Мне так стыдно. Мне так стыдно. Мне стыдно.
Я перестапала с Санчесом. Такого не могло быть.
Но мне так хорошо.

Ты сделал меня жутко сентиментальной.Теперь я реву над каждым фильмом. Я настолько морально ослабла.Как будто невидимый вампир высосал из меня всю кровь. Всю мою невероятную силу. Почему мне так не хватает его?Мне правда без него очень тяжело. С ним невыносимо. Но без него я не хочу ничего.
Я люблю его.

Температура…Температура. Пьешь по три капсулы,чтобы со всей дури вышибало температуру. Спать полдня. Я уже третий день плачу. Слушаю романтичные песни и плачу в истерике. Так нелепо. Нелепо сейчас без него. Приехать ради него. И так в пустоту. Я не хочу новый год. Я не вижу ничего. Просто я не понимаю зачем это все сейчас.
А знает ли он, что такое поддержка? Ни хера. Поддержка-это не советы, которые льются в уши. Это, когда молча берут за руку и идут до конца. Ни говоря ничего. Не важно как. Главное, что вместе.
Большая проблема всех детей, которые растут без отцов. Без понимания отношений между мужчиной и женщиной. Которые не видят.
Я видела. Моя мать не любит отца. Сколько раз она говорила мне это. Но она всегда шла молча за ним. Не важно как. Она слушала его. Верила ему и доверяла. Даже когда в его голове были бредовые идеи она не давала советов. Она просто говорила, что мужчина в праве сам решать. И шла за ним. И я такая же. Я никогда не буду давать советы и учить. Меня никогда никто не учил. Даже мои родители всегда говори-делай сама. Я никогда не просила советов. И это нормально.
Я готова была идти с тобой до конца. Просто за руку. Молча. Я верила в тебя. Может и сейчас верю. Ты тот с которым бы я хотела пойти хоть куда.

Госпади,я понимаю,что это может ошибка. Но я хочу,чтобы он вернулся. Потому,что я знаю,что он вернется.Или хотя бы просто верю. Я сплю почти целый день и не хочу никого видеть. Зубы ужасно болят и эта язва. И всё это так мерзко...Я гуляю по Ташкенту. Каждый день, как выхожу от стоматолога,закуриваю сигарету и гуляю по своим маршрутам...Просто фотографирую глазами мой родной город. Мои воспоминания. Сколько же всего с ним связано.Мне никогда и нигде не было лучше,чем в Ташкенте.Пусть я уже отвыкла и чувствую себя тут чужой..Но это мой город. Мои люди. И я никогда не променяю их на каких то других людей.Каждый день температура. Сижу и сплю на полу в своей комнате. Как давно я стала получать кайф от сидения на полу...

Пф...Леша,Леша...что же ты делаешь...Я не знаю.С тобой очень тяжело. Я могла бы пройти все.Но ты совсем не понимаешь,что такое поддерживать человека.

Три дня счастья. Счастья такого,что я могла бы захлебнуться в этом человеке. Его глазах. Мазать его нос своей тушью. Целоваться в метро. До безумия валяться с тобой в постели твоей матери. Видеть, что ты совсем не красивый, но шептать тебе, что ты красив. Не отрываться от тебя. Держать тебя за руки. Сидеть по турецки вместе и пожирать друг друга глазами. Снег. Я была счастлива. Счастлива больше всех в этом мире. И ты был.
НО КАКОГО ХЕРА ПРОИЗОШЛА ЭТА ГРЕБАНАЯ ХУЙНЯ. Я УСТАЛА. БОЖЕ,Я УСТАЛА ПЕРЕЖИВАТЬ СМЕНЫ ТВОЕГО НАСТРОЕНИЕ. Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА!Я!ИМЕННО Я ЗАСЛУЖИВАЮ ТЕБЯ,И ВСЕЙ ЭТОЙ ХЕРОВОЙ ЛЮБВИ. ТВОЕЙ. НО ТЫ МУДАК И ДОЛБОЕБ. А ПО РУССКИ ТЫ ТРУС. ТРУС. МЕРЗСКИЙ. КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ ДОВЕСТИ ДЕЛА ДО КОНЦА.
ПРОСТИ, Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ. У МЕНЯ ТЕМПЕРАТУРА 40. ЧЕСТНОЕ СЛОВО.из за этой истерики. Это я устала и заебалась. Я тебе никогда не была нужна.



Сука. Я люблю тебя,Лёша.

ЯТЕБЯЛЮБЛЮЛЕША
ЛЕШАЯТЕБЯЛЮБЛЮ
ЛЮБЛЮЯТЕБЯЛЕША.


вернись.И всё будет хорошо. Я люблю тебя. Боже,как я ждала,что ты вернешься. Я так люблю тебя. Пожалуйста. Всё будет хорошо,Лёш.
Лёша...
я тебя
люблю....

Все очень странно. Все слишком странно.
Новые друзья.Старые друзья,которые внезапно появляются.
Я посмотрела вновь "Реквием по мечте". Я ощущаю себя снова 16 летним агрессивным подростком. Тяжело все это. Тяжело смотреть на Лешу в вк. И ныть смотря на его фотографии. Вроде и не нужен уже. Но я не могу без него.
Попала вчера в интересную компанию. Руслан...Мутили с ним что-то прошлый год.Но не домутили. Ну не стоит у меня на него..И значит последнее время стал меня звать к себе в гости. Вроде я на наслышана,что у него девушка есть. Все отрицала,отрицала к нему приходить. Но вчера пришла...Итог-как я поняла,он и его барышня ищут новые ощущения в кровати. Еле смылась,пока они меня уговаривали лечь с ними спать. Фу..фу..фу..Еле смылась.
Странный период в жизни.
А я все так же люблю его.
Купила билет домой.Бутылку вина.
Жду.

Успокаиваю себя.Целый день хожу и успокаиваю себя. Боже,если бы знал он сколько...На сколько все это не приятно. В моем организме. Это человек вернул меня к жизни за два месяца. И за два месяца снова загнал назад. И я сижу и жду...Жду...Жду..когда же он вернется. Жду. Читаю переписку. Снова жду. Смотрю онлайн или нет. Боже...вроде и на сердце спокойно. Но я так привыкла. Я так вцепилась в этого человека,как в спасательную соломенку. И вот она берет. И ломается. Трещит по швам...
Просто,мне надо отвыкнуть.
Отвлечься.
Но я не могу.
Я люблю его.

А еще когда-нибудь я перестану курить...Навязчивая идея. Поснуться-покурить. Поесть-покурить. Перед сном-покурить.Когда нибудь я перестану красить подруг в рыжий.Когда нибудь я перестану менять цвет волос. Когда нибудь я разлюблю носить мужскую одежду. Когда нибудь я проснусь не одна.






Когда нибудь я выкину тебя из головы,Леша.

Холодно. Хочется лежать,есть и спать. Учиться уже совсем не могу.Все эти мысли в голове. Пустые. Считаю дни до того, как сяду в самолет и улечу. Просто и молча. Как обычно. Мне совсем не хватает какой то оторванности от мира. Я не могу бежать от людей,а так хочется. Общение с Робом. Боже,пойми ты уже. Не разлучай нас. Как-то странно мы стали относиться к друг другу. Вроде такие родные. Но так боимся друг друга. Боимся сказать что-то не так. Словно предупреждаем друг друга. Что Лёша....Лёши собственно у меня никогда не было. Никогда. И чего тут отпускать. А когда ты бежишь от любимого человека...Улетаешь в другую страну,чтобы только он не был рядом. Лишь бы не ходить с ним по одной земле. Это совсем другое..
В пятницу было весело. Весело словно так...Как будто во мне что-то открылось. Что в меня могут влюбиться. Что могут быть сильней меня...Боже пусть все у меня уже будет хорошо. Я так устала. Устала,что все на мне одной.
С Юлей происходит что-то странное...Странно,что с ней происходит тоже самое,что было между мной и Дилей. Какая то условная связь. Появляются пятна на одних и тех же местах на теле.(Тоже самое было с родинкой на ладони).Если с Дилей было так-она с кем то встречается-я одна. Ну или наоборот. То тут все вместе. Я расстаюсь с Лешей. Она расстается с Эдиком. Мы такие уставшие. Я вижу в ней свои проблемы. Когда уже все наладится.
Просто я так хочу домой.

Зима..Зима.Я ее люблю до безумия. За то,что она дает мне то,что не дает никто и ничто. Холод. Успокоение. Мне хочется. Третий год. Уже. Да нет. Уже три года-ты,снег. Ну или-ты и снег. Ничего. Никого. Как же это все пиздец больно. До ужаса. Так,что тошнит от боли.Я никогда не курила. А сейчас, вы что. Выхаркивать собственные легкие на беговой дорожке. Я понимаю,что всё это черная полоса. И всё такое. Длинной в три года. А еще я очень хочу поехать домой одна. Просто одна. Сесть на самолет. Чтобы меня встретил папа. Мы напились с ним вместе. И я просто порыдала у него на плече. И всё. С радостью бы напилась в одиночестве на новый год. И легла спать...Одна. Кутила бы в коттоне. Как всегда. Захлебнулась бы в своих воспоминаниях день ото дня.
Если бы можно было не проснуться.
Если бы можно было больше не бороться.
Если бы можно было больше не бежать.
Если бы можно было больше не искать.
Главное не проснуться.










Я люблю тебя,Лёша.

Я не думала,что сегодня будет хороший день. Я потеряла его. Но я нашла,что вокруг целая куча людей. Почему мне нужен он, когда вокруг просто множество людей. Мне не больно. Мне мерзко. И наверное странно. Что такое произошло со мной. Он хороший чувак. Может фантазер. Но. Но я знаю,что если он не свяжется с этой девочкой у него всё будет хорошо. Лучше бы он остался с Дилей. Как я это и пророчила. Это было бы не совсем приятно для них обоих. Но оба бы имели довольно счастливую жизнь. В общем. Я жалею,что вляпалась в эту историю. Не надо было. Зарок себе давала ведь. Бог с ним. Я ничего уже не хочу.

Больше.
никогда
не впускай
в себя
прошлое

И тут ты понимаешь фразу "Ты не входишь в мои планы". Он нихера не входит в твои планы. (дадасопротивляйсяотбивайсяговоричтонескучаешьпонему)
Вся эта показуха. Ты же знала,что он такой и до всего этого. Конечно,надо бы же в это вляпаться на собственном опыте,конечно мудаков же других мало. Нужен был этот. Я всегда говорю,что ни о чем не жалею. А вот теперь скажу. Я ЖАЛЕЮ,ЧТО СВЯЗАЛАСЬ С НИМ. Как же я безумно жалею. Ведь всё было хорошо до него. Всё было отлично. И надо же было ему испортить всё Всё испортил он.. .Фу. Мерзко. Это мерзко. Ни как по другому я это не назову. Топиться в этом дерьме обоюдного вранья. Фу. Никогда,никогда нельзя мечтать вместе. Никогда. Утопия. Я тебя тянет в помойное ведро утопий. А нужен ли он мне? Скорее нет,чем да. Каждый как в песне Децла- " Я хочу найти сама себя,я хочу разобраться в чем дело,я хочу чтоб моя душа тоже пела". Каждый выстраивал свою самооценку. Честно говоря было ещё хуже.
А сейчас пусто. Просто нет даже его.

Я снова почувствовала себя 19 летней,упоротой бестолочью,которая боиться прикоснуться к еде. И внутри все болит. Так болит. От того,что ты влюбилась. Как идиотка. Ты нашла в нем Сашу. Тебе эмоции,что были в тебе 5 лет назад. Тоже битье головой о стену. Это воображаемое стаяние на коленях. А потом ты понимаешь,что ты цепляешься за него,как за то прошлое,что ты так любила. Я хочу отдать всё,чтобы всё вернуть. Вернуть дружбу,всех нас. Я бы отдала эту любовь,что не могу отпустить. Я чувствую себя на том же самом дне, что и была в течении того времени,что вела блог. Дно длинной в два года. Я в той же безысходноти. Мне 20,но так ничего и не изменилось. Всего лишь что-то летит мимо меня.



Когда же мы втроем сядем. Рядом. На балконе с фиалками,и скажем- "Мы счастливы,у нас всё хорошо".

Няя..Ня...Ходим под дождем..Пьем Козела по пятницам.Вообщем жизнь налаживается..А сегодня еще и как мед на душу Томас похвалил за проэкт)ФАКИН ЧЕРТ))Я очень люблю этого препода..Он правда достоин уважения,хоть ему и 29 лет.Он безумно смешной..Даже странный..Но как он преподает..Он просто волшебным образом создает в твоей голове сундучки и медленно медленно в них укладывает нужную информацию.Никакой спешки.Все по плану.Я просто безумно буду по нему скучать..Так сначала боялась этого предмета..Планировала отложить..А тут так нежно и хорошо его закрыла.И меня безумно безумно поражает его отношение ко мне.Просто отцовское какое.Вообщем..Сегодня я счаааааааастлив..Даже как то все печально,что первый курс почти прошел.Еще 10 дней и все..И все таки хочется что бы оставшиеся три года так же прошли..Быстро.
Я не хочу быть вечным студентом.

Вчера так хорошо с Юлькой время провели..Просто шикарно..На улице поганый..поганый дождь..А мы купили Диззи,взяли зонт и гулять..Промокли до нитки...шли пьяные и надували шарики..Приятный человек..Что то меня в ней притягивает..Как говорим мы "Изыдите не славяне"..Реально,начинаешь тут искать словян..Тем более этот человек..как истинные близнецы,нереально мотивирует меня)Мотивирует хорошо выглядеть..Учится..гулять.Чувствовать жизнь..Мне сейчас даже реально не хочется уезжать 12 мая из за Юльки..А вообще хочется домой)Но пока хорошее настроение..еще две недели..И экзамены..И куча не нужных презентаций..

Пф...херов грипп в такую жару...Пошла и купила себе ритер спорт и сожрала в одну харю.Зачем не знаю.Я все таки не люблю шоколад..Просто не знаю хочу чего то противного из этой простуды..в пятницу с Юлькой шатались по алмате..курили и пели агату кристи..Потому что ей Богу задрала эта атмосфера..Хочется пить курить..буянить и трахаться..От этих смазливых яблофононосных людей..Не от универа..Я даже скучаю по Томасу..снился мне даже..Он просто шикарный препод..Про Жара я вообще молчу..Лучшего учителся по истории у меня никогда не было...Но студенты..Бля....умом от табуретки не далеко отошли..Вообщем..похуй..избитая мной тема.
Да я понимаю твое не желание тут учится.Мне кажется мы уже все слишком далеко друг от друга.Я заебалась делать шаги не встречу..а в догонку.Просто сейчас нет того места где бы я хотела провести всю жизнь.Но только там где я сейчас.Совсем не мой город..Пока никаких планов.Никаких.

Дикая...Просто дикая усталость..И вообще аппатия..Ничего не хочется кроме как домой.Еще и простыла черт знает где..А ведь сегодня 11 апреля..2011...Факин хер..Я скучаю..Я очень скучаю по тому времени.После того момента моя жизнь как под колеса..Ну или палки в колеса..Вообщем приятного с той поры в моей жизни мало..Уже месяц я здесь.Еще месяц мне быть здесь..А я так хочу домой..Прям уже скучаю не могу.
Вчера звонила мама...Умер друг семья..Отец моего друга детства..Для меня просто шок..удар в печень..Все мое детство..Все мое счастливое детстсво я провела с ними..На нашем юнус абаде..С этими людьми связано только хорошее.Только лучшее в моей жизни..А тут раз..И очень печально что я сейчас не там..И печально что ни чем помочь не могу...Даже по телефону вчера не хотела говорить с Лешкой и его мамой..А что я в шоке могла сказать?Вот так думаешь..учишься..себя развиваешь..А жизнь за забором кампуса проходит мимо тебя..А ты только вспоминаешь..сожалеешь и грустишь..Это конечно пиздатый минус..Когда каждому нужно быть самостоятельным..Но это отречение от всего меня не очень радует..
Хожу мимо кофеен..так мило так красиво..я бы просто выбрала день и провела бы его в такой кофейше..Только денег жок..Я нищеброд и студент

Усталость..Усталость..Наконец даешь усталость во всем теле..Даешь 3 раза в неделю спортзал,3 раза в неделю воркауты по 20 минут и 3 раза в неделю цигун.Сегодня меня назвали задрам по спорту..а мне ведь правда нравиться..Меня стал раздражать компьютер..Когда ты по пять часов торчить в ноуте..тебя воротить начинает от него..Плюс домашка..домашка..домашка..Стало даже раньше чем надо клонить в сон..Но как известно..я люблю уставать..люблю что бы не минуты..ни минуты свободной..Когда ты пришел..ушел..пришел..упал...уснул..Сегодня впервые за большой отрезок времени соскулась по дому..По своему зеленому Ташкенту..Прям соскучилась...Хотя и Алмата весной прекрасна...Конечно она слишком узкая и серая..Но все таки..Тюльпаны возде театра..Цветущие деревья в КИМЕПе...Мило..а мне еще месяц здесь..еще месяц..и все..Все..Год прошел..

И все таки..я пиздец как люблю свой универ.Я пиздец как горжусь им.И тем,что я учусь здесь.И я люблю свою общагу.А еще..Я очень люблю свою страну.Безумно.Я люблю культуру,я люблю еду,я люблю людей.Я очень горжусь своей Родиной.Какая бы она не была.Она дала мне все что у меня есть.И она богата всем,чем действительно можно гордиться.Это моя Родина.И я скучаю по ней.Я болею без неё.
[700x525]
[700x525]
[700x525]