- И скока вам надо времени, шоб всё уже было готово через пол часа?

- А скока вы можете заплатить, шоб таки получилось триста баксов?

----------------------------------------------------------------------------------------------

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:

- Я бы хотела купить немножко цианида…

- Мадам! зачем вам это вещество?

- Я хочу угостить им супруга …

Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:

- Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!

Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора:

- Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог!

- Но, Яков Соломонович, вы только накатили вискаря и помолились!

- Всё, что мог батенька! Всё, что мог!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?

Вот, уже напечатали.

Абрам читает: « Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».

- Сара, а шо здесь за интим?

- Ой, а то ты не знаешь за Одессу? Им таки дай только повод!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!

- Мадам, обратно не берём! Могу вам только обменять!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесский дворик. Из окна высовывается женщина в кухонном переднике:

- Роза! Розочка! Ты вдома?

Из окна рядом выглядывает другая мадам, с клубничной маской на лице:

- Вдома Фаечка! Вдома! Ты за надом?

- Таки да дорогая! Имею вопрос! Розочка, душечка, ты когда-нибудь делала мясо по-французски?

- Конечно!

- А на скока градусов ты ставила его в духовку?

- На 200!

- А на сколько минут?

- Та .. на 40-50 .. где-то так!

- Благодарствую Розочка!

- Та не за что …. Если шо, обращайся!

(Прошёл час)

- Роза! Розочка!

- Шо Фая?

- Мама дорогая! Жесть со страшной силой! У меня всё сгорело полностью, прям чёрное! Как у тебя не сгорело?

- Та у меня тоже сгорело!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?

- Возможность есть, а вот денег нет!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Маленький Моня приходит к соседке:

- Тётя Роза, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!

- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

- Да никуда, я здесь сожру!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Соня, риба моя, ну зачем ты купила новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?

- Яша, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.

- И ты из-за одного зуба купила себе новую расчёску?

- Но ведь это был последний зуб!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Есть флирт французский и флирт одесский.

Французский - это когда она взглядом и улыбкой, молчанием, смехом, взмахом ресниц обещает:

«Возможно, завтра я стану вашей!».

Одесский - когда она громко говорит:

« Моня, мальчик мой, я таки сказала, шо тебе дам, но это не значит, шо вот уже на !!!»

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Алло! Это отдел кадров?

- Таки да!

- Здравствуйте! Это Ефим Гофман! Ви таки ознакомились с моим резюме?

- Ознакомились и решили, что мы просто недостойны, работать с вами вместе.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Женская консультация. К врачу, на очередную проверку, приходит еврейка с 3-х месячным ребёнком.

Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом.

Когда оказалось, шо малыш немного недовешивает, врач спрашивает:

- А он на грудном вскармливании или на искусственном?

Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:

- Мадам, раздевайтесь по пояс.

Дама полуобнажается.

Доктор начал мять и массажировать её грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:

- Это и неудивительно, что ребёнок недовешивает. У Вас же нет ни капли молока!

- Ой, доктор, я таки все это знаю. Я его бабушка. Но имею сказать, я так рада, шо пришла до Вас! 

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку.

- Вот, завтра утром принесёте.

Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:

- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом позвали соседку.

- Вы ещё и соседку приглашали?!, - удивлённо спросил доктор.

- Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Малыш Веня приходит к отцу:

- Папа, у меня к тебе два вопроса.

- Да, дите моë!

- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?

- Второй: таки почему нет?

----------------------------------------------------------------------------------------------

Кафе Фанкони. У витрин, под нос себе чего-то напевая, малютка Песя кормит голубей, батон кроша и на асфальт кидая. Мужик заметил ей:

- «Ты совесть поимей, ведь в Африке детишки голодают!».

Сказал, как плюнул, и подался прочь. А Песя прошептала ему в спину:

- « Я помогаю тем кому могу помочь! До Африки батон я не докину!».

----------------------------------------------------------------------------------------------

Портниха тëтя Хая, после тяжëлого трудового дня выходит из своего швейного ателье. Жутко уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:

- И шо? Это ви таки называете подкладкой?!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Яша и Боря, прогуливаясь по Одессе, решили таки зайти в булочную.

Боря тихо говорит Яше:

- Смотри, чистая работка! Я спëр ТРИ булочки!!!

Яша - Боре:

Ты мине будешь рассказывать за чистую работу?!

Это только для таких шлеперов, как ты, годится!

Смотри, и таки учись!

Подходит к прилавку, вежливо здоровается, и говорит:

- Тëтя Беся! Я Вам таки могу показать фокус НЕ выходя из магазина! Только для этого мине надо одна булочка сначала.

Продавщица, заинтриговано без лишних разговоров, протягивает ему булочку.

Яша немедленно еë съедает, и просит ещë одну. Получает, и невозмутимо снова еë съедает. Просит третью и отправляет еë следом.

Продавщица, закипая, сдвигает брови:

- Яша! И в ЧОМ же ж тут ФОКУС?!

Яша,миролюбиво:

- Ша, тëтя Беся! Ша!

Не рвите свое нежное сэрдце за такой халоймес!

И не надо таки сомневаться за фокус!

А если Ви таки имеете интэрэс за Ваши булочки, - ТАК ПОСМОТРИТЕ У БОРЫНОМ КАРМАНЕ! 

В одесскую аптеку врывается женщина с криком:

- Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же таки - чистая отрава! Аптекарь спокойно:

- Мадам! Я вас умоляю! Ну что вы разводите геморрой на голом месте? Вы же всë равно еë будете выплëвывать!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Весьма пожилая, но всё ещё кое-где видная одесситка, Мадам Розенберг стояла на палубе шикарного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.

Ветер был такой силы, что ей таки пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.

Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к ней:

- Простите, мадам, я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?

- Да, я знаю, сказала совершенно без эмоций мадам Розенберг, но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.

- Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению, сказал джентльмен.

Она посмотрела вниз, потом на него, и опять же, без эмоций, ответила:

- Сэр, тому, что вы видите там, таки уже 85 лет, а эту шляпку, я только вчера купила!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Рабинович говорит жене:

- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Жору.

Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок.

А потом вы улетите в Штаты, и будете кутить там на мои деньги.

Циля:

- Ой, Абрам, таки не фантазируй! Ты сначала умри, а там мы посмотрим! 

К одной еврейке, торговавшей редиской на Привозе по десятке за пучок, каждый день подходил один и тот же молодой человек, оставляя ей десятку, но редиску не брал. И вот, однажды, когда он в очередной раз отстегнул торговке чирик, та схватила его за руку. Молодой человек говорит:

- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

- Нет, таки это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит пятнашку!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Цецилия Карловна! А шо вы скажете за стрельбу?

- А шо вам, Жора, сказать за стрельбу?

- Ну вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба! И шо вы будете делать?

- Шо делать? А шо делать? Ну не знаю!

- Не знаете? Ну как же!? Вас, что, не учили? Вы таки должны немедленно лечь!

- Вэй из мир! Ну и времена настали! Шёб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Соломон Ефимович! А вы верите в любовь с первого взгляда!

- Раньше да, теперь нет!

- Опаньки! А шо так?

- Шо, шо!? В моём возрасте уже зрение подводит! Щупать надо!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Вы таки представляете!? Стою себе на Дерибасовской, курю. Подходит одна мадам:

"Не кури, говорит, а то в 35 будешь выглядеть на 45"...

Вы слышали этих слов? Мне такое сказать, за мои 67, ще никто не говорил!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Дело было в Одессе.

Надо было мне найти почту, чтобы отправить посылку. А район незнакомый. Прохожу мимо пельменной рано утром, ищу почту.

Возле пельменной сидит пожилой еврей, ждёт посетителей. Я у него спрашиваю:

- Не подскажите, где найти почту?

Он отвечает:

- Всё покажу и расскажу, молодой человек, только ты не торопись, почта открывается в 9-00, так что пока покушай у меня, попей пиво, время таки незаметно пройдёт. Ну я купил пельмени, пиво, посидел до девяти. Рассчитываюсь с ним и интересуюсь:

- Так куда мне идти?

Он мне всё подробно рассказал и показал, а потом добавил:

- Но сегодня можешь не ходить, она выходная...

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Жёра! Вот вы таки последнее время мне все уши прожужжали про Двойру Розенблюм! А как же Софочка Бернштейн? Вы же так радовались, шо встретили такое чудо!?

- Таки да Яков Соломонович! Ваша правда! Когда я встретил Софочку, то подумал, шо мне повезло, но со временем я таки понял, что повезло тем кто её не встретил.

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Сарочка! Дорогая! Ты таки не обиделась?

- Нет Абраша! Не обиделась!

- А тогда скажи, рыба моя, а где моё полотенце?

- В коридоре на швабре!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Зяма едет в машине. Он опаздывает на встречу и никак не может найти, где припарковаться. В отчаянии он поднимает лицо вверх и говорит: "Господи, если ты найдешь мне место для парковки, я обещаю, что буду есть только кошерное и буду уважать шаббат и все праздники".

Чудесным образом прямо перед ним открывается пространство. Он снова поднимает лицо и говорит: "Все отбой, ничего не надо, я только что нашёл одно место!"

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Привоз.

- Хочу у вас купить десять килограмм черешни, да боюсь не донесу!

- Ой, молодой человек! Я вас умоляю! Берите и не морочьте себе голову! Я вам так взвешу, шо донесёте!

----------------------------------------------------------------------------------------------

В детстве, родители Мойши Шухмана, частенько ставили его в угол на горох. А Мойша ел горох и тихо мстил.

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Алло! Шалом Самсон Наумович! Это Дава Рохман! Как ваше ничего? Шо делаете?

- Шо, шо!? Сижу вдома с новорожденной внучкой! Моя доченька Рахиль сделала нам большое счастье через этот цветок жизни и такой же большой гембель родителям на старости лет!

- Здрасьте вам через окно! Самсон Наумович! Это через почему вы такое имеете сказать за вашу внучку! Разве новоя жизнь не счастье, пускай и маленькое?

- Таки да Давид, счастье! Но не давите мне на больное, потому что это счастье родилось до свадьбы! А это большой грех Дава, шёб вы знали!

- Ой, Самсон Наумович! Я вас умоляю! Что здесь такого? С откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?

источник