Настроение сейчас - не знаю. никакое

вот вторая запись за сегодня. №2, потому что номер 1 сделал видимым только для меня, чтоб напоминала о всем что я надумал, решил и т.д. жизнь такакя странная. кидает в меня кучу вопросов. что происходит? начну в общем с описания дня, перебирая свои мысли.
чудесное утро. проснулся с любимой девушкой. было очень прияно и хорошо, в общем как обычно в такие моменты. не знаю что с утра может быть лучше. пофиг что не выспался, зато всеравно было хорошо. ей в универ, мне домой. вышли на остановку. на удивление пришла моя маршрутка, хотя я и предположить не мог что она объявится. не стал терять момента и решил поехать домой, оставив девушку на остановке. потом много думал об этом "может нужно было ее сначало проводить". ну это было тогда. сейчас мысли "а нужно ли ей вообще это?" по ее словам нет. ну эт ладно. продолжу. поехал домой. с порога меня встретил скандал, который как обычно пропал в звуке музыки из наушников. сел перезакачивать на жесткий диск всякую мультимедию для любимой девушки, что бы сделать ее жизнь хоть как-то веселее. пока шел процесс закачки, я пополз в душ. горячая вода оттаяла мой мозг и он начал думать и задаваться вопросами о жизни. кто? почему все так происходит? а правильно ли я поступаю? чего я хочу? что между нами всетаки происходит? последний вопрос меня до сих пор не отпускает и забить на него даже не получается. на остальные как-то забил, а на этот не могу. потому что он меня волнует очень. потому что хочется действительно что бы все было по настоящему и хочется быть больше чем просто другом. я хочу понимать и чувствовать что меня любят. да, я хочу чего-то лично для себя. да, я всегда хотел для других и вот решил думать о себе. хочу для себя. странные проявления эгоизма. выйдя из душа не помню что делал даже. потом поехал в универ. недосып дал о себе знать и я спал на лекции сидя за первой партой. просто уронил себя на парту и уснул. звонила любимая. вродеб было все хорошо. потом пришла ко мне в универ, когда у меня закончились пары. как только ее увидел, сразу понял что что-то не так. подойдя ближе, еще больше в этом убедился. так и продолжалось дальше. непонятные фразы, непонятные ощущения и чувства. некоторые фразы меня выкашивали, ну да ладно. так вот непродолжительное время провели вместе. проводил ее на автобус и побрел вдоль по городу. шел на автопилоте о чем-то думая. не пояню о чем даже. не помню как оказался дома. а, я на автобусе доехал потом. провалы в памяти. так что единственное что у меня сейчас есть это: провалы в памяти и мысли. ничего больше. а, еще есть идиотское ощущение. среда, 29 октября. я знаю что должно произойти что-то ужасное. я не знаю что, но что-то произойдет. блин, бесит как. зачем мне это? вот нахрен мне это? почему у меня бывает такое что я знаю заранее что вот тогда-то тогда произойдет что-то плохое.. жить в ожидании страшного дня.. вот не знал бы и не думал бы об этом. а так сиди и думай. и так хватает о чем задуматься. в общем, что-то как-то уныло. не знаю нужен ли кому-нибудь. либит ли меня кто-нибудь. и вообще зачем я кому-то. хотелось бы что бы кто-нибудь любил, и кому-нибудь была нужна моя любовь. все гвоорят что я такой хороший и такой такой прям. а в итоге как всегда. конец всегда одинаковый. моя жизнь как сказка, но конец у нее всерано будет грустный. я точно знаю..