- Раечка! Дорогая! Я вас поздравляю с Днём рождения! Желаю всего самого- самого, и шоб побольше!

- Вот спасибо вам Хаечка, со страшной силой! А то ведь меня сегодня никто не поздравил! Ни одна сволочь, кроме Вас!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Яков Моисеевич! Вот вы с отличием закончили консерваторию! Вас ждала блестящая карьера музыканта! Но вы таки ушли в бизнес! Скажите! Вы не скучаете по музыке?

- Понимаете Давид, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней модели с описанием того, что она сделает со мной вечером! Потом я провожу совещание, где слушаю, как втрое выросли доходы моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс! Так я таки вас спрашиваю, Давид, это шо, не музыка?

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Трамвай. У окна одинокая интеллигентная одесситка, весьма преклонного возраста, пристально смотрит в окно, после чего как бы вздрагивает от оцепенения и начинает вслух декламировать большой отрывок из «Онегина». После окончания сего театрального выступления, ошарашенные пассажиры, начинают хлопать в ладоши и всячески выражать знаки восхищения! Дама улыбается, встаёт и делает почтительный поклон в знак уважения к публике, после чего садится на своё место и с грустью произносит:

- Вот это я помню! А вот за каким надом я в этот трамвай села, ума не приложу!

----------------------------------------------------------------------------------------------

В одесской квартире раздаётся звонок. Трубку берёт недовольный хозяин.

- Шалом! Это Додик из Нью-Йорка! Льва Марковича можно к телефону!

- Не можно! Лев Маркович умер!

- Боже ж мой, какое горе! А Эмму Рамуальдовну, можно?

- Эмма Рамуальдовна тоже умерла!

- У вас что там, эпидемия?

- Нет! Просто я ем фаршированную рибу!

- Так и шо, шо вы едите вашу рыбу?

- Когда я ем фаршированную рибу, для меня все умирают!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Пляж. Два местных спасателя, наблюдающие за отдыхающими, рассмотрели в толпе, загорающих людей, очень симпатичную приезжую девушку, расположившуюся на шезлонге. Они долго восхищённо рассматривают её в бинокль, после чего один из них решается на знакомство с сей мадам:

- Боже ж мой! Або что вы не бережёте такую красоту? На вас же пялиться вся Одесса!

Они на вас дыру протрут! Оно вам надо? … Кстати Жора! Большой ваш поклонник!

- Очень приятно! Тома!

- Тамарочка! Ваш голос вместе с вашим антуражем заставляет мине забывать падежов! Но время нашей с вами сегодняшней встречи я не забуду! Это я вам говорю! Только имейте сказать где и когда?

- Ой Жора! Да я не против! Но шо я вижу!? У вас на руке кольцо! Вы что, женаты?

- Тамарочка! как вы могли подумать за такое! Одинок як перст!

- Ну почему у вас на руке кольцо?

- Ой Тома, это страшная история! В детстве меня поймали юннаты!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Супруги ссорятся:

- Розочка! Ты не обиделась?

- Нет! Не обиделась!

- А где моё полотенце?

- У двери! На швабре!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Ателье.

- Здравствуйте! Я бы хотел пошить у вас брюки!

- Не вижу проблем! Садитесь и шейте!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- А давайте пить чай! – предложили хозяева.

- А давайте пить, что пили! – возмутились гости.

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Изя! Это уму не постижимо!

- А шо такое?

- Шо, шо!? Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

- Да за ради Бога! Я её сейчас подержу, а вы кусайте!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Мадам! Я таки вижу, шо вы очень любите рисовать!

- Да! Есть такое! А как вы догадались?

- Да по бровям! Офигенно заметно!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Рыбный магазин. У прилавка дотошный покупатель:

- И шо вы мне предложите из рыбы?

- Из рыбы только селёдка!

- Только селёдка!? Почему?

- Молодой человек! Инфляция в стране! Бензина нет! Солярка дорогая! Отсюда и перебои!

- А эта животная на такси добралась?  

- Фима, я таки согласна на твоё благородное предложение, купить мине новую шубу!

- Моё?!!!

- Твоё!

- И как я дошёл до мысли такой?!

- Ты не дошёл! Ты вчера с ней приполз домой!

- Ой Софа! Я тебя умоляю! Вчера я был пьян и ничего не помню!

- Фима, а жена тебе на шо?! Шобы таки напоминать!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Алло! Это бухгалтерия?

- Да! Это Бухгалтерия!

- Это Лев Маркович Левинсон! Я по поводу зарплаты!

- Лев Маркович! К сожалению, мы не можем повысить вам зарплату! Сумма вашей зарплаты строго лимитирована!

- Ой! Я вас умоляю! Зачем мне эти мансы? Я и не прошу повысить! Ну хотя бы чаще платить её вы можете?

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Соломон Карлович! Вы таки представляете? Оказывается, мозг человека на 80% состоит из жидкости!

- Ну шо же? Не буду возражать! Только сдаётся мне, что у многих эта жидкость тормозная, а некоторым, судя по всему, вообще конкретно не долили!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Привоз.

- Мадам, сколько стоит ваша курица?

- 40 гривен!

- А так, шоб я таки не думал за вас плохо?

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Гриня! А ты кудой?

- Та! Иду покупать яйца!

- На Привоз или к тёте Циле у лавку?

- У тёплое море!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Религиозная община собралась на внеочередное заседание. Судили Феофанова Ваську.

- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.

- И на дневных! - вмешался второй.

- И на вечерних! - крикнул третий.

- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.

- Наказать язычника! — завопил весь сход. Народ кричал, топал ногами и требовал расправы. Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:

- Хорошо, - сказал он, - наказать Ваську, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Господи! Я таки уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу!

- Абрам! Ты не молишься, ты - клянчишь!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Значит так Мойша! Прибыль будем делить с вами 50/50!

- Так не пойдёт Натан Самуилович! Я хочу 70% !

- Ну хорошо Мойша! Вы меня таки уговорили! Будь по вашему ! 70/70!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Кларочка! Ты таки представляешь? Сегодня перед сном, шоб как следует выспаться, выпила на ночь валерьянки! И шо ты себе думаешь? Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком!

- И шо?

- Шо, шо!? В следующий раз перед приемом валерьянки выкину на фиг кота из спальни!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Есть таки мнение, что ​​ситуация с выборами по Конституции выглядит следующим образом:

– Моня, тебе чай с сахаром или без?

– Я таки думаю, что лучше без сахара.

– Моня, таки не тошни мине на нервы! На тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Абрам пришёл к раввину:

- Ребе, я таки не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может! Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно Абрам. Что ты видишь?

- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар!

- Хорошо! А теперь посмотри в зеркало! Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого!

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Абрам пришёл к раввину:

- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?

- Женись!

- И что? Я буду жить вечно?

- Нет! Но желание пройдёт!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Письмо в Израиль:

«Ой, Мойше, у нас таки настала здесь в СССР-е такая тяжёлая жизнь, что это что-то страшное! Вчера пошёл на Привоз, так там булка хлеба стоит целых пятьсот рублей!»

На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо со словами:

- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!

Абрам садится, берёт ручку и начинает писать:

«Ой, Мойше! Мы в СССР-е с каждым днём живем всё лучше и лучше! Вчера на Привозе за каких - там триста рублей мне предлагали целого слона! Но зачем мне, старому одинокому еврею столько мяса? Так я добавил двести рублей и купил себе булку хлеба!».  

источник