Как страшно - я уже не такая волшебная. И голова у меня пустая - ГДЕ МОЙ МИР?!?!
Как я могла его потерять?
Если я вырасту еще хоть чуть чуть буду ли я вообще помнить о нем?
Мне надо вернуться вернуться вернуться!!! В себя!
Сойти с ума полностью назад домой....

на глаза наворачиваются слезы - я представляю как увижу тебя (я же увижу тебя когда-нибудь)
- я побегу изо всех сил, врежусь в твою грудь и обниму крепко крепко, прижимая голову к твоему сердцу.
главное не разреветься ( возможно ли это вообще?), чтобы ты не подумал " о боже как она меня достала, сто лет не виделись, а обнимает как своего парня, глупая, влюблена в меня все еще божее..." мне ни в коем случае нельзя допустить,  чтобы ты так подумал (пусть это все и правда) я не должна надоесть тебе, докучать тебе или вызывать какие либо другие отрицательные эмоции. просто позволь мне быть твоею Хатико и я буду ею. Моя любовь к тебе невыносимосильна. я даже плачу от счастья, когдла лишь представляю как обниму тебя при встрече. Господь подари мне билеты в его город!

 

Я существую как мужчина, точнее я живу как живут мужчины, настоящие мужчины

я даже подозреваю, что я более настоящий мужчина, чем некоторые мужчины, даже чем многие

 

я общаюсь только с парнями, занимаюсь только делом, воспитываю силу, волю и силу воли, не плачу, не грущу, не истерю, по магазинам не шляюсь и вообще не занимаюсь бабской херней. Я стараюсь быть вежливой, обходительной и думать о других.

Даже, когда гуляю с подругами, считаю себя за них ответственной. Ну или похуистично по мальчишески безответственной. Я завожу себе мальчиков для потискать, не питая никаких особых к ним чувств.

Черт с ним, это все не опишешь. Но я хочу короткую стрижку и девушку.

Я сейчас подумала, а что если что-то с тобой будет не так,не дай Бог конечно, но если лишь предположить, что, к примеру ты пристрастился к тяжелым наркотикам или что все твои старания так и не приведут к какому-то материальному и социальному успеху, или если ты серьезно заболеешь, например из-за аварии потеряешь руку или.. фу, мне даже страшно все это писать, но если просто предположить какую-то твою тяжелую сильную сложную несовершенность/проблему(я не знаю как это назвать) БУДУ ЛИ Я ЛЮБИТЬ ТЕБЯ ТАК ЖЕ?

У меня больное воображение, оно при одной лишь мысли рисует целые картины, наполненные прошлым, настоящим и будущим с предлагаемыми условиями. Так вот ответ оказался прост и однозначен - БУДУ.

Ужасающий ответ, ведь всем хочется быть рядом с кем-то здоровым, богатым, счастливым, успешным (нужное подчеркнуть, а можно и все), и я вроде не исключение, когда предаюсь глупым девичьим мечтам, но оказывается я НЕ хочу быть с кем-то успешным, здоровым или каким бы там ни было еще, я не хочу быть с "качествами" и удачными результатами хорошей кармы, Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ. Каким бы ты ни был и чтобы с тобой не происходило.

Мне страшно, мне очень страшно от этих мыслей, они отрубают возможность хоть кого-то другого в моей жизни. 

Ты самый далекий человек в мире, приснись, я люблю тебя и пусть моя любовь хранит тебя. 

и ты даже не представляешь как страшно все это осозновать

в мире умирает очень много хороших людей. почему бы вместо них не умирать тем кто этого хочет? и тем кто этого заслуживает? все были бы счастливы.  а я мертвая

Питер это сумасшедший город!

тут "своя особая атмосфера" 

о эти люди - странные, улыбающиеся, не стесняющиеся говорить и выглядеть так как нравиться!

Мальчик с девочкой на одном лонгборде, мужчина мчащийся задом на роликах прямо по Невскому, пока машинам горит красный, эти лица - в каждом что-то знакомое, зеленая..нет,.. ультрозеленая суперкар с улыбающимися парнями, песня "про Элис" с чудными соло на электрогитаре около Катькиного садика и полная, как шар для боулинга круглая, луна!

волшебный, сказочный "город-секта"(как сказала когда- то Аня Мартин)

В этом городе есть талант и творчество, свобода и мечта!

Только любви нету в этом городе и это надо срочно менять
Приезжай ко мне. И я поселю в Петербурге Любовь

Приехала Аня Ульянова и с 5 утра до 2 ночи помогла мне построить один из самых счастливых и лучших дней за последнее время. 
Давно я так искренне не смеялась, давно не имела возможность высказать все и выслушать миллион волшебностей и искренностей. 
"я приехала тебя пофотографировать" - я вообще не понимаю как я не разрыдалась после этой фразы
Для меня Аня один из самых лучших, честных, талантливых и восхитительнейших фотографов! А другого я даже задумаюсь кого назвать. От ее снимков меня пробирает до муражек и при каждом просмотре я готова завааливать ее словами восторга! Поэтому работать с ней, сниматься для нее это очень очень волнительно, ответственно, но чарующе волшебно и незабываемо...

Это была одна из лучших моих прогулок по Невскому, сравнимая  лишь с прогулками с самой собой и другой Анечкой.
Мы смеялись, шутили, смеялись и все так искренне так искрометно, так круто

Мне кажется Анино понимание, что действительно важно, что действительно заслуживает эмоций и действий - такое же как мое. Она не осуждает, не стесняется, не скрывает, говорит искренно - была б она мужчиной я бы влюбилась и замуж  вышла вот честно, давно мне не было ничкем так легко

Меня переполняют эмоции, а Анечка спит.

Сегодня еще один день.. или пол дня.. совсем не хочется протупить дома.. хочеться идити бежать творить!!!

У меня миллион дел и я их делаю делаю, я не думаю о тебе вообще, но ты как татуровка на обратной стороне моего черепа. раз и навсегда

И вот сегодня ты мне приснился 

Мы все вместе едем куда-то загород Киева

Ты ведешь машину, на дорогу совсем не обращаешь внимания  и смотришь на меня

А я же не могу на тебя смотреть, ты знаешь, меня накрывает чувством к тебе до конца

Я не вольно тянусь к тебе, но тут же опомнившись отстраняюсь

"глупая, давай" - говоришь ты и целуешь меня

Я так люблю твои поцелуи, во сне, не во сне, они почти одинаковые, и я рада что хоть так, мне карма не дает  о них забыть

Потом я стояла мыла посуду и ты подходишь сзади и обнимаешь, я чувствую каждый сантиметр твоего тела - грудь плечи, дыхание на шее, щеке, по виску.

Вокруг что-то происходило, менялось, сменялись картинки и люди и места действия, а мы просто смеялись, целовались и я плавилась в твоих объятьях

я проснулась в 11 и до 13 лежала прокручивая эти моменты в голове

Я наверное никогда не перестану тебя любить

и очень скучаю

Жизнь слишком скоротечная, чтобы читать
Все листают фотографии - щелк, щелк
Одну за одной, и думают, что что-то поняли
Ничего не поняли, ничего не поняли, потому что читали мало
Лень и интернет с его бесконечными фотографиями - вот чума нашего века
Оправдание бездействия, эти все картинки толпами у всех подряд
И так обесценивается искусство
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я сейчас подумала, что буду всю жизнь наблюдать за тем, как стареют мои руки
Грустное, наверное будет зрелище, надеюсь, что они будут мозолистыми и умелыми
И теплыми, обязательно теплыми и мягкими, как старые хлопковые платочки.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В моем возрасте Лолита уже превосходно играла на фортепьяно, свободно говорила на французском, читала на латыни, лучше всех танцевала кадриль, была очень удачно выдана замуж и носила во чреве двойню.

В моем возрасте Джордж умер от передоза, где-то так глубоко в трущебах, что даже он сам не знает где. До этого он успел отсидеть в малолетке, украсть у матери золотые сережки и магнитофон; поучаствовать в перестрелке и совершить косвенное убийство, уговорив Мэри сделать аборт.

В моем возрасте Бритни покоряла сердца честных и не очень (да и не только сердца) Американцев. 

А я в своем возрасте и на своем месте.

The Wall

Jan. 26th, 2012 | 02:19 am

Иногда мне страшно.
Например сейчас мне страшно.
Я ничего не боюсь из того чего действительно стоит бояться(темнота с высотой не считаются я это я могу преодолеть), я не боюсь ошибок и поражений пожалуй я даже больше не боюсь упать в самый низ и снова начать двигаться дальше. Я больше не боюсь говорить правду и действовать честно. Больше не боюсь кому-то не понравится. Больше не боюсь будущего, потому что сейчас я считаю что жизнь это всего лишь отрезок от точки А до точки Б, от рождения и до смерти, а между нужно всего лишь получать удовольствие, потому что и в точке А и в точке Б мы все одинаковы, разница только в степени нашей неудовлетворенности или же удовлетворенности. (это уже к вопросу о пессимистах и оптимистах).
Но сейчас мне страшно.
Бесконтрольное чувство хаоса внутри, вдруг, совершенно внезапно охватило меня. Я сижу на краю кровати, в черных потертых джинсах, в странных браслетах, в которые я вкладываю какие то символы и значения и мне дико безумно страшно. Ни почему, ни за что, а просто страшно.
Боюсь, что без контрольный страх это признак какой-нибудь не самой веселой душевной болезни, но если честно, мне все равно. И это меня не пугает.
Адреналин бьется бам бам бам! В голове чувствуешь как пульсирует сердце. В такие моменты нужно делать рывки, совершать преступления, открытия, ставить рекорды! А я сижу на кровати, на краю кровати, на зеленом шерстяном пледе и уменя абсолютно некрасивые ногти, потому что я играю на гитаре.
Я думаю у меня зрачки расширены от страха, но больше никаких внешних признаков. Только зрачки и этот текст. Я снова ухожу в себя, в свой чудесный мир. Не знаю, что меня туда гонит - полное отсутствие вдохновения, этот город, эти дела, это окружение, вся это бессмысленность и ненадобность?
Я одновременно сильно очарована и разочарована всем и вся, что происходит вокруг и порой даже внутри. Именно в такие моменты я забываю как это - наслаждаться. Я откидываю радужный холст, а под ним, под ним серая бетонная стена, голая, аж до костей и холодная и что самое страшное - абсолютно бессмысленная, ведь единственное ее предназначение - быть спрятанной за этим холстом именно поэтому она его и держит - чтобы маскироваться.
Мы все знаем что она есть. Во всяком случае, я надеюсь, что большинство. И те кто умнее учатся ее не замечать, потому что вряд ли кому-то со здоровой работающей головой захочется всю жизнь прожить таращась в бетонную стену. Мы, те кто умнее, не только принимаем ее маскировку, этот радужный холст, мы чтобы было не скучно, берем краски, кисти, палитры и раскрашиваем его - и получаем от этого удовольствие и чем мы смелее, чем прямолинейнее, тем больше мы рисуем то, что хочется именно нам, и тем больше мы получаем удовольствия. Мы не боимся показаться слишком смелыми или эксцентричными - мы Ван Гоги и Дали, своего дела. Люди ходят, смотрят, на чужие холсты и видя наши они понимают, что мы пишем совсем не так как все, и что это выбивается из общего потока. Кем-то из нас восторгаются, кого-то не понимают, не принимают, но все это всего лишь результат разницы.
Сейчас мне очень страшно. У меня отобрали мой холст, отобрали кисти и краски, отобрали глаза и руки. Я смотрю на бетонную стену, знаете как это бывает во сне, когда у предмета нет ни начала ни конца, ни верха, ни низа, но мы точно знаем что этот предмет есть, так вот эта стена такая же - безграничная.
И я знаю, почему вдруг все пошатнулось. Не знаю, но догадываюсь. И знаю точно одно, если завтра я проснусь и снова не соберу себя, не зашторю эту стену, не найду свои инструменты и не начну творить, то я стану ненавидеть себя, с каждой секундой все больше и больше. Ненавидеть из-за безысходности, отсутсвия выхода и выбора, ведь только эти эмоции может предложить стена. Ты можешь хоть голову себе об нее разбить, но краше она не станет, добрее и теплее тоже. Поэтому необходимо взять себя в руки и начать завтра рисовать молоток. Молоток,которым я разобью эту стену.

Сегодня с другом  встречали закат на берегу моря

- Какие же счастливые - тихо улыбаюсь я

- Кто?

- Мы, конечно. Ну я, точно. Ведь так красиво!

 

Я счастливая. Не потому что у меня что-то есть или чего-то нет, не потому что меня кто-то любит или не любит. Не потому что я красивая или не красивая. А просто по тому что я хочу быть счастливой и потому что мир такой красивый! Я была счастливая тогда и я счастливая сейчас, но абсолютно по другому, пусть не так ярко (ведь не закатно) зато дома с кошкой в своей детской комнате (где кстати мебель как у Мауса в Киеве, что тоже придает тепла) и надо спать и на завтра большие планы, я молода и сильна духом, чиста душой и богата сердцем, поэтому я счастливая.

В мире нет ничего страшнее, чем бабы, которым нечего делать
Войны, кризисы, катаклизмы - все из-за них.
Потому что из-за отсутствия занятий и каких-то конкретных устремлений
Они, помимо того, что висят, красят ногти/лицо/волосы(нужное подчеркнуть), ходят по магазинам и фотографируются,
начинают (я таки предполагаю, надеюсь и оправдываю, что неосознанно) искусственно делать "интереснее" и "ярче" свою жизнь и жизнь окружающих - сплетни, драмы, ссоры, скандалы, зависть - вообщем ничего положительного.
Поэтому женщины наверное и придуманы миром, чтобы рожать детей.
С бейбиком она лет на 18 точно занята и не должна, по идее, заниматься всей вышеперечисленной фигней.
Хотя не факт, есть те, у которых и инстинкт растить ребенка напрочь атрофировался и осталась только вот эта бесцельная мирозасирательная функция.
У мужчин как-то иначе протекает безделье. У них всегда есть какое-то хобби - пусть глупое и бессмысленное, но есть.
Мужчины же дети нашего мира - они любят и умеют играть в игрушки. А жизнь - это как раз и есть большая игровая площадка.
Музыка, политика, бизнесс, коллекционирование, деньги, все - это все игрушки.
Почему миром, как я считаю, все еще правят мужчины? Потому что они лучшие игроки.
Почему они лучшие игроки? потому что у них ко всему более азартное и игривое отношение.
И получается женщина либо основа, крепкий фундамент жизни (какой ее и задумала природа)
Либо курица с отрубленной головой, несущаяся и разбрызгивающая свою кровь и гниль
Третий вариант, как по мне, так вариант будущего - женщины игроки.
Легко, свободно играючи мыслящее. Без злобы, с нужной долей сопернической агрессии и чутким чувством справедливости.
Женщины, которые как и мужчины, выбирают себе игрушки и играют в них до победного, наполняя свою жизнь таким вот незатейливым смыслом и удовольствием.
Все кроме куриц меня вполне устраивают. Но вразумлять мертвых домашних животных, так же как и ссорится с ними или ненавидеть их - точно бесполезно и без сомнения глупо. Осталось только смириться с их существованием и перестать обращать на них внимание, играть в свои игры, да растить своих детей

В моей спутанной вселенной два полюса
Оба отвечают за неправильные решения
Я подвергла их ампутации
И живу теперь без полюсов, без границ и без тормозов

Иногда мы настолько любим кого-то и хотим удержать,
что готовы обрекать его на самые невыносимые страдания,
как долго этот кто-то будет терпеть?
столько, насколько велика его безрассудная любовь в ответ.
но любовь ли это? то, на что мы можем обречь человека.
я бы сказала что нет, но теперь не знаю.

Как дети. Засыпаем в одной постели. И границы проведены четкие.
А все четкое размывает полудрема. Сорванные ласки. Как дети
Уходишь рано. Я позже. И все светлое в твоем доме.
Окна широкие - выходишь сразу в лазурное.
Дышится лучше, поется громче, глаза ярче.
Проблемы другие и я другая. кто-то меня теряет. а я нахожу себя
В коконе. в вакууме. изменяюсь.пережидаю.
Скоро ракетами в будущее. точнее в настоящее. всегда в настоящее

Ты закрытый
Ненастоящий
зачем?
мне ровно
а тебе хорошо
ждем

Уже привычно просыпать на чужих квартирах
Новых, со своими правилами, с разными кухнями, ванными, спальнями
В чужих футболках и шортах
Бездомная. Мне никто негде до конца не рад.
И мне некуда пойти, чтобы остаться там навсегда и сказать "and finally i'm home"
Везде все чужое.
Дорога мой дом, я бродяга и кочевник. Плохо ли мне от этого? нет.Скорее просто по бытовому не удобно
Иногда не удобно морально, но с этим всем довольно просто справиться.
Такая вот у меня судьба. И в этом движение и развитие, в этом отсутствие застоя, череда мои событий.
Когда-нибудь у меня будет дом - большой, в ЛА, с бассейном, студией и кучей комнат.
В нем будут жить мои друзья, обязательно.
А пока я волк, одиночка, кочевник и странник
В своем путешествии я набираюсь знаний, теряю ненужности, отсекаю лишнее, оттачиваю свой характер и вижу самое главное.
Если у тебя есть гитара и пара футболок с крутыми группами, в сердце любовь и смелость, то у тебя есть ВСЁ. все что нужно
Остальное это все бред и излишества по факту.
Во всяком случае, пока я так думаю, мне легче живется.
Самообман - как пилюля от горестей этого мира. Отличное старое доброе народное средство, главное не копаться в нем, не сковыривать и не пытаться его разрушить.

Небо серое
Ты мое единственное исключение из правил
и ты правило моих исключений.
как выйти на улицу и начать новую жизнь?
очень просто. только сходить в душ
а потом Петербуржцы, Петербургские улицы и трамваи
два глотка воздуха того самого, которым дышала в детстве, того самого которым дышала Ахматова, Петр Великий,
того самого который жадно глотала крича твое имя на вокзале, того самого где все начиналось
Того самого воздуха, куда испарились мои слезы, куда выкурены первые сигареты, куда вынуто первое "люблю"
Я верю в тебя мой город и я верю в себя
дай мне опору и я отдамся тебе не дольше, но глубже чем Москве
Новые начала. Мы возвращаемся к истокам