Позавчера мы с ней немного переписывались в аське + она мне до этого прислала вконтакте в личном сообщение (удалил её из друзей) песенку "И Нахер Мне Ничего Не Надо" (текст: http://findtexts.ru/lyrics/41/Loc_Dog/My_vmeste_i_naher_mne_niche_ne_nado). Песню правда я ту позже послушал - общался через мобильный. Разговор особо был ни о чём, я всё пытался сказать что моё финансовое положение временно, но она настаивала на своём: "одной любовью семью не прокормишь" "ты на меня ни копейки не потратил" - приводил её обратные примеры, что я дял неё последнее тратил. Ну и всё в таком духе. В итоге сказала что ей надоел этот детский разговор, на чём он и закончился. Единственно, у меня до сих пор сидит в голове её фраза, что "ей стыдно за меня, перед всеми", ну мол у всех машины и т.п. а я даже устроиться не могу в нормальное место. По воводу "стыдно" мне реально сказать уже нечего... я говорил ей что делаю и сделаю всё что бы этой ситуации небыло, но мои слова мало действуют. А кроме обещаний я ничего сегодня дать ей не могу. разговор этот был по пути на работу, я ехал за зарплатой. Зарплата оказалось меньше чем я ожидал, реально практически в три раза меньше, чем обещали. Я всё же понимал что она будет меньше, но явно не на столько. Встретив таких же недовольных коллег (уже бывших), и испытав очередной стресс (ещё стильней у меня заело "стыдно") я решил поехать домой в Подмосковье к маме. По дороге мне позвонил работодатель и предложил собеседование, т.к. я был в дороге (в машине) я и ответил что мне некуда записывать информацию, попросил скинуть её на e-mail, но договорились на следующий день на 15 часов, и что мне до этого времени позвонят и скажут всё информацию (не понимаю чего им идея о электронной почте не понравилась?!). Я приехал уже ближе к вечеру, покушал, поболтал с мамой и решил отдохнуть. Проснулся я уже утром. Послушал ёе песенку, что она мне скинула вконтакте, написал ей в ответ (немного взял текст от Кирайры ), немного своего. И в итоге я отправил текст с тем что я человек ответственный (была правда пару раз, когда я немного просыпал что бы встретить её с работы, из за чего были большие скандалы) и понимаю что на мне лежит ответственность за семью, далее скинул ссылку на текск:

в этой истории я предлагаю свою модель идеальных отношений

Я хочу, чтобы ты меня слушала не осуждая
Я хочу, чтобы ты высказывалась не давая мне совета
Я хочу, чтобы ты доверяла мне, ничего не трбуя
Я хочу, чтобы ты мне помогала, не пытаясь решать за меня
Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, не унижая
Я хочу, чтобы ты на меня смотрела, не пытаясь чего-то от меня добится
Я хочу, чтобы ты меня обнимала, но не душила
Я хочу, чтобы ты меня воодушевляла без принуждения
Я хочу, чтобы ты мнея поддерживала, не отвечая вместо мнея
Я хочу, чтобы ты меня защищала, но не лгала
Я хочу, чтобы ты была ближе, но оставляла мне личное пространство
Я хочу, чтобы ты знала о моих самых непривлекательных чертах
Приняла их и не пыталась их изменить
Я хочу, чтобы ты знала... что ты можешь на меня рассчитывать...
Без ограничений.

Хорхе Букай «История для размышлений»

и на последок добавил "давй возьмём таймаут на время, подумаем недельку - а там посмотрим/поговорим".
Дальше стал ломать голову чем бы заняться. Потенциальный работодатель так и не перезванивал. Вспомнил, что у меня есть акаунт на фейсбуке - решил туда наведаться. Пообщался там с одной немкой, хорошо что есть он_лай переводчики. Решил всё таки выдвинутся обратно в Москву. По пути сходил в парикмахерскую. Приехав в Москву опять залип в фейсбук, опять поболтали с немкой; выяснилось, что у нас с ней есть один знакомый... время пришло ехать на работу (работаю в ночную смену). Ехать совершенно не хотелось. Но т.к. другой работы пока нет, всё же поехал зарабатывать копейки. В метро я погрузился в мысли, а мыли то только о ней, всё о том же "стыдно", испытал ещё один мини-стресс. Пробовал как то отвлечься, включил игры на мабилькине - через минут 5 сел аккумулятор; вспомнил, что работодатель таки не позвонил - расстроился. Решил вспомнить, что я делал хорошего, а что плохого. Пришёл к выводу, что скоро так стану святым. Что меня и расстроило, т.к. не мог вспомнить примера что бы у святых была личная жизнь. Добрался наконец то до работы... На улице легонько капал дождь, из онкна дул приятный прохладный ветерок, где то в далике изредка сверкали молнии. Нифига толком не работалось. Немного поспал и сел дальше работать. После сна она уже не лезла мне так изнурённо в голову. Отработал смену и побежал домой. Было очень интересно напишет она мне или нет, а если напишет то что?! По пути в метро погрузился в сон, сразу же нарисовался её образ; что помню из сна - она мне говорит "ну давай я тебе приготовлю покушать!", я "извени дорогая, но мне нужно уже бежать, опаздываю", дальше помню какую_то маленькую девочку, которая сильно капризничала, потом тренер по самообороне показывал один из приёмов... чуть не проспал свою станцию. До дома шёл взволнованный, чем ближе приближался, тем больше волнений. Хотя сам толком не понимал, из за чего волнения. Первым делом прийдя домой ринулся за интернет. Практически молниеносно открыл контакт и ничего нового там не увидел. Наверно я семе самовнушил что она мне обязательно что нибудь напишет в ответ. Сон как рукой сняло. Мне почему то вспомнились её слова из последней беседы, что ей там кто_то оказывается подарки какие-то дарят. Про эти подарки она сразу замолчала и увела тему разговора, опять повторяя что на мне не жениться, во всяком случае сейчас. Потом то уже поздно будет, если у нас не будет отношений - но эту мысль решил ей не говорить. И этот чёртов работодатель видимо про меня забыл. Не знаю, зачем они тогда мне звонили?! Кончались сигареты. Пошёл в магазин. По дороге вспомнил, что почти сутки не ел. Купил еды, сигарет. Покушал, и стал писать этот текст.

И пишу я его в основном для того, что бы почитать в будущем. Но лучше бы я его не писал, лучше бы я болше не пользовался этим дневником. Как всегда надеюсь, что это будет последний пост в этом дневнике.
Мне сейчас тяжко, но пройдёт время, я почитаю эту запись, быть можед через пол года, и читать я буду возможно с улыбкой на лице. Но сейчас во мне боль. Ещё раз повторюсь, очень надеюсь, что мне больше никогда не предстоит испытывать эти ужасные чувства.
Как там одна малолетка писала?! "Лучше любить себя,чем дарить любовь тем,кому она не нужна!".
Я всё же прихожу постепенно к мыли, что это совсем никому не нужно, достаточно только иллюзии любви и чувств, и изменять без ущерба семьи. Обеспечивать жену, которая всё равно будет изменять. Растить детей с надеждой, что они твои. И не дай бог что бы застукать жену в измене - иначе останешься без неё и без детей.