как знакомо... до боли, до скрежета зубами от бессилия ...

Вот тоже сегодня проснулась в 2 ночи, в очередной раз и подумала - нафига? Видимо, кому-то это нужно. Вот только не знаю, кому.

Ответ на комментарий Стое # Я живу с жатыми зубами, чтобы не говорить и не кричать)

Ответ на комментарий Долли_Дурманова # Я раньше думала, что живу ради родителей..Потом ради Со..А потом...
Пока не прослушала Франкла "Человек в поисках смысла"..Стараюсь не забывать,но сложно..

Ответ на комментарий Коллекционерка #

Исходное сообщение Коллекционерка
Я раньше думала, что живу ради родителей..Потом ради Со..А потом...
Пока не прослушала Франкла "Человек в поисках смысла"..Стараюсь не забывать,но сложно..

Оленька, ты знаешь, я после "эпизода гибели Варяга" всё время задаю себе вопрос, зачем я здесь осталась? Ещё бы двое суток и дуба врезала. Но - осталась. Уже никогда лучше не будет, это я знаю. Вот недавно со знакомой девочкой встретилась, мы её почти уже потеряли, 2 недели в коме, 35 лет, молодая-красивая... Выжила! Ходит. Пытается прийти в норму. Зачем-то мы здесь остались? Думаю так, чтобы кому-то помочь. Согласна, возможности наши весьма ограничены. Но - чем можем...

В какой-то степени я - на Вашем месте. И мне знакомо то, что Вы говорите. Знакомо настолько, что я искала и нашла возможность уехать от родных. которым, как мне казалось, я в тягость. А они мне об этом сами говорили, и не раз, конечно же в сердцах. Ну примерно как Вам. Что я должна быть благодарна, уступчива, уживчива и пытаться не создавать дополнительных хлопот хотя бы собственным характером. Мне прочили судьбу приживалки в семье сестры или племянника. Любящих сестры и племянника, любящих искренне, безо всяких кавычек А мать воспринимала меня своим крестом и, надо сказать, достойно несла этот крест. Но меня не устраивала судьба креста и приживалки. Я тяготилась такой судьбой. А жизнь у меня - одна, другой не будет. Надо ли говорить, что моя попытка изменить ситуацию была воспринята родными даже не то, чтобы в штыки, а как преступление? Этой попытки не понял никто. И все прочили мне провал и незавидную судьбу. Упрекали. Манипулировали. Обзывали неблагодарной. Сетовали на то, что я не знаю, о чем говорю, что я не знаю жизни и не сумею её жить, я ничего не умею делать. И они не преувеличивали. Действительно не знала и не умела в тот момент. Ничего. Но - я сделала так, как считала нужным. Я была очень нацелена на результат. И сейчас, по прошествии восьми лет, можно сказать, что моя попытка оказалась удачной. Вот только мама, которая самоотверженно несла свой крест (меня) - с моим отъездом как-то потеряла и цель в жизни, и интерес к ней. Я считала, что снимаю с нее крест, тяжелую и трудную ношу. Ну как иначе я могла считать, если росла с внушенным чувством вины? А оказалось - я просто увезла с собой смысл её жизни. Без меня она почувствовала себя не значимой, не нужной, низачем, бессмысленно живущей. А сестра - тоскует и ревнует, что у меня есть какая-то жизнь, которая для нее далека.
К чему я это все пишу? Я предлагаю Вам посмотреть на ситуацию немного под другим ракурсом. И подумать вот о чем. То что нам пытаются внушить - не всегда соответствует действительности. А действительность на самом деле такова - нельзя заставить человека делать то, что он не хочет делать. Нельзя заставить человека помогать Вам, если он этого не хочет делать. Каков бы ни был широкой души и кристальной порядочности человек - он найдет возможность для себя оправдать свой отказ Вам помогать, если Вы ему в тягость или он не хочет помогать. Если человек это делает - значит он хочет. Он может ворчать, может упрекать, может демонстрировать недовольство. Это все очень больно и ранит Вас. Не может не ранить, я понимаю, и сама через это прошла. Я немного почитала Вас и поняла для себя (может быть, превратно), что Вы очень восприимчивы к словам. Но слова - не всегда равнозначны поступкам. Когда я перестала обращать внимание на то, что мне ГОВОРЯТ, и сосредоточилась на том, что мне ДЕЛАЮТ - все как-то встало на свои места очень быстро. И обращая внимание на ДЕЙСТВИЯ я еще ни разу не ошиблась. А вот сосредотачиваясь на словах - ошибалась частенько. Я ничего Вам не советую - Вы не для советов написали эту запись. Я эту запись воспринимаю как попытку найти выход из создавшейся трудной ситуации. И только поэтому сочла возможным поделиться своим опытом.

Ответ на комментарий Vallis # Вы во многом правы..Но в любой жизни всегда есть свои но)
Я пыталась изменить свою жизнь..В дом инвалидов на более короткую смерть оформится сложно..У меня нет денег на взятку и квартиры чтобы заинтересовать кого либо..Да и я настолько больна,что никто не захочет..
Тот человек что сейчас рядом был из-за денег что остались после родителей.Сейчас деньги закончились.Осталась только моя пенсия и появились оскорбления и проблемой стало даже покормить меня три раза в день. Не из-за нехватки оной. а из-за лени..Человек не работает..
Я понимаю, что в том как мы живем виноваты (или не виноваты) мы сами..И кроме себя никого не виню..Просто больно...
А слова...Да конечно дела важнее, но ведь слова это отражение души.Даже лживые показываю именно душу..И бьют именно в душу и сердце
Простите что вот так..

Ответ на комментарий Коллекционерка # Я не согласна с вами по поводу того, что слова отражают душу. Как писатель я доподлинно знаю, что это - не так. И весь мой жизненный опыт - только подтверждает это. Мне пытались внушить, что я никому не нужна (в смысле - мужчине не нужна). Мне вдалбливали это годами, из самых лучших побуждений, конечно - чтобы я не питала иллюзий, не выглядела глупо или наивно со своими взглядами. И, кстати сказать - те кто это вдалбливал, оказывались достаточно много раз правы. Но не всегда. Я понимаю, что вам кажется, что у вас нет ни выбора, ни выхода. В вашей ситуации. И что не имея выбора вы схватились за того человека, который оказался этого недостоин. Но... Все внутри вас на самом деле. Все установки на негатив, усталость, депрессия, низкая самооценка - все внутри вас. И вам - это возможно изменить. Я понимаю почему у вас планка требований к близкому человеку понижена. Почему вы позволяете с собой так обращаться. Потому что у вас - очень низкая самооценка, продиктованная физическими ограничениями состояния. С пониженной планочкой легче - ведь и к себе тогда можно пониженные требования предьявлять. Жалеть себя так сладко. Еще бы! Ведь жизнь разрушена болезнью!
Не надо так. Вы сами свою жизнь спускаете в трубу вот этим всем.
Мне вас не жалко, от слова совсем. Потому что все тяготы, все разрушения и все несправедливости - это смотря с чем сравнивать. Я - борюсь и добилась. Всегда, всю жизнь. Я парализована с рождения, а вы - сколько? И меня и моют, и кормят с ложки - так же как и вас. И все же я чего-то добилась. А вы... Вы упоенно жалеете себя. И все, ничего больше. Но вас не жалко. Вы не хотите ни бороться ни жить, вы хотите жалеть себя. поэтому у вас все так.

Ответ на комментарий Коллекционерка # Не хочет кормить,наверное чтобы меньше срала,убирать за тобой не хочет.

Ответ на комментарий Vallis # Я не просила жалости.Тут я просто пишу.Больна я с рождения.И кормить меня не кому кроме этого человека. У каждого своя жизнь. И ..При моей болезни живут до 25.Я живу дольше. Как читатель хочу дать совет - будьте к людям милосерднее.Особенно когда мало что про них знаете..

Ответ на комментарий # Все верно.Рад?