Настроение сейчас - странное. меня прет мб)

довольно таки необчное настроение. столько мыслей и всякого разного творится в моей голове. сижу и перебираю воспоминания своей прожитой жизни за последние пару месяцев. да. было очень много всего. и что я имею на данный момент? слишком тяжелый вопрос. может быть что-то и есть, но это что-то такое забкое и так не хочется что бы вся жизнь снова рассыпалась горсткой пыли. хотя, этого наверное не произойдет. последние события изменили меня. все происходящее вокруг действительно сделало меня сильнее. знаете, а Курт Кобейн то же когда-то любил.. сегодняшний вечер мне подарил много размышлений о жизни. в аське светилась унылая сине-зеленая блевотина, но это не депрессия, просто ничего другого не подошло. вспомнился Курт и как-будто он чувствовал когда-то что-то подобное. я не знаю от чего такое сравнение возникло и почему именно сним. но что есть, то есть. жаль что я не смогу попасть на концерт Нирваны никогда в жизни. действительно жаль. просто видимо человек улыбнулся жизни настолько, насколько мог и сказал всем чтоб шли они куда подальше, освободив мошь ружья, нацеленного в голову самому себе. что ж, смелый ход (хотя многие считают что его убили). Курт сделал свой выбор. но его путем я уж точно не последую. узнал что он вел дневник. нужно будет как-нибудь почитать, не взирая на мой не идеальный английский. но все же мне его хватит для прочтения. перебирал свои воспоминания. спасибо всем тем, кто подарили мне их. странно, но я не помню ничего плохого. только лучшее. еще сегодня на одном из сайтов отписался как хорошо когда есть люди, которые способны помочь просто так, без преследования каких-то своих корыстных целей) просто полет мыслей) так там накоментили столько.. не знал что столько народу считает меня настолько хорошим) было приятно читать) еще мне напомнили очень хорошую фразу)) жизненная такая "если один любит, а другой нет - это не любовь. это х*йня какая-то" ))))))) может фраза слишком жесткая, но очень жизненная) может зря я все сюда выливаю конечно.. хотя.. это мой блог. пишу для себя. (мда, будто разговариваю сам с собой)) забавно))) все говорят какой я хороший и милый, а в итоге я остаюсь один) один в плане отношений. друзей хватает, за что им спасибо. а вот где тот человек? который ближе любого друга? интересно, я найду этого человека прежде чем смерть найдет меня? всякое ведь может быть. сейчас у соседей рванет газ и все, подъезда нет. на меня упадет потолок и останется только кроваво-мясное месево. а почему нет? все может случится по теории вероятности) просто эта вероятность разная у всех вещей) эхх, я уж думал что неужели вся жизнь стала простой. ан нет, подвох всеж был. и он все сильнее на меня давит. давит и скоро я не смогу уже ему сопротивляться. и во избежания превращения в месево, придется уходить. как объяснить людям что со стороны их проблема решается в 1 ход? точнее как заставить их сделать этот ход? хотя, это риторический, да и уже не актуальный вопрос. я знаю что будет в ближайшее будущее. и впервые от этого мне не плохо и не больно. просто чувство какого-то безразличия. безразличие, мысли о Курте и нирвана в наушниках. примерный прогноз на будущее касательно моей жизни и ближайшего окружения: как бы это не звучало странно, но все вернется на стои места. именно туда, гда и было. и будет все так, будто ничего не происходило. сижет жизни отматают назад, забыв стереть воспоминания. а вот я останусь один. я буду сидеть у воды, щурясь на сердце, а в голове будет звучать голос Курта Кобейна. мне никто не поверит что будет именно так и я буду с широкой улыбкой смотреть на мир когда все будет именно так) мимо меня пройдет мое счестье. я его опять не замечу и возможно потом буду продолжительное время жалеть об этом) но сейчас на это как-то пофиг) вообще ночной бред како-то несу) но весело все же писать все что только приходит в голову) просто уже некому высказать все это и еще меньше людей стало бы меня слушать. просто уже почти 3 часа и все адекватные личности уже спят) не опоздать бы завтра на лекцию по философии, а то меня подруга убъет))) вообще обещал что я спать пошел в 2 часа)) но как-то я завис под впечатлением творчества нирваны)) ну ладно, чам больше, часом меньше, думаю высплюсь и все будет ок) да точно будет) я знаю) и не потому что все так говорят, а я точно знаю что будет и в чем. знаю что у меня не получился и в чем)) зато у меня есть мои воспоминания. приятные воспоминания, которые никто и никогда у меня не заберет)) и от этой мысли так весело)) "хаха, флаг вам в глаз!" у меня есть то, что никто и никогда у меня не заберет)) надо будет потом перечитать эту запись и вспомнить как меня перло)) но чтот меня начинает или отпускать, или клонить в сон. не понятно) наверное все же нада упасть и уснуть) хехе, на последок хотелось бы сказать (пускай адресат и не узнает этого никогда и не прочтет этих строк, но все же): "Спасибо тебе Курт, ты был кртым чуваком и играл супер музыку!!"