Мой "главный" телефон:
+7-951-499-76-38
t2 У меня тут удобный тариф.
На этом же номере сейчас Телеграмм,
но пользоваться им мне не удобно
Карта привязана тоже к этому номеру.
А вот Ватсап на Мегафоне:
+7-928-959-04-95
Им пользоваться мне проще)
Всегда всем рада)

После полутора месяцев молчания Со написала что сильно заболела Еша и потребовала денег... Которых у меня нет. Я не выдержала я плакала и выла от отчаяния потому что понимаю что Еша не выдержала всего этого. Я хотела ее забрать но она никому не давалась в руки. Она любит Со.. А для меня она весь мир.. И вот Я плакала и говорила Со что я же просила все не ломать что где я могу взять деньги И как можно верить Со после того как она украла золото моих родителей. Их обручалки и мамины сережки которые она носила сорок лет.. Со украла их еще задолго до нашего разрыва а пропажу я обнаружила когда уезжала из дома. Как можно верить человеку который пришел получать мою пенсию после того как я уже месяц жила у Ксюши?! Как я могу просить кого либо после всего этого?! На что Со сказала что вот не надо было поливать ее грязью и теперь из-за меня умрет кошка... И грех на мне.Но чтобы она не говорила - больнее всего я делала себе сама Я выла от отчаяния и если бы могла то и билась бы головой об стену. Дома я была одна и от боли позвонила Фее. Напугав ее своим отчаянием. К тому времени когда Ксюша вернулась я уже вроде успокоилась. А точнее решила что просто умру с Ешей Мне плохо без моих кошек... Потом пришла физическая боль такая что не было сил выпить таблетку. Вообще пить.. Потом боль ушла и мир ушел. Я все время куда-то проваливалась. Не могла говорить а потом потеряла сознание напугав всех приехала скорая и врач сказал что у меня сильный стресс и тяжелое состояние. В больницу не повезут ибо я не транспортабельна и если доживу до утра то выживу. Велел поить через силу и кормить Ни чего этого я не помню. Только серое забытье и Ксюшу что плачет и трясет меня.. Она сидела всю ночь около меня и вытащила.. Вернула.. Я все понимаю но никак не могу склеить собрать разбитую душу Я понимаю что выхода иного не было. Но не понимаю как унять эту тоску.. Сейчас мне лучше. Снова стала есть много пью как велел врач Ксюша и Валера очень испугались. Не хочу быть не благодарной. Стараюсь держатся но в душе пустота..И теперь точно знаю, что ТАМ ТОЛЬКО ПУСТОТА

Говорилось об этом давно. Последние два месяца усиленно готовились.. И вот позавчера.. Волнение всех. Ксюшино за меня. У меня за всех. Закрытые глаза звук шагов в ритме моего бьющегося сердца. И страх что всем тяжело из-за меня. Валере вообще-то уже не молодому человеку. Ярику еще совсем молодому человеку и Ксюше Но вот путь окончен меня опускают на носилках на переделанный специально для меня диван Я открываю глаза и... Теряя над собой контроль кричу: НЕБО!!! НЕБО!! Читать далее...

но как глядеть на мир, когда рядом не будет тебя, какой ясности ждать от жизни без твоего смеха, что толку читать книги, если нельзя пересказывать их тебе? Кажется, смысл жизни соткан из многих смыслов, даруемых нам жизнью. Как обонять, если не будет твоего запаха, как слышать, ели не будет твоего голоса, как видеть без твоего взгляда, как осязать без твоих рук, как чувствовать вкус, не имея возможности приникнуть к твоей коже? Как жить без тебя?

Ну совсем новое. Прошел почти месяц, но все не получалось ..
рассказать
Новое -это шопинг что подарила мне Гражданка Горыныч
Разрешив мне набрать продуктов и оплатила их...
Так было необычно бродить по виртуальной "Ленте" И выбирать продукты... Глаза разбегались но рассудка я не теряла из бюджета не вышла.
Но в итоге поняла что кошек люблю больше чем себя !Ой!
Все выбирала Радже корм потом думала что делиться надо ведь его кормит и Ксю значит надо угостить ее кошку что сейчас в интересном положении и которую я пытаюсь приручить к себе)) Я убирала обратно свое и добавляла корм
Удачно встретила большой пакет сухого корма премиум класса и теперь даем Радже его как вкусняшку за хорошее поведение и не много Мусе. А тут еще беда с Ксюшиным котом ему двуногие твари повредили лапу он едва выжил. Ну как не угостить?!
Спасибо огромное за все и главное за ощущение свободы купить что хочется и купить для себя излишки(шоколадки капучино какао)
не обременяя Ксюшу..
Спасибо! Я всегда с детства знала что Горынычи замечательные и добрые!
Спасибо всем кто присылает деньги для Раджи. Про его жизнь обязательно расскажу когда буду с ноутбуком..
Спасибо за новое приключение шопинг..

Материальная.
Сложная? Да хотя я и понимаю что у 90% жителей этой планеты это самое сложное. Даже если они не пользуются деньгами в отдаленных джунглях..
Найденный на какое-то время баланс нарушен переездом. Как говорил мой папа :"Один переезд равен двум пожарам"Читать далее...

ЗДОРОВЬЕ
Ьо что я считала началом необратимости оказалось "просто" Недоеданием и дистрофией, но не только мышц каковая является моим генетическим заболеванием, а недоеданием..Читать далее...

Жизнь - это время...
Движение
Стуча минутами- колесами
Оно увозит нас все дальше "от"
И все ближе "к"..

Написала и подумала почему новая-то? Ксюшу и ее семью я знаю больше шести лет. Когда Ксюша была у меня сиделкой то жила две недели с детьми у меня..
Так что...
Но с другой стороны все новоеКому интересно

Подключила интернет.
Взяла ноутбук и..
Увидела фотки моих кошек..О которых запретила себе думать
И захлестнула такая боль..
Я отрезала их как отрезают-ампутируют зажатую ногу, чтобы спасти жизнь...
Но..Эта боль еще не фантомная, это расходятся швы и течет из сердца кровь..
Столько всего не рассказано о них и не смогу рассказать уже никогда..


1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

4.
[260x400]

5.
[525x700]

Носилки пришли. Теперь по теплу я увижу живое небо. Впервые с 1993 года
Спасибо за лекарство для Раджи. Врачи его пока отменили. Простите что просила, но я не нашла дома в бедламе что был у Со на кухне(я сижу на диване и на кухне не бывала. Мне после ухода Со сделали видео) не нашли..
Я бесконнчно благодарна всем. Низкий поклон вам. Всех знаю по никам но тут вставить не могу из-за неудобства смартфона.
Я благодарна.. Но сегодня меня назвали мошенницей. Со. Именно Со назвала меня мошенницей, что цитирую разводит лирушникоа на деньги..
Как же это больно.. Больно чьо люди не могут рпсставаться без грязи и злобы.
Кто давно со мной помнит что не моя идея была завести карту и опубликовать ее. Не моя.. Да я как-то писала о мечте раскладушке колонке и духах.. И мне прислали деньги на мечту.. Я много лет благодарна Надежде.. И неужели это мощенничестыо?!
Вымогательство на Раджу?! Разве я не лечу его не только с вами но и сама?
Я понимаю что нужно не обращать внимания но все равно больно..
И стыдно перед вами.
Прошу если считаете меня мошенницнй отпишитесь..
Я пищу тут что чувствую как живу и что есть в моей жизни. И пока есть Лиру буду писать..
И пока меня не посадят за мошенничество что собирается сделать Со..
Господи никогда не думала что может дойти до такого..

Хотела разместить две фотки но не получилось..
[525x700]

Новую карту получила. Но есть временный проблемы с заблокированными старыми. Пару месяцев по номеру телефона переводить нельзя. Только по номеру карты

2202208180449903

У меня такое чувство словно этот разрыв вытаскивание себя из болота. Все время вязнем в официальных делах
Со то с карточками подляну сделала
То с пенсией намудрила..
Все исправляем по тихоньку.
Не думала что все будет так...

Я давно собиралась написать о нем, но все сил не хватало..
Где-то пару месяцеа назад Со обраружила что у него нет переднего зуба. Даже фото сделали..
Поискав в инете узнала что это случается с котами после 9 лет..
А когда мы взяли его то врачи в ветклинике сказали что ему года два..(рукалицо)
Когда я рассказывала об этом Ксюше и возмущаясь КАК так могут ошибаться специалисты то сама же сказала, что кот сам же сказатт не может..
На что Ксюша ответила что если бы животные говорили то все ветеренарки закрылись бы Читать далее...

С раней юности поняла, что любовь бывает разной, но в тоже время одинаково страстной и глубокой.
Люблвь не только в отношениях женщины и мужчины, не только физиология, но и привязанночть душь.
Я не мечтала как другие девчонки о принце Я мечтала о Дружбе. О подруге.. Я видела дружбу у других и хлтела лишь ее.
Вчтретила.
Вросла в нее. Это была дружба на многие десятилетия. С расставаниями и предательствами с обоих сторон. С моей стороны вообще полной одержимостью. Которая все-таки прошла. Но что-то осталось.. И этот человек все возвращается сколько бы времент не прошло. Последний раз только за тем чтобы сделать мне больно..
Но читает меня здесь(Лен хочешь знать что случилось позвони и второй стороне -мне)
Но сильнее всего я вросла душой в Со. Я поверила что встретила ПОДРУГУ. Что я нужна ей не меньше чем она мне.. Наши отношения невозможно как-то назвать..Первый год было счастье. Сейчас мне не верят но счастье было. Самое большое в соей жизни.
Но только потом я поняла что часто мы судим людей по себе не понимая что у них совсем иная мотивация..
И вот последние два года счастье поменяло знак. Я все ждала невозможного. Не дождалась. Со меня уже не видела. И вместо того чтобы просто уйти ломала мне душу. Оскорбляя и презерая меня.
Это юыло так невыносимо что я хотела одного умереть, чтобы не чувствовать этой боли. От потери прежней Со и моих кощек. Последний год держалт только кошки. И я действительно начала умиратт. А Со даже нехотела этого видеть.. Я дошла до грани переступив которую уже не вернуть..
Но тут она меня ударила и во мне проснулись гены гордых родителей
За меня встали горой тн кто были рядом и я ушла. Поовав с кошками как ампутируют ногу которую невозможно вытащить из под завала..
Прошло двадцать дней. Две недели из которых Со пыталась запушать оскарбить еще больше меня. Но ни разу извиниться..
Я то пыталась вступаиь в спор то просто молчала.. Второе чаще..
Возмуттло только одно когда Со подключила малознакомую женщину и та потребовалп от меня чтобы я вернулась ибо пл закону ивалиды обязаны жить дома. А когда я попыталась обяснить что то то эта дама обозвала меня ненормальной и пообещала отправить меня в дом инвалидов где мне и место..
Больно что опустилась до такого..
У меня нет злости к ней. Нет обиды..
Только грусть от того что мы могли бы жить счастливо и боль от того что она за все эти годы не увидела меня
И тоска до воя по ночам о кошках..

Столько всего нужно и хочется написать-рассказать что не знаю с чего и как начать..
Может пока отвечу на вопросв и если не заглючит инет напишу еще
Читать далее...

Столько всего нужно и хочется написать-рассказать что не знаю с чего и как начать..
Может пока отвечу на вопросв и если не заглючит инет напишу еще
Читать далее...

Полноправгый инет будет в конце апреля
У Раджи все очень хорошо. Будет инет будет большой пост с фото.
Со была у меня сиделкой ТОЛЬКО ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА.
Потом все эти годы мы просто жили вместе на мою пенсию. Лна ухаживала за мной.
Те кто давно меня слушает поняли по постаам что все не ладно.
Я пыталась достучатьсч дл нее. Не вышло.
Я не могла найти выход. Проще было умереть. Но мнн не дали. Уже не Со.
Больно что все могло бы быть просто волшебно и кошки были бы..
Но.. Осталось бы все как было через пару месяцев меня не стадо бы..
Не знаю насколтко хорошо что я решила жить.. Но живу.
Безумно тоскую по кошкам БЕЗУМНОЯ
но инстинкт выживания оказался сильнее
Горько больно обидно..
Но..

Я переехала но Только с Раджой. Оссиальных забрала Ср.
Потом все расскажу.
У меня все хорошо и даже есть возможностт по иеплу бывать на цлице.
Но для этого мне нужны гибкие носилки
Может кто сможет заказаиь их на ВБ по адресу
Новочеркасск улица Тихая 2/11
Фото прикреалю ниже
И лекарство Цистон для Раджи.
Штрих код можно преслаиь мне на ватсап
Я писала его. Всех люблю всех помню жить буду долго
[315x700]

Я переехала но Только с Раджой. Оссиальных забрала Ср.
Потом все расскажу.
У меня все хорошо и даже есть возможностт по иеплу бывать на цлице.
Но для этого мне нужны гибкие носилки
Может кто сможет заказаиь их на ВБ по адресу
Новочеркасск улица Тихая 2/11
Фото прикреалю ниже
И лекарство Цистон для Раджи.
Штрих код можно преслаиь мне на ватсап
Я писала его. Всех люблю всех помню жить буду долго
[315x700]

У меня почти всё отлично. Почти потому что не со мной часть кошек.
Больно но.. Я живу в новом доме. С Ксю и её семьёй.
Горько что с Со всё зашло так далеко и страшно. Но значит так надо. Сейчас многое будет сложно.
Но теперь на меня не будут кричать матом
И утверждать что я ненормальная и меня надо положить в психбольницу.
Я поменяла свою жизнь. И чувствую что в чём-то становлюсь прежней.
Постараюсь писать. Но сейчас первая реальность забирает много времени.
Но уже не с болью как последние два года
а с заботами весёлыми разговорами и не очень весёлыми. Проблемами которые решаем.
Да сложно. Тем более сейчас когда я без пенсии. Которую забрала Со и карТочками на которые нельзя переводииь но что делать. Тоже страшно. Но зато не кричат.
Люблю вас всех. И хочу жить. И буду

Все в моей жизни рухнуло.Сломала все чтобы не получать ледяные пули..
Уезжаю из дома.Долго буду без инета мобильная версия у меня не работает
вернусь ли не знаю.Смогу ли собрать себя..Не знаю. Я вынуждена расстаться с кошками Сердце разорвано в клочья жить не хочется Но сердце разорванное бьется
8-951-499-76-38 кто захочет общаться пришлите смс я перезвоню
у меня 400 минут бесплатно
8-928-959-04-95 это ватсап.
Пока не присылайте денег я меняю карту.
Не знаю что будет..Будет другая жизнь.Без большинства кошек (на улицу никого не выбрасываем) и Со.