Настроение сейчас - давно небыло так херово

13 декабря, 3 час утра. завтра в универе сдавать грамматику и от ее сдачи зависит моя дальнейшая жизнь ибо сдаю я ее с комиссией... интересно, как я буду сдавать ее невыспавшись в жутко разюитом состоянии. почему я не сплю? по многим причинам. я жду звонка и мне дико, бесконечно больно. внутри меня разъедает чувство абсолютной ненужности.. моя девушка сейчас с другим парнем, одна в пустой квартире.. вот это жизнь, не правда ли? хм, казалось бы еще вчера, да какой там вчера, днем и даже вечером 12го числа говорили друг другу прияные вещи. как любим друг друга, как хотим быть вместе и скучаем. еще были планы поехать куда-то летом, главное вместе и на поезде, типо будем жить вместе. странные сны как мы живем вместе и я готовлю завтрак ддля любимой девушки. вот зачем это все? кому это нужно кроме меня? и что у меня сейчас вместо всего этого? больно... очень сильно больно... как морально, так и физически.... интересно, она когда-нибудь уже определиться с кем хочет быть рядом? даже и не знаю... я пытаюсь ей верить, но это очень-очень трудно и иногда больно.... почти 3... а она не звонит, хотя обещала.. чтож, пох на жизнь, на китайский, на недосып, на боль в сердце, говове и впине, на дурацки чувства и мысли, буду сидеть сидеть и ждать звонка.. а не позвонит, я просто лягу и умру, ни сказав никому ни слова.. может так всм будет лучше.. и мне больно не будет и никому проблем доставлять не буду.. не нужно будет никому врать.. конечно красивый и хороший выход, да вот к сожалению просто так организм мой не умрет, а все виды суицида меня как-то не привлекают.. остается только жить с этой бесконечной болью и надеяться что она одумается и перестанет так делать... зачто? почему? утром просыпаться вместе... целовать ее губы.. горячий душ.. безумные ночи и не спать до утра.. романтические вечера на кухне.. планы как минимум на лето.. куда это все? все сыпится как песок и неужели ей никапли ни жаль и не больно и все это лишь иллюзия в которую я поверил?... больно и неприятно... я был закрыт, был закрыт и скрыт, не показывал настоящего себя и всех чувств, ожидая какого-то подвоха, чтобы в случае чего мне не было мучительно больно... но я поверил.. повелся... хз почему... я открыл себя полностью, показал себя настоящего и вел себя естественней некуда.. она улыбалась и радоалась... безостановочно говорила ка любит меня... и что в замен у меня? чем шире распахнешь руки для объятий, тем проще тебя распять.. очень в тему фраза.. я не знаю чему и кому верить... сейчас очень холодно и больно и вообще я кажется отравился. но мне как-то не до отравления сейчас.. хорошо что шок хотябы отравление перекрыл.. надеюсь все пройдет без особых последствий.. 2-50.. телефон предательски молчит... нехочется думать что оон сйечас делат, чтобы не приинть себе еще большую боль... всеже когда нибудь мое сердце не выдержит и просто остановится... и может я наконец-то обрету покой.. без боли и страданий... что я про смерть заладил? да потому что я не вижу счастливой жизни в данный момент... я все пытаюсь делать для этой самой счастливой жизни.. я делаю все что в моих силах.. иногда иду себе в ущерб чтобы любимой было хорошо.. нахрена спрашивается?? кому это нужно??? сейчас ей кажется вообще пох на меня.. я... НУ ПОЧЕМУ ТАК БОЛЬНО!!?!?!?!? да я нервничаю, да мне плохо и я истерю, потому что я с СОЖАЛЕНИЮ пока что ЖИВОЙ и пока еще все ЧУВСТВУЮ!!!!! даже то чувствую, что лучшеб мне не чувуствовать.... кто-нибудь.. помогите мне.. пожалуйста... я устал от боли и я не хочу терять эту девушку.. не знаю почему, но я все так же люблю ее.. настолько же сильно, как и раньше.. но почему же все так... что я делаю неправильно... .............................................. ни идей, ни мыслей, ни желаний.... "я тебе обязательно перезвоню" крутиться в моей голове.... почему я не могу быть сукой и скотиной? почему во мне это впечатанное чувство безмерной доброты??!??!?! я не выбирал жизнь далай ламы или будды.... я не хочу славится на весь мир какой я добрый.. я устал от мира... я хочу спокойной, обычной жизни... счастливой... с любимой девушкой... но вся просблема в том... я не знаю... хочет ли она этого.... чтож.. мне остается ждать... 3 утра... у меня параноя.. хотя мне стало легкче когда задал некоторые вопросы и хочется верить что мне отвечали правду... вроде как мне обещали говорить правду... я столького боюсь.. я боюсь одиночества, я боюсь предательств и измен... достаточно одного чужого поцелуя, чтобы мое сердце остановилось... ия так этого не хочу... чтож.. здравствуй жизнь наизнанку... не важно кто и чо подумает насчет этого поста... просто это крик моей души... крик о помощи.. или полюбите меня или пустите пулю в лоб, чтобы я уже не мучился... кто-нибудь... помогите мне.... пожалуйста......