так все сложно и запутанно..все надоело..охота на море..полежать под жарким солнцем, поплавать в теплом море..помечтать..надоел этот ледяной ветер..надоело сидеть вечерами в общаге..охота какого-нибудь веселья,отдыха на природе..
в последнее время меня все чаще посещают мысли, что я начинаю влюбляться в своего друга..но КАК?? я не понимаю..мы почти два года дружим очень хорошо..ну как..как кошка с собакой..то мирно общаемся..то деремся сильно..то ругаемся..раньше я не ловила себя на мысли, что скучаю по нему, когда уезжала домой или давно его не видела..а щас есть немного такое..но он как был для меня другом так и им останется это я знаю точно..мы с ним относимся друг к другу как брат и сестра..причем он старший брат..хотя и делал он мне некие гадости..но я думаю, что он изменился..я не знаю кем он меня считает для себя..может я ему и нравлюсь..т.к. он говорил и тему переводил, что Ленка очень хорошая, когда разговаривал, а точнее разбирался с моей подругой..но когда я с ним разговаривала..из его слов я поняла, что другом так таковым он меня не считает..и иногда по его поведению у меня промелькивают мысли, что я ему нравлюсь как девушка..
заканчивается второй семестр уже..скоро экзамены..а потом отдыхать целое лето не видеть никого с нашего потока..не видеть тех людей с которыми я щас общаюсь хорошо..мне кажется я буду по ним скучать сильно..по их приколам, издевательствам надо мной..всегда бывает с ними весело..хотя я частенько на них и обижаюсь..в этом вся я..
в голове полный хаос..столько разных мыслей в голове постоянно, что порой не дают уснуть..
[525x700]

Все как всегда...маленькие радости, злая депрессия...
Устала от школы..впереди егэ, поступление... не хочу ничего...
Хочу заболеть гриппом, чтоб с высокой температурой, а не как обычно...
Многие говорят, что я изменилась, только я вот этого в себе не ощущаю...
Вчера ходили к дяде на юбилей, там были Леха и Лена с Темкой, наконец-то я его увидела, два месяца не видела, подрос..сейчас ему три месяца...такой масенький, хорошенький...а глазки...прям моя мечта XD какие-то стеклянно-мутно-голубо-зеленые..
Охота сходить в спортзал, покидать мячик, но нельзя, болит шея..достала уже..

Настроение сейчас - испортили...

Последняя запись аж два месяца назад...
Что произошло за это время? Да ничего особенного... Теперь я уже одиннадцатиклашка...одновременно грустно и радостно...что ждет впереди-не знаю... Вроде бы кажется, что прошло столько много времени, но ничего интересного не случилось...ничего нового...
Начала учебного года, а я уже устала...просто устала от всего...
С 6 октября у нас каникулы...И мы с мамой едем в Москву в гости...в этот, мной ненавистный город, не знаю даже почему... Хотя я и была там всего ничего...раза три проездом...Весной 2010 года добирались с ж/д вокзала до аэропорта и за эти какие-то два-три часа я возненавидела этот город...А действительно, что в нем хорошего?
Еще, я дожила до того, что не могу купить себе какие-то долбанные наушники, просто не могу найти такие, какие мне надо...

А еще у меня самая-самая отличная и приятная новость все-таки есть))) У меня через пару дней родится двоюродный племянник и я счастлива, люблю маленьких))) В эти выходные мы оклеивали у них в комнате и Леха мне говорит: "Вот, Ленка, будешь водиться ходить!" Я просто улыбнулась и сказала: "Аха...а помнишь как Катю одну в каляске оставил, а сам ушел гулять?" Он засмеялся и Лена(его жена) тоже....в этот вечер было много разного, веселого...так хочу, чтоб это было так всегда...Люблю я эту уже настоящую семейку) Они лучшие)

Грустная музыка в проигрователе...И написал мне Денис...Вот какого черта называется он мне пишет. И именно тогда, когда я его уже абсолютно совсем забываю...Кто его просит? Обидно очень...Он меня не поздравил меня с днем рождения, я думала он уже и забыл про то время, про меня...А как оказалось, он сидит на моей страничке часто...Я устала от него...Мы уже не общаемся, его нет у меня ни вконтакте, ни в асе и меня у него нет ни где, так какого фига он пишет, я не понимаю...Это была последняя капля...слезы катятся... Охота забиться в угол кровати, под теплое большое одеяло с головой и просидеть там вечно...

На домашку по английскому, я забила... нету сил что либо делать...Так охота завалиться и спать, но еще очень рано...

Не знаю когда тут появлюсь снова...времени вообще практически не хватает... уроки, факультативы, репетиторства, ддт,общественные мероприятия, дома опять уроки и спать...

[525x700]

В те выходные мы с Катькой шли домой, после магазинов и у нас зашел разговор на тему детей...
Она: "Неее...Раньше 30 не буду рожать детей." Я: "Что так поздно??? Я думала, что скоро уже с племянниками повожусь" Она: "Я в 26 лет еще только учиться закончу (ей 22 исполнится осенью). Пока встану на ноги, что бы когда будет ребенок, уже твердо стоять на ногах, а не плавать не известно где... И я вообще рожать не хочу, я хочу взять из дет. дома" Я: "Почему?" Она: "Я рожать боюсь очень" Я: "Глупая ты! Что тут бояться?" Она: "А я боюсь, больно будет" Я: "Ну понятно" Она: "Ну МОЖЕТ БЫТЬ потом рожу, но я все-таки боюсь. Но я точно знаю, что я возьму себе ребенка из дет. дома. Ведь ему тоже нужен свой дом, семья..." Я: "Согласна, но мне кажется если брать, то нужно брать очень маленьких, с ними наверно в воспитании будет легче" Она: "Не знаю, еще не думала об этом, но ему же потом все-равно нужно будет говорить о том, что он усыновленный" Я: "Это само собой! А кого хочешь:мальчика или девочку?" Она: "Ммм...Еще даже и не думала..."
Потом мы говори еще о многом. Но по ее голосу я очень хорошо поняла, что она боялась моего не понимания, осуждения, и мне вообще показалась, что об этом она мне говорит первому человеку...
Но я очень горжусь этим ее поступком. Она очень сильная, я бы мне кажется так не смогла, конечно, если так получилось, то я бы любила приемного ребенка, не меньше своего, но не знаю... Все ее эти слова заставляют меня задумываться о многом очень конкретно. Но пока что я даже себе не могу объяснить всего этого... Но я точно знаю, если Катя в будущем усыновит, то я ее буду абсолютно во всем поддерживать.

Знаете, Мне кажется, что она мне немного завидует, конечно белой завистью. Она считает, что я красивая, лучше ее, что у меня есть старшая сестра, а у нее нет... Единственное в чем я могу согласится, это в том, что у меня есть старшая сестра и, что это именно она. Но я считаю, что Катя красивее меня, что как человек она тоже лучше, у нее нет таких поступков в жизни, за которые ей было бы очень стыдно, а у меня они есть, хотя они и не страшные, а так, пустяки, но все-таки...а может они у нее и есть, просто я не знаю, ведь мои она тоже не знает) Это наверно единственное, что мы не знаем...



А это я с Катей)))
[525x700]

Да, да, да, черт возьми, я устала от всего. от работы, от скукоты, от обыденности, от своих мыслей, от самой себя...
Как я пыталась отогнать это все от себя? Сколько? День? Два? Неделю? Месяц? Нет, все-таки больше...
Даже чего я хочу на данный момент больше всего я не знаю...
Хотя что обыденность? я работаю, там всегда весело, у нас клевый коллектив, вечер купаться, на улице жара под 40...свободное время практически все с друзьями...
А может это от жары? И вот опять ищу себе оправдение, зачем? Это глупо, но так легче...

Сегодня у нас был праздник. Нашему поселку исполнилось 75 лет... Был очень клевый фейверк, просто суперский...
Но я увидела Диму, он был с какой-то девчонкой...И я решила выбросить его из головы, просто забыть, тем более о том что он мне нравится знает только одна девчонка, не считая вас...

Нет жизни без него и с ним.
Люблю его иль ненавижу?
А разве это важно?
Ведь прошлое уже ты не вернешь,
Забудь, забудь его!
Но нету сил, забыть мечту,
И нету сил забыть его,
И этот стих опять ему!
Опять пишу, но что?
Вам это не понять.
Ведь это просто рвение души...

Иногда боль души складывается в что-то подобное на бумаге, а если еще и рядом гитара, то выходят песни...

Настроение, даже не знаю как описать...Вроде бы все хорошо, даже отлично, НО мне очень тоскливо, чего-то не хватает, только вот чего я понять не могу....

Все выходные была у сестры, помогала по дому, т.к. ее мама и старшая сестра уехали на море, на этой неделе уже должны вернутся, я по ним жутко соскучилась...

Сегодня на работе мне на голову свалился большой мешок с бутылкой, было больно, но смеялись все, кто это видел, даже я...Еще у меня жестоко болит холка около большого пальца на правой руке уже 4 день. Вообще не представляю что я с ней умудрилась сделать...
На работе каждый день проходит весело...Коллектив хороший, веселый))) Но меня добивает один парень, ему где-то 22-23...Зовут Ара...Он что-нибудь да выкинет....Например сегодня. Он и еще трое женщин работали во вторую смену. Первая смена работает до 16:30, а вторая начинает - с 15:30. Ну вот, я сижу в складе одна, слушаю музыку и наклеиваю этикетку. Слышу, идут девчонки, и Марина решила обозначит свой приход оч хорошо, взяла и пощекатила меня, а я ужааааасно страшно боюсь щекотки... Потом Катя увидела мою перебинтованную руку и спрашивает: "Лен, кого ты так била?" Я: "Всех по-немногуXDD" Она: "Ну ты даешь!!!" И все ха-ха-ха...Через минут 5 в склад заходит Ара, не успел еще зайти, уже кричит: "Лееен, привет!!!" Я ему только помахала больной рукой. Он увидел и подходит: "Леен, а что у тебя с рукой?" Я: "да не знаю, болит просто" Он: "Дралась с кем-то?" Я: "нет" Он: "сильно болит?" Я: " не очень". Потом приходит минут через 10 и стоит, и смотрит мне в лицо,т.к. я стояла к нему боком. Через минуту я не выдержала, поворачиваюсь и говори: "ЧТО???" Он: "Ничего" улыбается и таки смотрит на меня. Я только хотела ответить ему, но меня опередила Марина: "Красивая ты, вот и смотрит, любуется" Я: "ну-ну" Катя ему говорит: "Чё Ленка ппонравилась, что ли?" Он: "А чё, так заметно?" Катя: "конечно!" Он: "Вот блин" и решил быстренько ретироваться из склада, меня пробило на ха-ха, я еле сдержала смех.... И вот так он постоянно... Подойдет и смотрит, я ему говори: "что смотришь" Он: "соскучился, давно тебя не видел" и это он так говорит после того как мы уже пол дня отработаем...Или когда я стою разливаю воду, то об бутылку либо натираю мозоли либо ставлю себе царапину. и когда снимаю перчатки то смотрю что у меня с пальца и всегда подходит Ара и спрашивает: "Натерла что ли?" Я: "нет, просто смотрю" и так постоянно... Он меня ужасно сильно бесит....вообще не могу....просто выводит из себя...Сегодня перед тем как мне идти домой спрашивает: "Лееен, может еще на вторую смену останешь?" Я: "нет" он: "почему? нам же без тебя скучно будет, очень" Я: "переживете" Он" Ну Лееен, а обратно зато на машине домой поедешь" Я: "мне и на автобусе сойдет" Потом еще минут пять уговаривал остаться на вторую смену...и при этом делал такое лицо прям как у котика из шрека...ррррр......бесит, зато с ним весело...

Помните я писала пост, о парне, который мне очень-очень нравится? Так вот я все-таки узнала как его зовут. Его зовут Дима, ему где-то 19-20 лет... и Моя подруга его знает, ну как знает, так только...он работает с ее мамой...И у подруги подруга знает номер его аси, она хотела попросит... Сидела и целый вечер уговаривала, чтобы я его добавила к себе...И сказала: "если так будешь сидеть, то так и счастье свое прокараулить недолго..." потом еще приводила всякие аргументы, примеры...а я просто боюсь....я никогда никого не добавляла, все добавляются сами...я даже сообщения первая никому не пишу...просто не люблю...блин, я не знаю что мне делать....

По ходу дела я опять бросаю свой днев.... Просто нет времени, хотя можно и найти, но мне лень...XDD
Прихожу с работы и отдыхаю. Читаю или сплю, потом встаю часов в 9 вечера и сижу до часу или двух не могу уснуть и утром ни свет ни заря опять встаю, в итоге я нифига не высыпаюсь...
Сейчас живу опять все как в колесе... Будильник чуть ли не об стену - подъем - умываюсь - собираюсь - пью чай (завтракать не люблю) - и на работу - прихожу с работы - кушаю - немного отдыхаю (если конечно не усну) - иду к сестре - бегаем в лесочке - иду обратно домой - сланяюсь по дому до часу - и спать. И так все будничные дни...
В нет вообще редко стала заходить, мне просто не охота. Я вообще ноут не включаю, его только мама приходит с работы и включает, я даже к нему не подхожу, надоел....

На работе у меня как всегда "очень весело" ни один день не проходит без приключений... Вот например на меня сегодня упал мешок с бутылкой, чуть не по голове, после обеда ко мне все прикапывался один парень ему 22 года, достал жестоко, я в него готова была запустить этой пятилитровой бутылкой уже с водой... Вообщем пороботала я опять сеня на славу, все руки опять в мозолях XDDD


Ужасно охота поиграть на гитаре, но ее нужно настраивать, а я уже разучилась, а к брату идти лень и не особо не когда да еще и он работает до поздна...так что все не славу богу...

У вас хоть как дела, как лето???

Ловите ееXDDDDDDD


Сегодня первый день ходила на работу. И со мной случилось все что могло и не могло случится...
Начну попорядку...
Я наклеюваю и разливаю пятилитровую бутылку "увинская жемчужина", может слушали о такой.... так вот...
Сначало мне прилетело пару раз этой, пустой бутылкой, по голове. Потом я наклонилась на дверь, дверь открылась и я вывалилась. Потом упала со стула, порезалась бумагой. Позже облилась с ног до головы холодной водой, да еще и других обрызгала. И под конец рабочего дня наставила себе штук 7 мозолей на руках. И мне все ноги съели комары-сволочи! А да, и для полного счастья, когда я шла домой, вчтретила мальчика, который мне оочень сильно нравится, но я о нем не знаю обсалютно ничего.
Блин, пипец просто веселый у меня сеня очень выдался денечек...
Пазитива кууучааа!!!!!!

Последнюю неделю я очень много думаю о нем, о том что было год назад, что могло бы быть и что произошло...
Хотя это уже давно запретная тема, но я жестокая мазохистка XD

В этом дневнике уже целый год появляются записи о Денисе, надоело....надеюсь эта будет последняя запись о нем, но не обещаю...

Всю эту неделю я его в школе видела каждый день, рада этому или нет? не знаю... Просто понимаю, что врядли увижу его еще. Он заканчивает 11 класс или уже закончил не знаю как сказть, ведь впереди еще егэ у него, а потом он уедет учится в другой город. И все, я думаю, что его больше не увижу. Так будет мне легче... Хотя я уже и так привыкла...Когда я или он поподаем в поле зрения друг друга, то я с уверенностью могу сказать, что он смотрит на меня, так сказать провожает взглядом. постоянно. А я всего лишь кидаю на него мимолетный взгляд да и то невидящий взгляд. Я научилась не видеть его и не смотреть на него, просто потому что так легче...А он видимо нет...Даже когда он стоит рядом со своей девчонкой и я прохожу мимо, то он смотрит на меня, а не на нее...
На этой неделе мы с ним постоянно сталкивались друг с другом, лицо к лицу, глаза в галза, но я слепа...не знаю как описать это ощущение... На какие-то доли секунды и расходились, знаете, как будто бы специально сталкивались так...Но это глупо...

Сегодня мы тоже так же столкнулись, да еще и пришлось по леснице вместе подниматься...ужс...Рядом со мной шла еще Аленка и она говорит: "Мы тут недавно с Фазлеевым (это его друг и он живет с Аленкой на одной улице, они просто иногда общаются) его и эту свиньюшку обсуждали, я те потом расскажу" свиньюшка-эта та девчонка, с которой он щас гуляет, мы ее там называем, потому что она действительно на нее похожа... Когда мы разошлись в разные стороны с Денисом и прошли немного, Алик продолжила: "Вообщем Фазлеев у меня смотрел фотки в цифровике и увидел твои и говорит:"Нафиг он с этой встречается, Ленка в сто раз лучше, я его вообще не понимаю..." Аленка:"Ну-ну" Он:" я его как-то спросил нафиг ты с этой встречаешься, Ленка же на много лучше и ты же все-равно ее не любишь. А Денис ответил просто: "не знаю"........" Дальше пошли обсуждения какая эта Настя(свиньюшка) ужасная во всех смыслах этого слова...
Не знаю почему, но меня это очень задело, но я виду не подала. А когда Алик закончила свой рассказик, то я просто усмехнулась и перевела разговор на другую тему....
Сейчас мне очень тяжело, но так было не раз, поэтому я уже и привыкла, значит и этот раз переживу....И верю в то, что все будет хорошо, даже отлично....Ну а первая любовь никогда беследно не проходит. Вот и щас все еще топчется около меня....
[360x479]

[636x600]
Я думаю, эта картинка скажет все сама за меня..... я всего лишь дополню....
Это было чуть больше года назад...Мы с Денисом были вместе....он мог мне просто ни с того ни с сего написать смс и попросить прощение....я действительно не понимала за что..... а теперь корю себя зато, что была так слепа....Но это все в прошлом....
слова писала сама....

Настроение сейчас - Вроде бы хорошее)))

Сегодня у нас в школе был небольшой концертик "Две звезды"...Так получилось, что я с подругами сидела за парнем и девчонкой, которых просто ненавижу...девчонку просто из-за того что она такой человек, а парня, потому что любила его целый год... Но только не давно я начала осознавать, что скорее всего я его любила больше как друга, брата..чем своего парня... Но я по прежнему не могу вспоминать тот год...больно... А сегодня я сидела прямо за ними...моя подруга Аленка, чисто случайно пару раз стукнула его девчонку...И весь концерт мы с Аленкой проржали...тупо веселились, и несли всякую чушь)) Самое, что меня немного задевает, это то, как он на меня постоянно смотрит. Даже сегодня он тысячу раз поворачивался на зад и смотрел на меня...а я упорно делала вид, что я его не знаю...просто так было легче...

После этого концерта, я пошла гулять с другой подругой, погуляли клева))) люблю с ней вдвоем гулять... А щас побежала ночевать еще и к ней. Просто не могу я сегодня остаться дома одна...боюсь своих мыслей, воспоминаний... С ней веселее...А мама ушла ночевать к подруге...

Настроение сейчас - не понятное...

Мне нравится один парень,даже очень...Но дело в том что, я его видела всего лишь раз пять...Я не знаю как его зовут... Где он учится или работает...Ему на вид лет 18... Причем последние три раза я его видела в конце той неделе... Когда я проходила недалеко от него, он смотрел на меня... Блин, ну вот скажите, как можно влюбится в парня всего, увидев его пять раз, и при этом не зная о нем ничего???????

Вчера готовила кушать и оба блюда пересолила, и одно вообще кушать было не возможно. Сегодня готовила три салата, один успела пересолить, за другие больше солить не берусь, иначе мне вечером будет кранты от всей семьи, мы идем на шашлыки) XDDD

Вроде бы у меня все хорошо, не считая того, что мне оооочень сильно напрягают все, за исключением пару человек, а особенно напрягает мой класс, я уже видеть его не могу...а еще одноклассников терпеть целых три недели...это жестоко...

Сюда захожу редко...как-то все нет времени...после школы частенько где-нить гуляю...вечером учу эти проклятые уроки...вообщем ужасно устала от всего душевно...

Еще я жестоко не высыпаюсь...мне ляг хоть в 10 вечера, хоть в 1 ночи, я все-равно проснусь в 7 или в пол 8. Только я просыпаюсь внутренне, а глаза ни как не хотят открываться, поэтому все праздники я максимум валялась до 9, а потом сланялась по дому, как невыспавшийся призрак...

Съездила я просто замечательно!!! Особо рассказывать не буду, потому что очень много всего...единственное что скажу, это то, что меня достали эти турки уже на второй день XD А в основном было весело, под конец отдыха я уже даже и привыкла. Ужасно не хотелось уезжать. Возвращаться сюда в этот мир, где нет солнца, только пасмурно и сыро...Где много разных проблем...Дома я уже пять дней и таак сильно устала...Хочу обратно...Особенно мне не хотелось идти в понедельник в школу. Не охото было видеть эти лица, от которых даже тошнит иногда, но на них я стараюсь не обращать внимание...
Примерно числа 11, 12 апреля мне хотелось ужасно курить...Скажете, вот плохая девочка, курит и все такое, я скажу нет. Потому что курю я очень очень редко...Могу вообще не курить...Но все таки иногда охото...Так раз в пол года...Вот так было и сейчас...было очень плохо, тяжело, морально...Я можно сказать только и думала об этом...Но я ниразу еще не покупала сигареты...Потому что этой пачки мне хватит года на два) Сигареты я беру и подруги, хорошо, что хоть она курит такие, какие мне тож нравятся...Но в этот раз я так и не курила...Тупо не было времени...И практически всю поездку я мечтала хотя бы один разочек затянуться, но мечте не сужденно было сбытьсяXD С нами отдыхали еще три сестры, примерно маминого возраста, и две из них курили, а я глядя на них потихоньку таяла...Под конец отдыха я уже о них и думать забыла...прошло это рвение...Вот такой я полукурильщик XDDDDD
Сегодня у нас была примьера) Мы первый раз выступали на сцене своей командой КВН "Мужская сборная" XDDD только в нашей команде одни девчонки)) Я вообще не знала, что мы выступать будет сегодня, узнала только в понедельник, вчера мне только дали роль....Но все прошло просто отлично) Смеялись долго, все!
У вас тут как дела?

У меня завтра ДР)))
Но так получилось, что справляла я его сеня с девчонками, т.к. завтра в шесть вечера я уезжаю с мамой в Турцию)))
Отметили очень хорошо и очень-очень весело)))
Приеду, напишу)))
[604x453]

Давно меня тут не было...Почему? Просто потому что моя жизнь превратилась в полное равнодушие...не происходило обсалютно ничего...Была антипатия ко всему...Я забросила обсалютно все, что мне раньше было дорого и инресно...Единственное чем я занималась, это ходила в школу. Как только кончались уроки, я сразу же уходила домой и целыми днями торчала дома...
С начала этой недели, я кажется начала выходить из этого состояния...Стало лучше...И опять появилось очень много разных дел, что порой я задаю себе вопрос "Почему в сутках всего 24 часа?" это же так мало....
За то время, пока меня тут не было, я привыкла быть одна...Даже на мамин вопрос "Будешь кушать? пошли поедим, мне одной не охото" Я отвечаю "Я не хочу кушать" хотя эта ложь, это просто отговорка, потому что я хочу кушать, но привыкла есть одна. И поэтому после того как мама покушает, где-то через час я плетусь на кухню в надежде что-нить покушать...
Одиночество-это я! Я привыкла к нему...

P.S. Мне будет очень приятно, если меня тут еще не забыли...и хоть кто-то помнить...
Если завтра будет время, то пробегусь по всем дневникам...
[298x480]

Настроение сейчас - не понятное...

Сперва хочу поздравить, вас всех, с Днем Святого Валентина!!!!
Любите и будьте любимыми, счастливыми и что бы ваша улыбка никогда не покидала вашего личика=**********

Давно меня уже тут не было. просто не было времени сюда забежать, все дела, дела... и просто не хотелось жить...да и тут наверно всех достала своим пессимизмом всех...
Щас у меня вроде бы все налаживается, осталось только хорошенько отдохнуть и все. И пережить эту неделю, а там каникулы, долгожданные)))))

Сегодня подруга сказала мне, что рассталась со своим парнем...И я опять вспомнила о Денисе, ну не могу о нем забыть хоть убейте! Когда его долго не вижу, то мне охото бывает с ним увидиться, а когда увижу, то становится хуже, я - мазахистка! И вот на этой неделе я его видела дважды...Первый раз я увидела его в понедельник, когда мы спускались на первый этаж. Юлька, Юлька и Аленка, так получилось, что они прошли вперед, а я осталась за ним, на первом этаже ,в коридоре, я его все-таки обогнала и он шел взади меня, я думала что упада, потому что он так сильно прожигал мою спину глазами, это просто не возможно было не почувствовать...потом мы разошлись и стало намного легче...
Второй раз я его видела вчера. Так оказалось, что у нас уроки кончились в одно время. Я взяла свою курту и пошла одеваться в фое, и опять же так получилось, что я пошла на ту сторону где находитсяя наша раздевалка у старшеклассников и с фое она отделена только решеткой, а по ту сторону решетки, т.е. в раздевалке одевался он...Я быстренько оделась и пошла на другую сторону фое, где одевались девчонки...Обычно он всегда уходил раньше, как оденется сразу же, а тут он видимо ждал своих одноклассниц, с которыми никогда не поднимается до остановки, а если учесть еще и то, что мои девчонки одеваются ну уж очень долго, то ОПЯТЬ ЖЕ ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ, что мы ВСЕ (Я, Юлька, Юлька, Аленка, Он, и те две девчонки, которых он ждал) вышли в одно время из школы... И шли минут 5 все вместе, т.е. мы с девчонками шли впереди, а они троем шли взади нас. А с которыми он шел девчонками, я с одной из них хорошо общаюсь...
Еще, я часто вижу его маму, она в нашей школе работает училкой, но у меня не один предмет не ведет "слава богу". Как то раз я шла в класс и она мне на встречу, она ТАК посмотрела на меня, мне аж захотелось проволится сквозь пол, а в ее глазах как будто читалось "зачем Ты бросила моего сына, за что? он же страдает..." хотя это он меня бросил...мне показалось, что она знает, что мы встречались, хотя скорее всего знает точно. И она не одобряет его нынешнию девчонку, а если точнее. то она ее просто ненавидит...Теперь, хотя я уже не знаю, как давно это началось, его мама всегда здоровается со мной первая и в ее глазах я больше этого не вижу, в них только читает доброжелание и все. Хотя по правилам этикета я должна здороваться первая. А вообще, я редко когда здороваюсь с теми учителями, которые нас не учат и которых я оч редко вижу...
Вот так вот...И объясните мне, что ВОТ ЭТО ВСЕ означает??? Просто совпадение обстоятельств или что-то еще???
Я не знаю... я уже просто устал его любить, хотя мне кто-то сказал: "ты же его уже не любишь, ты просто на него обиженна". если честно, то я ее так и не поняла...
А сегодня я весь день жду, что он меня тоже поздравит с этим праздником... Хотя ждет только сердце и очень надеется, а разум постоянно твердит только одно. Вот их немой диалог...Разум: "забудь, он тебя не поздравит, он вообще не помнит о тебе!" Сердце: "а вдруг..." Разум: "замолчи!!! хватит уже накручиваться себя опять реветь будешь, достало ты меня уже со своей любовью!!" Сердце, обиженно: "вот если бы ты умел так же любить как и я, то ты бы так не говорил!" Разум затыкается и молчит, потому что ему нечего ответить на это, молчит и сердце, а через несколько минут опять все по-новой...

Сегодня же еще и прощенное воскресенье, нужно просить прощенья у всех...И у вас я тоже хочу попросить прощенья за все...
Так же я хочу написать ему сама "прости меня за все"...но я очень очень боюсь...и не знаю писать или нет...((((

Взято с контакта, в скобочках написанно что творится в моем классе)

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
(это да...вечные уроки...)

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
(сидишь и трясешься, мало ли спросят "блин, а я то опять не выучил, да и не помимаю я вообще эту физику, фууу"

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
(в этом году все массово отказались от них. зато, появились напечатанные листочки с подписью класснушки, а на следующий день там должна стоять подпись родителей)

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
(стоишь и ээкаешь, потому что не знаешь что ответить, а порой прокатывает)

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
(постоянно недасдает сдачи)

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
(почти всегда можно списать у кого-нибудь, т.к. все друг с другом общаются)

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
(редко когда найдешь свою куртку без толкучки)

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
)всегда огромные очереди, в итоге звенит звонок и ты либо опаздываешь на урок, либо идешь голодный и злой)

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
(особенно на первых трех уроках, а на остальных уроках "салон красоты" постоянно сидим и красимся)

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
(постоянно дрыхнут, тем более если и бухали вечером)

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
(не только тайна 2ух океанов, но и почти всего что там есть)

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
(чтение натаций за то что мы натворили в перемену)

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
(никто не слушает учителя, все заняты своими делами)

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
(вечно что-то распевает, не дает нормально посидеть)

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
(и кто вообще их придумал? напишешь свое мнение им не нравится, спишешь из книги ставят "5")

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
(протест учителю или массово не выполнена домашка, или перед сложной контрошей)

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
(успеешь, не успеешь, ландно, сколь успеешь. О черт, звонок, давай быстрееееееееееей)

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
(черт, нужно закрывать...)

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
(Блииииииииииин, опять урок)

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
(ураааааааааааааааа, перемена)

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
(опять влетит, только бы не отчислили...)

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
(ураааааааааа!!!!не будет этого ужаса! А только спокойствие и развлекуха)

КЛАСС -- семейка Адамс.
(это уж точно!!! У двух голубых рождается дочка, у этой дочки есть уже дети, фиг знает от кого. И самое интересное, что все почти одного возраста)

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
(постоянно воспитывает, как нужно себя вести и постоянно влетает, за то что мы натворили)

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
(траур каникулам! Как то раз у нас пол класса пришли все в черных и строгих костюмах. Все угорали)

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
(учителя на него уже наплевали, знают, что он ничего больше и не сделает, а других гоняет)

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
(влетает по первое число)

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
(влетает по второе число, а ночью тишина)

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
(таких не бывает((((парты каждую неделю моют, вот уроды...)

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
(выделывание из мухи слона. И как только это у них получается?!)

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
(малявки-малознающие о школе дети)

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
(не пройти, не проехать. в коредорах постоянно летают самолетики из бумаги, скачат попрыгунчики, и порой вываливаются двери, поэтому правило "вблизи дверей, не ходить!")

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
(это уж когда списывать не дают)

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
(тебя не видят и не слышат, делай что-хочешь!)

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
(редкие гости на уроках, таких в наличии много)

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
(не мы виноваты, это все учителя, они плохо учат...)

СТАРОСТА -- собачья работа.
(у нас свой человек, когда прижмем, прикроет. а иногда вообще забывают, кто это такая)

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
(постоянно чтот диктуют и стучат указкой)

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
(рев учителя, затем его уход. ну а потом разборки с класснушкой и директрисой)

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
(но редко когда попадает тебе в руки)

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
(а так же наше излюбленное место для прогулов урока)

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
(есть у кого списать)

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
(двоешник)

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
(редко когда сдается, крепко и храбро стоит все 40 минут)

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
(вечно что-то мелит о разных странах и водах)

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".
(древняя скукатень и ржач над эмоциональной училкой)

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".
(голдежь на уроках и Читать далее...

Раньше я могла смело сказать, что наш класс очень очень дружный, а щас я не знаю...иногда мне кажется, что ничего не изменилось, кроме того что мы повзрослели, а порой мне кажется, что все абсолютно изменилось, все стали другими, что в нашем классе ничего не осталось, того что было раньше, как будто это стал чужой мне класс...
Еще все одноклассники привыкли видеть меня сдержанную, уравновешенную, спокойную, веселую и улыбчивую девчонку. Так было всегда, а щас я уже не могу вот так просто сидеть мне нужно чем-то заниматься, внешне я осталась такой же, но не внутри, внутри у меня просто порой бывает буря разных эмоций, которых некуда девать...Вот щас, например, мы ставим мюзикл в школе и я там хочу быть ведущей, я знаю, что у меня это получится, но вот мои одноклассницы, которые там тоже участвуют, в это не веря, конечно открытым текстом это не говорят, но про себя точно думают "куда она лезет? и зачем ей это вообще нужно? она же никто!" и мысленно крутят пальцем у виска. Конечно не все, но некоторые точно...
Конечно же, я могу все это бросит, да хоть завтра же и мне никто слова не скажет против, сбросит со своих плеч всю эту активность, которой живу я щас. Только если я это сделаю, то это уже буду не я, это стало моей второй жизнью, без которой я жить уже не смогу...
Единственный человек, который в меня очень верит, что бы я не делала, как бы я не поступала, она точно знает, что у меня все получится и я со всем справлюсь, и она меня во всем поддержит - это моя самая-самая лучшая подруга. С ней мы знакомы с самого рождения. Сейчас она живет в другом городе, учится там, она старше меня на два года. Вчера она мне звонила, сказала что приедет в эти выходные. Спрашивала как у меня тут дела, я ей рассказала, почти все, правда соврала малость, сказав, что у меня все отлично, просто не хотела грузить своими проблемами, вот приедем потом поболтаем. она была искренне рада за меня, за то что я везде участвую: "Ну, подруга, ты прям в меня вся пошла XDDD" по голосу было слышно, что она улыбается. Когда она еще училась в школе, она тоже везде участвовала. И как-то само сабой так вот получилось, что я тоже стала активисткой...

Сейчас мне очень очень тяжело, тем более без тех людей, которых я очень люблю и которых нет со мной рядом...

Начало этого года, вот прожит уже январь, а для меня это как одна сплошная черная полоса, ничего хорошего, да и щас продолжается все тоже самое...
Я устала учиться, устала каждый день просыпаться с одной и той же мыслью "не хочу я больше ничего. Как приду домой, лягу спать. И что же мне сегодня одеть?", а прихожу домой и уже бывает не до сна, просто потому что не могу я уснуть днем, как бы я не хотела спать. Устала жить как натянутая струна. В субботу и в воскресенье вроде чуть-чуть расслабишься, делаешь только пол вдоха, потому что на полный вдох не хватает сил и опять эти тяжелые будни, особенно очень тяжелые понедельник и вторник...
За последнюю неделю моим спутником стали постоянные слезы перед сном в подушку. Засыпаю с ними, а просыпаюсь с опухшими и красными глазами. Тона пудры, немного туши, пустой сок, чай или кофе и опять в школу...

Устала. Когда кончится все это уже, я не знаю...Но знаю точно, что это когда-нибудь уже точно кончится. И хорошие слова одной моей подруги, которые подходят как раз мне: "Я стою на краю черной полосы и остается мне сделать всего лишь каких-то пол шага и поднять глаза, как сразу же будет эта белая полоса. Только я не могу, пока что не могу сделать этот шаг, что-то мешает, но скоро, даже очень скоро я его сделаю." Или: "Самая темная ночь перед рассветом" правда это уже не ее слова...

Очень хочу лето, только это время всегда успокаивает...

Кто же она такая, та девчонка, которая сидит в этом дневнике, делает записи и коментит друзей???
(буду писать порой от первого лица, а порой от третьего)

В последнее время я стала часто задавать вопрос: "кто же я такая?". Хотя и сама же могу ответить на него.
Я-активистка школы, и не только, играю на гитаре, рисую в технике батик, вышиваю, вяжу, плету, порой сочиняю песни, вообщем занимаюсь оч многим...
Я-улыбчивая, веселая, солнечная, добрая, надежная, простая, позитивная и т.д. девчонка.
НО это только все снаружи, такой меня видят обсалютно все. И они привыкли видеть меня такую, каждый день, но и я меняться не хочу, пусть видят меня такую, хотя такая я и есть...
Внутри я такая же, почти...
Только там в душе, которая закрыта для многих живу Я настоящая, у которой не всегда позитивное настроение, которая знает что такое ужасная боль, она часто плачет из-за нее, но плачет без слез и с улыбкой на лице, а иногда и смеется, когда смеются все. А когда уже просто нет сил сдерживать слезы, то плачет дома, ночью, и только в подушку.
Любовь, боль и ненависть - эти чувства уже 11 месяцев живут в ней и только каких-то 3 месяца, она была счастлива, по-настоящему...
Но разве я чем-то заслужила такие страдания? Или это всего лишь счет, за те три месяца счастья?
Хотя и щас я тоже счастлива, но это уже другое счастье, не то которое было тогда(((
К выше перечисленному списку я могу добавить, что я очень стеснительная. Хотя этому никто не верит, тем более те люди, которые знают меня хорошо. Если им сказать, что я стиснительная, то они просто рассмеются. И как сказала моя любимая тетя, когда сравнивала нас троих, меня, Катю и Настю (Катя и Настя-родные сестры, а моя любимая тетя их мама), я зацитирую: "Катя у нас даже и несмотрится стиснительной, потому что она всегда ходит с высоко поднятой головой и скорее всего смотрится гордой (хотя она не гордая). А вот Настя у нас видно что стесняется, особенно когда она на сцене (она ходит в ансабль "лучинушка" и ей всего 8 лет). А Лена у нас дк вообще не стесняется, вон постоянно выступает, везде что-то делает." И я в это время как раз пришла в зало, где сидели они и говорю: "Я то не стесняюсь?!! Теть Люда, я очень даже стеснительная, ты что!!!" Она: "Ну конечно! Ты вон, как взглянешь своими большими глазами из под челки (ну когда челку убираю из под лба), дк теряться начинаешь!" На это я просто улыбнулась, потому что не знала что сказать. Да и смотрю я вроде на всех обычно, хотя может это только мне так кажется...
А на сцене или так в обществе, я практически всегда переступаю через свою стеснительность, просто научилась. Потому что если бы я все-таки и стеснялась, то многого и не добилась бы, что есть у меня на сегодняшний день...
Вот такая я, но к этому списку можно наверно еще многое добавить, но я не знаю что...
А может это всё все таки ложь??? Хотя......
[700x525]

В понедельник я все-таки в школу не ходила было на улице -33...
Всю ночь я не могла уснуть и просто тупо валялась, считая часы до утра. В итоге, я встала в шесть и начала сланяться по квартире, хотя когда надо в школу встаю в начале восьмого. В часов 7 позвонила Аленке узнать сколько градусов, она сказала что будет холодно, а я не знала толи радоваться, что в школу не иду, ттоли грустить, потому что не знала чем заняться. Хотя в школу бы я все равно не пошла.
Сегодня ночью спала как убитая и все-раавно не выспалась, потому что не спала до этого сутки, да еще и до трех ночи проревела. Все-таки не сдержалась, но стало гораздо легче, хотя не все слезы выплаканы еще. Утром всем, кто попался мне под руку влетело, особенно маме...В школе отсидела три урока и ушла домой, потому что разболелась голова. Пришла домой и проспала весь день встала только когда мама с работы пришла.

У меня заканчиваются деньги на инете, смогу положить только через пару дней. Как положу сразу же зайду сюда и пройдусь по всем дневникам обязательно, так что ждите