[231x320]Живу словно робот. Вот слежу за собой начиная от здорового ритания, заканчивая хорошим настроением. Случись какой-то недуг- стараюсь разобраться в том, что меня беспокоит, и как можно быстрее решить проблему или просто послать ее к черту.
Но бывает такое, что все достало. Надоело контролировать чуть-ли не каждый свой вздох. Хочу торта хоть среди ночи-буду жрать торт и если мало будет куска, сожру второй.
Вчера надо было сделать домашнее задание по английскому и закрепить прошедший материал. Не захотела. Достало во всем насиловать себя. Ну не захотелось мне. Надоедает все.
Бесит все, что нарушает мой режим. Дебилы соседи. Встану ли я за два часа до выхода или за час, эти гады успевают встать на минуту раньше, и один кретин занимает ванную, другой туалет. Бесят, что я приезжаю на свою станцию метро всегда почти в одно и то же время, а чертов автобус ходит, как ему вздумается...
В такие минуты хочется послать все к херам. Что я сегодня и сделала. Полное равнодушие и прострация. Пью какао, жру шрколад....Пофиг на -32, скину еще.
Успокаивает одно. Я всегда знаю что завтра смогу сказать себе "Хватит" и снова настроиться на позитивный лад. Пусть тридня в месяц будут такими х-ми...это не так много...
Какой же длинный январь! По-моему самый длинный месяц в году. По крайней мере мне так стало казаться с 2006года. И так каждый год...Январь еще длинее, когда сидишь без денег ровно с девятого января...)))
Вообще торопить время не в моем стиле, но честно...я устала уже...Хотя...я думаю, что это даже к лучшему, ведь начиная с ферваля у меня впереди 4 напряженных месяца, которые буквально расписаны...А потом вообще либо да, либо нет...как пойдет...Игра в русскую рулетку, не иначе... Но все же мыслить я стараюсь позитивно, я поняла,что с силой воли у меня все в порядке, значит и плыть против течения у меня тоже должно получиться.
Кстати снился мне сегодня отдых...Новые люди, какой-то красивый корабль и море, спокойное , почти прозрачное. Мне кажется, что я даже выспалась....)))
[598x700]
[300x475]Что ж...Последний вечер 2011 года. Я ждала этого. Не могу сказать, что 2011 год был плохим или непродуктивным. Отнюдь... Много событий, которые оказались значимыми и несущими за собой какой-либо смысл. Уходящий год стал для меня философским. Очень много вопросов я задавала себе и искала ответы. Впервые я задумалась о религии настолько серьезно. О Боге и о Дьяволе. О добре и зле. О рае и аде и судном дне. Много долгожданных событий, концертов любимых групп, настоящего безбашенного отрыва! Но всегда и везде со мной присутствовал тонкий дух одиночества и это меня не совсем радовало. даже будучи в отношениях мне порой было одиноко и я не чувствовала нужной поддержки. Нельзя не отметить того, что в этом году, не смотря ни на что исполнилось несколько моих давних мечт. Я мечтала о своей комнате, о личном пространстве- у меня это появилось. Пусть не совсем то, о чем я мечтала, но и за это спасибо. Спустя 13 лет, я снова завела себе белую кошку, ангорскую, как я и хотела когда-то... Я хотела именно белую, именно с таким характером, как у моей прелести! Я съездила в свой первый отпуск на тот момент с довольно близким человеком, и пусть отдыхом я осталась довольна лишь на 10% из 100, но все же как-никак факт отпуска был. На днях мама мне подарила еще одну мою мечту- у меня появился зеркальный фотоаппарат. Не супер мега крутанский, но тоже, мечта все же!)))
Так же мне хотелось взять себя в руки, кушать только полезную пищу, похудеть наконец! И это мне удалось! С весны по сей день я похудела ровно на 30 кг. Без каких-либо особых жертв. Потому, что главный секрет похудения у нас в голове.Главное осознать что все, что вредно для фигуры, не менее вредно для организма. А с этим у меня есть не маленькие проблемы. Теперь я стараюсь не есть все, где есть какие-либо консерванты. Стараюсь есть меньше сладкого, а так же отказалась от мяса и каких-либо мясных изделий вообще!!! Но это по своей сугубо личной причине, а не по обще принятому мнению... В общем спасибо тому году за силу воли и кое-какие значимые для меня мечты и события!
Вторая половина года была какая-то депрессивная, и я стала ждать нового года, как когда-то в 2009 году... Тогда, когда я возложила все надежды на 2010.
И вот...Наступает год Дракона! Мой год! Я не жду чего-то особенного от самого года, только того, что Дракоша поможет мне стать еще сильнее и идти дальше к своим мечтам и целям! Пришло время проявить себя как личность и показать всем, а главное себе на что я способна!!! А способна я, как оказалось, на многое!))
[368x336]Так странно...Никогда бы не подумала, что заброшу ЛиРу... Ведь я была верна ему ооочень много лет! Практически с его основания. И никакие новые сайты для Блогеров не смогли меня заинтересовать или переманить на свою сторону. Я все так же люблю ЛиРу. Хотя нет...Разве, что Twitter стал каким-то привычным, будничным,но не родным. Просто удобно. Многие ведут дневники, заводят ПЧ, мне не ясно по какой причине, и "МногоБукв" их порою, пугает. Кто-то прокручивает не замечая, кто-то урывками выдергивает фразы, мол я как-бы заинтересован, и очень малое количество людей в блогосфере, кому действительно еще интересна чужая жизнь или чужие мысли...Жизнь простого человека...Не звезды, не распиариной персоны. "Не комментишь, не отвечаешь взаимностью"- ты мне не друг. "Убрать из друзей/отписаться/перестать читать" Поэтому Twitter иной раз проще... Но бездушнее...
Всю осень я пыталась вернуться на ЛиРу, закрывала старое за ненужностью и не согласностью со многими прошлыми изречениями. Закрыла прошлое, не потому, что так типа делают все, или мне не хочется что-то видеть и вспоминать. Отнюдь! просто я теперь немного другая. И очень многое то, что написано ранее, мне совершенно не соответствует. Почти...
Всю осень пыталась вернуться, но писала лишь урывками и сумбурно. Не из-за нехватки времени или событий, впечатлений...Просто...Знаете, просто как-то пусто на душе было. Затянувшийся творческий кризис, строки ложатся из под палки. Да и равнодушие ко всему окружающему не позволяло рассказать о своей жизни хотя бы в двух строках. Поэтому я предпочла отмолчаться...
И я бы вовсе не вернулась, если бы не некоторые ПЧ, чьи жизни мне до сих пор интересны, по кому я скучаю, как по своим друзьям. Только благодаря им, я снова здесь. Я пролистала ленту, и меня обрадовало, что многие еще со мной, многие еще пишут! А кто-то, кого я уже не надеялась увидеть, кто-то, кто энное количество времени висел удаленным, снова вернулся, чему я несказанно рада. Так что буду черпать вдохновение. К тому же не за горами НОВЫЙ ГОД! Меня это снова вдохновляет, как два года назад. Я снова жду новый год, как тогда и возлагаю на него большие надежды!))) Спасибо тем, кто еще со мной!)))
[540x361]Он видел/встречался/общался/спал со столькими красивыми и знаменитыми женщинами... Двое суток назад я его впервые увидела... Увидела так близко, на расстоянии вытянутой руки. Он не в моем вкусе...Но эти голубые глаза даже меня не оставили равнодушной, а его великолепная работа с залом повергла в шок и вызвала уважение. Все его слушаются, повторят за ним слово в слово и делают все, что б он не сказал. Со стороны это все похоже на огромную секту из несколько тысячной толпы. Для фанатов он Бог, а они готовы молится на него. Он шутит с ними, смеется, кокетничает,пытается заглянуть в глаза каждому близ стоящему, но...почему-то я не верю в его искренность. Ведь он хороший актер! Помнят ли они об этом...
Я слушала его группу, мне нравились многие песни...Но я и подумать не могла, как все его любят! Как все сходят по нему с ума и готовы на самые безумные поступки ради него! Только в нашем автобусе с Питерским эшелоном было более половины вегетарианцев и все только благодаря ему... А если по миру посчитать...Сколько таких будет? Гринпис им бы гордился. Казалось бы он несет за собой добро...Но почему-то я ему не верю...Я и правда не знала, что он так знаменит, и его все настолько любят... Мне кажется это диким. Я ехала в Минск на их концерт лишь для того, что б просто увидеть его хоть разочек, увидеть как можно ближе и заглянуть в его те самые голубые глазища и просто послушать ту музыку, которую люблю... Я была немного не с ними...И...где б взять сил, что б не остаться в их секте? По-моему он особый персонаж...Я многое видела, но такого... пока нет...
[566x382]
Your defenses were on high
Your walls built deep inside
Yeah I'm a selfish bastard
But at least I'm not alone
My intentions never change
What I wanted stays the same
And I know what I should do
it's time to set myself on fire
Выйти на улицу, где уже стемнело, но довольно светло от липкого снега и света фонаря. Лечь на мягкий снег. Вздохнуть морозный и чистый воздух и закурить...свою любимую...тонкую ментоловую...Ловить губами снежинки и дышать, дышать, дышать...Чувствовать телом холод снега, чувствовать морозный воздух...и так лежать, пока не замерзну окончательно...
Was it a dream?
Was it a dream?
Is this the only evidence that proves
A photograph of you and I...
Легкая меланхолия... Сегодня мне можно. Я сегодня умираю! Состояние "Пошли все к чертям, никто мне не нужен проживу и без вас"!!!
Your reflection I've erased
Like a thousand burned out yesterdays
Believe me when I say goodbye forever
Is for good.
Was it a dream?
Was it a dream?
Is this the only evidence that proves
A photograph of you and I..
И тебя я мягко послала к черту. Вернее вышла из он-лайна, что б не наговорить лишнего. А сама бы...Знаешь... Помчалась бы на ночной поезд Петербург -Москва, и к тебе в ночь... проезжая ели освещенные вокзалы и лесные массивы с захолустными поселками. Украла бы тебя и какое-то время бы никому бы не отдала... Только ты и я...Но ты этого не узнаешь...Считай, что я сука. Мне так легче. Просто я настрадалась. Не хочу в своей новой жизни грустить по старому, прошлому, мерзко... Может быть когда-нибудь ты и станешь настоящим.. Жизнь ведь так непредсказуема...Может быть когда-нибудь, но не сейчас...А сейчас мне все равно...Действительно все равно...Правда...
[254x448]Я редко, когда раскидываюсь словами, что я начинаю новую жизнь. Если я решила это сделать, то стараюсь делать все возможное,что б ее начать и оставить прошлое где-то далеко в самых дальних ящичках своих воспоминаний.
И действительно, то, как я живу сейчас, это не похоже ни на школьный период, ни когда я училась в колледже и мечтала о хорошем любящем мальчике, и ни когда я нашла хорошего мальчика Антошу, который после полугода отношений злостно променял меня на бывшую, а потом и на свободу. Новая жизнь не похожа так же на те депрессивные два года, когда я отходила от милого Антоши. И совсем другая жизнь нежели та, когда я встретила хорошего мальчика Андрея и потом жила с ним около девяти месяцев.
На счет семейной жизни, я все же поняла, что это все-таки не мое. С настолько неприхотливым человеком в быту, я и то не ужилась, что уж говорить, если мне встретился бы муж- тиран!)) Если я не ужилась с таким, как Андрей, то я правда не знаю какой мне нужен мужчина рядом...А да...наверное именно МУЖЧИНА мне нужен, а не мальчик. И главное, ЛЮБИМЫЙ! Тогда бы я, наверное, пересмотрела свое отношения к совместной жизни и женским обязанностям, но пока...
В мою новую жизнь никак не входит семейная жизнь и серьезные отношения. Ибо это может сильно испортить мои глобальные планы на ближайшее будущие. Ничего писать об этом не буду, ибо о таких серьезных переменах я пока боюсь говорить. Но подготовка к этому идет полным ходом!))
Я вроде как наконец -то отошла от своего депрессивного состояния и готова к бою с этой непростой жизнью.
Я продолжаю худеть. На данный момент ровно -25 кг!!! И я ни в коем случае останавливаться не собираюсь. Худею без фанатизма, поэтому медленно! Но всем известно, что лучше худеть медленно, чем резко и быстро.
Я пока что хожу в замечательный спортзал! Мама подарила абонемент на месяц. Хочу продолжить туда ходить, но уж слишком он дорогой. Но, возможно, цена меня не остановит. Уж слишком там хорошо. Занимаюсь на тренажерах, плаваю в бассейне с гидромассажем, греюсь в сауне. Физические упражнения мне помогают бороться с агрессией и раздражительностью.
И вот наконец-то я начала учить Испанский. Еще в детстве что-то пыталась, но было не до этого. Сейчас я нацелена серьезно. Пока по самоучителям и дискам, позже закреплю все курсами.
Так же может чуть позже, а может совсем скоро пойду на курсы английского. За несколько лет я его совсем позабыла. Что-то помню, но для хорошей должности это не годится!
Так что вот так. Развиваюсь, забиваю почти все свое свободное время...и знаете, это и правда помогает!! Я надеюсь, что все произошло к лучшему. Я надеюсь, что именно сейчас самое лучшее и нужное время, что б осущестлять свои все давние мечты и стремления в жизни! Жизнь коротка...я потеряла ооочень много времени в своей жизни! Но сейчас я постараюсь догнать, что не успела тогда, и теперь уже постараюсь не упускать ни одной минутки!!!