Все что имеет начало, имеет и конец (с)
Вот и пришел конец этой истории. последняя глава дописана и поставлена точка. Написанного не стереть.
Когда нибудь, возможно, я перечитаю все, что писал тут. Не знаю, что я буду чувствовать. может грусть и обиду, может прочту с улыбкой. Точно знаю, что это последняя запись. Все заканчивается. И история кончилась.
Чувство опустошенности и отказ от осознания случившегося. наверное, это было неизбежно, как смерть. Все умрут, рано или поздно. Иногда осознание этого меня настораживает. Появляется неприятное, давящее чувство, что это случится. Когда-нибудь очень не скоро, но это будет и от этого не уйти.
Если после этого что-то и существует, то чувствовать я буду то же самое, что и сейчас. Шок, потерянность, немота. Пусть все это принесет мне опыт. В очередной раз печальный, но нужно вынести свою ценность.
Только что прочел заглавие всего блога. Видимо конец и правда близится, тк таковых людей становится меньше.
Никто не ответит на мой вопрос "кто виноват?"...
Прощай блог, прощай прежний я.
Было весело

Настроение сейчас - не сахар

Вот он первый день. Подошел к концу.
День которой шел намного дольше, чем многие предыдущие.
Что в итоге: я сижу на кухне, ноги обнимает холод, от которого ничего не спасает, хочется постигнуть дзен дабы никого не поколечить из-за обилия тупых вопросов и давлений на мозг и неспокойство, которое бегает по всему телу.
Еще 6 дней, всего 6. Я пережил этот день.
Поначалу все казалось не настолько проблемным, все как обычно. Проснулся, чай, еда, уборка, поиски работы и решение вопросов будущего. А дальше казалось бы половина седьмого и вот оно счастье. Тепло, смех и нежность. Ан нет. Вместо этого разрыв себя от дискомфорта и не знания чем себя занять. Будто меня посадили в стеклянную клетку, а вокруг тысячи людей и они все смотрят и смотрят и смотрят за каждым моим действием.
Ладно, ведь все фигня, я же смогу. И не ради доказательств или утверждения в чем-то. Все ради счастья, которое ждет впереди. Сидит и ждет меня через уже каких-то 6 дней. Когда я приду туда, где действительно чувствую себя "дома", где чувствую что меня любят и могу расслабиться, тк та самая крепость.
Красивая песня кстати играет, мне нравится.
Так бы и сидел до утра и писал всякую ерунду в давно заброшенный блог. Вот только есть способ куда быстрый пропустить кусок времени. Сон =) Лег, уснул и все, дальше теряешь это дурацкое чувство, что время тянется медленней капли из крана и все никак не упадет, а только висит и смотрит на тебя...
Не хочу все это перечитывать. Сохраню как есть

Настроение сейчас - нейтральное

Растерзанность...
Другого слова просто не подобрать. Это то самое, что сейчас у меня внутри. Кстати, с возвращением меня. Не знаю на долго ли. В голове мелькают обрывки прошлого, перемешиваясь с настоящим. Не знаю даже от чего противнее. От того, что все что было ушло безвозвратно или от того как сейчас обстоит окружающая действительность. Возможно все сонный бред. На часах 3 утра ровно, на работу вставать всего через... не важно.
Мне приятно, что я осознал все свои ошибки, пока не совсем еще поздно. *застыли мысли в звуках музыки*
Так же рад за себя из-за того, что посмотрев, что сейчас окружает моих сверстников, с которыми я был знаком.. у меня не такое уж и плачевное окружение. Престижная работа, любимый человек, который меня поймет. Да есть проблемы, но кажется они подходят к концу. WoW - зло - удалить. Мысли о том что я когда-нибудь умру - бред - забыть.
На самом деле вот оно уже ощущение тог самого настроящего тепла, которое когда-то растекалось по всему телу, мысли о спиралевидном солнце свободы..
Что в планах?
1) бросаю mmorpg
2) покупаю велосипед
3) меняю еще раз свой стиль (избавляюсь от всех сковывающих рамок)
4) решаю вопрос с универом
Думаю ход мыслей правильный. Уверен что-то изменится, буду рад, если в хорошую сторону.
Сижу и рпедставляю как буду рассекать по просторам города перепрыгивая через бордюры и ветер хлещет в лицо.. Как беру новые аккорды.. Новые фотографии.. Улыбки и счастье.. Знаю, что все это очень скоро вернется.
Все, только что сделал первый шаг к новой жизни - отменил подписку на WoW.
Продолжу все менять после того, как высплюсь. Спокойной ночи мне ))
я еще вернусь и рааскажу, как все прошло

Настроение сейчас - опустошенность

21. Я добрался до этого возраста и все со мной хорошо. По крайней мере в физическом плане.
Очень неприятно осозновать свою бесполезность и видеть то, что все вокруг медленно расползается на лоскутки воспоминаний. Мне скучно с самим собой и я не знаю, как все наладить. Как будто я потерял что-то очень важное, тот огонек, который всегда ярко пылал, согревая даже суровой сибирской зимой.
Я разучился держать людей рядом, я разучился быть рядом с людьми. Они есть, близкие, но так далеко.
Из-за всего этого часто злюсь и считаю окружающих виноватыми, срываюсь на них.. А потом понимаю, что был не прав. Да и вообще много косячу в последнее время. Куда я качусь... Где бы найти верное решение и сил на осуществление задуманного. С чего начать?
Уже ничего не будет как раньше, наверное. Но ведь это не значит, что все будет обязательно плохо, хотя понимаю, что времени все меньше и меньше и оно слишком быстро уходит. Уходит в никуда. Безвозвратно в темноту из которой даже не вытащить и секунду воспоминаний. Но я же жив!!! Так почему все так?!!
Нужно обязательно найти в себе силы. Чего бы это не стоило. Я очень надеюсь, что это не имнутое просветление и проснувшись я буду столь же решителен, что и сейчас.
Я не сдамся

Все всегда не так, как кажется. Мы полагаем, что понимаем мир вокруг нас,
а на самом деле мы видим только то, что кажется. Раньше я был похож на тебя.
Я верил в гуманность, газетам, рекламе, политике и всему тому, что написано в
исторических книгах. Но приходит день и мир бьет тебя по зубам и у тебя не
остается иного выбора, как увидеть реальную суть вещей. (с)

Именно так начинается моя книга. Да, пусть я лишь описываю увиденное, но этого еще никто не делал, поэтому я считаю ее своей!
Да, приходит момент и жизнь бьет по зубам, что дает возможность видеть вещи в ином свете. Я сказал бы даже в правильном и под нужным углом.
Хватит! Все! Довольно!
Я не хочу вспоминать прожитые года и чтобы в пямяти всплывали лишь серые моменты грусти и разочарований! Уж слишком она коротка эта жизнь, чтобы тратить ее на это. Если кто-то хочет - удачи, но это не для меня. И я надеюсь во мне навсегда умер тот, который все вокруг портил, отвратно себя вел как тряпка. Чудесное место - душ. Именно там приходят самые отличные идеи. Было бы конечно интересней быть там не одному, но это уже совсем другая история.
События последнего времени меня очень огорчали, казалось жизнь вырывает землю из под ног. Да фиг с ним. Когда есть крылья и земля не нужна и не важно откуда их взял. Вот оно и пришло время, которое позволит проверить "а надо ли?". А главное, что все зависит только от меня. Да, я не терпелив, хочу все и сразу, но как известно, так не бывает, даже имея крылья. Хотя, в этом даже что-то есть. Может чему-то научусь полезному в очередной раз.
Необычное всетки время Весна. У всех рвет башню по своим поводам. Осень? А что осень =) Да, клево осенью, но она будет. А та, которая была - она была и я этому рад, но нужно жить сейчас и сегодня и не прожитым. Странно, с чего друг я все это осознал.
Да не отпустит меня это чувство и эти мысли. Конечно, хотелось бы, чтобы все было именно так, как я задумал. Чтобы это был не очередной бред, а действительно так. Хочу менять, хочу творить, хочу контролировать свою жизнь. Так и будет! Так и есть!
ПС: Никогда не играйте в world of warcraft. Это одна из самых ужасных вещей в этом мире с которыми я сталкивался. Он начал поглащать меня, мою жизнь, мои чувства. Если так - нужно избавиться от него, пока он не избавился то меня.
И уволюсь с этой хреновой работы от которой смысла столько же, скалько от WoW. Я хожу туда, а иногда уже и не хожу, а толку? Нет, ну при походе на работу я еще выслушиваю наезды в свой адрес, скрытые оскорбления и угрозы, да еще и штрафы вписываю ни за что. Fuck off ребятки. Вот мой ответ. Хватит уже с меня. Я верю в себя, а это главное. А значит я смогу и все у меня получится.
И так, план:
1) помириться с девушкой и привести ее в адекватное состояние
2) поесть и покормить нуждающихся
3) нет, это2е, или даже 1е: уволиться с этой гребаной работы и отправить резюме в пару стоящих мест.
4) жить
5) радоваться
6) жить, жить, жить
7) начать слушать музыку
8) ударить себя головой об стол, чтоб привести в адекват, если решу действовать иначе, чем думаю сейчас.

Все что хотел - выразил. Пора идти делать дела. Я еще вернусь

Хреново, когда никто не понимает.
Просто хочется понимания, а его нет. И как людей называть близкими?
Все определения теперь для меня ничего не значат, все серое и одинаковое. Нет, я не умер, просто жизнь такая. Така же как и смерть. Нет ничего.
Зачем это все нужно, когда меня хотят видеть только улыбающимся, в том слысле, что когда мне плохо - сгинь и не мешай радоваться жизни, твои проблемы - ты и решай.. Обидно. Хотя нет, обида перерастает в пофигизм.
На все.. Пусть хоть ядерную заряд к моим ногам положат с таймером мне будет всеравно...
Всеравно на сегодня, всеравно на вчера.
Жизнь не игра, жизнь четеры угла.
Кончились наверное люди, которые могли меня понять. Или мне просто так казалось, что меня могли и готовы были понять. Все вокруг просто преследуют свои корыстные цели и ни в ком нет ничего теплого и искреннего..
Нах кароче блог, нах все, меня, комп, всет, день, ночь, телефон..
Уйду туда, где никто меня не найдет...

Настроение сейчас - Люблю

Пусть все не гладко и не как когда-то на залитом солнцем пляже, с прохладным ветром и дрожью в ногах, толи от холода, толи от волнения и переполняющих чувств... Но это есть..
Болит горло и болезнь никак не хочет уходить. С утра просыпаешься с чувством, будто всю ночь ел проволку для мытья посуды, а боль в носу отдает прямо в мозг. Но все же так приятно от мыслей, что все еще жив и что оно со мной... Мо единственный по-настоящему близкий человек, ради которого стоит жить.
Приятно вот сейчас перелистывать картинки в голове, которые мелькая туда и обратно, от жаркого лета до холодной зимы и на каждой есть она..
Пусть сейчас и не рядом, но наверное так лучше, чтобы потом все было как раньше или даже лучше.
Все обязательно будет так, как мы захотим. И солнце снова закрутиться в спираль, и будет не просто плазматическим пятном, а начнет греть и придет весна, растапливая все, что должно остаться в прошлом.
Приятно просто лежать и помнить.. Нежный запах, который проникает в каждый уголок, даже самый дальний и расползается по всему телу. Теплоту рук и кожи. Как будто в жизни не прикасался ни к чему более приятному.
Наверное, не следует мне рассуждать обо всех этих вещах, но я ничего не могу с собой поделать. Я хочу, чтобы эти мысли остались здесь и я мог бы прочесть это через многие сотни часов. Хочется благодарить, дарить радость и счастье и очень хочется, чтобы все это было нужно.



Я никогда не отпущу тебя и буду так же крепко обнимать, как и ты, когда не позволила мне уйти.

Настроение сейчас - нафиг все!!

Зима. Это тупое и нужное время года. И за что люди его только любят? Как же я хочу, чтобы она поскорее закончилась..
Или не зима вовсе такая, а просто моя жизнь..
Как страшно и неприятно, что все происходящее именно такое. Уже несколько дней я засыпаю с мысьо о том, что я не хочу умирать. Что это страшно. Вот придет день и я умру и не будет меня. Лезут мысли в голову как и где это будет. Еще неприятно, когда внутри растекается чуство.. такое липкое, неприятно тягучее, заполоняющее грудь. Я даже не знаю как это назвать. Это и не злоба и не ненависть. Я просто не знаю как это называется. Но живу с ним уже 4й день. 3й день нервов и переживаний. Вообще наверное закроюсь где-нибудь, отключю все средства связи, электроприборы и останусь наедине с собой. Это не выход? А нет другого. Когда всн неделю ждешь того дня, того самого милого, теплого и заветного дня.. а потом все обрыватся.. Нет я не отчаиваюсь. Я собираюсь с остатками сил, гордо выпрямляюсь и жду. Думаю, всего 1 день, на 1 день больше и все кончится. Но нет же, приходит новый день и открыв глаза получаешь контрольный выстрел прямо в голову. Это пиздец. Да, именно это слово и никакое другое. Потому что все настолько достало. Опять холодные руки, опять трясет всего аж, начинает болеть голова, в области сердца давит. Зачем мне это нужно???? Теперь у меня много времени, чтобы подумать

в своем кибермире мы закрыли окна и двери.
у нас там свои птицы и звери.
там светит совсем другое солнце
что даже не греет
но мы всеравно в мир этот верим.
нет лиц и имен, лишь смайлы и ники,
так грустно, что к этому все мы привыкли.
печально не чувствовать тепло твоего тела,
а лишь бугры клавишь, что так надоели.
разбить все, сорваться и убежать,
туда где настоящее солнце
и синего моря гладь.

Настроение сейчас - страшно

Открыл блог..
Смотрю в белое поля для ввода текста и не знаю/не помню, что я хотел сказать. Где-то внутри есть чувство тех мыслей, которые хотели вылитья сюда.
В общем пришло осознание что мир такой маленький на самом деле и от этого стало как то грустно. А еще немного пугает, что окружающая действительность и тот самый "мой мир" с каждым днем становится все меньше и меньше и вот придет день и все совсем исчезнет вместе со мной. Нет, я буду жив и здоров и впринципе все будет как всегда, но меня не будет.
Я убиваю вечера, собственно как и дни и утра. Комп сжирает мое время или я ебиваю время компом. Редко выдается общение со своей половинкой, но это лишь временное облегчение, за которым последует уже изветное продолжение.
Зашел на last.fm в надежде найти там новой и хорошей музыки. А что я хочу слушать? Конечно я как и все придерживаюсь какого-то стиля и направлений. В последнее время слушаю robots don't cry и хотел найти что-то похожее, благо там есть (как я думал) кнопка "Похожие исполнители". Потыкавшись там я понял, что поиск выдался неудачным и мне ничего не нравится. Начал перебирать похожих исполнителей других, приятных мне групп. И как оказалось.. все похожие группы я уже слышал. Я просто не знаю что мне послушать. Вот спасаюсь радио максимум. Или я стал настолько привередлив или мой мир все время сужается, отсеивая куски, не приобретая новых. Страшно. А вдруг такими темпами у меня пропадет интерес к жизни? И ведь это касается не только музыки. А чем занять вечер? Тупое просиживыние у компа? Да, можно делать что-нибудь полезное и за компом, но я не знаю что = ( я не читаю книги т.к. не могу найти интересную, я не слушаю музыку т.к вся не нравится и кажется, что все уже слышал, я не играю в игры, т.к. комп слаб да и не нравится в последнее время все это, я не рисую в фотошопе т.к. все идеи давно кончились, а новые не приходят... Да что вобще такое со мной? Совсем расклеился. Постепенно мне се оружающе становится неитресно.
Наверное я неправильно живу и совсем обленился. Нужно срочно реабилитиоватья. Хотя бы почитать мой блог с самого начала. Там был какой-то драйв и интерес, огонь в глазах и все прочее. А сейчас? Скоро стану похож на тень =\ Не сплю, не ем, практически ничем не занимаюсь. Самому аж противно. Хотя эта фраза порадовала. Значит не все еще потеряно.

=================================================================
сжечь все написанное выше.
=================================================================

все хорошо, просто мы забыли как радоваться и ставим перед собой не те цели, которые стоило бы, поэтому и кажется, что все скучно и серо. Как будто все плохо. А кто пробовал (не просто так, а понастоящему) изменить что-нибудь? Угу, сразу куча отмазок в голове "ну получается" "это не в моих силах". Все не так. Мы можем все, главное себя не обманывать. Я начинаю менять все прямо сейчас.

Настроение сейчас - я счастлив

и вот она осень. пришла совсем незаметно, обдувая холодным ветром, темными вечерами. листь начали уже опадать. осень? неприятное время года? я так никогда не скажу.
Death Note, скоро анимешный фестиваль, красные закаты, небольшое потепление, кофта-селедка.. Все словно год назад. Время остановилось и шагнуло назад на 1 шаг. я счастлив. счастлив не меньше, чем тогда.
Ровно год назад, примерно в это время я сидел на диване, в пока что непривычной мне, но очень уютной квартире. Запах кальяна и голоса друзей. И.. тепло по ногам )))) тепло, от того, что их обнимают )))
я помню этот момент. Она просто сидела рядом на полу и вдруг обняла меня за ноги, часть которых свисала с дивана ))) я не могу без скобок, ведь я улыбаюсь, пусть скулы сводит уже от боли, но я не могу перестать улыбаться.
хотите знать о моей жизни? перечитайте мой блог. от самого начала до конца. вырежте первые пару постов, еще кое где в середине, те что описывали неприятные моменты и вот она - отчетливая картинка моей реальности. я настоящий. я счастлив ))
Ровно год прошел с того дня, который будет уже сегодня.
кальян, дым которого растворяется в отблесках продырявленных дисков, свисающих с оконной гадины. Музыка, честно не помню какая. всякая ) привкус гречки с майонезом и грибами и тогда еще непривычный, бутербробов с твердым сыром) голоса друзей, их мысли и рассказы. веселый смех и ничего больше.
пусть всего пару дней назад казалось, что жизнь сломана. что-то было и оборвалось, так резко и неожиданно, что все было как во сне. Да, точно. это был только сон ) небыло никаких неприятных моментов. Я просто проснулся, а со мной рядом человек, которого я очень сильно люблю )) а все остальное - дурной сон, которго не было.
Да, на меня были сделаны ставки и я проснулся первым ))) хотя, после того как мы ржали над шкуркой на стуле я должен был спать очень долго. Особенно после того как эту шкурку одевали на кота, говоря, что это его тулуп. А потом просто сидели и ржали ))) а две девушки смотрели на нас как на психов )))))
еще помню, что массаж клевая штука)) особенно когда я его делаю )))
Сегодня день, который изменил мою зизнь ровно год назад ))
после закатов 2 на 2, веселые прогулки, рисования, вкусных чаев, кальянов и много чего еще.. всяких странных и диких желаний..

вот он.. вечер. не пятницы конечно, но не менее приятный, если не более.
пустая голова, что-то в желудке, скорее всего гречка с майонезом и бутерброды с твердым сыром )) вывалились всей толпой на улицу и начали разбредаться, кто куда. Автобус залитый сонцем, тепло по щекам, разговоры не о чем. И вот мы едем вникуда. Город проносится за окнами, но я этого даже не замечаю, потому что взгляд прикован к самому особенному человеку в мире. "Остановка Площадь Ленина..." переломный момент. в ту секунду могло быть 1000 исходов. но почему-то сошлись 2 мира, забив на все последствия. "Пойдешь со мной?" "Да" 4 слова способны именить жизнь. Изменить навсегда и бесповотно до неузнаваемости. Не помню, но кажется мы шли, держась за руки, нужно будет перечитать блог )) обязательно займусь этим, после того, как допишу эту главу.
Мы шли и улыбались спиральному солнцу свободы, которое светило прямо на нас и друг другу. О чем-то говорили, вспоминали последние 2 дня. Внутри творилось что-то странное и непонятное. Сердце билось не так как всегда и теплота расползалась сладким ядом по телу.
Мы шли. и Почему-то остановились, разглядывая закат, придумывая на что похожи облака, улыбаясь и смеясь. А помнишь облако в виде крыски?)) на фоне оранжево-желтого заката?)) и облаго, на которое пролили что-то красное)) руки мерзли, а ым грели их друг другу, стоя так близко.. и мысль пролетевшая в 1 секунду.. ведь вот оно, мое счастье. точно помню в голове была фраза "каждый сам делает свое счатье". не помню, кто и когда мне такое гвоорил. но именно эта мысль была в тот момент в голове. а за ней было нечто "а почему нет? соберись. вот оно твое счастье. кто знает, что из этого выйдем. может тебе и не влепят по щеке". 1 секунда, на которую весь мир просто завис. все остановилось и затихло, потушив огни и выключив звуки, а дальше только приятная теплота чужих губ и мысль что обратной дороги уже нет. После секунды тянулись как никогда долго. Просто стоишь и ждешь, что же сейчас будет и даже не знаешь, чего ожидать. А потом.. теплый и приятный, наверное очень долгожданный поцелуй, будто ждал его тысячу лет. Именно этот, единственный и незабываемый поцелуй. именон там, на том месте и именно в то время. Дальше воспоминания утаивают от меня правду происходящего, так как сознание было затянуто пеленой безграничной радости и счастья. Хотя почему было. Просто сознание перешло в это состояние и остается в нем и по сей день ))) я счастлив, я радостен. не меньше чем в тот момент, когда жизнь повернула в другую сторону и пошла совсем другим путем. Я рад, всему что вспоминается и будет еще милиарды воспоминаний, которыми мы будем делится друг с другом Читать далее...

Настроение сейчас - страх

снова август.. я надеюсь это только его жалкое подобие, просто отголоски того августа, которые преследует меня всю жизнь. опять ждать и снова верить, верить что все будет хорошо и так, как этого хочется.
скоро ровно год, с момента, как я завел блог. события 2х направлений сразу же заняли место в строках и абзацах. и я совсем не хочу, чтобы мои повествования повторились и все пошло по кругу.
50минут. мучительные 50минут, по прошествию которых, каждая последующая секунда будет вечностью. ждать простого, казалось бы, звонка. но.. слишком важного для меня сейчас. всего 1 звонок, какие-то 6 цифр и провода.. что я услышу там? я успокоюсь, подумаю о чем-нибудь приятном, что-нибудь вспомню и буду радоваться каждой секунде, что отсчитывает все еще продолжающуюся реальность, так похожую на сон. или же я пойму что это конец, что та фраза, что напеисана в заглавии моего блога обрела свой полный смысл и я больше в ней не нуждаюсь, как и во мне кто-нибудь.
страюсь держать себя в руках, но холод бродящий по телу и дрож, как около года назад, мне очень мешает.
что мне сделать? что? чтобы все было... чтобы можно было и дальше радоваться, любить и смеяться.
порой 1 челоек значит куда больше, чем все и всё окружающее.
я очень надеюсь, что это просто мои нервы, просто я не видел хорошего августа.. а этот будет совсем иным, нежели все, что были ранее.
об этой записи в блоге, кроме меня узнают не раньше чем через сутки, может немного меньше.
не знаю зачем, но пообещаю самому себе - я больше никогда не буду таким, какой я сейчас (хоть сегодняшний день и ударил меня головой и показал окружающую действительность ярче некуда). я изменюсь. нет, не буду как раньше и уж темболее каким сейчас, я буду лучше. да, это должно происходить и в обычных ситуациях. люди должны совершенствоваться, но это несколько иное. в общем, я буду лучше.
а при ином исходе... а что иной исход? при нем все потеряет какой-либо смысл... надеюсь эти мыси и возможность уйдут далеко в прошлое, уходя с каждым днем все дальше и дальше, никогда не обретя силы..

остается только ждать

Настроение сейчас - в поисках себя

очень необычные чувства.
что со мной происходит? что с окружающим миром? где я? кто я? что это было?
как будто впадал в транс на очень долгое время и жил на автопилоте. я тратил свое время впустую. по крайней мере большую часть. как все вернуть назад?
да, что-то случилось. я рад, что сервер с WoW упал. я не знаю, зачем я практически каждый день туда прихожу и сижу там очень продолжительное время. зачем? где толк и смысл в этих пиксельных кучках, которые меняют цвета, создавая иллюзию мира. я растерял себя практически всего.
мне становится страшно. я приктически совсем 1. мне даже нескем сходить погулять. да когда такое было??
я сижу целыми днями дома, не выхожу в аську, вконтакт, ДЦ++ и прочее. да лучшеб я в них сидел, чем тратить вреям в гильдейском чате. да уже почти лето кончилось и что мне есть вспомнить??
да, я был в Пекине и я рад этому и я рад самому себе, что зимой во мне что-то перемкнуло и я согласился ехать.
это была чудесная неделя БЕЗ КОМПА. я общался с людьми!! живыми и настоящими, общался слыша их голос, не прижимая трубку телефона к уху. общался видя их перед собой не на экране дисплея. я видел их настоящими, не скрывающимися за кучкой пикселей. Улаца. вот сейчас смотрю туда, там холодно кажется и возможно пойдет дождь, но я хочу туда!! я хочу просто идти, идти и дышать воздухом, радоваться всему этому, как будто последний день живу в этом мире. но почему? почему я до сих пор сижу тут и пишу этот пост? я сам не знаю.
хотя, мне куда приятней писать этот пост, чем гнаться за цифрой 80 с припиской лвл. куда приятней быть Асидом, чем Фрозенфайром. может меня нужно лечить? чем кгодно, чтобы я снова почувствовал вкус жизни. все как-то однообразно и приелось. почти каждый день по одному и тому же сценария. мне надоело это кино, я хочу новое!! я устал так жить. я устал и мне надоело просыпаться и видеть, что возле меня стоит комп. я неправильно его использую. вообще сейчас допишу пост и пойду в душ. там куда лучше чем сидеть перед компом. все, сегодня учу свои экзамены, а завтра.. а завтра меня не остановить. я пойду гулять. даже еслит и в одиночку, но я пойду.
я хочу курить кальян
я хочу слушать Боба Марли
я хочу гулять на свежем воздухе
я хочу радоваться жизни
я хочу на тренеровку
я хочу боль в мышцах
я хочу рисовать в фотошопе
я хочу сделать кучу новых фотографий
я хочу сделать себе новую аватарку
я хочу попить чай
я хочу к своей девушке
я хочу узнать что новое и интересное
я хочу что-нибудь сделать своими руками
я хочу творчества
я хочу смеяться
я хочу к друзьям

вот, столько всего. я не вправе говорить, что мне ничего не нужно.
на 2 минуты впал в какой-то транс и просто втуплял в белое поле ввода. так, все. иду пить кофе!! я хочу кофе, потому что он вкусный и я давно его не пил!! хочу и пойду выпью!! а потом в душ!! а потом еще что-нибудь. я включу аську и включу музыку и буду радоваться!! я буду жить!!!!! жить на полную!!!

Настроение сейчас - я вернулся!!!!

что это точно? я и сам не знаю. последние пару дней я практически не помню, почти не ем, лишь на пару часов в сутки оживаю. а в остаьное время просто биоробот. от этого грустно. да, я и так знаю, что все в моих руках, делай что хочешь, все пути открыты. но если сил нет?
а вообще опять пишу бред и скорее всего из-за того что очень сильно болит голова, не помогают таблетки.
сегодня мне одиноко, как давно уже не было. и всетки это правда - ведут блоги исключительно одинокие люди. сам не знаю почему решил написать сюда. видимо потому что уже очень давно собирался и сегодня исключительно нечего делать.
Странные вещи происходили в последнее время, особенно, которое я тут не писал. В общем я счастлив, вот только от моего внутреннего мира мне не весело. он как будто увядает и высыхает. Уже пару месяцев не могу слушать музыку, т.к. вечно не могу подобрать, что хочу услышать. Не смотрю кино. Не хожу гулять. Кажется будто друзей не осталось. по крайней мере по количеству времени общения с ними (имею ввиду реальная жизнь, а не например ВоВ). кроме самого себя, общаюсь только с двумя людьми. хорошо что хоть собирались с ними, приготовили пиццу. это действительно было классно.
с универом у меня жуткие поблемы.
пока не забыл, хочу сказать что с аськой что-то странное. 1) не знаю, зачем ее опять начал включать, за долгие месяцы, всеравно туда писать некому. 2) почти 500 неавторизованных контактов. и так уже вторые сутки и все спам. бот не помогает, игнор переполнен.
в общем как-то так. загибаюсь от головной боли и тяжести на душе. хочется чего-то светлого и хорошего.
только что для себя решил, что опять завязываю со всякими экзэ файлами, направляющими в мир виртуальной реальности. мне не в первой, так что справлюсь, а то мои дни стали напоминать непонятно что. нет музыки. увлечения? куда они исчезли? мои тренировки? всетки комп это вселенское зло, особенон если его неправильно спользовать. завтра вот на собеседование пойду, может и примут на работу. правда она мне будет не по душе. а превращать себя в автобота, выполняющего поручения за цветные бумажки я не очень желаю. попробую наспамить завтра своим резюме в места, превлекающие меня.
настроение скачет как счетчик гейгера при 8 баллах. то все плохо, то все отлично. посылаю все куда подальше и говорю самому себе "я вернулся ".
блииин, ведь столько идей повисло. и почему я их не реализую, а прожигаю свое время? книга, гитара, тренеровки, люди, которых еще не растерял.
омская группа EnFace. начинали они не понятно как и где. не буду объяснять кто это, в инете теперь инфы о них полно. Впервые услыша их, я подумал, что отличных французский панк, очень суперски играют. а когда узнал, что группа эта ОМСКАЯ, а теперь играет в Питере и вообще очень популярны, я понял, что все в жизни реально и возможно. да, в этом тексте куча всевозможных ошибок. и? еще думаю куда пропала моя девушка с молчащими телефонами. спит или ушла. в общем, просто, надеюсь, что она хорошо себя чувствует. она молодец. очень счастлив благодаря ей. =*
главное не обманывать самого себя. все, с этого (ИМЕННО ЭТОГО), я сокращаю до минимума время пропадания у компа. распечатаю сейчас на листе надпись "ИДИ ЖИВИ" и приклею на весь монитор. чтоб напоминала об этом посте. пока пишу все это, меня посещает столько всяческих светлих/радостных/теплых/креативных идей. и где же они раньше были? мб и хорошо, что во мне сегодня что-то сломалось. наконец-то пишу в блог. эх. ну и пусть что бред, главное правду и я хочу это писать.

мне страшно перечитывать вышеописанное и не буду) я вернулся, я изменился =)

Настроение сейчас - страшно и одиноко

все же люди слабые существа. какими бы сильными они ни казались. мы столького боимся. все. это точно и отрицать нельзя. иногда боимся сами не знаем чего. вот сейчас состояние страха и одиночества. я очень хочу чтобы оно не смело меня сопровождать в дальнейшем. скоро мне 20 лет. в среднем 1/4 жизни. вот уже и какой-то серьезный отрезок жизни. да, набрался опыту, многому научился. и еще придется столькому же набраться и научится и даже больше.
июнь. лето? не чувствую = ( холодно как-то для лета. и начало лета это всегда сессия. а мы всегда с ней не во вкусе друг друга. и каждый раз приходится вывозить. один раз уже не вывез. был бэкап. второй шанс. уже все было известно что да как, вывез. вот еще с зимы хвосты теперь тянутся. и еще новых бы не нахвататься. хорошо что у меня хотя бы есть поддержка, да еще какая. без определенного человека, все былоб плохо. так конечно намного лучше. но страх всеравно ползает внутри по телу. самое страшное чего боюсь, это одиночества. да, вот я и признался. грядущие события могут быть какими только угодно. но в принципе варианта всего 2. и надеюсь при худшем раскладе я не останусь один. да, я гоню тупую чушь, но это есть в моей голове и я не знаю как от этого избавится, не используя лекарство "время". страшно. готовлюсь к зачетам. пережить бы их. остальное не так страшно. экзамены уж какнть раскидаю. а тут зачеты + хвосты. чувство будто схожу с ума. кстати, давно я сюда не писал и нужно отучаться от дурацкой привычки, писать сюда негатив. а то зачем мне место, гуда я сливаю всю чернь? нужно чтоб как раньше, как в начале блога. захлеб эйфории и радости. вспомнилось что-то: плазматчекое спиральное солнце свободы, супердраг, закат 2 на 2 и горы мусора, закаты и трубы на пляже. голова болит и уши закладывает от нервов ( пойду наверное выпью каких-нибудь успокоительных колес. надеюсь поможет.


стань ветром для меня
и унеси с собой.
нас никто не сможет удержать.
и значит в небо с головой.. (с)

Настроение сейчас - яркая осень

и вот, хоть я и собирался, но все же я возвращаюсь сюда ) да, решился таки. тем кто любил меня читать - вэлком ) собсно что меня заставило совершить этот поступок? да кто бы знал. видимо переливающееся счастье через край, плэйсибо, тортики, готовка вкусной еды, ДУШ!! (хыхы), рисик в кастрюльке, пакетики, аромопалки и кальян ))
действительно рад весне, не меньше чем осени )) да, там есть что вспомнить, а кто не помнит читайте блог сначало )) Сейчас в наушниках плэйсибо крутит диски, горит аромопалка с запахом сандала, который генерит очень теплые мысли )) скобки ))))))))))))))))) да, они опять вернулись в мою жизнь.
а в общем. что опять тут сказать. я счастлив )
просто очень хорошо когда в жизни есть человек, которого можно очень любить и который ценит это.
когда есть человек, для которого готов на все (да, именно на все). пусть звучит громко, пугающе, мне всеравно, есть это во мне и скрывать тут нечего. я люблю. люблю так, как наверное все же никогда не любил. и я очень надеюсь что ничего не сломает это чувство, т.к. наверное именно от этого чувства сейчас зависит то кто я есть. в противном случае стану тенью и ничто не вернет меня в былой мир. ну да ладно, не будем рассматривать 6е измерение (кажется 6е) со всеми его возможными событиями. мы сами строим свое счастье. основа готова, да что основа, уже 1й этаж достроен можно сказать )))) МмММмМм Second Sight.mp3 ))))
я рад. что-то наверное мои мысли скачут как записи сейсмографа при 6 баллах )))
прости те уж, я влюблен и сегодня разум затуманен ) я где-то в мире эйфории и приятностей)) там где сводит скулы от улыбки и рисик спит в кастрюльке )) не спрашивайте что это значит, лишь 1 человек в мре поймет меня ))
и это человек значит для меня весь мир. фанатично может быть, но я так хочу и мне так нравится )
завтра вот наверное будем печь торт )) МмМмМмМм, наверное шоколадный ) это здорово)))
сейчас очень хочется ощущать теплые ладони в своих и видеть счастливую улыбку ))
пускай моя жизнь далека от идеальной, список друзей пустеет с неимоверной скоростью, чтож, видимо так должно быть, но это жизнь, она такова. да, неприятно, бывает. те кто должны быть со мной, они будут, ровно так же как и я с ними. через дни, месяцы и года. это проверено.
что-то я опять не о том. Я СЧАСТЛИВ!!! спасибо, спасибо огромное что в моей жизни есть ТЫ!! я бесконечно рад что все именно так и я именно с ТОБОЙ!!!
держа тебя за лапку, я обнимаю, дыша в шею и другой рукой провожу по твои волосам )))))))))))))) вот что бы я сейчас сделал )) думаю, ничего не напомнило)) а если есть что-либо высказать - мы с тобой побеседуем при личной встречи, завтра )))))
на этом моя сегодняшняя повесть заканчивается. скажу напоследок: все в наших руках..

Настроение сейчас - хреновое

в голове крутятся события недавно прошедшего врмеени. что вообще в моей жизни твориться. я УСТАЛ! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!! хоть 1000 раз напишу это, легче не станет. 14 февраля.. уже послезавтра. что от него ждать? да и что вообще за день? очередной день из тех 365(6) в году, точно такой же как и все остальные. вот только уже 3й год в этот день как то особенно все плохо и ужасно, одни ссоры и проблемы. и хоть что с ними делай, они не уходят.
да и сейчас не лучше. гребаная учеба достала. из-за ней по большему счету все проблемы и вытекают. времени не остается вообще ни на что, я не сплю и не всегда ем, это очень сказывается на моем моральном и физическом состоянии. задолбала кровь идущая из носа, задолбала темнота в глазах, задолбали перепады настроения. хотя, кому какое дело до этого. хм, кста, только что по телеку сказали что рубль укрепился, инвалюты стремительно падают, просто невероятно быстро. мои предположения были верны. улыбнуло. но этого всеже недостаточно чтобы радоваться жизни. что происходит вообще вокруг? что с людьми творится? все, я устал, я ухожу. в неизвестном направлении. не ищите меня. если все будет и дальше хреново - это последняя запись в блоге. на всякуй случай: прощайте..

Настроение сейчас - прочтите пост и сделайте выводы

"вот уже несколько дней идет снег и он усиливается. им покрыто все и постепенно привычные пейзажи, до боли знакомого города, постепенно стираются, превращаясь в белый ландшафт. тяжело передвигаться. ноги тонут во всех этих изменениях. небо затянуто серым, так же, как и настроение. но это не печаль. может просто немного грустно и обидно и одолевает чувство сражаться, сражаться за все светлое и теплое что сохранилось внутри, чтобы сохранить все те мечты и планы, чтобы воплотить их в жизнь. весна, зеленое поле простора и нежно-приятный воздух, пахнущий свежестью цветов и медом. ладони. ладони человека, сердце которого бъется в ритм с другим сердцем. теплые, нежные ладони, излучающие любовь и заботу. и ради этого стоит сражаться, даже если это будет последняя схватка. но даже такой ценой ее нужно выйграть.." может быть это запись из моей книги, кто знает. даже я сам не могу сказать точно. а по сути что мы знаем? всего-лишь мелкую часть всего того, что могли бы. настолько мелкую что ноль стоит впритык. может я не допишу этот пост, а может быть вы его не дочитаете. в любую секунду может произойти все что угодно. за время пока я пишу всю это в мире столько всего произойдет. не меньше, ока вы будите читать это. ошибки. мы все их совершаем и не можем вернуться назад, чтобы исправить их. может это и к лучшему. это дает нам установку на несовершение ошибок. к чему я это все? да кто знает. видимо просто полет мыслей, бесконечный и стремительно быстрый. на самом деле сейчас уже практически не грустно, но внутри все сжалось. сжалось для решительного броска в смертельной атаке. когда у людей есть власть они почему-то в большинстве случаев ей злоупотребляют. оги думают что управляют всеми кто под ними, что никто не в состоянии сказать возражения. но по какому-то странному закону в таких ситуациях появляется тот, кто может и похож на всех. очередной хлипкий голос. но внутри у него океан решимости и ему лишь пожелать удачи. вперед. чтож:

быть героем, мечтой для кого-то
быть судьбою, даже может быть жизнью...
быть таким, чтобы помнили вечно,
быть собой, не быть безупречным...

посмотрим, что из этого выйдет. всеравно все ходы просчитаны. есть план на будущее и он обязательно воплотиться в жизнь. единственное что я сейчас хочу, это греться в ругах своей любимой, чувствуя ее нежные и приятные губы. подожду до вечера. может быть случиться чудо

3-51 на часах. и вот уже жизнь не кажется умирающей, лежа на моих руках. невидимый ветер вдохнул новые силы и удалось вздохнуть полной грудью. пришло озарение. сначало мне было дико плохо, как описанно постом ранее, но сейчас. она все же мне позвонила. изначально разгвоор не шел и хотелось услышать что-либо приятное. молчание в трубке. обрывки диалога с моим.. я не знаю кто он для меня, но не обычная личность. может быть я его ненавижу, а может быть мне его даже жалко. в общем я сел на ледяной пол в ванной, прислонившись к неменее холодной стене. так и сидел ощущая где-то там, с другой стороны трубки мою любовь. и хоть ее чувства блокированны неприятными инцидентамми, но я всеже чувствую ее снова. с мог. я сидели ни о чем не думал, просто примерзал к бетонно-плиточной коробке пару на пару метров и чувствовал ее. и мне пришло озарение в какой-то моент. за секунду я продумал тысячу фраз, которые можно думать несколько часов. 1 секунда и я все понял. она меня любит, я не знаю почему, но я верю в это и она хочет быть со мной, только со мной. эти чувства взаимно в полной мере и силе. ия просто захотел ей сказать спасибо за все это и извинился, за то что у нее и так болела голова с тем субъектом, а тут еще я со своими подозрениями и депрессиями. мне стало как-то стыдно и неудобно. я буду выше этого. эсли тому, кто сейчас ближе к ней, чем я, пофиг на ее нервы, переживания, моральные состояния и все прочее, то мне далеко не пофиг на это. я вижу выход из всех проблем. обращусь к своей любимой: солнышко, разве ты не хочешь жить со мной так, как мы жили эти 12 дней? чтоб это эйфорическое чувство не прекращалось? я тоже этого хочу и я все для этого сделаю. он хочет со мной встретиться? ну пусть встретиться. теперь я кажется готов к встрече. надеюсь в нем есть хоть капля чести и ума и он придет так же как и я, один и не будет пытаться нанести удар в спину. слушать он не умеет, но я могу хорошо говорить, когда захочу и мен выслушивали даже те, кто этого никогда не умел. я всеже поппытаюсь ему объяснить смысл и суть сложившейся ситуации. ну а если он окажется просто быдлом и придет с обной целью "сломать мне кости", то мои соболезнования ему, он встретиться с моей проснувшейся темной стороной, очень жестокой и непрощающей промахов. забавно что темная сторона питается злобой. да странно звучит. обычно живу, выхывая у людей радость и как-бы питаюсь ей. а в экстренных ситуациях чем больше на меня зляться и ненавидят, тем я сильнее. ну да ладно, не буду раскрывать всех секретов. в общем живем и радуемся, надеюсь любимая проснется и ей будет лучше чем сейчас. а я? я спать пойду. завтра сдам зачем, потом буду готовиться к экзу ) пс: Шэдоу, еще раз спасибо тебе, ты добавил мне интересных мыслей насчет жизни.

Настроение сейчас - давно небыло так херово

13 декабря, 3 час утра. завтра в универе сдавать грамматику и от ее сдачи зависит моя дальнейшая жизнь ибо сдаю я ее с комиссией... интересно, как я буду сдавать ее невыспавшись в жутко разюитом состоянии. почему я не сплю? по многим причинам. я жду звонка и мне дико, бесконечно больно. внутри меня разъедает чувство абсолютной ненужности.. моя девушка сейчас с другим парнем, одна в пустой квартире.. вот это жизнь, не правда ли? хм, казалось бы еще вчера, да какой там вчера, днем и даже вечером 12го числа говорили друг другу прияные вещи. как любим друг друга, как хотим быть вместе и скучаем. еще были планы поехать куда-то летом, главное вместе и на поезде, типо будем жить вместе. странные сны как мы живем вместе и я готовлю завтрак ддля любимой девушки. вот зачем это все? кому это нужно кроме меня? и что у меня сейчас вместо всего этого? больно... очень сильно больно... как морально, так и физически.... интересно, она когда-нибудь уже определиться с кем хочет быть рядом? даже и не знаю... я пытаюсь ей верить, но это очень-очень трудно и иногда больно.... почти 3... а она не звонит, хотя обещала.. чтож, пох на жизнь, на китайский, на недосып, на боль в сердце, говове и впине, на дурацки чувства и мысли, буду сидеть сидеть и ждать звонка.. а не позвонит, я просто лягу и умру, ни сказав никому ни слова.. может так всм будет лучше.. и мне больно не будет и никому проблем доставлять не буду.. не нужно будет никому врать.. конечно красивый и хороший выход, да вот к сожалению просто так организм мой не умрет, а все виды суицида меня как-то не привлекают.. остается только жить с этой бесконечной болью и надеяться что она одумается и перестанет так делать... зачто? почему? утром просыпаться вместе... целовать ее губы.. горячий душ.. безумные ночи и не спать до утра.. романтические вечера на кухне.. планы как минимум на лето.. куда это все? все сыпится как песок и неужели ей никапли ни жаль и не больно и все это лишь иллюзия в которую я поверил?... больно и неприятно... я был закрыт, был закрыт и скрыт, не показывал настоящего себя и всех чувств, ожидая какого-то подвоха, чтобы в случае чего мне не было мучительно больно... но я поверил.. повелся... хз почему... я открыл себя полностью, показал себя настоящего и вел себя естественней некуда.. она улыбалась и радоалась... безостановочно говорила ка любит меня... и что в замен у меня? чем шире распахнешь руки для объятий, тем проще тебя распять.. очень в тему фраза.. я не знаю чему и кому верить... сейчас очень холодно и больно и вообще я кажется отравился. но мне как-то не до отравления сейчас.. хорошо что шок хотябы отравление перекрыл.. надеюсь все пройдет без особых последствий.. 2-50.. телефон предательски молчит... нехочется думать что оон сйечас делат, чтобы не приинть себе еще большую боль... всеже когда нибудь мое сердце не выдержит и просто остановится... и может я наконец-то обрету покой.. без боли и страданий... что я про смерть заладил? да потому что я не вижу счастливой жизни в данный момент... я все пытаюсь делать для этой самой счастливой жизни.. я делаю все что в моих силах.. иногда иду себе в ущерб чтобы любимой было хорошо.. нахрена спрашивается?? кому это нужно??? сейчас ей кажется вообще пох на меня.. я... НУ ПОЧЕМУ ТАК БОЛЬНО!!?!?!?!? да я нервничаю, да мне плохо и я истерю, потому что я с СОЖАЛЕНИЮ пока что ЖИВОЙ и пока еще все ЧУВСТВУЮ!!!!! даже то чувствую, что лучшеб мне не чувуствовать.... кто-нибудь.. помогите мне.. пожалуйста... я устал от боли и я не хочу терять эту девушку.. не знаю почему, но я все так же люблю ее.. настолько же сильно, как и раньше.. но почему же все так... что я делаю неправильно... .............................................. ни идей, ни мыслей, ни желаний.... "я тебе обязательно перезвоню" крутиться в моей голове.... почему я не могу быть сукой и скотиной? почему во мне это впечатанное чувство безмерной доброты??!??!?! я не выбирал жизнь далай ламы или будды.... я не хочу славится на весь мир какой я добрый.. я устал от мира... я хочу спокойной, обычной жизни... счастливой... с любимой девушкой... но вся просблема в том... я не знаю... хочет ли она этого.... чтож.. мне остается ждать... 3 утра... у меня параноя.. хотя мне стало легкче когда задал некоторые вопросы и хочется верить что мне отвечали правду... вроде как мне обещали говорить правду... я столького боюсь.. я боюсь одиночества, я боюсь предательств и измен... достаточно одного чужого поцелуя, чтобы мое сердце остановилось... ия так этого не хочу... чтож.. здравствуй жизнь наизнанку... не важно кто и чо подумает насчет этого поста... просто это крик моей души... крик о помощи.. или полюбите меня или пустите пулю в лоб, чтобы я уже не мучился... кто-нибудь... помогите мне.... пожалуйста......