 [показать]
[показать]
Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко "Добавить комментарий"
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?".
Смотрю на цены в магазинах и понимаю, насколько точным были старые названия 'Дары природы' и 'Дары моря'
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"
- Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.
- Как вообще на личном фронте?
- Как в морге.....тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...
Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Мои сгорели МЕДЛЕННО.
Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его капуста и воспитала...
Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
Не придавай значения сегодняшним огорчениям. Завтра будут новые...
Если архитектура - застывшая музыка, то многие здания - собачий вальс.
В споре с глупцом мудрец всегда уступит. Поэтому миром правит глупость.
Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
-Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
ВЕСЁЛЫЕ ЖИЗНЕННЫЕ ИСТОРИИ ОТ РАЗНЫХ ЛЮДЕЙ ))
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку
понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".
*********************************************************************************
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
*********************************************************************************
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки,не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться,
и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
*********************************************************************************
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль
высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем, молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
*********************************************************************************
Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...
*********************************************************************************
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
*********************************************************************************
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком, попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись: - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой. - Олег...
Протягивает руку второй: - Юрий...
*********************************************************************************
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
*********************************************************************************
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
*********************************************************************************
ПРОСТО АНЕКДОТЫ))))
Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь
жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с
чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен.
Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не
останется.
- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом
месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите,
пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для
того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, бля?!
- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы
слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это
спасибо.
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы
они не потерялись.
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу
Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
- Дорогой! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!.
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
[показать]
Нашла для Вас Анор
|
|
|
|
Правда правай стороны поста не видно...но догадалась.что написано
