Настроение сейчас - так себе

Ибо настроения нет... Или оно слишком слабое, чтобы выдавать что-то интересное и занимательное. Хотя, это и не нужно.
Странно, все уже это... Скачки настроения, планы занятся собой... Я слишком много о себе понимаю, но при этом не хочу признаваться или признавать. Эгоистичная и трусливая. Что ж поделать, я такая.
Я буду меняться, обещаю. Но, думаю, не для кого не секрет, что работа над собой - это очень тяжко ит требует сил... А у меня их и так мало. Не факт, что на очередную трансформацию хватит. На очередное изменение... Может, в хорошую сторону, может, в не очень, но я понимаю одно - меняться надо, иначе потом совсем хуже будет... Как будто надо сдвинуться с тупик... Сдвинуться с мертвого места.
Это такой тип моральной усталости, когда хватаешь все возможные и невозможные эмоции от окружающих, при этом не понимая, где же свои... Черт, я реально устала. И опять - "я, я, я...". Черт. Нет, сложно в своем дневнике писать не о себе, но я так хочу отучиться думать постоянно о своей драгоценной персоне. Она не такая драгоценная, и в итоге я получаюсь маленькой эгоистичной девочкой... А разве я ей не являюсь?..
Странно... Сейчас в проигрывателе строка "Ах, ангел, нам не простят, что мы другие..." Я все возвращаюсь к тоум событию. Все же инстинктивно считаю себя какой-то виноватой, возможно, вариант инстинктивной же самотерапии - отучаться от комплекса невиновности. Всегда нахожу оправдания.. Наверное, они правы. Потому что легче переложить на кого-то вину, чем признать ее.. А я пытаюсь научиться. В итоге занимаюсь банальнейшим самобичеванием. Что опять я приношу боль, слезы... Пусть, как в данном случае, в виртуальном варианте. Но просто я не понаслышке знаю, каково все это... Жить в этом пространстве, забывая, что есть реальная жизнь... Кажется- этот мир наполнен такими красками, новыми ощущениями... Просто потому, что это - нереально.

Как подчас хочется реветь... Не понятно от чего. Упадок, усталость, осознание всего... Что делала, что не делала. Вновь лезут мысли, что лучше было бы так, а не эдак... Но только ничего не изменишь, правда?.. Все все равно будет как, как осталось... Да. пожалуй. Не надо бежать назад, оглядываться... Поступила так, как поступила. Часть себя, никуда не уйдешь. Раз понимаешь, что это было паршиво, хорошо в следующий раз будет легче.
Не плакать, все будет хорошо... Странно, да?..
Просто уже не факт, что все будет хорошо...