Остаюсь ничьей - пусть любовь затянута льдом,
Мир по полочкам, так фантастически просто.
Только вот услышу тебя - и как не было, и с трудом
Даже элементарно глотаю весенний воздух.

Как обычно. Худеем. Теперь конкретно( Набрала 5 кг,  а в общей сложности с февраля - 7. Вешу 57.0. С сегодня худею.

Начинаю по стандарту -с  НБС, то есть неделя без сладкого.

 

На этой не деле я буду кушать:

Только до 12:

Мясное

Рыбное

1 раз в неделю: Овсянка с какао и кокосом

2 раза в неделю: Овсянка несладкая

Творог 2-4% + кефир + корица

Творог 0% + Йогурт

Кефир 1-3%

После 12:

Творог 0%

Яблоки

Апельсины-грейпы-лимоны

Киви

Кефир0%

Кофе с молоком(не сливками!)

Овощи без сметаны и майонеза

Имбирь

После 6 до 9 можно кофе с молоком. Потом только вода и пу-эр. В идеале после шести - ничего.

Чувствую себя жутким уродом. А еще у меня досрочная сессия, том почертов лагерь, в который хочу все меньше и меньше. Полное дерьмо на личном фронте. В учебе завал. С предками нелады. Короче жизнь дерьмо, а я жЫрное убоище. 

P.S. простите за нытье. Просто осознаю свою отстойность. Какие нафиг туфли и шмотки, когда я такой урод?

Настроение сейчас - задумчивое

Ну вот я и прилетела.

На этот раз как-то спокойно. Даже к ночи не плачу, нет такого чувства одиночества, только вот за сессию теперь страшно...Ну дай Бог справимся. А еще я теперь хочу каждый день,(ну хотя бы 2-3 раза в неделю) кататься на роликах. Привезла из дому, внаглую стащив у брата) Каталась на площади, одна, страшно! Тем более защита паршивая, наколенники оказались с плохой застежкой(они были упакованные, когда я забирала)

Слушала музыку. Каждая песня ассоциативна..Картинки разные рисуются. И насколько моментально ускоряется ритм сердцебиения под  SamBrown-овский Stop, настолько неосознанно вздрагиваю под "Ответ нет" by Энимал Джаз. И столько же неосознанно глупо улыбаясь под братьегримовское "возьми меня, как в старом немом кино..."

А еще..Тогда было хуже. Тогда меня ждал человек, от которого мне совсем не было это нужно. И я была безумно загружена своим чувством вины в том, что я не жду встречи с ним так, как он ждет меня. Отчетливо-отчетливо помню как категорически не хотела видеть его в первый же вечер, вернувшись..и в панике звонила лучшему другу(Эприезжай, Андрюш, ну пожааалуйста, ну приезжай, ты мне очень нужен..." - до сих пор благодарна ему за то, что он тогда бросил все и приехал меня успокаивать), чтобы только первым увидеть в этом городе не его, такого влюбленного, такого несоразмерно мне счастливого от встречи. И взрагивала от звонка, от этого проклятого "ответ нет", с тех пор вызывающего "нервное подпрыгивание".

А теперь меня конечно ждут..Просто я особенно ни к кому не рвалась. Единственный человек, которого я хотела бы увидеть даже в зале прилета внутренних рейсов(сколько бы я отдала за то, чтобы ты встречал меня в аэропорту...броситься тебе на шею, первому в этом городе, пусть даже не совсем имея прав на это действие...и 2 часа вслушиваться в ноты твоей речи, наслушиваясь голосом, таким теплым, слегка грассирующим, наслушиваясь будто впрок...) - никогда не будет ждать именно меня. Увы, не судьба...

И снова буду худеть. Как-то во всем разочаровалась и на 2 недели вообще забила на диеты. Совсем. Пекла печенье, ела конфеты, сладости и прочую вкусную ерунду. В любом количестве. Наверное от противного по принципу "нафиг мне? мое счастье недостижимо при любой комплекции. А несчастливой я могу быть и худой и не худой. Кто меня любит, тот и останется со мной. А так -надоело все и сама себе тоже". Но все равно надо. Что ж уродом ходить теперь что ли?

Все-таки у худых шансов на счастье больше...Так хочется, чтобы кто-то любимый ласково называл "маленькая моя" -а в моем случае из-за нормального, не маленького роста, это возможно только при маленьком весе. Да и впрочем я успокоилась по еде. Наелась). 

 

Не было бы сессии - остаться бы в Москве...И не возвращаться. И не слышать ассоциации с ним в каждой любимой песне..Все братьегримовские -его. Все можжевельника -его. Даже румба -и та его. "Найди меня в поисках идеала...Поймай и не отпускай никогда." А ладно. Я никогда не делаю, того чего не должна делать..Значит и любить его тоже -не мне.

Моя судьба будет кататься на роликах. Я знаю. Мне сегодня как тогда со звездочками долбануло, что мое счастье я встречу на роликах..Все может быть.

 

А все же я скучала...А вообще я ведь взрослая, умная, сильная -разве могу я позволить себе неразделенную любовь? Нет конечно.

а на фотке я в Москве..Тюльпаны...И даже не видно, как я разъелась за 2 недели=)

 

 

 

[410x307]

Это цитата сообщения мастурбация_мыслей Оригинальное сообщение

(с)близко еще ближе

Я бы хранила все твои телефонные номера, собирала клочки салфеток, на которых ты, задумавшись, рисовал, блокноты с твоим подчерком со школьных времен, и предметы, до которых ты дотрагивался хоть раз, коллекционировала бы твои запахи у себя на полках, перечитала бы все книги, которые ты читал, я бы поехала во все города в которых ты был без меня, развешивала все твои фотографии по стенам, вместо обоев, пока они не заполнили всю квартиру, снимала бы тебя на камеру для архива, заставляла бы писать себе бумажные письма, миллионы бумажных писем с запахами твоих ладоней и сигаретным дымом в бумажных конвертах...

Но если подумать у нас Так мало точек личного соприкосновения, кроме наших субботник встреч, когда я заполняю себя тобой.

[500x332]

Долго не писала. В путшествии и заботах. Пока добралась, пока выбралась к компьютеру...

Я дома. Я дома....Как здорово быть на месте и не чувствовать себя лишней. неуместной, чужой и невписывающейся. И здесь мне совсем не нужно худеть, чтобы меня любили, и здесь я нужна и не должна завоевывать эту нелишнесть, биться за нее и что-то делать для этого. Я нужна тут априори, просто потому что существую. И не потому что я могу помочь, сделать, не потому что я полезна...а потому что я есть.

Вот оно -место где меня ждут, любят и где я есть.

И я уже сразу не хочу обратно. Там я снова "должна", "обязана" и "от меня надо". А сейчас я - вне зоны доступа, и даже мой номер телефона никому неизвестен, скрыт, местная сим-карта с новым номером...Да и вообще мобильник беру в руки только включая будильник.

Мы все-таки встретились, все-таки увиделись с моим троюродным братом. Как жаль, все-таки как жаль, что мы друг другу родные. Будь наша связь не родственной, мы бы давно влюбились друг в друга, и наконец-то были бы счастливы..Мне спококйно, тепло в его объятьях и я бы смогла забыть все и стать хотя бы чуточку такой живой, как была..осознаю, что я бы доверилась ему. А он бы оттаял от моего тепла..как не хватает ему этого, даже мне ощутимо. Но как бы ни было грустно, не нам решать, кто мы друг другу. И так кто-то на небе распорядился, что я родилась в своей семье, он в своей и так уж вышло - "ты и я одной крови". Впрочем. возможно оно и к лучшему - ведь зачем мне любовь за тридевять земель? А так за те же тридевять земель у меня есть старший брат, самый лучший на свете братан, который всегда мне рад...И я даже довольна тем, что не придется задумываться о разного рода интимных вопросах, как было бы не будь мы родными.

Все к лучшему, к лучшему. 

И сейчас думаю, что вернусь, я ведь все равно вернусь в город..И знаю, что нифига, любовь-то моя останется со мной и никуда мне от нее не деться. Невезение мое фатально. Ведь, как бы ни было мне хорошо тут, я уже скучаю, уже скучаю по нему, дура конечно, и даже спорить глупо. Мой стоппер не выдержал нагрузки, не дал мне вовремя по башке и не объяснил, что любовью тут и не пахнет, что это игра, взаимопомощь, поддержка, черт побери..Бедолага просто не справился, устал и отключился, тем самым забрав у Разума оружие против Сердца и приведя к его беспомощной капитуляции...Так хотелось бы поверить...Поверить бесповоротно, что да, что есть, что чудеса все-таки бывают. Вот так и живу - в вечном споре Разума и Сердца. И я завидую ему, честное слово.... Какие ему проблемы, его Разум был сильнее и победил, а может и битвы вовсе не было - Разум как правящая партия - без советников и бунтовщиков.

А так хочется просто верить, доверять...Все чаще понимаю что почти нет людей, на ладони к которым я бы упала. Доверие....Где ж его взять, когда даже "любовь" -и та ненастоящая, а только в "поддержку"?

Как хочется чувствовать настоящее...Не только свое, а и к себе. Да хотя бы верить...

а позже я выложу фото. наши. с братом и прочими любимыми и дорогими.

Настроение сейчас - скучаю..

А ты не спишь..И за окном уже и луна перебралась на другую сторону дома и уже не светит нежно-ласково в мое окно, увы. И звезд нет сегодня...А там, где-то там -ты. 

И я знаю, что ты, как и я, не спишь сейчас, не спишь, лежишь в обнимку с ноутбуком, бездумно копаясь в недрах Сети, а может быть упорно мучая мозг подготовкой к чему-то учебному. А может просто, совсем уж не напрягаясь, играешь в столь мною нелюбимую Counter Strike.

А я все сижу, и жду чего-то...И напишу, да, я напишу, да только если бы ты еще отвечал мне и говорил со мной..А мне уже не хватает тебя, я так люблю порой читать твои мысли, и слушать твой голос...Правда. Я вслушиваюсь в каждую ноту твоих фраз, каждый звук твоей речи. Я скучаю, мой хороший, я очень скучаю...

И совсей своей незаконностью и нелегальностью, я скучаю, я скучаю о тебе, пусть нельзя, неправильно, запрещено.

Жаль, что сверху никто не меняет дни, отмеренные на жизнь, на исполнение заветных желаний или просто - желаний...Я бы отдала половину срока за то, чтобы оставшийся провести с тобой.

И черт возьми, если нужно, я научусь играть в контру и буду ночами играть с тобой на двоих. А может азартно, "на поцелуй"...и нарочно проигрывать, чтобы почувствовать снова и снова вкус любимых губ...

Да только кто-то ведь отдал бы ту же цену за "пробыть со мной"-да, я верю, что такой кто-то есть. Но как же тогда? Двойник? или двуличие...Или чьи-то желания не будут исполнены...Главное успеть, так что ли?

А я не хочу. С каждым днем осознаннее не хочу чувствовать на себе другие прикосновения, пусть теплые, нежные, живые..но не твои. И не нужно  других поцелуев, объятий, заботы. Хочу помнить только твое дыхание на шее. И только твоему аромату позволю остаться на мне...И пусть одежда моя пахнет если не моим собственным, то только твоим парфюмом. 

А еще -твою рубашку...Да, банально, ванильно и глупо. Но я хочу ходить по квартире в твоей рубашке и старых джинсах, босиком по прохладному полу, с мокрыми волосами...И подойти, нарочно тряхнув головой, а ты возмутишься, ведь я-то только искупавшись, а тебе уже пора идти...Да может я специально, чтобы задержать тебя еще на минутку? А твоя рубашка останется со мной, и не по размеру, и теряюсь в ней, но усну окутавшись твоим ароматом, твоей энергией, тобой...

Поймай меня. Поймай и не отпускай. ни за что и никогда. Просто укради. Насовсем. 

И ты бы шептал мне на ухо какую-то сумасшедшую чушь, и я бы рисовала неведомые знаки на твоей спине, и я бы танцевала для тебя...И мы нарисовали бы волшебные картинки на исполнение желаний, самых несбыточных. И я бы загадала чтобы ты не отпускал меня никогда и эта ночь, этот день, этот вечер остался с нами.

Я так люблю море, ты знаешь? Море, им хочется дышать, им хочется жить...В него хочется окунуться с головой, всем телом подчиниться волнам, броситься в разбегу, поддаваясь его теплым и щекочущим слегка прикосновениям. Ты как море, родной мой, неподражаемое счастье мое, несбыточное..

"Я люблю тебя больше, чем солнце и небо и пение..."

"Я буду скучать по тебе, веришь? - я тоже буду скучать, правда."

"затянись мною в последний раз..."

"погоди не улетай, солнце мое..и на крыльях прочитай ты мое имя..."

"напевая песни, мечтаю лишь об одном..лет так через двести состариться вдвоем."

"я в клетке твоей живу который день..я нервы свои вяжу узлом...."

и еще тысяча любимых цитат only тебе, only...Я буду скучать без тебя, да впрочем, уж скучаю, уже сейчас, сегодня, прямо сейчас, веришь?..Под братьегримовское "возьми меня, как в старом немом кино....". А ты и не знаешь, что именно так поет мой мобильник под твой звонок...

А я балбес все-таки...люблю, да, так бессмысленно и безнадежно. 

Уже через трое суток я буду мчаться домой...

Утро. Что у меня первой парой - экология? А, фигня, мне экологичка разрешила прийти попозже) Поэтому сижу учу песни, которые мой брат играет на гитаре...Ура, ура, ура!! Как уже хочу домой!!

 

Омрачает мою радость только объем талии. Ну так нефиг жрать! Вот возьму и отмучаюсь три дня на кефире. А то не знаю в чем домой ехать даже. А вообще -какое-то пофигистичное у меня последнее время отношение ко всему этому. типа "ну и разжирею ну и хрен с ним, можно подумать что-то изменится". только шмотки и останавливают.

 

А вообще, увидеть меня утром распевающей "оранжевое настроение" - это редкость. Полюбила эту песню, и обнаружила что напеваю ее не как братан! И я имею в виду не тембр голоса, а мелодию песни) Выучила ее в Пашкином исполнении, посредством наших мероприятий)

А это - последние 4 строчки написанного вчера бреда..

Да, какой бы я не казалась смелой и сильною,

Но когда ловлю тень на себе твою

По слогам сухими губами опять скандирую

я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю.

Это цитата сообщения black_umbrella Оригинальное сообщение

[..765..]

+recipe

Это цитата сообщения Ежик_из_Москвы Оригинальное сообщение

Хорошая белковая диета. А как считаете вы?

КОПИРОВАЛА ИЗ ГРУППЫ ВКОНТАКТЕ

Такой легкий способ, такое легкое питание, что даже не хочу называть его диетой!
Итак: Можно за 10 дней сбросить 10 кг, особо не напрягаясь. Главное - не нарушать. Спортом заниматься не пробовала при этом - ленивая. Вес назад не набирается.
Пить - только чай из шиповника или, лучше, запаренный в термосе шиповниковый отвар (мочегонное), минералку, чай-кофе немного и без сахара, естественно. Шиповник - обязательно.

белковая диета

"..Послушай меня, поплачь обо мне,
Я всего лишь след от ладони
На окне в купейном вагоне,
В твоем самом счастливом сне..."(с)- Можжевельник

Я убегаю. Убегаю, сбегаю, сматываюсь..Забиваю на пары, на лекции-практики-контрольные-курсовые. Забиваю на все - и убегаю домой. Я всех достала - ну так все, через неделю меня не будет здесь. 

Неужели...Через неделю я буду уже далеко и никто-никто меня не увидит, никто не дозвонится, не допишется, не дотянется до меня...

И ничто меня не колышет и никакие дела не касаются меня...И не надо будет придумывать, почему "я не хочу гулять", когда на деле "да ты просто в меня уже влюблен и я уже не знаю куда от твоей любви деться". Какое счастье, я сбегаю от этой загружающей любви туда, где я на месте и где - все мое, родное...

Я конечно, та еще сволочь -у него любовь-любовь ,а я не выдерживаю этого преданного взгляда, когда "конечно, только так, как ты хочешь, не хочешь гулять -не пойдем". Наверное мне нужен не мальчик на побегушках, который сделает все по одному движению моего мизинца, да так, что не дай Бог мне хоть капельку где-то будет неуютно, а мужчина, который позвонит заполночь и скажет "я у твоего подъезда через 5 минут, собирайся" - и я выкарабкаюсь из-под одеяла, натяну джинсы и футболку - и уйду с ним в ночь.

И я сбегаю, я осознанно сбегаю от этой преданности, от этой верности, этой заботы, этих смс, этого "ты не замерзла?". Сбегаю. 

Я бросаю этот город, и уже меньше чем через неделю поезд унесет меня в Москву. И первые 30 часов дороги я буду исключительно недоступна. И профком, редакция, актив, группа -все останется в 27 апреля, а 28го я уже буду вне зоны. Абсолютно и совершенно недоступна. 

И только один, только один человек здесь мог бы меня убедить в том, что стоит вернуться..Люблю, наверное все-таки люблю. Когда слушаешь не то, о чем он говорит, а звуки его голоса..Когда-то давно, я проводила практику очищения энергетики, и требовала от испытуемых не вслушиваться в мои слова, а слушать мантрово-настроенный голос. Только теперь понимаю, что это такое -слушать голос, а не слова. 

"Я буду скучать по тебе, веришь? - Я тоже буду скучать, правда..."

Как давно я не скандировала мысленно "я люблю тебя, я просто тебя люблю". Наверное, это что-то значит. 

 

Вот и убегаю. От любви ко мне и от своей любви..

Да, воистину, тогда, когда вдруг весь мир потемнел и исказился, все вокруг серо и бессмысленно, да, дело и правда не в том, что я такое уж ничтожество. И совсем уж не в том, что я эдакий отстой и бесполезность. Нет, дело не в этом. И даже неправда то, что я "со своими кретинскими закидонами" никому не нужна, неправда это, нужна, нужна, и, разбуди меня в три ночи, я все равно ни на секунду не задумавшись назову пять имен тех, для кого мое существование не пустой звук. Да, дело совсем не в этом.

А дело лишь в том, что когда утром я пью любимый ореховый экспрессо, попутно просматривая вновь пришедшую рассылку рецептов, которые "когда-нибудь кому-нибудь может быть приготовлю", когда читаю чей-то полночный стихотворно-прозаический бред, а потом уже через несколько часов создаю не менее бредовый свой, когда напеваю любимое "ты и я - два готовых ко взлету лайнера..", когда по непонятному порыву собираю по кусочкам, по отдельным движениям очередной стрип-танец в ритме "буду я любить тебя всегда..", когда закрываю глаза под нойзовское "Выдыхай" - тогда я думаю именно о том, кто не войдет в эти пять имен, как бы мне того ни хотелось.

И даже пусть есть рядом тот, кто готов прийти в полночь с лишним под мое окно, чтобы просто увидеть мою улыбку, кто каждое утро не устанет писать смс,  кто мечтает унести меня на руках на край света, для кого счастье -то что я есть, возможность просто быть со мной. - все равно. И в момент взлета, поднимаясь на высоту нескольких тысяч километров, мысленно произнесу не его имя.

И даже понимать, осознавать, что вот он -такой хороший и замечательный, с теплым сердцем, готовый греть, любить, гладить и обожать - больно, и порой не отвечаешь на смс, и сочувствуешь ему с его любовью, и деться от нее некуда. А все потому, что когда-то по глупости вытатуировала на своем сердце другое имя.

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение

Кредит

Дочка сегодня спрашивала меня про секс. Девять лет, все нормально. Опять же прет отовсюду, вплоть до рекламы кефира, как не спросить, если мама вменяемая и не начнет сразу орать как подстреленная.

Я вменяемая мама.

Я долго слушала эти заикания и наконец усвоила вопрос: когда следует заниматься сексом.

О господи. Время собирать камни и время их разбрасывать, не говоря уже о формулировке, которая не травмирует разве что стриптизершу, привычную ко всему. Если бы мне предложили заняться сексом, я бы убежала в ночь, закрывши лицо фартуком, я такими гадостями не занимаюсь. Я либо люблю, либо трахаюсь, либо и то и другое.

Но у нее ведь все это так скоро наступит, она же опомниться не успеет. Ей же надо что-то сказать.

Теперь модно слушать свое тело и следовать своим желаниям. А если кто-то лезет там со своими желаниями, то с ним разговор короткий - ты нарушаешь мои границы и я пожалуюсь на тебя в студенческий совет. Ну, это у приличных детей, у неприличных - кто быстрей бегает.

Но ведь на самом деле все гораздо хуже. Девочка ведь не просто уступает мальчику, если дело происходит не на раене, где мальчику положено хотеть, а девочке уступать, где гендерные роли заданы раз навсегда и душат всех в колыбели. Девочка сама хочет, чтобы ее обняли и погладили, и погладили внутри, да. И она заводит себе мальчика, слушает свои желания, мы пара и все такое, просто чтобы ее погладили. Ну он напрягся, погладил. И вот тут внимание - она начинает с ним спать не потому что ей хочется, а потому что они пара. Потому что так заведено - назвался груздем, так от тебя не убудет. Он имеет право, отныне и навеки, пока ты с ним не порвешь, с драмой и скандалом, - он имеет право на твое тело, хочешь ты или не хочешь.

Мы отвоевали тебе правовую и материальную независимость, детка, но пока ты с ним - замужество будет корчить тебе свои отвратные рожи, хоть ты и не замужем. Ты обязана будешь его удовлетворять, потому что вы - пара, Ртом, рукой, тушкой, чучелком - это твоя функция, раз ты назвалась его подругой.

А перед теми, кому ты не дала, ты будешь вечно виновата, потому что тебя для этого бог создал, а ты не оправдала надежд.

Но ведь девочка, ждущая, что ее погладят, - она ведь чувствует себя обязанной, ее ведь погладили. Про нее уже и думать забыли, а она все выплачивает этот кредит. Причем всем желающим.

До конца жизни.

Это цитата сообщения _just_-_me_ Оригинальное сообщение

"БЫТЬ МАМОЙ" . так трогательно. на память

Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью".

- Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку.
- Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?
- Это изменит твою жизнь, -- сказала я, стараясь ничем не выдавать
своих эмоций.
- Я знаю, - отозвалась она. - И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.
Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах. Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребенком?"
Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследовать ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка. Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все - от суфле до самого лучшего хрустального бокала.
Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке. Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой пренадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних - на другую. Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеятся на осуществление - о нет! не своей мечты! -- мечты своих детей.
Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказыается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать
ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.
Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я
хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль.

Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза
навернулись слезы.
- Ты никогда не пожалеешь об этом, -- сказала я наконец. Потом я
дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.

Поделитесь этой историей с мамой, которую вы знаете или со своими
подругами, которые когда-нибудь будут мамами. И пусть с вами всегда будут те, кого вы любите.

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение

Науки сокращают

Как все же хорошо, что у меня дочка. Ничего не надо делать.

Ну научишь ее сперва не разговаривать с незнакомцами, потом, чуть погодя - объяснишь, какие тампоны лучше, а дальше знай напоминай, чтоб не давала кому попало. Курорт практически.

Будь у меня сын, я бы охрипла объяснявши. И чем дальше, тем больше надо было бы объяснять, потому что есть вещи, до которых мужчине самому нипочем не допетрить. У них в этом месте дырка в голове.

Сынок, говорила бы я ему, сынок. Если ты пригласил девушку домой - ты пригласил ее в постель. Если она приняла приглашение - она сказала тебе "да". Не надо сидеть четыре часа как пень и ждать, что оно само. Оно само бывает только, если она решила получить тебя во что бы то ни стало. Либо ради прописки, либо назло подружке. Только так оно бывает само. А если ты хочешь по-людски - то это твоя забота.

И помни, сынок - чем дольше ты сидишь как пень и ждешь неизвестно чего, тем больше она на тебя злится. Не надо помещать женщину в ситуацию, когда она чувствует себя идиоткой. Этого не выдержит никакая симпатия. Это тебе кажется, что ты деликатен. На самом деле ты просто боишься и не знаешь как. Так ты, сынок, перестань бояться и придумай как, через полчаса будет поздно. В мужчине ценят либо деньги, либо страсть. Денег у тебя нет. Дальше надо объяснять?

Кстати, сынок. Надеюсь, ты догадался ее сперва накормить? Голодные девушки удивительно неромантичны.

И не надо предлагать ей суп и котлеты из холодильника. Она не крановщик после смены. Суп и котлеты подает женщина мужчине, а не наоборот. Ты ведь у меня не пидор, сынок, или я чего-то не знаю?

Ты ведь, конечно, обо всем позаботился заранее, правда? Продумал меню, все купил накануне и теперь либо привел ее к накрытому столу, либо, играя мышцами, жаришь ей минутный стейк, да? Я ведь уже объясняла тебе, что тащить ее в магазин затариваться на ужин - это только тебе кажется безумно трогательным, а ей совсем не кажется. Она тебе, слава богу, не жена, чтобы планировать бюджет и беречь твои деньги. И ей совсем не лестно, когда ее низводят до положения жены, поверь мне, сынок.

То, что девушку надо проводить домой, даже если у тебя пуля в сердце - это ты, надеюсь, уже усвоил. Пока ты студент, можно и на метро, а потом уже будет нельзя, никогда больше. Привыкай иметь разменные деньги, сынок, чтобы не быть лишний раз нелепым.

Зачем тебе лишний раз? Ты и так всегда нелеп.

Сынок.

Настроение сейчас - лиричное

Знаешь, тебе говорили ведь, что глаза у тебя удивительные? 

Такие переменные,  хамелеон, то как майское небо, то как море в конце сентября. И улыбаешься так, что в ответ не улыбнуться совсем уж невозможно. И вообще, ты все еще можешь быть солнцем, как я когда-то тогда, до всего.

А когда ты поцеловал меня впервые, моя непослушная бестолковая башка выдала соверешенно неожданную мысль "я выйду за тебя и поправлюсь, чтобы родить тебе сына". Черт побери, и это в моей феминизированной башке, которая категорически против замужества в принципе! И все-таки так периодически осознаю, что пусть я и безнадежна, отдала бы полжизни, чтобы снова почувствать твою ладонь на своей щеке. И тебе - я  бы танцевала..как в последний раз...

Забери меня. Куда? Все равно. Забери меня насовсем.

А когда-нибудь я наверное смогу полюбить нормально, полюбить того, кому я нужна...Весь мир - дерьмо, мы как последние кретины, любим тех, кому наше сердце как третья нога- вовсе без надобности. 

Настроение сейчас - лиричное

Знаешь, тебе говорили ведь, что глаза у тебя удивительные? 

Такие переменные,  хамелеон, то как майское небо, то как море в конце сентября. И улыбаешься так, что в ответ не улыбнуться совсем уж невозможно. И вообще, ты все еще можешь быть солнцем, как я когда-то тогда, до всего.

А когда ты поцеловал меня впервые, моя непослушная бестолковая башка выдала соверешенно неожданную мысль "я выйду за тебя и поправлюсь, чтобы родить тебе сына". Черт побери, и это в моей феминизированной башке, которая категорически против замужества в принципе! И все-таки так периодически осознаю, что пусть я и безнадежна, отдала бы полжизни, чтобы снова почувствать твою ладонь на своей щеке. И тебе - я  бы танцевала..как в последний раз...

Забери меня. Куда? Все равно. Забери меня насовсем.

А когда-нибудь я наверное смогу полюбить нормально, полюбить того, кому я нужна...Весь мир - дерьмо, мы как последние кретины, любим тех, кому наше сердце как третья нога- вовсе без надобности. 

Настроение сейчас - лиричное

Знаешь, тебе говорили ведь, что глаза у тебя удивительные? 

Такие переменные,  хамелеон, то как майское небо, то как море в конце сентября. И улыбаешься так, что в ответ не улыбнуться совсем уж невозможно. И вообще, ты все еще можешь быть солнцем, как я когда-то тогда, до всего.

А когда ты поцеловал меня впервые, моя непослушная бестолковая башка выдала соверешенно неожданную мысль "я выйду за тебя и поправлюсь, чтобы родить тебе сына". Черт побери, и это в моей феминизированной башке, которая категорически против замужества в принципе! И все-таки так периодически осознаю, что пусть я и безнадежна, отдала бы полжизни, чтобы снова почувствать твою ладонь на своей щеке. И тебе - я  бы танцевала..как в последний раз...

Забери меня. Куда? Все равно. Забери меня насовсем.

А когда-нибудь я наверное смогу полюбить нормально, полюбить того, кому я нужна...Весь мир - дерьмо, мы как последние кретины, любим тех, кому наше сердце как третья нога- вовсе без надобности. 

Настроение сейчас - лиричное

Знаешь, тебе говорили ведь, что глаза у тебя удивительные? 

Такие переменные,  хамелеон, то как майское небо, то как море в конце сентября. И улыбаешься так, что в ответ не улыбнуться совсем уж невозможно. И вообще, ты все еще можешь быть солнцем, как я когда-то тогда, до всего.

А когда ты поцеловал меня впервые, моя непослушная бестолковая башка выдала соверешенно неожданную мысль "я выйду за тебя и поправлюсь, чтобы родить тебе сына". Черт побери, и это в моей феминизированной башке, которая категорически против замужества в принципе! И все-таки так периодически осознаю, что пусть я и безнадежна, отдала бы полжизни, чтобы снова почувствать твою ладонь на своей щеке. И тебе - я  бы танцевала..как в последний раз...

Забери меня. Куда? Все равно. Забери меня насовсем.

А когда-нибудь я наверное смогу полюбить нормально, полюбить того, кому я нужна...Весь мир - дерьмо, мы как последние кретины, любим тех, кому наше сердце как третья нога- вовсе без надобности. 

Итак, день номер шесть. Утром была несколько удивлена. Вес- 51,3. Ну многовато , я ожидала меньшего, но не совсем уж прискорбно. А удивлена была потому что вечером обмерила талию-попу  - 62-91, а утром было 59-89! КАК?? Ну ладно живот, но попа за ночь на два см!? И ориентирные шорты классно наделись, по сравнению с вечером.

Следующую неделю буду на питании вида "завтрак+ обед/ужин из меню шестидневки". Только позволю себе выбирать чем обедать из возможного. Скорее всего, в случае учебы до 16-00 обедом будет творог с нат.йогуртом + фрукт, а в случае до 14-00 кефир или яблоки/грейпы(возможно с типа-ужином)

*Завтрак у меня это геркулесовая каша, либо мясо/рыба/овощи с ужина.

По сегодняшнему -питание было ну вообще вне шестидневки..Впрочем, завтра вес все покажет. помимо пачки творога+полбаночки активии было съедено: 3 мандаринки, ч.л.меда+3орешка, 2ст.л.грибов и голубец..(последняя еда - в 16-50) Много наверное. Но впрочем, гуляла, танцевала, делала зарядку. Еще сделала обертывание с горчицей и перцем -горячо, но приятно!

А вообще я все равно умница. Весь день было настроение "чего б сожрать?" и жутко хотелось пойти в магазин и купить чего-то сладкого или печеного. Но я молодец, ничего запрещенного не зажевала, и даже из продуктового притащила только кефир и творог.

В поход я благополучно не пошла. Открыв глаза в семь утра, сразу не смогла решить "наврать, что болею и не пойти" или "пнуть себя, пойти сделать зарядку и утопать в поход". Пошла, включила телик, с мыслью "если вещает мужик -пойду в поход, если тетка -спать". Вещала женщина! Я и написала жалистную смс -типа "прости, я не могу, чувствую себя не айс совсем". /вот врушка, а-та-та мне))/  Когда мне пришел ответ, мой внутренний голос подсказал, что вероятно на том конце связи втайне оочень надеялись, что я не захочу в поход))

А вообще...Я все равно не хочу никаких отношений. Сворачивать надо это дело, пока не поздно...Я и без того порядочная дрянь с коллекцией разбитых сердец. Что ж я такая сволочь-то??

Хотя пожалуй один человек, которого я бы могла полюбить, есть... Но увы, это совершенно и абсолютно безнадежный случай, также как и все те, которые появляются вокруг меня.

Ну значит буду играть в карты. Кому не везет в любви -просто обязано фартить в картах! И похудею. Все равно похудею. 

Пишу ночью, уже по наступлении дня номер шесть)

Итак по питанию - 200гр 0%творога(170кк) + полбаночки активии-йогурта(около 45кк), яблоко(не взвешивала, пусть будет 60кк). Правда я все же тот еще косяк, помимо разрешенного сжевала один небольшой голубец с мясом, чайную ложку грибов и еще кофейную ложечку меда+3миндалинки. И было это около трех часов дня...После чего я решила не сидеть на месте а прибрать квартиру - закончила к полестому - и ведь проголодалась - съела небольшую морковку.

Но жутким срывом это считать не буду. Поскольку в шесть с лишним ушла гулять и вернулась к полдесятому. И еще сейчас по синди упражнения сделаю - да спать.

А завтра попробую взвеситься..

И если что - завтра творожок)

Еще не решила -  иду ли в поход...Что-то откосить хочется. Поспать...

а еще у меня болит ребро. Нижнее правое. Может пресс? 

*фотка из поста с НЕ_ЖРАТЬ, болит в том месте где видно косточку у девушки..Как напрягаю, смеюсь, наклоняюсь - больно.

[показать]