Настроение сейчас - си) воодушевлбывало и лучше (в начале запиенное (под конец записи)

что происходит.. я не понимаю. "улыбнись асид, все хорошо". но этого я почему-то сделать не могу. необъяснимая боль растекается по телу. зачем? почему? странное чувство чего-то плохого. что что-то должно произойти. а самое страшное что у меня всегда такое чувство перед тем как это плохое проихойдет на самом деле. дурацкие способности чувствовать заранее.. зачем? сейчас 2 варианта: 1) или мне просто нездоровится 2) или и правда олжно что-то случиться. ненужные и дурацкие вопросы рвуться из моей головы, но я постараюсь сделать все, что бы они там и остались. куда делись те дни? куда исчезло эйфорически-счастливое чувство.. опять холодно. бросился с обрыва и будь что будет. один из вопросов всеже сбежал из моей головы. жду.. что-то очень долго мне печатаюсь.. секунды кажутся днями.. блин, сердце кольнуло.. фак!! ну и чего я такой впечатлительный чтоли? я задал один вопрос и мне дали ответ, после которого все вопросы исчезли вообще. блин, все к счастью хорошо. ну почти хорошо. Она переживает за близкого человека, я переживаю за нее. блин, я так ступил. я обещал себе уже давно, да и ей обещал, что она больше не увидит меня грустным. нивкоем случае нельзя грузиться. Ей и так плохо, а тут еще и если я буду груженый, то этож кошмар просто. да еще учитывая то что она мне как-то сказала что ей становиться плохо, когда плохо мне. еще вспомнил что мне говорили что я генерирую позитив. ну чтож, продолжу его генерировать в еще больших количествах. и пусть всем будет хорошо когда они общаются со мной!! блин, сейчас подумалось: блин, сколько я себя не обманывал и не уверял.. всетаки видимо у меня дешевная травма вызывающая панический страх при мыслях о событиях недавнопрошедших. тех событиях что заставили испытать меня нереальную душевно-моральную боль . блин. лучше не буду вспоминать это, а то становится не по себе. вообщеб это стереть из моей памяти. по крайней мере воспоминания о боли. они не дали мне ничего полезного. да, события которые были До научили меня многому. их хоть и хочется тоже стереть, но нельзя. да и вообще сегодня рылся в вещах и бумагах, уничтожая все что было кагда-то давно. вообще охото забыть всю свою жизнь и начать все заново, но нельзя. забыть все = совершить все те же ошибки. так что все это так и будет запечатано в моей памяти. так, все! хватит думать про всякую херь! все будет у всех хорошо! непременно! просто нужно чтобы прошло это дурацкое время!) все хорошо! жизнь прекрасна! и я сделаю ее прекрасной для других людей! ну или по крайней мере попытаюсь! непонятные ощущения. будто бы я подбросил монетку. орел - жизнь, решка - смерть и вот оно время, мучительно тянущееся, и не знаю что мне выпадет. будь что будет. я не боюсь. я верю в счастье и в лучшую жизнь!! я буду лететь пока у меня есть крылья!! *вспомнил, посмотрел и перечитал заглавие всего плога про то что буду жить* да, если даже крылья сломаються и со всей дури вмажусь в асфальт, то не умру, потому что (ну не знаю откуда и зачем) найдется тот, кому будет не всеравно. ну чтож, может это и к лучшему) кто знает) эх. люблю своего особенного человека и так хочу чтобы все было хорошо.