Ну вот я и прилетела.

На этот раз как-то спокойно. Даже к ночи не плачу, нет такого чувства одиночества, только вот за сессию теперь страшно...Ну дай Бог справимся. А еще я теперь хочу каждый день,(ну хотя бы 2-3 раза в неделю) кататься на роликах. Привезла из дому, внаглую стащив у брата) Каталась на площади, одна, страшно! Тем более защита паршивая, наколенники оказались с плохой застежкой(они были упакованные, когда я забирала)

Слушала музыку. Каждая песня ассоциативна..Картинки разные рисуются. И насколько моментально ускоряется ритм сердцебиения под  SamBrown-овский Stop, настолько неосознанно вздрагиваю под "Ответ нет" by Энимал Джаз. И столько же неосознанно глупо улыбаясь под братьегримовское "возьми меня, как в старом немом кино..."

А еще..Тогда было хуже. Тогда меня ждал человек, от которого мне совсем не было это нужно. И я была безумно загружена своим чувством вины в том, что я не жду встречи с ним так, как он ждет меня. Отчетливо-отчетливо помню как категорически не хотела видеть его в первый же вечер, вернувшись..и в панике звонила лучшему другу(Эприезжай, Андрюш, ну пожааалуйста, ну приезжай, ты мне очень нужен..." - до сих пор благодарна ему за то, что он тогда бросил все и приехал меня успокаивать), чтобы только первым увидеть в этом городе не его, такого влюбленного, такого несоразмерно мне счастливого от встречи. И взрагивала от звонка, от этого проклятого "ответ нет", с тех пор вызывающего "нервное подпрыгивание".

А теперь меня конечно ждут..Просто я особенно ни к кому не рвалась. Единственный человек, которого я хотела бы увидеть даже в зале прилета внутренних рейсов(сколько бы я отдала за то, чтобы ты встречал меня в аэропорту...броситься тебе на шею, первому в этом городе, пусть даже не совсем имея прав на это действие...и 2 часа вслушиваться в ноты твоей речи, наслушиваясь голосом, таким теплым, слегка грассирующим, наслушиваясь будто впрок...) - никогда не будет ждать именно меня. Увы, не судьба...

И снова буду худеть. Как-то во всем разочаровалась и на 2 недели вообще забила на диеты. Совсем. Пекла печенье, ела конфеты, сладости и прочую вкусную ерунду. В любом количестве. Наверное от противного по принципу "нафиг мне? мое счастье недостижимо при любой комплекции. А несчастливой я могу быть и худой и не худой. Кто меня любит, тот и останется со мной. А так -надоело все и сама себе тоже". Но все равно надо. Что ж уродом ходить теперь что ли?

Все-таки у худых шансов на счастье больше...Так хочется, чтобы кто-то любимый ласково называл "маленькая моя" -а в моем случае из-за нормального, не маленького роста, это возможно только при маленьком весе. Да и впрочем я успокоилась по еде. Наелась). 

Не было бы сессии - остаться бы в Москве...И не возвращаться. И не слышать ассоциации с ним в каждой любимой песне..Все братьегримовские -его. Все можжевельника -его. Даже румба -и та его. "Найди меня в поисках идеала...Поймай и не отпускай никогда." А ладно. Я никогда не делаю, того чего не должна делать..Значит и любить его тоже -не мне.

Моя судьба будет кататься на роликах. Я знаю. Мне сегодня как тогда со звездочками долбануло, что мое счастье я встречу на роликах..Все может быть.

А все же я скучала...А вообще я ведь взрослая, умная, сильная -разве могу я позволить себе неразделенную любовь? Нет конечно.

а на фотке я в Москве..Тюльпаны...И даже не видно, как я разъелась за 2 недели=)