fastleads.ru/subscribe/e7fd...2dcb06cb9f

Книга Бесплатно - Деньги в Сети: Миф или Реальность?

эммм...я не знаю для чего она вообще появилась в списках обязательных к прочтению книг. читала я ее в среднем полчаса, отвлекалась, футбол не очень хорошей команды казался мне интереснее...
вообще критик из меня хреновый, но смысла книги я не поняла. либо здесь должно быть продолжение, а это была лишь глава, либо я просто не поняла, что хотел сказать Рэй. и даже если так, мне совершенно не обидно, т.к. даже манера написания (скорее всего перевода) мне жутко не понравилась. особенно в диалогах.

оценка 2 из 10. за незаконченный сюжет и ужасные диалоги

я, наконец-то, починила свою электронную книгу, и тут встал вопрос "что же прочесть?"
пошла по легкому пути, как мне казалось и вбила в гугл бестселлеры/самые читаемые книги 2012 года
увы то что я там увидела меня никак не впечатлило и даже не зацепила
так же в интернете куча статей вроде таких "100 книг которые нужно прочитать" кол-во книг в каждой статье разное. где 12, где 27, 48 или 100.
в основном список выглядит очень просто: номер, автор, название.
просто так брать и читать все подряд я просто не могу (вчера и сегодня уже потеряла потому что вот так же схватила "50 оттенков серого" можете закидать меня помидорами но хуже книги я еще в руки не брала (благо не так много прочитала) в общем осилить я смогла лишь 30% больше тратить свое время на ЭТО я не хочу), сидеть же и вбивать в гугл каждое из 100 произведений тяжело, хотя был и такой вариант ^^
поэтому я действовала так скажем методом интуиции)))
о некоторых книгах я слышала, что-то советовали, что-то наоборот не советовали, что-то уже читала или начинала читать, что-то начать еще не успела.
в итоге я скачала 7 произведений и составила для себя мини-список, от которого буду отталкиваться, возможно кому-то он будет полезен. к примеру для тех кто только начинает (хоть и поздно мне 22 года) читать.

1. Шарлотта Бронте "Джейн Эйр"
"Джен Эйр" - английской писательницы Шарлотты Бронте - роман во многом
автобиографический. Он посвящен истории скромной, но гордой и независимой
девушки-сироты. Героиня книги Джен Эйр упорно борется со множеством
препятствий, стоящих на ее пути к самостоятельной жизни и личному счастью.

Я много раз смотрела этот фильм причем ремейки разных годов (2 или даже 3), но как только дело доходила до поиска нужного произведения про "джейн эйр" я напрочь забывала! сейчас я вся в предвкушении хотя бы от того, что прочитала отзыв девушки которая после прочтения ненавидит героиню джейн, хотя после просмотра фильма я ничего подобного не чувствовала к хрупкой девочке. эмоции при прочтении очень важны и не важно положительные они или отрицательные!))

2. Харуки Мураками "Норвежский лес"
«Норвежский лес» — это история потерь близких и любимых людей. И не только у главного героя. Они уходят по собственной воле, но иногда их забирает болезнь. И самое печальное — почти все умершие молоды и на пороге целой жизни.
Главный герой взрослеет, наблюдая за окружающим миром, и постепенно формируется его собственное будущее.

Я без ума от того, как пишет этот писатель, многие скажут "все фигня, просто сейчас его модно читать" и пусть, значит мои вкусы еще и с модой пересекаются. первое что я прочитала была "охота на овец" книга меня захватила, но я практически ничего не поняла особенно в конце. лишь спустя года четыре, когда я начала сама выбирать что хочу читать я узнала что эта третья книга в трилогии, и прочитала серию книг полностью, перечитав и "охоту". уверенна это был не последний раз. после чего я читала "дэнс,дэнс,дэнс" и по-моему от Мураками немного устала. Но в планах всегда оставался норвежский лес и кафка на пляже, а тут я увидела "лес" в списке рекомендуемых произведений, ну и, конечно же не смогла это проигнорировать))

3. Джек Керуак "Бродяги Дхармы"
“Бродяги Дхармы” – праздник глухих уголков, буддизма и сан-францисского поэтического возрождения, этап истории духовных поисков поколения, верившего в доброту и смирение, мудрость и экстаз.

Пожалуй это единственный автор, которого мне читать ооочень трудно, но желание прочитать его - невыносимо)) я не знаю с чем это связанно, но уж как есть. мало того многие называют произведение "бродяг" продолжением романа "на дороге" и пусть его нет в моем списке - книга давно в моей электронной библиотеке ждет своего часа. я начинала ее читать сразу после "дэнс,дэнс,дэнс" и .... не смогла. Страница, две и я ее закрываю.
делать так конечно не нужно. смешивать произведения как статьи в газете не получится, так же как смотреть 3 фильма в разных жанрах, снятые разными режиссерами, один за другим.

4. Рэй Брэдбери "Апрельское колдовство"
Юная Сеси — из тех бесплотных существ, что могут вселяться во что угодно. Она летает птицей, лежит камнем, прыгает лягушкой, падает каплей в колодец... И вот девичьи губы испивают чистой воды, и Сеси обретает новую форму — девушки Энн Лири.
Тем временем Том — местный парень — зовет Энн на танцы. Ох, как она его ненавидит! Но кругом апрель, все так красиво вокруг и Сеси не терпится парить, мечтать, любить. Она становится глазами Энн и подчиняет себе её разум...

Честно говоря, по аннотации, роман напомнил мне "Гостью" Стефани Майер, фильм по которой выйдет 28 марта 2013 года и на который я непременно пойду. Ох как я радовалась за писательницу, что после продолжительной саги у нее вышло написать прекрасный роман, не похожий на предыдущее, а тут вот резко расстроилась. Очень многие, да боже мой, почти все современные писатели отталкиваются от того что им понравилось в прочтенном, но я все равно расстраиваюсь, когда совершенно Читать далее...

снова хочется петь.

не так что "мм че то петь захотелось"

а "фааак, гребанный пиздец как хочется петь, петь под живую музыку!!!! ААААААА!!!!"

вот именно так мне и хочется петь сейчас. жалко но в 8 утра петь - тоже самое что петь после 11 вечера. Не думаю, что кто то вызавет ментов, но соседи вряд ли оценят и где-нибудь в будущем подговнят...отравят собаку например, хз короче, но лучше щас не петь.

можно в принципе шепотом, но я так себе нах все связки испорчу ни хрена не умею петь шепотом.

люди плииз возьмите меня петь кто-нибудь, мне нужна ваша помощь! потому что если я не буду петь, то так то нихрена страшного не случится, просто я, сука, ХОЧУ петь!!!!!!!!!!!

что? не важно

ну не, попсу я петь не стану, для распевки разве что сурганову....

щас поняла, что всё таки важно ЧТО петь.

пожалуй, не помешает еще одно ведерко кофе... и запомните дети - ночью надо спать, а не жарить котлетки. не учитесь у тети Даши!

электронный дневник никогда не сравнится с настоящим. пожалуй я снова достану его из ящика.
пока идет мой киномарафон я буду записывать туда все фильмы, которые просматриваю и писать все что я о них думаю, пожалуй какие то фильмы я пересмотрю и напишу о них тоже. это будут фильмы не только с Кристен, их будет много. пока я в ижевске...
потому что потом мне не удастся просто так одной посмотреть фильмы. я буду искать работу
и если я буду смотреть фильмы одна миша на меня обидится.
поэтому мой киномарафон продолжается в экспресс режиме,
а пока я напишу о фильмах "Жестокие люди" и "Говори"
на подходе "Всё самое лучшее" и "Я плюю на ваши могилы" (и да я не смотрю обычно триллеры, где много крови, но иногда нужно делать исключения)
до скорого.

я нашла эту программу случайно в интернете

она расчитанна на детей до 18 и взрослых от 18 и до 100 лет (цитата с сайта). программа включает в себя 4 недели занятий английского актерского мастерства съемок и прочего в голливуде. Проживание виза перелет и оплата преподавателям + аренда съемочных площадок составляет 3900 долларов, т.е. в общем 120 тысяч рублей, + рекомендуют на питание взять с собой еще 50 т.р. и + еще немного на непредвиденные расходы.

итог поездка в мою мечту с возможностями установить связи равняется 200 тысячам рублей.

не много

не мало

не реально

не хуета ли это?

не могу пережить

голова на части разваливается, это невозможно описать словами. когда я училась в 10 классе я писала роман про девочку самоубийцу и в главе "от автора" писала что словами можно описать все, главное не смотреть очень глубоко. я помню эти слова...но нет я ошибалась

это звериное чувство, и на столько человеческое что хочется просто вылезти из кожи и бежать. бежать проч от этого места!

когда ты опускаешь свою мечту в стеклянную свинку, с надписью "незбыточные", после закрашиваешь её противной розовой краской чтобы не смотреть и вскоре забываешь. проходя мимо ты думаешь, даааа когда-то я мечтала.

и в один прекрасный день ты открываешь глаза, а она сидит и машет тебе двумя руками и улыбается. ты думаешь кто-то разбил свинку? но нет она невредима стоит где и стояла, а мечта все маячит перед глазами и смеется. и ты думаешь "о черт! это знак! вот именно сейчас пришло время! это все не просто та!ничего просто так не случается"

ты подходишь к ней, протягиваешь ей руку, а она хохочет и бежит прочь

бежит прочь и ее больше нет. и не понятно померещилось ли все это, или она вообще сбежала из твоей "свинки"??? где она твоя мечта бывшая несбыточной, а оказавшись рядом убежавшая от меня.

мама сказала у меня нет таланта, но она никогда не видела меня на сцене.

потому что я никогда там не стояла

стояла.один раз. я читала монолог девушки мед-сестры с великой отечественной войны. сорок секунд. ветераны плакали. они плакали бы в любом случае. даже если бы никто ничего не сказал....

мама сказала я не достаточно красива чтобы привлечь внимание продюссеров и агентов

мама меня любит

а я

я просто ничтожна

всю жизнь я буду кем-то, и никем одновременно

не найдя себя, застряв между двумя глупыми и до безумия одинокими городами, работая на работах которые будут казаться приемлимыми, которые будут "лишь бы что-нибудь заработать"

я никогда не напишу книгу

и я не настолько умна чтоб потерять рассудок

меня никогда не заберут в лечебницу

и я не уйду из жизни по собственному желанию, потому что есть мама, есть миша и им будет больно. два человека держат меня в этом гребанном мире и заставляют меня страдать

спасибо вам

вот он мой паспорт в голливуд

свет софитов, яркие вспышки, цветные лампы, и массовая оргия.....в танце

никто ни на кого не смотрит, это как оказаться в клубе для наркоманов

и их наркотик это музыка, их наркотик это танец.

ты обняла меня

я видела всех вас

и вы видели меня

но мне все равно больно

как наркоман в завязке я стояла около барной стойки боясь сделать движение, опасаясь, что затянет

снова, надолго

это ужасно, в голове каша, этот яркий свет и ты, там, в этих огнях

ты растоптанная внутри, смеешься всем в лицо...



а я, я просто вертикальная лужа

год назад я писала, что щенок может превнести в мою жизнь невероятное количество радости

стоит только случайно встретить его на улице, подарить капельку своего тепла, и он взамен одарит меня неземным счастьем..

..всего год назад

что же произошло, ведь сейчас под моими ногами лежат четыре крошечных щенка

и никакой радости

никакого счастья..

что же это? любовь к собакам бесследно испарилась? или же теперь их безумно милый вид больше не может скрыть осознание того, что, возможно, я знаю, что с ними станет потом?

а я знаю, и знаю что было с теми щенками которые дарили мне радость за то, что я гладила их на улице

они исчезали

кидаясь к каждому приветливому лицу они надеялись, а быть может вот он! вот он мой настоящий друг! он такой милый и ласковый и похоже я ему нравлюсь, мы будем любить друг друга всю жизнь и я буду предан ему! но потрепав, их бросали, бросали, бросали снова, а потом они исчезли

больше нет милых щенков

только собаки, которые опасны для общества

которых отстреливают, опасаясь, что они причинят вред чьим-то детям

они больше не приносят радость

они больше не надеются стать чьим-то другом

все меняется

и видимо я тоже

я уже не та милая девочка, которая улыбалась выслушивая скрытые подтексты, которая кидалась к любому кто улыбнется в надежде что мы подружимся навсегда

я больше не буду дарить вам радость

я больше не буду...
[599x399]

когда то давно я считала себя одинокой, я общалась с множеством людей встречалась с кем-то, но считала себя одинокой и получала от этого колосальное удовольствие. Я думала это круто, буть одной. Я наполналялась до края, считая это пределом совершенствования. Выставляла "одиночеств" на показ, делая его смыслом жизни.



вот ведь дура я была

сижу трясусь. форточка плотно закрыта, но мне холодно изнутри. он сидит прямо в желудке и не хочет меня отпускать

не хочет уходить

хочет быть со мной...

и я рада ему, ведь мало кто хочет быть со мной.

завтра снова в универ, эта курсовая выжимает из меня все соки, вы скажете я говорю ерунду, скажете на самом деле куча инфы есть в инете и библиотеках, тогда прошу помогите мне киньте в коменты минимум три методики обучения синхронному плаванию, как можно писать работу о том, что великие тренеры считают полезным скрыть??

я замерзаю, сегодня я пела, но уже не помню, потому что я замерзаю, потому что желудок сильно колит, то ли от кофе то ли от голода, то ли от обжорства, я не помню, потому что я замерзаю.

в окно стучатся люди, и совершенно не удивительно ведь это всего лишь 7 этаж....

я просто хочу чтобы мир замер и вы все перестали так стремительно нестись вперед оставляя меня позади, пожалуйста, подождите меня, я тоже хочу бежать с вами....

я тоже хочу

я дома и писать об этом я не хочу.

заметила странную вещь, оказывается я сама безумно хочу сойти с ума, хочу чтобы меня лечили, надо же....мне до такой степени не хватает внимания.
иногда кажется что я способна убить человека не испытывая при этом чувства вины, только ради того чтобы он обращал внимание только на меня....

сестра бы сейчас удивилась, но оказывается и я не железная, не классная и не свободная от общественного мнения. комплексов у нас похлеще чем у всех моих знакомых вместе взятых (их просто не много). и все же. хочется как то думать уже о чем то более возвышенном, но увы голова засорена настолько что порой ПМС превращает меня в ревущее существо по любому поводу (и без повода вовсе). и как простите это лечить? Моя подруга мне не отвечат, хотя я знаю что у нее сейчас проблемы. А это значит что с кем то она уже поговорила, а всем подряд писать не будет, т.е. я теперь это "все подряд" и делиться со мной это потеря личного времени. это жутко обидно, знать что человеку, которому я готова рассказать все и раскрыться перед ним, в тягость общение со мной..... У друга моего парня появилась девушка (девочка). 18 лет, стройная загорелая москвичка, а отзывы то какие. теперь самое прекрасное - мой парень сам признался что "никогда до такого не опускался", т.е. называть девушку красивой, доброй, внимательной, классной и нереальной и восхвалять её перед своими друзьями - это оказывается унижение, суука!!!!!!! самооценка на нуле, даже не знаю что добавить.....

Просто ненавижу, когда мне говорят "осталось 10 дней, 8, 7..." Зачем вы мучаете меня? Для чего? Я чувствую себя все время кому-то обязанной мне надоело это, я хочу просто жить, жить, не задумываясь какое сегодня число, какой день недели, сколько осталось до конца месяца и что потом придется менять!! не хочу! Я так устала постоянно чего-то ждать! я хочу просто жить.



сегодня я обнаружила, что она вернулась. я не знаю где она была и почему так долго я не чувствовала её, но теперь она здесь, со мной. она снова говорит что ей никто не нужен, что ей хорошо в одиночестве, что она получает от него удовольствие. Но я ещё не забыла, как мне было плохо в её отсутствие! она говорит что я красивая, что я сильная и что мне не нужен никто. я справляюсь и так, и возможно она права, но..... мне так ее не хватало.

погода не порадовала меня и не подбодрила)
весь день шел дождь а я проснулась в час дня.
рано утром женщина увезла котят и в квартире было на удивление тихо и спокойно, конечно же грустно. Когда кошка начинала истерично бегать по дому и жалобно мяукать, настроение и вовсе опускалось.
моментами хотелось кинуть в нее тапок, но я ее понимаю, не полностью конечно же. у меня все таки детей не отнимали. но я понимаю, что наверное ей это нужно.
после она замолкала и садилась перед открытым окном и смотрела на дождь.
точнее я на ее месте, точно бы смотрела на дождь, она возможно смотрела на машины или соседских котов, но мне была приятна мысль что она как и я смотрит на дождь и вдыхает этот свежий влажный воздух.
разумеется и краску для волос я не купила
т.е. и образ мой в ближайшее время будет в стороне,
а значит и старая я все еще сдесь
все та же пессимистичная склонная к легкой депрессии и полноте
и до жопы ленивая!
да! это я.

но лезть обратно я не намерена)
меня раздражает моя голова она всегда выдает только первое слово от предложения о котором я думаю, и включает блок мозгов!!!это нормально? я давно так не мучилась, когда пишу когда разговариваю...
если бы я пила, я бы могла свалить все на алкоголь, но на что сваливать в моем случае??? на шоколад?Оо
мне надоели мои белые сухие выпадающие волосы, надоело сидеть дома, самара откройся передо мной различными красивыми улицами и скверами, откройся музеями современного искусства и уютными кафэшками...
Мишаня, дай мне на это денег)) ахахахахах
легкое отступление, мой отпуск кажется затянувшимся, в то же время кажется что до начала сентября остались какие-то секунды...
У нас до сих пор живут 3 котенка им почти 2 месяца и мы не можем их отдать. (по мимо них в доме 3 взрослые кошки и одного из котят мы оставляем)

меня раздражает этот бессвязный текст не имеющий смысла.

Уснувшие деревья, странный полутуманный свет и желтая трава, высыхающая, замирающяя перед приходом зимы, ожидающая первой снежной шапки и даже не пытающаяся бороться за своё время года.

За прекрасные жёлтые листья, за красные верхушки деревьев, за оранжевое солнце и туман в лучах заката, за светлые дожди и насыщенно серые тучи, ведь осень так красиво, но мы этого не замечаем, мы не хотим тепло одеваться, потому что кажетс что лето вот вот закончилось, и нам холодно, мокро скользко грязно...неприятно, мы кутаемся и прячемся от ветра, тем самым закрывая глаза на всё что вокруг нас....

и всё медленно начинает засыпать.....

давайте откроем глаза и пусть дождь - мы возьмём яркий зонт и он будет нам непочем, пусть холодно ведь нас давно ждут осенние курти пальто и теплые мягкие шарфы! пусть грязно и скользко, потому что люди не глупые и придумали для осень резиновые сапоги, и нас ничто не остановит, можете одеть очки если все таки боитесь забрызгать глаза! И БЕГИТЕ!! БЕГИТЕ И УЛЫБАЙТЕСЬ! ПУСТЬ ВСЕ ВИДЯТ, ЧТО ОСЕНЬ - ПРЕКРАСНОЕ ВРЕМЯ ГОДА!!!!!!!!

очередной вечер и очередная среда. уже третья среда. прошло ровно две недели. сколько ещё времени мне нужно будет чтобы собраться? сколько еще приступов мигрени, сколько истерик?
самое смешное, что об этом только я знаю. очень смешно, конечно...
совершенно потерянное ощущение. затворническое, будто Рапунцель я сижу в высокой башне готовлю и убираю и каждый вечер спускаю свои волосы встречая своего принца. кормлю его, провожу с ним вечер, ночь, а утром он снова уходит. И я снова остаюсь одна. в высокой башне, ожидая вечера, когда придет мой принц.
и вроде бы столько свободного времени, новый город, новые места, но я не могу сдвинуться с места. все в точности так как было перед тем, как я уехала в конце января. я вернулась в свою теплую клетку.
я не хочу улетать, убрать бы эти прутья, эти рамки, мне не нужен весь мир, я все равно останусь здесь, просто уберите клетку...

--------------------------------------

я не знаю чего мне не хватает. быть может скучаю по мальчишкам со студии, их игре, этому ощущению, когда все 4 человека находящиеся в 4-х стенах по уши влюблены в музыку, которую сами же создают. Когда каждый думает о своем и в тоже время об одном и том же. когда приятно хрипит в горле, когда голова кружится от недостатка кислорода а мозг взрывается от звука электрогитары. волшебного звука, который попадает не в уши, совсем не в уши, он направлен прямо в живот, огромным сверлом. разбрызгивая твои кишки по стенам студии. ритмичный бой барабанов и баса.....а своего голоса я не помню.
какая-то бессмысленность...какая-то грусть.

прошла психологический тест, все правильно я подписываюсь под ждым результатом, но что толку?))) мне повесить результаты на грудь? или при знакомстве с человеком предупреждать:

- Привет, меня зовут Даша, я Эмотивна, во мне преобладают Циклоидность, Возбудимость и в большей степени Экзальтированность. Ах да вот словарик почитай. нет? ну в кратце, если сейчас я вдруг начну безудержно реветь необращай внимания, это нормально просто наверное вспомнила грустный момент в своей жизни. Впрочем могу и посмеяться, если вспомнится что-то более менее веселое, но это врядли. Хорошее настроение непреобладает в моей жизни, уж такая у меня акцентуация личности, окей?!

это все круто, а так конечно очень хочется пообщаться с психологом нормальным психологом, который не будет давать тупых советов вроде - послушай любимую музыку займись любимым делом, спой песню или найди группу (беесяяяяяят!я прямо сама не догадаюсь до этого!!!!ни разу) я просто хочу понять что со мной? точнее нет. не так. я хочу чтобы остальные поняли что со мной! я это давно знаю

одиночество и асоциальная жизнь ведёт человека к деградации

это всё.

я сама постоянно даю советы "не сиди, действуй" "мечтать нужно всегда, но этого мало" но я жду!!!!! на хренааааа??? я просто сижу и жду какого-то непонятного момента, чего-то боюсь че то накапливаю к себе, хотя понимаю что просто оттягиваю!!! а я расту! Чёрт подери мне будет 22!!!!!!!!!!! ДВАДЦАТЬ ДВА! ЧЁРТ!!!!! а время идёт...