Настроение сейчас - Бодренькое
Интерфейс-то изменился, с последнего моего тут появления.
Кажись, мой литературный талант закопался на стандартные 2 метра под землю. Хочется что-нибудь написать просто так. (короч, синдром бумагомарания)
Нифига не пишется....
И диплом не пишется....
=/
Настроение сейчас - туцтудудуц
Опять вернулась. Привет, кучка пикселей, ну или тот, кто потом это прочтет (если это кому-нибудь нужно).
Пришла еще одна осень. Печально? Нет, ни капли. Приятнейшее время года, присутствие которого осознаешь лишь когда сышишь как шуршат и ломаются листья под резиновыми подошвами кедов, когда видишь, как город приобретает другие очертания в вертикальной плоскости, и чувствуешь ее прелый запах. И хочется вечером прийти домой, забить кальян вишневым табаком, заварить чай с ананасовой стружкой, плеснуть в него коньяка и почитать что-нибудь (или написать) в приятной атмосфере.
Кажется, что-то безвозвратно потерялось в 2-х месяцах прошедшего лета. Бездарного, впринципе, хотя... универ... А что с него? И странная тоска, нет, не сомнения... Безделие? - его как будто нет... Смотрю на рекламу непонятно чего сбоку экрана: "Пригласи потанцевать". Кого и зачем? Впрочем, разве это имеет значение?
просто скучно от того, что все надоело. все - окружающая обстановка, образ жизни, люди, город, интересы... Что-то ушло и уже не вернется, что-то идет, но пока оно в пути.
Перечеркнуть все это к чертям! большим зеленюшным крестом и нарисовать зайку, схватившего избыточную дозу радиации. ИЛ не ноют и не ведут блоги. Блоги ведут неудачники и позеры. Я не позер, ибо ПЧ-лист слишком короткий получается, что неудачник.
Все. Конец
Настроение сейчас - Сонное
Я сделаю это. Я буду там... Я УЖЕ это сделала.
Хочу рисовать и курить.
Надо спать. Пойду..
Настроение сейчас - Ностальгическое
Сегодня, перебирая всяческий хлам, натыкаясь на фотоальбомы, стопки старых открыток, сложенных в стопкир рисунков, просматривая их, порой заливаясь смехом, порой наполняясь грустью, я поняла одну простую вещь. Поняла для себя. "Коматозник" - это я. Мой внутренний мир такой какой он есть: с разбитым транзисторным теликом, в высотках с нарушенной перспективной, анашой, мусором, перевернутой свастикой, черным спиралевидным солнцем (наверняка плазматическим и безумно горячим (это же какое давление надо задать плазме, чтоб она почернела?(над этим потом подумаю))....
зы: Те, кто не знают меня лично, не поймут тут ни слова.
Настроение сейчас - Олтичное )))
В очередной раз возвращаюсь к зарисовкам настроения. Признаться, прошло немало времени с моего последнего визита сюда.Солнце стало ярче с того момента и теперь четко оттеняет следы тяжелых примесей, оставленных давно высохшими каплями с наружной стороны стеклопакета. Небо стало чише, притянуло взгляд за невидимые нити и не хочет его отпускать. Впрочем, так даже лучше. Мне надоел снег. Хочется тепла. Солнечное регги вперемешку с "7 расой" в треклисте задает позитивный тон, хочется по-дурацки улыбаться, смотреть на грязную дорогу, машины, людей, генерировать идеи, глотая тяжелый, но вкусный воздух города мечты.
Каждый день пытаюсь поймать позитив, настроится на верную волну и не грустить. Моя жизнь и так слишком коротка, чтобы растрачивать ее на всякого рода неприятные вещи. Благо характер позволяет быстро оправляться от негатива. Чувствую, с каждым днем я возвращаю себя в то состояние, которое благополучно усыпила год или два назад, конечно, с небольшими корректировакми. Куда уж без них.
Однако, все как-то слишком хорошо вокруг, даже подозрительно хорошо. Опасаюсь, что может случиться что-то неприятное, пока еще воздержусь от выдвижения гипотез. Время покажет.
Улыбнуло))
Несколько нерадует универское расписание и экономический кризис, неожиданно резко схвативший за горло.
А еще вернулась ВкЫнтакт. Несколькими днями ранее. Наверное действительно хватит насиловать вебпейджи.
По-прежднему ин лаф, и пока не собираюсь выкидывать это ощущение. Все так же сильно хочу вкусняку. И тщетно стараюсь быть спокойней.
Аха-хаааа!!!
Тепла, солнца, неба и настоящего ветра.
Ладно, треш какой-то получился. Пойду конфетку сгрызу.
Настроение сейчас - Одиночество
Давно мне не было ТАК одиноко. такое странное чувство, туманящее мысли, генерирующее только одно желание - прикаснуться к живому человеку. Однако, рядом как назло ни одной живой души. только ручной киттер незримо перемещается по квартире.
Хочу спать, но опять не могу. Предательси болят глаза, выбрасывая в форточку желание почитать. Слезы. Их тоже надо выкинуть и найти успокоение в чем-то новом, свежем, интересном. Настоящие леди не плачут, это просто специфический способ снятия макияжа)
Найду. Обязательно найду.
Спасибо S.L.))) И спасибо K.J.)))
Настроение сейчас - не алё
Иногда мой мозг слиишком быстро работает, что не может не заставлять делать скоропалительных выводов. Да, впрочем, разве теперь это имеет значение? 
[показать] (Ну вот, ставлю тупые смайлы, за которыми непременно скрыто что-то неидентифицируемое, но скользкое, мерзкое, холодное и неприятное. Причем, совсем не важно что делает этот желтый колобок. Эхх. Ненавижу смайлы! Пожалуй, кроме того, что с цветочком)
Мерзко. Не буду вдаваться в подробности, в конце-концов это блог, а не досье. Просто дикое желание засунуть себя под горячий душ и провялиться там часа пол, чтобы не думать ни о чем, закрыть глаза и чувствовать только струи вод
Фак... И куда делась сволочная эгоцентричная стерва? Уснула... Ах да, она кажется влюбилась. Какая жаль((( (Те еще сопли. Ха-ха) Наверное надо выпить кофе и вспомнить о тонком искусстве делать гадости, не заморачиваясь на глупых чувствах.
Еще один безрадостный и пока еще бездарный день каникул.
зы: А через несколько часов мне будет очень больно. Но какое сейчас это имеет значение. Это же произойдет через целых несколько часов. *где-то тут должна быть натянутая улыбка*
ззы: пойду лучше порисую. _____________/__
зззы: Извиняюсь за все гадости, что сделала когда-то. (Но я обязательно сделаю еще))))
Настроение сейчас - Х*ле толку
Когда безумная ночь оборачивается тоскливо-сонным утром, разорванным на несколько дискретных кусков телефонными звонками, день медленно подкрадывается и заглатывает тебя целиком, выкидывает из теплого душа на холодную удицу, обжегает щеки злобный вредный ветер. И ты едешь в автобусе,глядя как кондуктор неловко обращается с той штукой, для считывания штрихкодов, думаешь: "А что явообще здесь делаю?" Потом нервно вспоминаешь: весь день придется провести в крысих бегах. И весь этот день думаешь о лете, солнце и драйве. Том самом драйве, который можешь получить только летом.
Вот сейчас смотрю на старую фотку, складываю фантики в кучку, понимаю, что как всегда хочу шоколадку, но в магазин одеваться лень. Воспоминания давно минувших лет накатывают волнами... Все-таки хорошо, когда есть что вспомнить, но вспомнить хорошее еще лучше.
Настроение сейчас - Апатично-романтичное
Смотрю на мир сквозь призму из мутного стекла неопределенного цвета. Что-то посетила апатия. (Возможно именно поэтому я и пишу эту ерунду здесь.) Сегодня первое февраля. До конца каникул еще 11 дней одиночества. Да, именно одиночества. Почему-то именно сейчас оно прирастило свои полупрозрачные перепончетые крылья ко мне, а само ушло развлекаться. Что за ересь я несу? Впрочем, за то N-ное количество дней, что я здесь не появлялась, со мной произошло достаточно.
Куда-то бродила, с кем-то пересекалась, а с кем-то ругалась, грызла шоколадки, курила виноградный табак, рисовала что-то в дифферентных техниках, писала обрывки того, что именуется "версия про" и "ytqhf", сочинила еще парочку сюжетов, но не утрудилась записать их на какой-нибудь носитель. Сдала экзамены (55-55) #все-таки я это сделала#. Однако, никак не могу соорудить хоть сколько-нибудь приличный интерьер.
Сегодня пересмотрела "Нирвану", что-то стало грустно от этого фильма, даже не грустно, а как-то невыносимо тоскливо. Однако, самый хороший способ убить апатию - рассредоточить свечи по местности, зажечь аромапалки, включить приятную музыку, упасть на пол и смотреть как под потолком шевелятся ленты. Все равно никто не хочет мне составить компанию. Ну и ладно. Мне не грустно. Конечно, еще бы бокал "Мартини": экстра драй... Что-то я замечталась. Его все равно не будет в ближайшее время. ((((
Порядком надоела зима. Уже хочется сунуть ноги в удобные китайские кеды и больше времени проводить на улице. Ладно, закрою эту больную тему.
###################################################
Теперь я уже точно ни о чем не жалею.
Настроение сейчас - Мечтательно-позитивно-скучающее
Просто хочется сделать какую-то запись, хотя, честно говоря, отражать тут нечего. Дни сессии похожи друг на друга. Вот и я день за днем сижу дома и, можно сказать, ничего не делаю. Однако, если задуматься, событий за последнюю неделю было достаточно, но перечисяьб их я не вижу смысла. Это же не летопись, а всего лишь "Зарисовки настроения". А настроения как такового...
За бортом идет снег. Мелкий, но все равно приятный. Зима, к счастью, уже переползла точку экстремума. От этой мысли становится мечтательно-мечтательно... Желание тепла становится все четче и четче, скоро превратиться в навячивую идею. По крайней мере, планы на лето мне представляются довольно четко. Раз уж цель поставленна, то, как обычно: немного усилий и привед, романтика поездов...
В голове маркетинговая пустота. Даже настроение чувствуется как-то смутно. Надо бы учитьэтот маркетинг.... А при удачном раскладе, после 20-го разворачивать массированный экшен. Даже идеи появились.
И зачем я только делаю эту запись? Может потому что мне скучно? Да, наверное, мне скучно. *тут должна быть какая-нибудь дурацкая фотка из разряда накро-панковских*
[700x525]
Настроение сейчас - Наслаждающееся
Хочется конфетку. "Рафаэлло". Хотя, вроде бы я их не люблю. Странно.
Безумно приятно слушать как стучат своими колесами железными колесами о стальные рельсы товарные поезда... Приятно танцевать в пустой комнате... Пить пережженный кофе в каком-нибудь злачном местечке в компании с приятным человеком... Гулять по городу, слушая музыку без слов, смотреть в небо... Валяться на полу, держа теплую руку любимого человека... Фотографировать мелочи... Писать стихи в трамвайных вагонах... Заниматься сексом в душе... Купаться в фонтанах... Ловить дождь или снег языком.... Ощущать романтику вокзалов и поездов.... Есть мороженное в -30... Ходить босиком по лужам... Ездить в трамваях....Чувствовать жизнь....
Сегодня день нон-стоп, вполне вписывающийся в рамки такой же нон-стоп недели . Так много дел....Подкатывает сессия. Впрочем, не будем об этом. Я верю в позитив. Конечно верю, ведь во мне есть силы и желание, чтобы его культивировать. Есть те люди, которым он нужен. Сейчас хочется быть полезной или, как бы жто правильнее выразить... Своей.
Последнее время прилив сил меня не покидает. Я хочу говорить правду, делать что-то ради получения драйва от процесса. Быть максимально занятой. Я просто так хочу. Не причинять никому боль. Это лишнее.
Осталось написать список действий на последующую зачетную неделю и придерживаться его.
ДЕЯТЕЛЬНОСТЬДЕЯТЕЛЬНОСТЬДЕЯТЕЛЬНОСТЬ!!!!!!!!
зы: Кажется, я опять начинаю влюбляться... Да-да, именно влюбляться. Хотя, впрочем, опять сомневась в искренности и взаимности.. ззы:Опять сентименты....
- Джаанки!!! Алёёё! Кризис на дворе!
- Ф топку!
Когда-нибудь я напишу тут все, что хотела сказать. Когда-нибудь, но не сейчас.
Настроение сейчас - Теплое
- А этот бокал я хотела бы поднять за благоразумие нашего великого нерода! За то, что он когда-нибудь одумается и поймет-таки, что проживает в самом лучшем месте на земле! И... Нет, не важно. - Черно-белая кружка соприкаснулась с монитором. Капли траяного чая попали на язык, вызвав протяженный ассоциативный ряд. Этот вкус почму-то напоминал ей осень, желтые листья, плазму на небе, капельки дождя на губах, утренние автобусы и туман над Городом Мечты.
Глаза сами закрывались от счастья, или другого очень похожего на него чувства. Ее переполняла нежность, которую хотелось отдать кому-то, но рядом как всегда никого не было. Лишь муыка и свет настольной лампы в веремешку со свечением монитора. Впрочем, она уже привыкла к такому времяпровождению, этой обстановки и звукам. Она часто разговаривала сама с собой последнее время. Зачем? Оставим этот вопрос открытым.
В город Город Мечты, кажется, пришла весна, правда, тремя месяцами раньше срока. На улицах сяктно, но, тем не менее, мило. Даже запах... Воздух содержал в себе этот неповторимый запах сырости, бензина, земли, мокрой кожи курток, талого снега и каких-то таксинов. Ей всегда нравился запах бензина и сырости - приятный аромат гаража знакомый и любимый с детства.
Она запоминала места, предметы, людей по запаху. Ведь вненший вид и голос могли измениться со временем... Слова можно не услышать, не понять, внешность не принять или не узнать, но запах...
Думаю, здесь пора поставить точку. Отчет по мерчендайзингу ждет. Героиня на героине с сахаром уходит учится...
Настроение сейчас - странное
Пришла зима. Неслышно, на тонких лапках резкого похолодания. Город будто стал хрупким и искусственным, ритм замедлился, однако, откровенный анабиоз еще наступил. Все стало серым, а солнце ярким и холодным, ползающим по скользкому небу. Сейчас оно уже не вызывает ассоциаций с плазматической свободой, скорее напоминает жидкое пятно. Да, так прозаично: лишь пятно.
Дни проходят, похожие друг на друга. Надоела учеба. Она стала казаться слишком обнообразной и скучной.
Признаться, зима принесла свои сюрпризы в первый же день. Уж не знаю к какой категории их отнести.
Он снова вернулся в мою жизнь. Теперь реальным и я рада, что живым человеком. Казалось, таким своим и, в то же время, совсем незнакомым. В голове был готов миллион вопросов, однако, все я так и не решилась задать, да и не было, наверное, смысла: у него специфическая манера общения - не могу определить границу стеба и серьезности.
Вечер прошел на позитиве, хотя, что-то недосказанное висело в воздухе, но никто из нас не хотел это что-то затрагивать.
Еще неделю назад все произошедшее в какой-то момент показалось мне сущим бредом, жестким стебом - чем угодно, только не реалией. Хотя, факты показывали обратное. Впрочем, самые вещественные из всех вещественных доказательств были при нем. В какой-то момент я даже обрадовалась, что авария была на самом деле. Так не хотелось, чтобы он меня обманывал... (Все же, мне сложно говорить на эту тему)
Зима без снега. * * * * * * * * * *
Сейчас мне больше нечего сказать.
Буду генерировать позитив, тем более, его катализатор сейчас мигает сообщением в окошке агента.
Вот. уже 5 минут как наступило воскресенье. Неужели счастье: куча мыслей в голове. Разных.
Я безумно люблю своих друзей. ))))
Вот, так странно, вроде бы и не общались два года: ни слуху, ни духу. Но карта легла так, что завтра мы обязательно встретимся, поболтаем, будем абсолютно счастливы, потом наши пути разойдутся на неопределенный срок.
каждый раз задаюсь вопросом, на который знаю ответ. Время-Желание-Возможность.
Почему так происходит? Почему близкие мне люди уходят и не возвращаются? Почему от этого хочется размазать мозг по стене или биться об стену? Почему все хорошее выстроилось в шеренгу и упало замертво будто простреленное тысячей пуль? Видимо, позитива было слишком много. (Вспоминается та серия магазинчика Бо про супер-драги)
Определенно, блоги ведут глубоко одинокие люди. Хотя, пожалуй, я сама от себя отталкиваю людей, но не специально. Совсем нет.
Диалог с собой. Как это шизоидно
Настроение сейчас - умиротворенное
Планета медленно вращалась в холордной темноте Вселенной, время отмеряло секундной стрелкой минуты, весь окужающий мир будто становился чище.
я чувствую запах снега , приносимый ветром сквозь створки окна. Это навивает приятные воспоминания об ушедшей осени. Романтичное. Очень красивое время года. Пожалуй это была лучшая осень за всю мою жизнь. Сейчас все ее яркие моменты выстроились в четкую поледовательность. Я улыбаюсь, глядя в окно. Снег... Приятные белые мухи снега неприрывно кружаться в пропитанном запохом зимы воздухе. Безумно красиво.
Я люблю этот город, этот дом напротив, эту комнату и этого кота. И музыку, с которой связанно то, что известно только мне, то, что я никогда не смогу объяснить словами. такое странное чувство. не дежавю, но все же...
снежинки так красиво кружаться...
Если смотреть в небо, то можно почувствовать соприкосновение с бесконечностью. Спокойствие, умиротворение, счастье созерцания, свою непричастность к происходящим вокруг процессам,свою незначительность, даже ничтожность. но от этого не становится грустно. Скорее, хочется подняться над городом, посмотреть на его белеющее размазанное по земле тело.
прошел еще один год. да, он прошел именно сегодня. именно сейчас. Чувствую это на подсознательном уровне. Он прошел только для меня. Просто что-то изменилось. Пусть, к сожалению (а может счастью), рядом со мной нет никого близкого. но, я очень хочу держать его за руку. сейчас. В данный момент *это надо зачеркнуть. Последний сдавленный выкрик души*. Улыбаюсь тому, что это было, хотя, не скрою, немного жаль, что этого больше нет.
Медленно кружится за окном, охлаждая стекло окна, молчеливо застыли сухие цветы, а миллионы электронов бегут по медным поводам, чтобы этот воздух, пропитанный запахом иланг-иланга, всколыхнули колебания звуковых волн. Я тону в своем одиночестве и, мне кажестя, сейчас мне это нравится.
И каждую зиму снег будет падать. Время, как ему и положенно, идти. Пространство изменяться. Но никото не будет этого замечать. Мы слишком косные. Мы редко смотрим в небо
[525x700]
Настроение сейчас - прет меня.
В плей листе одна песня. Все как-то очень тупо. Это грызет меня изнутри. Я представляла этот момент, когда останусь абсолютно одна. Да, совсем забыла, ведь настоящие леди всегда в конечном итоге остаются одни. Кается, я сломала все то, что только могда сломать, но зачем?
Ведь должен же быть какой-то огонь? А если его нет, то становится как-то слишком скучно, даже, противно, что-ли. какая-то странная душевная боль, без видимой на то причины.
Я сегодня как-то не совсем адекватно поступаю.
Все чаще и чаще вспоминаю утро пятого дня прошедшего месяца: слепящй свет из окна, слезы на щеках, дику непонятную боль по всему телу. Осознание того, что все сказанное и сделанное ночью было правильно. В коридоре на полу еще валялись ксуки от телефона, а в сознании отчетливо прорисовывался образ его хозяина. н-да... не касиво плучилось тогда.
В голове прокручиваются события за весь последний месяц, осознаю, что события напоминали сон, порой кошмарный, иногда безумно романтичный. В любом случае, не хотелось просыпаться.
Теперь я вижу все это бредом и хочу бэк-ап до числа 20-го сентября. Переиграть партию, в этот раз, пожалуй, за белых, классический королевский гамбит.
Не хочу ничего вспоминать, просто чувство, что меня кинули. А ведь меня реально кинули. Обидно.
Видимо, мораль басни такова: не кидайте, де некинуты будете. и не сближайтесь с друзьями, иначе все уйдет: и дружба и любовь.
зы: А ведь я действительно любила этого человека. Просто так, за то, что он есть. С ним было уютно, тепло, мило. А теперь меня просто кинули. да ну и ладно. "Мне непонятно, но очень приятно..." Или все-таки не приятно??? Да какое теперь это имеет значение.
санитаров мне семь штук и "Мартини" в палату!