— Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
— Моня! Обрезает моэль, а я укорачиваю.
— Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
----------------------------------------------------------------
— Сема, ты любишь глинтвейн?
— Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я ее терпеть не могу!
— Ну, так, а если без корицы?
— А без корицы не то…
------------------------------------------------------------------
- Хаим приходит домой и с удивлением обнаруживает свою жену, сидящую перед зеркалом без ничего.
- Раечка! Ты шо, показилась? Зачем ты на себя смотришь как не в себе?
- А я таки была у врача! Так он имел сказать, шо у миня грудь как у восемнадцатилетней девушки!
- Боже ж мой, какая интрига! А за твою пятидесятилетнюю задницу, он ничего не сказал?
- Ничего! Мы за тебя слова не говорили!
----------------------------------------------------------------------------------------------
В купе поезда едут два одессита. Час едут, два и всё молча. Вдруг один протяжно вздыхает. Другой сразу говорит:
- Ой, таки я вас умоляю, только не надо о политике!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Диалог на Дерибасовской.
- Можно у вас спросить который час?
- Спрашивайте!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Раечка! Ви такая умная женщина, что это что-то страшное!
- Я не умная! Я опытная! Была бы умной – не была бы такой опытной!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Венечка! Солнце моё! А я таки не пОняла! А кудой ты собираешься?
- Да в школу на танцы!
- Боже ж мой! Мой Венечка растёт со страшной силой! Ну тогда возьми с собой фонарик!
- Маман! Я вас умоляю! На улице же светло!
- Сейчас светло, а потом будет темно!
- А оно мне надо?
- Венечка! Или ты хочешь быть как дядя Гриша из соседнего подъезда? Он тоже не хотел брать с собой фонарик и ты видел на ком он женился?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Молодая пара пришла в ресторан отобедать. Парень заказывает себе блюдо с жареной курицей. Девушка тут же обеспокоено реагирует:
- Фима! А вы шо не читаете газет?
- А шо не так?
- Зараза бродит по миру со страшной силой!
- И шо?
- Шо, шо!? Ты разве не боишься заразиться птичьим гриппом?
- Розочка! Я тебя умоляю! Если эта курица закашляет, я таки точно не стану, её есть!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Софья Марковна! А ну налейте мне газ-воды!
- С сиропом да или с сиропом без?
- Без!
- Без яблочного или клубничного?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Соломон Карлович! Как вы думаете? Або что будет мне весить реклама моей мануфактуры?
- Беня! Не ломайте себе голову! Можно всё сделать гораздо проще! Сходите на Привоз и подойдите до мадам Завадской! Поговорите с ней без лишних ушей! Скажите за своё как бы между прочим! Три раза попросите, чтобы она ни кому ни слова! И уже завтра об этом будет знать вся Одесса!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Маман! Я имею большие нерви за свой сон!
- Боже ж мой! Рыба моя! А шо случилось?
- Шо случилось? Проблема!
- Фаечка! Ты делаешь маме интригу!
- Да уж! Это она! И вот шо я имею сказать! Шо бы быть в форме надо хорошо спать!
Шо бы быстро соображать, надо хорошо спать! Чтобы молодо выглядеть, надо хорошо спать!
- Таки да! Правильно!
- Ну тогда зачем я вообще просыпаюсь?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну шо же!? Мерси за угощение! До свиданья хозяева!
- Ой Арон Амосович! Заходите ещё! Мы всегда рады! Без вас потом так хорошо!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Фима! А я таки не пОняла!? почему ты не носишь обручальное кольцо?
- Сарочка! Я тебя умоляю! В такую жару!?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ося! Ты таки видел шо делает Сева по утрам?
- Таки да! Бегит всеми ногами от инфаркта! И каждый день всё резчее!
- Вот те здрасьте-нате! А шо, ему инсульт уже финишную ленточку натягивает?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Хая готовится к приёму гостей. Накрывая на стол, она бегает по квартире то с одним блюдом то с другим. В это время её муж дефилирует по комнатам в одних трусах.
- Изя! Ты тошнишь мине на нерви!
- А шо не так?
- Ты хоть бы штаны надел! А то сейчас люди придут, а тут такая картина маслом!
- Ну и нехай приходят и смотрят какой я худой, как ты меня хорошо кормишь!
- Ну тогда ходи уже без ничего! Пусть все видят, что тебя вообще не за что кормить!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Разговор в парикмахерской:
- Сёмён Маркович! У вас катастрофически выпадают волосы! Надо шо-то делать!
- А я делаю! Завтра вот с женой развожусь!
------------------------------------------------------------------
Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля
--------------------------------------------------------------------
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.
--------------------------------------------------------------------
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.
---------------------------------------------------------------------
Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Фиме:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
-------------------------------------------------------------------------
— Моня, ты сейчас так сладко врёшь, шо чай можно пить без сахара.
------------------------------------------------------------------------------
— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.
---------------------------------------------------------------------------
В дверях квартиры Шапиро торчала записка: «Респект и уважуха, открыть не смогли»
-----------------------------------------------------------------------------
— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!
---------------------------------------------------------------------------------------
«50 оттенков серого» — это история о том, как трехлетний Моня погулял в белой курточке на детской площадке.
----------------------------------------------------------------------------------
— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой вэй, ну не всем же в театре играть...
---------------------------------------------------------------------------------------
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.
---------------------------------------------------------------------
-Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил
----------------------------------------------------------------------------------
Соседка пришла в гости и на кухне, причмокивая, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берёте, а мы покупаем
---------------------------------------------------------------------------------------
Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.
------------------------------------------------------------------------------------------
вонок в одесское риэлторское агентство:
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Артур Вениаминыч? Это Лев Маркович! Наш вам улыбчивый шалом из земли обетованной!
- Боже ж мой! Лев Маркович! Чем обязан такому почтенному абоненту?
- Артурчик! Да я так за поболтать! Как вы там живёте можете?
- Ну шо вам таки сказать Лев Маркович? Живём потому что можем, не жили бы если бы не могли!
- Узнаю старого оптимиста по стилю! Всё шутите Артур Вениаминыч?
- Таки да, Лев Маркович, их есть у меня!
- Ну а шо имеете сказать за кризис?
- А шо кризис? Кризис есть – слов нет! А шо имеете интерес?
- Вы очень проницательны Артурчик! Конечно имею! Тут пошёл слух, шо наши начали потихоньку делать ноги до златоглавой! Как у вас нынче с гешефтом? Хорошие зарплаты?
- Ой Лев Маркович! Не спрашивайте за дурное! Зарплаты у нас очень хорошие! Цены в магазине плохие, а зарплаты хорошие!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну, шо Арон Моисеич!? Как ваше ничего? Как вы себя имеете?
- Ну, шо вам таки сказать Яша с колокольни своего преклонного возраста? Купаюсь в счастье как не в себе!
- В счастье? Я таки понимаю, что на вас свалилась манна небесная?
- Ой, Яша! За какую манну вы имеете сказать? Моё счастье это дети, мои цветы жизни, которых я люблю так, что это что-то страшное! Два мальчика, три девочки и двенадцать внуков, шоб вы знали!
- Боже ж мой! Какая экибана! Это же целая орава ртов снующих и жующих, желающих и просящих и при этом таки имеющих своё Фэ! И вы таки это считаете счастьем?
- Таки да Яша, считаю! Ведь счастье это не обладание тем чего желаешь, а желание того, чем обладаешь. А мои дети это именно то, что нужно мне на старости лет!
- Мудро Арон Моисеич! Мудро! Но ведь счастье бывает разным, как и ваши многочисленные дети!?
- Ваша, правда Яша! Поверьте мне! Они все разные! Большой выбор для моего стариковского сердца! Прямо таки от маленького счастья до, большого! Это я вам говорю!
- Ой, Арон Моисеич! Я вас умоляю! Как же можно не поверить такому достойному родителю? Я таки думаю, что и дети к вам относятся также!
- Таки да Яша! Почти как к Богу!
- Вей з мир, Арон Моисеич! Это как?
- Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня не существует, но когда им что-то понадобится, то сразу зовут!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Телль - Авив. Аэропорт «Бен Гурион». Идёт посадка на рейс американской авиакомпании, направляющийся в Америку в Вашингтон.
Опытный стюард обращает внимание, что 50 мест в первом классе заняли очень богатые евреи, и думает:
- Если я постараюсь, и хорошо их обслужу, они могут дать мне по десятке на чай, и будет у меня целых 500$. А если очень постараюсь, то и по 20$ не пожалеют.
Весь полёт эта мысль не давала ему покоя. На её волне он прыгал вокруг них, подавал воду, коньяк, таблетки от укачивания, пледы и всё что просили, по первому требованию. К концу рейса наш герой практически выбился из сил. И вот самолёт приземлился в аэропорт имени Даллеса. Стюард выдохнул и приготовил карманы для чаевых.
К выходу направился первый еврей и поравнявшись со стюардом остановился и говорит:
- Молодой человек! Я в жизни много летал, много видел, но никто поверьте мне, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Благодарю вас! Пожал руку и ушёл.
Второй выдал благодарность по той же схеме:
- Благодарю! Пожал руку, и также ушёл.
И так подряд 49 человек.
Стюард в панике, погрузился в лёгкий внутренний шок. Сердце сдавило от обиды и горечи за тщетность собственных усилий.
И вот, последний, маленький щуплый старичок, выдал ему очередную благодарность, но при этом добавил:
- Молодой человек! Я имею вам сказать, что мы с друзьями решили Вас отблагодарить! После сказанных слов он протянул стюарду чек на 10 000 $ .
И вот стоит наш стюард на трапе, благодарно машет чеком, вслед уходящим евреям, и про себя шепчет:
- Ой, евреи, евреи! Кто знает, может быть, вы и не убивали Христа, но наверняка мучили!
- Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?»
Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте?
Таки, Изя, шо я вам скажу — этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды!
Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость — Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти?
Сантехник:
- Ох, как вы некстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже при полном параде.
Доктор:
- Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Таки, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Мама!? Это Рива!
- Таки доча! Шо случилось рыба моя?
- Папа задумал делать форшмак и послал меня на базар за селёдкой! Так я забыла, как её выбирать!
- Так, Ривочка, вопрос первый, и де сам папа?
- Папа побежал покупать тебе духи!
- Так духи это святое! Вопрос второй, а почему ты таки забыла за селёдку?
- Ну, забыла и забыла, шо мне теперь бросаться головой в навоз?
- А забыла ты, потому шо маму не слушала! А маму таки надо слушать, а не делать вид шо слушаешь! А ещё тебе мама имела сказать, что за ней не грех бы и записывать. Ещё твоя бабушка говорила, шо лучше тупой карандаш чем острая память. Так шо записывай!
- Мама! Вы делаете мне смеяться! Чем я запишу и кудой? Я ж на базаре!
- Так! Ну тогда слушай сюда! Чтобы выбрать селёдочку надо посмотреть ей пристально в глаза! Если они светлые и чистые как у твоего папы после получения зарплаты, то тебе повезло и с папой и с селёдкой! Потом надо посмотреть на её фигуру! Она должна быть ровненькая, толстенькая как твоя бабушка по папиной линии! В общем, в теле и сиять шкуркой как из ведра! Понятно?
- Ну, так … местами! За шкурку и глаза я поняла, а за фигуру нет!
- Ну конечно, куда твоей бабушке с её фигурой до нормальной селёдки!? Ну, как дай телефон продавщице рыбой!
- Хорошо! Даю!
- Алло! И хто это? Галя? Рая? Валя?
- Нет!
- Нет? А кто?
- Это Софья Шульман! Помните такую?
- Боже ж мой Софа! Шоб вы были здоровы! Сколько лет, скока зим, я так рада вас слышать со страшной силой! Мы с вами на прошлой неделе не успели договорить! Как там наш Жёра? Всё трется об вас как эбонитовая палочка или где?
- Да всё путём Клара Захаровна! Имеем по плану!
- Ну и слава Богу! Попутного вам ветра на любовном фронте! Тока не простудите смысл жизни!
- Спасибо вам Клара Захаровна за красиво сказать! Время покажет, так шо будем посмотреть!
- Рада за вас Софочка, но я имею интерес до ваших рыбов! Моя Рива, пришла на базар за селёдкой пока её папа и мой Фима в одном флаконе, имеет искать мне парфюм!
Ну в общем вы знаете за селёдку! Надо такую, шоб када моя доча несла её домой, все соседи плакали и стонали от зависти! И вес шобы был точный, но без фанатизма! Сделайте красиво Софа! Солнышко! Я вас умоляю!
- Алло! Мама! А шо я?
- Шо, шо!? Ривочка! Щас тётя Софа выберет тебе такую селёдку, шо твой папа будет тобой гордиться! Так шо бери животную и ничего не бойся! Ноги в руки и ходи домой с высоко поднятой головой. Целую крепко золото моё! Софочке привет!
Одесса. Молдаванка. Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским мальчиком Моней, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе пятиэтажки метровыми буквами крик души: "СОФКА ПРАСТИ...
Роза Львовна:
- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!!
- Та не, тётя Роза, всё там правильно. Я таки ещё не дописал, шо б вы знали!
– Ля, ну таки вы посмотрите на этого идиёта! Слово, которое ты не дописал, таки тоже через "О"... .
----------------------------------------------------------------------------------------------
Две пожилые одесситки сидят на остановке. Долго нет транспорта.
- Фира, таки у меня уже задница заснула...
- Роза, таки я даже слышала, как она у тебя начала храпеть...
Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два одессита. Подходит к ним и спрашивает:
- Dо уоu sреak Еnglish?
Молчание…
- Parlez vous francais?
Опять молчание...
То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д.
Молчание…
Подхватывает свой чемодан и уходит.
Один еврей другому:
- Ты видишь, Яша, какой умный человек? Сколько языков знaет!
Второй:
- И шо таки это ему дало?
----------------------------------------------------------------------------------------------
В Одессе:
- Роза! Тут до меня должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
- А шо у неё брать - стул или табурет?
- Таки ничего уже не бери, посиди у неё сама!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Супермаркет. На кассе стоит позитивный парень лет 30. Выкладывает на ленту пять бутылок красного вина. Пять бутылок белого, пять розового, пять шампанского, два коньяка, три водки и в самом конце 5 пакетиков кошачьего корма. Следующий в очереди пожилой одессит, с лёгкой иронией на лице :
- Я таки понимаю день рождения кота?!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Незнакомец оказался в Одессе на еврейской свадьбе. Ему дали слово для поздравлений. Желая показаться своим в доску, он вставил в свой тост "словечко":
- А ещë я желаю молодым большого тухеса!
Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница). И только старый-старый мудрый еврей не растерялся:
- Ви знаете - я таки понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Послушай Фима! Ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия на Привозе, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Фима! Только не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! И вы таки наверное будете смеяться, но я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?»
Фима! Это через почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте?
Таки, Фима, шо я вам скажу — этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды!
Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость — Фима хочет на мине всячески официально сочетаться!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Марик, иди сюда! Иди сюда, мама хочет посмотреть на тебя. Иди, я знаю что ты дома, я слышу твой парфюм. Это запах бесстыжей физиономии... Иди сюда, кусок недоразумения... Иди и расскажи маме иде делася твоя совесть... Я стока сил положила зря... иди сюда, паразит! Я стока уговаривала эту Цилю.... за еë фифу, а ты даже не захотел на неë смотреть... Иди сюда.... иди сюда мой сладенький. мой золотой мальчик... Не нужна нам эта иностранная замухрышка... Да, мой золотой, нам подавай эту местную с подворотни. Шо ты в ней нашëл.... ну иди, я поцелую твою мохнатую мордашечку....( услышав ласковые нотки в голосе хозяйки, из под дивана вылез шикарный толстомордый котяра...наглый, но очень уверенный в себе, самодовольный.... Ты мой золотой, иди мама тебя покормит!
отличных выходных!!!
