пункт сбора подписей в класс мещан: к сожалению, покупка джинсов тоже труд. я думала, это делается легче.
Унижение мещан-новичков вроде меня: о боже только не 30 размер, самое унизительно в моей жизни. это унизительно, черт побери (но было то хуже).
Прогулка среди купцов-китайцев: нихрена они не знают об одежде! а мне плевать на этот ** размер! меня заебали эти мысли о фигуре...
Яркий луч света: ...О! какая прелесть. Беру, беру, беру! И мне можно что-нибудь найти!
Следующее сборище мещан: мороженое - первый признак протеста! отключили свет - протест отклоняется. Необычно...Сабина выбралась за одеждой, поэтому его и отключили.
Совместные поиски: ничего не нашли.
Фотографии. Кормление грудью. Короткая переписка. Чашка кофе. Свежий воздух.
- в тот день мы вышли из артефакта и мне захотелось в туалет. начался спор с борщом. она предложила писать НА УЛИЦЕ!
- только не говори, что ты этого никогда не делала.
- только не говорите, что вы это делали!
- 100 раз.
короткий и ржачный рассказ о том, как это как-то происходило.
- я тоже это когда-нибудь сделаю.
таксист решил от нас скорее избавиться, так как мы писаем или собираемся писать на улице.
Манго! Мне нравится это это это это. Полчаса в очереди в раздевалку.
- Примерь пожалуйста это платье.
- Нет!
- Ну пожалуйста.
- Ну ладно.
не пойдет, не пойдет, не пойдет, мир не видел ничего страшнее, неудобно.
размера больше нет: лицом в грязь...унизительно.
утром дважды заебало, днем - решение ебать себя дальше с завтрашнего утра.
а потом мы побежали на остановку и ее посетила блестящая идея снова поездить на автобусе.
Вишневый лимонад, две трубочки в одну бутылку. Два советских леденца. Мы не учли, что нас будут толкать. Вперед в ecco и дальше дальше дальше: не нравится, не нравится, очень дорого, магазин для элегантных дам, две настоящие коровы на стене, обувь обувь, много гламура, не пойдет...стоооп "Сувениры и подарки". альбом для фотографий - 329 000. пошли нахуй. пошли дальше! домашняя кухня. наш первый совместный обед. последний обед перед неделей "ничего": солянка, шиповник, чай, напалеон на двоих. как жалко, что я не попросила варенников. (я хочу в сундук кушать равиолли).
какой весенний день и как жарко. какое красивое небо. я оказывается люблю весну. раньше я часто гооврила об этом, а затем добавляла "это не потому, что у меня весной др...". сейчас бы в голову такое не пришло. а хотя, весь отчет о прошедшем годе я напишу на свой 17 др. Я хочу этот день, черт побери!
континет, клевое белье. фруктовая пастила. грубость кассира и мой тупой мозг.
пока-пока. время скоро 6. какой долгий день мещанства. Я НАЖРУСЬ СЕГОДНЯ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ С НАПОЛОВИНУ НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО ДНЯ ФЕВРАЛЯ НЕ ЕСТЬ!
а в конце недели мы поедем на янгиабад, продолжить путь мещан, хотя вернее, уже крестьян.

иссякающая зима. мне кажется потом настанет что-то совсем другое. что это исчезнет. что станет грустно. словно первая зима в жизни. первые глотки воздуха и алкоголя. сегодня один из лучших дней в моей жизни. я бы хотела найти что-то, что делает меня счастливей, чем борщ. наверное шершень и озода. их друзья - мои новые знакомые. но все же это ты поднимаешь мне настроение. и никто мне его не испортит. может быть, даже завтрашние поминки.
так странно было увидеть оригами. нет, мы не подошли друг к другу. хотя он меня узнал. нутром чувствовала. он классный. пусть даже и похож на педика. как говорится в народе, один раз не пидарас. я помню, как хотела встречи с тобой. "нас тут пять миллионов, а ты тот парень из моих нетрезвых воспоминаний..."а вот и встретились и разминулись.
клевая выставка. дебильное поведение. поиски туалета. студия. клевая студия. и ее клевый парень. по бутылке пива. немного пьянсвта. и твоя нервная рожа в автобусе. шарики. шарики - это король сегодняшнего дня. и как мы только умудрились набрести на них. и так приятно было подарить 3 шара кому-то. помнить бы как его звать. приятно было прийти в "не назвать ресторан" с бело-розовыми шарами. а в конце дня написать на них пожелание.
не хочу отпускать эту зиму. не хочу хотя бы с тобой расстаться, борщ.

Настроение сейчас - трезвеющее

7 часов команды: РАБОТАЙ!!! перед плитой и расплавившийся механизм унитазного бочка у моих соседей по моей вине. без сна, в волнениях...стресс. но человек все может вынести, я убеждалась в этом не раз, хоть и не была жертвой геноцида. проверка вкуса шоколада во время диеты делается следующим образом: ложку в кипящее лакомство, палец на деревянную поверхность ложки, поверхность пальца на язык. 3 секунды подержать на языке а потом нестись к раковине и сполоснуть рот. смешанные чувства и страх облажаться. в результате, это самый божественнокрасивыйвкусный торт на свете. и мой первый получившийся. и с днем рожденья тебя! радость, счастье, поцелуи. потом мы уехали, а на обратном пути в бесплодных попытках поймать такси мы кутались моим коротким шарфом. а кормление грудью малышки началось брызгами на окне спарка. я изменюсь. честное слово. я больше не дам никому так себя оскорбить. но я обещаю не стать жертвой мещанства, не авторизоваться там. у меня даже желание бегать. после клевого урока английского, клевый ужин втроем в честь НЕГО. он буквально бог. и сам наградил себя таким статусом и за это тоже я его люблю. ужин втроем...неужели я стала им так близка? почему нет, ведь они значат для меня очень многое. и так приятно не быть голодной и так странно положить в рот что-то настолько питательное как шашлык. и так приятно встать из-за стола с таким ощущением, что поел много часов назад, но кушать не хочешь. приятно так в меру поужинать 1 палочкой шашлыка) снова не пускают домой. СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ. это повод напиться. глоток за глотком, стакан за стаканом. союз огня и чачи. 65 градусов. красиво. становится холодно значит я уже пьянею. о как долго я этого ждала!
- мне достаточно двух серий. будешь что-нибудь смотреть?
- надо кошке почесать рога. - что еще может сказать бухой человек? - интернет.
- интернет - это не лучшая идея сейчас. - говорит он. - интернет все запоминает.
утром я прочла все что писала. это веселит. а до этого было так. стакан, стакан, стакан....блеать ноги больше не волочат меня к бутылке. лучше взять бутылку. скажем минус 300 гр кормящей маме и все остальные 2 литра мне. два литра пива. и я безумно пьяна. падаю. задом наперед одеваю данную мне пижаму. а утром опять лечу домой. и как только они терпят мое пьянство-буянство?

P.S. очень рада была видеть старого знакомого. даже не представляла, что буду так счастлива его видеть! он пианист. Сережа...тоже в какой-то степени бог.


1.
[700x525]

2.
[700x525]

иногда мне хочется утонуть в нотах, быть накртытой волной его голоса, его тембра, воссоединиться со смыслом его слов. иногда я по нему очень скучаю, хотя не должна. знаю, что если бы не события прошлого, относилась бы к нему совершенно по иному, так же, как и ко всем. чувства вины за то, что больше нет чувства предательства. с этими мыслями, с этими чувствами я прозябаю скучную жизнь отдаленного от мира города. попытки вырваться отсюда, неумирающая надежда, которая никогда и не умирает. огонек в темной груди неудачника? мне кажется, когда мы надеемся, мы не теряем силы, но в такие моменты мы неудачники. разочарование. не получается бежать отсюда. все затягивается. все всегда затягивается, если дело касается меня. неужели и жизнь затянется?
вчера нечаянно вырвалась правда, когда совсем недавно я, можно сказать, ему соврала. а он не поверил. парадоксально, но совершенно никто не верит правде. не верит и неправде. как глупо...как раздражает! мы говорим об отношениях и мои тайные грезы о них - мираж, всего лишь обман. нет ничего хуже, чем ложь самой себе. листая фотографии, я везде вижу девушку, которая, может, и тая желание быть с кем-то, предпочитает быть одна. делить пространство с самой собой. одиночество, тоска, а все равно я не отдам ни их, ни себя! может и отдала бы, проскачи хоть капля уверенности в этих изображениях. цветные картинки...в них может есть самодостаточность, но нет уверенности в себе...

еще 15 часов я могла ее поздравить. я чувствую, что мне совершенно нет до нее дела, но сверло в моей груди причиняет много боли. может, причина вовсе не в ней? но в голове до тошноты крутяться картинки с этим проклятым числом. в ушах звучат странные ноты, сопровождая тоску. надеюсь, тоскую вовсе не по ней. и может, дело вообще в этой погоде, пусть она мне и нравится. но будь я в данный момент рядом с ней, я бы кричала на нее, высказала бы все то, что накатило на мое сердце именно 12 февраля. всю боль, все чувства, которые стали следствием ее безразличия. хотелось бы узнать, понимает ли она, что это все ее вина. или слишком по-детски, слишком по-женски, слишком эгоистично, в конце концов, обвинять во всем ее. хотелось бы узнать причины ее пофигизма. мне кажется, что я бы даже дала пощечину. но...ничего бы я такого не сделала. всего лишь снова внутреение монологи, действия в самой себе. храбрость. попытка все выяснить и точная осведомленность о том, что будь все это не мутной зыбью в моей голове, а паршивой реальностью, я бы ее простила. поэтому это всего лишь переломный момент в моей жизни. и, наверное, это число - это тот день, когда мне будет плохо, когда меня будут мучать сомнения, просто жар, который высушит всю эту боль, все воспоминания, оставит что-нибудь приятное и простит! а на завтра все пройдет. всего лишь один пережитый день полный драматической хрени, которую я сама себе придумала, а потом...потом я стану жить без нее.

Тепло, а руки все же мерзнут. немного не хватает музыки и очень не хватает друзей. иногда случайные встречи и намеренные решительные действия круто меняют мировоззрение. много фотографий и много удовольствия, много прогулок по грязным переулкам и решение проверить и поверить его словам. красивые пейзажи. много сообщений и писем, много эмоций и забытых чувств - возрождение. разрушенные идеалы прошлого и настоящее без идеалов. может, как и всем, нужно время для того, чтобы воздвигнуть новые мечты. уже не американские, уже не сумеречные, не волшебные, не магические - в целом не потусторонние, ненастоящие, ванильные, - а мечты со смыслом. неужели эти поиски - путь к взрослению? разве я успела насладиться детсвом? разве кто-то успевает? а пока...пока всего-лишь размышления, хотя они и становятся роковыми. пока всего лишь желание поговорить с ним. и эти внутренние монологи и диологи - уже совсем не пыль в глаза самой себе, это действительно то, что я бы сказала, ни сколько не жалея себя.
приятно засыпать под молитвы бабушки. не для меня, конечно читают (да и не надо, ради бога!), но это помещает в атмосферу умиротворенности и далекого прошлого, когда так, именно так и учили засыпать. очень хочется вернуться домой и есть свои каши, нежирную пищу, не есть хлеб. тут таков обычай на затврак класть много хлеба на стол. т.е. почти ничего и не класть кроме него. скучаю по далекому сигаретному дыму на кухне, скучаю по алкоголю, по маленьким "безумтсвам" и "безумтсвам" совсем большим и безумным.
через 3.5 часа день рождение у Нее. год назад очень готовилась к этому дню, а сегодня плевать. и завтра мне тоже будет плевать...сквозь сны, сквозь угрызения совести в них и жалость, мне нет до тебя дела. хотя, наверное, есть, раз я уделяю строчки твоему дню. есть немного незабытого, но есть и острое понимание того, что ты - чужая. чужая совсем по-другому, чем предположительно была в самом начале этого дневника.
скоро придется прощаться с этим городом. еще несколько дней. он прекрасен, и на много новых встреч и, впоследствии, поворотов жизни я натолкнулась здесь. и немного жаль его покидать, хотя я ведь покидаю его не затвра. и надеюсь на новые приключения и новые повороты.

скучно тут. единственное, что можно делать - это барабанить пальцами по столу, уперевшись взглядом в одну точку и поглощать большие количества здешнего хлеба. у меня такой не получиться, так как у нас в столице вода в разы лучше. жарко тут. не хочется печь. не выходим с озодой друг у друга из головы. и еще...я хочу домой! обратно в цивилизацию. в свою нормальную ванну и теплые комнаты, ко всему своему родному. к родным улицам, к родным магазинам с любимым мороженым. к своей малиновой жизни с подругой с малиновым цветом волос. к подруге с медным цветом волос. очень меня расстроила новость о длительности получения паспорта. ко всем чертям эти документы!
подруги с разноцветными волосами, заказывайте мне что-нибудь. буду ходить и покупать. хотя...что вы знаете о местной культуре и еде? а? только я одна среди вас, местная шлюха, осведомлена.

медленно это начинает превращаться в маленькую традицию. суббота или пятница. я. озода. шершень. малышка. кулинарная книга. ужин. откровенные разговоры на кухне. поздний вечер - отказ пустить меня домой. пьянка. кино. за стеной - бордель.
вчера я напилась так херово: слишком мало для опьянения, но достаточно, чтобы чувствовать себя в дерьме. друг. чай. вино. фильмы фильмы. никакого кайфа в голове. немного традиционного борща и традиционно нисколько наташи. грандиозные планы на духовку - усыпление после кормления грудью. хорошие воспоминания. немного флирта. чай. кофе. потанцуем. я испекла печенье. предложение погулять. отказ. уход. пробуждение. возвращение. время три утра я голодна. хочу творить безумства. бегаю в туалет каждые 40 минут (при том, что никакого пива). болталка. расстеленная постель. хочу заснуть, забитая в углу, под крики джонни депа. не выходит. перемещение в центр комнаты. спустя Пираты Карибского Моря: на странных берегах. три серии доктора хауса. провалы в сон. скоро 8. попеременный плач малышки. 8:30 - спать под крики невозможно. умываюсь. хочу поиграть с ранними жителями квартиры. не дают.
оглядываюсь: фантики, бокалы-чашки, бутылки-чайники, полупустая конфетница на стуле. сумки. одежда. тиканье часов. шум за окном. расстеленные постели. компьютеры. провода. передвинутая мебель. новогодняя елка, гирлянды. игрушки, ботинки...снова плач.
а я хотела в америку. закончив университет, жить в снятом коттедже на севере, в глуши, где всегда льет дождь. никакого общение с друзьями - я уединенная личность. однокурсники на вечеринках. я их ненавижу. сижу в клубе читателей.
потом появились он и она, и они. выгнала кое-кого из своей жизни. все пошло в гору. америки? мне сойдет и узбекистан с хорошей профессией и всей личножизненной хуятиной, которая потом всегда есть по сценарию.
очередной страх или просто обретение жизни и прощание с существованием. эта комната - фантики, бокалы, фильмы и бордель за стеной есть все мечта. исполнившаяся.

Мурашки по коже. За окном снег. За полночь. В комнате немного моего страха и усталость. Хруст. Ем сухари. Красивые воспоминания. Желание украсть стиль Борща. Воздержание.
Раньше мне часто снились сексуальные сны. Они будоражили во мне кровь после пробуждения. Что осталось сегодня? Ночью мне приснился замечательный секс с Эштоном Кутчером (Ашотом Кучером). Я даже помню все нюансы и свои кайфовые ощущения. Я вспомнила этот сон, лежа на животе на полу с кистью в руках. Вспомнила, ухмыльнулась, стала рисовать дальше. Весьма необычно для меня плевать на подобные вещи. С одной стороны, после той ночи или утра мне не хватает рук и соприкосновения чужого тела с моим. С другой стороны, все это кажется мне зыбким маревом прошлого. Таким нереальным и несбыточным. Я не хочу еще одного такого раза, он сам по себе отвратителен, но мне кажется, что все другие варианты таких утр и ночей теперь невозможны. Но я еще и рада. Это такая свобода чувствовать себя вне непристойных мыслей. Это настолько необычно, как, например, не общаться с Тамиллой. Так что я еще долго буду ебать вам мозги и Тамиллой и тем, что секса мне не хочется.
Сегодня я почти себя продала. Почти не сказала: если хочешь, я тебе дам. Помешали две вещи: Наташа, которой я, оказывается (сегодня поняла), могу доверить совершенно все и сам потенциальный любовник. Он спросил про мой рост и цвет моих глаз, словно выбирал из целого гарема дешевых шлюх. На самом-то деле, только я одна шлюха стояла перед ним.
А вообще, день сегодня весьма красивый. Я обещаю, еще раз устроить нам такой пир. Может, без малины, но с мороженым и печеньем. Хотя моя извращенная фантазия заменит чем-нибудь малину.
Я сегодня поняла, что мне страшно. Страшно перед своим удовольствие и его нечеткой гранью. Последнее время все чаще хочется еще раз испытать эти качели бурного опьянения и делать странные поступки. Но частый прием алкоголя приведет к постепенному увеличению градуса и объема. А я так не хочу. И пытаюсь поверить в свое обещание не пить часто.

P.S. я люблю вас, Борщ и Никки. Это был классный малиново-мороженый печенюшечный день.
[700x525]

так все насыщенно, густо...не поэтому ли мне больше не хочется горячего шоколада, который я варю. такая насыщенная жизнь. вроде лишь в прошлую субботу я была другой, а вечером я снова изменилась. снова изменилась и в прошедшие выходные. изменилась еще раз, сбросив камень с души и отпевая прошение об отпущении своих грехов. сплю до поздна, мечусь по дому в делах, сижу за компом в уроках, йебу мозги никки и борщу о бывшей, вытаскиваю дена из депрессняка и думаю назначить ему свидание, когда он вернется. 36? плевать! он мне нравится? совершенно нет! просто так. просто хочу. мне посвящают рэп, я хочу курить и снова делать безумтсва. чего-то не хватает. неправда ли? в пятницу вечером я бы написала об этом в самую первую очередь, а сегодня мне совсем не хочется секса. зима, все те же вороны. теперь я знаю, что такое ваниль. мне хочется есть мороженое с замороженной малиной вместе с борщем. и снова пить. снова пойти в клуб и отжечь. иногда хочется одеться шлюхой. хочется найти красивое белье. одеть высоченные рокерские каблуки, сделать стрижку, как у королевы рок-н-рола. хочется смотреть интересный фильм. по привычке посещает "хочется", связанное с сексом. теперь хочу только секс в большом городе, хотя мне изрядно надоел этот ящик. и такого секса я тоже не хочу. странно, но я уже и не хочу в америку. что ждет меня тут? да, борщ с никки разьедутся. у меня тоже есть такая возможность, но моя богиня, моя озода, оживившая меня, останется здесь. а ехать надо, как бы я ее не любила.
мне тоже хочется написать рэп. и еще хочется снова взяться за кисти. хочется быть немного сумасшедшей и кинуться в портал с идеями психически нездорового человека. я хочу сесть на велосипед и ехать, громко напевая песни. хочу смотреть бессмысленные фильмы с выражением лица Саши и держать в руках ведро с мороженым, под боком - борща, никки, озоду или шершня. а потом хочется думать в чем-же был смысл. засыпать под утро, заваривать кофе. иногда показывать кому-нибудь все выпитые мной бутылки пива. покупать чупа-чупсы, надувать мыльные пузыри, даже если это ванильно. не хочется знаков запрета и "кирпича-стоп"! я ожила. вчера ночью я стала еще сильнее. вчера я себе переборола.

это вернее не выкуп и даже не искупление. наказание или что это. я не знаю. это последний пост из рубрики "трех". отпраздновала д.р. очередной пьяной вечеринкой. мне тогда ничего не показалось, но теперь это наша общая тайна. я заставлю Н.Н. молчать. что я могу еще сказать? новостей много, но я в отвратительном настроении. паника уже спала и пришло что-то непонятное. может, рассеится как дым, а может нет, слишком все сложно.

Еще минут двадцать назад было вчера. а сегодня мой день рожденье. неделю назад я ожила. Вроде бы ничего не изменилось, но...но, что-то повернулось и перевернулось во мне окончательно. хочется скинуть оковы.
я тебя уже забываю. прошла неделя. ну...6 дней, учитывая мое нетрезвое воскресенье. если бы во мне было этой пробки, которой я постоянно затыкаю свои мысли, то сегодня я бы уже нарисовала нашу помоловку, наверное. нелепо и глупо.
перекрестное опыление...просто наконец доходит до мозга, что все эти мысли и прошлые размышления о чем бы ни было небывалый бред. дикие мысли переходят в здравую часть мозга, а здравый смысл под действием гормонов постепенно передает возрастные и природные мысли в виде симпатий в сторону идиотизма. забыть бы обо всем том. слишком я есенин, наверное. и это чертовски неправильно. даже не знаю о чем я могу думать, чтобы быть просто человеком без социотипа. об учебе, ставя планку выше непокоримого. к сожалению, я, наверное, слишком сильно прилипла к гороскопам, социотипам, к вам - не отвязаться.
вообще я услышала клевую рекомендацию о том, что мне надо бы оторваться, чтобы уйти от всех этих депрессий.

[290x410]
так хочется и не хочется его забывать. сирота, пригретая теплым лучиком внимания...
что происходит с жизнью. и течение вроде так замедлилось, а все равно она летит. о чем жалеть? слишком отдаленны друг от друга тут, в кругу семьи. не понимаю, не замечаю, как появляются новые холсты, не знаю, когда проходят домой. тихие шаги ночью - мои. мысли - мои. эти комнаты полны мной, потому что больше никого в них нет. далеко... чем я живу. в голове вечное будущее. словно нет настоящего момента. строить красивые замки завтра. жить за завтра, сжигать все сегодня. пусть еще и не достигла такого пика.
не твоя ли это вина? что ты со мной сделал? всего один вечер и одна бутылка вина на двоих. улыбки при воспоминании, снова планы и большая пробка, которой затыкает здравый смысл весь этот водоворот идиотизма. громкие заткнись в ветрянной голове. надежды, грехи. что ты со мной сделал? и кем ты теперь для меня станешь после этого? кем мне тебя сделать для себя? тем, кем ты был? учителем? шутом? ты, безусловно, стал человеком, который вправляет мне мозги. а может, мне попытаться забрать у тебя все, высосать из тебя все твои идеи, отдать немного своих? что это? мечта дуры? мечта любой позапрошловековой дуры, желающей стать героиней жизни человека, изменив его, воскресив, поменяв его взгляды на мир? унижает меня это. я не буду об это думать.
как мне тебя найти? нас тут пять миллионов и ты тот парень из моих нетрезвых воспоминаний. утонул в теплой зиме. в чем-то своем. думаешь обо мне? может, помнишь? не утешайте меня! горькая правда падает на весах со сладкой ложью. сладкую ложи, пусть надежду я придумую себе сама. и я постараюсь тебя найти, а может не постараюсь. разве первый раз должен быть таким? может, просто сломать себя? может ты появишься на мой день рожденья? на какой именно? послезавтрашний или тот, который весной? может быть фатальной. тысячи может. может, действовать?