Сегодня я не ходила в школу, Аленка сказала что на улице -30 и что она не идет. Я позвонила маме и спросила можно не идти, она спросила какие уроки я сказала что 2литры, 2физры и англ.(хотя на самом деле были еще 2геометрии). Она сказала, сходишь на литру и придешь потом домой. А смысл идти на два урока да еще и на литру, нафиг она мне нужна. Я психанула на мамку и скинула трубку, и заревела, просто от того что я устала от всего, да еще и к тому же за несколько минут случайно брызнула себе в глаз духами, если кому-то так же не везло, то тот поймет меня как это больно...С силой заставила себя успокоиться, на это мне хватило минуты две...
Взяла первую попавшуюся под руку книжку и начала читать ее, таким образом я успокоилась. Когда я читаю книгу, не важно какая она, мне всегда становится лучше...
Но как оказалось это не надолго...
В обед позвонила мама и спросил ходила ли я в школу, сколько народу там было и тому подобное. Я отвертелась. Тогда она мне сказала, что раз я дома типа филоню, чтоб я сделала уборку сегодня, я не стала с ней спорить, сказала ладно, на этом разговор закончился...
Зато в душе у меня как будто уроган бушевал. Я не знала куда себя деть, что делать, просто ходила по комнате или стояла у окна и душила себя собственными мыслями...
И до сих пор хренова мне в душе, а так могу и улыбаться и посмеяться, если бы была дома не одна. Единственное время когда я могу выражать все свои чувства, когда я одна дома.
Еле сдерживаю слезы, чтоб они не полились из глаз, а если начинают катиться, то немедленно их вытираю, потому что боюсь разреветься. Если я разревусь, то у меня начнется сильная истерика, чего я очень уж не хочу...а возможно и просто боюсь...
В голове оч много разных мыслей, что порой кажется, что моя голова взорвется от них. И поделиться я с ними ни с кем не могу, потому это уж через чур только мое личное и никого это кроме меня не касается. А такое я не привыкла рассказывать, даже самым близким. Хотя эти мысли скорее всего пустяки покажутся для многих и многие просто посмеются...Есть вариант написать их тут, я наверно так и сделаю, но не сейчас, не сегодня, а потом, когда станет немного легче......
Я не знаю что со мной такое происходит, может я просто устала от всего. Ведь тяжело вести такой же активный образ жизни, когда болеешь. А деваться не куда, мама заставляет ходить в школу, а там приходится улыбаться, смеяться и не показывать как мне хренова, спросите почему, я отвечу, просто я так привыкла, скрывать все в себе от лишних глаз, так проще, просто привыкла быть оптимисткой, а для оптимиста не существует слова "хреново", но я все-таки человек, поэтому в моей душе это слово бывает, что появляется и даже если все будут смеяться, а мне будет не смешно, я все-равно буду смеяться. Но как только я прихожу домой то сразу ложусь спать...Сейчас уже вроде лучше, температуры почти нет, все держится 36.8 или поднимается до 37.0....
Порой у меня бывает такое желание уснуть, а утром проснуться и ничего не помнить, ни своего имени, ни кем я была вчера, обсалютно ничего....
Наверно, на этой ноте я и закончу этот ненужный пост, хотя, нет, мне он нужен, просто надо было выговариться....