The Wall

Jan. 26th, 2012 | 02:19 am

Иногда мне страшно.
Например сейчас мне страшно.
Я ничего не боюсь из того чего действительно стоит бояться(темнота с высотой не считаются я это я могу преодолеть), я не боюсь ошибок и поражений пожалуй я даже больше не боюсь упать в самый низ и снова начать двигаться дальше. Я больше не боюсь говорить правду и действовать честно. Больше не боюсь кому-то не понравится. Больше не боюсь будущего, потому что сейчас я считаю что жизнь это всего лишь отрезок от точки А до точки Б, от рождения и до смерти, а между нужно всего лишь получать удовольствие, потому что и в точке А и в точке Б мы все одинаковы, разница только в степени нашей неудовлетворенности или же удовлетворенности. (это уже к вопросу о пессимистах и оптимистах).
Но сейчас мне страшно.
Бесконтрольное чувство хаоса внутри, вдруг, совершенно внезапно охватило меня. Я сижу на краю кровати, в черных потертых джинсах, в странных браслетах, в которые я вкладываю какие то символы и значения и мне дико безумно страшно. Ни почему, ни за что, а просто страшно.
Боюсь, что без контрольный страх это признак какой-нибудь не самой веселой душевной болезни, но если честно, мне все равно. И это меня не пугает.
Адреналин бьется бам бам бам! В голове чувствуешь как пульсирует сердце. В такие моменты нужно делать рывки, совершать преступления, открытия, ставить рекорды! А я сижу на кровати, на краю кровати, на зеленом шерстяном пледе и уменя абсолютно некрасивые ногти, потому что я играю на гитаре.
Я думаю у меня зрачки расширены от страха, но больше никаких внешних признаков. Только зрачки и этот текст. Я снова ухожу в себя, в свой чудесный мир. Не знаю, что меня туда гонит - полное отсутствие вдохновения, этот город, эти дела, это окружение, вся это бессмысленность и ненадобность?
Я одновременно сильно очарована и разочарована всем и вся, что происходит вокруг и порой даже внутри. Именно в такие моменты я забываю как это - наслаждаться. Я откидываю радужный холст, а под ним, под ним серая бетонная стена, голая, аж до костей и холодная и что самое страшное - абсолютно бессмысленная, ведь единственное ее предназначение - быть спрятанной за этим холстом именно поэтому она его и держит - чтобы маскироваться.
Мы все знаем что она есть. Во всяком случае, я надеюсь, что большинство. И те кто умнее учатся ее не замечать, потому что вряд ли кому-то со здоровой работающей головой захочется всю жизнь прожить таращась в бетонную стену. Мы, те кто умнее, не только принимаем ее маскировку, этот радужный холст, мы чтобы было не скучно, берем краски, кисти, палитры и раскрашиваем его - и получаем от этого удовольствие и чем мы смелее, чем прямолинейнее, тем больше мы рисуем то, что хочется именно нам, и тем больше мы получаем удовольствия. Мы не боимся показаться слишком смелыми или эксцентричными - мы Ван Гоги и Дали, своего дела. Люди ходят, смотрят, на чужие холсты и видя наши они понимают, что мы пишем совсем не так как все, и что это выбивается из общего потока. Кем-то из нас восторгаются, кого-то не понимают, не принимают, но все это всего лишь результат разницы.
Сейчас мне очень страшно. У меня отобрали мой холст, отобрали кисти и краски, отобрали глаза и руки. Я смотрю на бетонную стену, знаете как это бывает во сне, когда у предмета нет ни начала ни конца, ни верха, ни низа, но мы точно знаем что этот предмет есть, так вот эта стена такая же - безграничная.
И я знаю, почему вдруг все пошатнулось. Не знаю, но догадываюсь. И знаю точно одно, если завтра я проснусь и снова не соберу себя, не зашторю эту стену, не найду свои инструменты и не начну творить, то я стану ненавидеть себя, с каждой секундой все больше и больше. Ненавидеть из-за безысходности, отсутсвия выхода и выбора, ведь только эти эмоции может предложить стена. Ты можешь хоть голову себе об нее разбить, но краше она не станет, добрее и теплее тоже. Поэтому необходимо взять себя в руки и начать завтра рисовать молоток. Молоток,которым я разобью эту стену.