Страшно оборачиваться, но именно это я продолжаю делать.

Ступенька за ступенькой, лестница позади меня исчезает. Мои шаги, радости, боли, препятствия, горечь и надежда.

Мое прошлое не стирается, но становится плоским, двухмерным, я шатаюсь, теряя привычные опоры: воспоминания, рефлексы и схемы.

Схемы поведения, мыслей, ответов и действий.



Страшно оборачиваться, но еще страшнее, кажется, растерять это все. Ведь прошлое было моим самым сильным оружием, объяснением и защитой.



Я помню, что самая лучшая защита - это не железная броня, но гибкость и изменчивость.



Слова путаются, цепляются друг за друга, и за ними теряется правда.

А правда в том, что моя жизнь и я сама меняюсь. Страшно, что я не знаю, куда и как.

Но я помню, что самая лучшая защита - это гибкость и изменчивость. Поэтому я научусь. Научусь этой новой свободе и новым событиям.

Осталось только положить на землю свой последний костыль - страх.
[600x402]

Настроение сейчас - Неясное

Сложно предугадать, как может повлиять то или иное событие на дальнейшую жизнь.
Случаются вещи, которые преодолеваешь сразу: таковы обстоятельства.
Бывает опыт, с которым смиряешься и который принимаешь гораздо позднее.
А бывает... бывает, что нечто так и висит грузом в заплечном мешке прошлого. И кажется, что от него уже и не избавиться, настолько долго оно с тобой и настолько сильно пустило корни в поведении.

... Было это давно, и из памяти почти стерлись воспоминания о самом человеке. По внутренним ощущениям это все случилось настолько давно, что уже кажется почти выдумкой.
И расклад был простой: я и парень. Приятный, но не более того, однако он решил, что очень хочет быть со мной. И поставил выбор: либо отношения, либо ничего. Потому что "он так не может".
Мой ответ был односложным и категоричным: нет.
И человек ушел.

Наверно, только я знаю, какая цена у этого "нет". Скорее всего, есть люди, для которых действует житейское мнение "стерпится-слюбится", но я к ним не отношусь, знаю. Это знание было получено с болью и ощущением предательства себя, и я не хочу снова проходить через это.
Парень мучился, я это видела. И просто по-человечески был очень симпатичен. Но только по-человечески. И я знала, что если не скажу нет сейчас, то уйду позже, это будет лишь оттягивание времени. Так зачем причинять лишнюю боль?..

Мой ответ был "нет".
И человек ушел.
А я осталась с болью, ощущением предательства и непонимания: за что? почему меня оставляют, ведь я была честна? что я сделала не так, чтобы довести человека до такого поступка?

Сейчас, оборачиваясь на прошлое шестилетней давности, я понимаю, как много было эгоизма в его поведении и как мало разума. Как мало действительной привязанности и как много эмоций. Что я взяла на себя гораздо больше вины, чем того заслуживала. Ведь я считала виноватой себя: мое "неправильное" поведение привело к такому плачевному результату.
Но тогда действительно чувствовала себя полностью ответственное за произошедшее. И захотела, чтобы подобного больше не случалось.

С тех пор я сознательно свела на нет почти все свои (и тогда-то немногочисленные) женские замашки в плане флирта и начала "игнорировать" внимание к себе как к девушке. В конце концов, мое сердце не отличалось особой активностью, а тщательно выстраиваемая независимость была мне необходима.
С тех пор я перестала реагировать на попытки со мной познакомиться или привлечь мое внимание: зачем давать авансы, если парню все равно ничего не светит? О нет, я прекрасно вижу и "читаю" признаки заинтересованности в своей персоне. Пожалуй, порой слишком хорошо. Но они как капли дождя о стекло - разбиваются о холодную гладкость и скатываются вниз. Потому что подсознательно я каждый раз вспоминала то непонимание и боль: за что меня оставляют?

И хотя был друг, который не смотря на мое "нет" на его почти прямой вопрос об отношениях все-таки остался, этот страх привязаться и быть оставленной "ни за что" слишком жив и силен.

Сейчас, шесть лет спустя, я хочу, чтобы и это ушло в прошлое.
Чтобы это оставило меня, и я смогла идти по дороге жизни с заплечным мешком, который станет чуточку легче. Чуточку - на это воспоминание.
Пожалуйста, уходи. Твое время истекло, и я хочу освободиться от тебя.

[500x339]

Блондинки бывшей по цвету, но явно здравствующей и по сей день по интеллекту.
Момент первый.
Себе: запомни, если чего-то хочешь, то формулируй желание максимально четко и со всеми оговорками! А то хотела где-то в глубине души "что-то вроде", вот и получила что-то этакое, что до сих пор не понятно, как реагировать (памятуя о своем желании).
Момент второй.
Есть на работе одна особь мужеска полу, которая внешне чем-то оооочень напоминает другого товарища, к которому неровно дышала. Хотя там есть оговорки "вот если волосы другого цвета, да помоложе, да наивности в глазах поменьше, да..." и эдак пунктов десять в таком же роде, но ассоциация с другим совершенно явная.
По понятным причинам стало дело принципа понять, понравился ли сам товарищ или сыграла свое схожесть, или и то, и другое сразу.
В первом случае: общаться и думать. Во втором: общаться и слать все на... ну, в общем, на, ибо не в моих привычках искать замену и клонов. В третьем... пока не придумала.
Момент третий.
Схожесть сыграла злую шутку с моими эмоциями. И чтобы вернуть себя в адекватное состояние, что я сделала? Правильно, нашла у человека в характере существенный (для меня) недостаток (придуманный, вполне возможно), и эмоции сразу же вернулись в спокойное русло. Чувствую, где-то я сама себя перехитрила, но зато теперь схожесть на меня никак не действует.


Момент четвертый.
В этом посте одна прямая ложь и одно недоговаривание. Ложь содержится в двух словах и слишком режет "слух", чтобы я могла для себя в своем же дневнике о ней умолчать. Правда же является слишком личной, чтобы ее полностью раскрывать, отсюда и недоговаривание.
Четвертый момент пишется исключительно для меня и чувства честности перед собой. :)
[700x700]

Наверно, дело в том, что это действительно больно.
Деталь за деталью осознавать то, что это все... умирает? Может быть. Хотя скорее просто переходит во что-то другое. Более статичное.
Сначала одна мелочь, потом другая, третья...
Пожалуй, я до последнего не хотела этого признавать. Слишком много всего вложено и слишком много сил потрачено.
Однако отрицать до бесконечности тоже нельзя.
Больно? Да. Но я справлюсь. Всегда справлялась и на этот раз меня тоже не сломает.

Кошка гуляет сама по себе. Так было, есть и будет.

Недавно я увидела сердце.
Увидела и поняла, что мне, возможно, будет дана возможность его вылечить.
Но пока нет ни сил, ни точных знаний (хотя примерно я знаю, как), ни, что самое главное, этой возможности. Возможно, ее и не будет.
Этого я не знаю.

Но я чувствую, что начинаю сама учиться тому, что является моим.
Чувствую, что события и обстоятельства развиваются так, как надо.
Что я восстанавливаю себя.
[700x525]

Я уже писала на эту тему, но все-таки снова повторюсь.

Для меня имя, прозвище, то, как обращаешься к человеку - не просто набор звуков или букв. Это зов, это обращение к конкретному, уникальному существу, у которого нет аналога или дубликата. Как аукнется, так и откликнется. Не отзовется хищная рысь на ласковое "мур-мур", а домашний котенок лишь шарахнется от пронзительного воя волков. Не зря же одна Машка, вторая - Мария, а третья - Марусенька.
А уж "солнышки", "котеночки", "малыши"...
Я до сих пор на мгновение впадаю в ступор, если по отношению к себе получаю "солнышко" (за исключением двоих, и то, у одной "солнц" ). Вы знаете, что такое солнце? Это свет, тепло, радость, жизнь, в конце концов. Это Солнце, с большой буквы.
А я далеко не Солнце.
И не киса, и не лапочка, и не малыш.
Весеннее обострение, то бишь гормоны? Гормоны призывают к несколько иному и к иным словам.
Нежность? Между нежностью и сюсюканьем огромная разница, которую многие, к сожалению, не хотят понимать.
Проявление близкого отношения? Боги, о каком близком отношении может идти речь, если нет понимания, кто я и как меня настоящую надо звать?

Каждый раз, когда ко мне обращаются уменьшительно-ласкательно не те люди и не так... если бы я была хищником, то сразу выпустила бы когти и зарычала.
Потому что не каждое доброе слово и кошке приятно, а только то, которое искреннее и обращено действительно к кошке.
А использовать штампы для стандартных реакций ("он назвал меня котеночком! ах, надо ему броситься ему на шею!" ) и я могу.

Но зачем?
[600x452]

не могу, любуюсь...)
[700x700]

так странно движется.

С одной стороны, казалось, еще совсем недавно были посиделки на кухне с чаем и musicbox, просмотры Final Fantasy VII, экзамены в 10-11 классе, поиски ВУЗа... Тогда мне было 15-16. И я считала себя очень умной и знающей. Была высокомерной и нелюдимой.

И уже четвертый курс подходит к концу, и вместо клипов на ютубе я ищу работу и советы по составлению резюме. Уже намерение поехать в Израиль летом, прогулки по выходным и много смеха, поиски простых решений в сложных ситуациях и понимание, что многое из того, что раньше было для меня невероятным, происходит здесь и сейчас. Теперь я знаю, сколько всего удивительного и пока неизвестного мне.

С другой стороны, когда я оглядываюсь назад и вспоминаю все произошедшее за эти несколько лет, то не могу сдержать улыбки: с той отметки, когда впервые начала становиться собой, прошла целая вечность. Целая вечность событий и переживаний, опыта и открытий.

Видят боги, теперь я другая. И я благодарю жизнь за наполненность и осмысленность прошедших лет.

Время, какое же ты неоднозначное в своем движении...
[600x362]

В свое время, на далеком-далеком первом курсе подруга рассказала мне про это направление психологии. Я заинтересовалась, решила покопаться, что это такое.

Честно говоря, результат изысканий разочаровал: оказалось, что люди делятся на категории по 4 признакам и принципу "красное-синее", т.е. по каждому признаку отдельно дается однозначный ответ: А или Б. В зависимости от ответов человек причисляется к определенному типажу. Затем для каждого типа дается характер, поведение и 3 наиболее подходящих типажа. После такого открытия дальнейшее желание изучать это направление пропало абсолютно. Мне всегда было неприятно бинарное мышление и концепции "черное-белое, добро-зло, 0-1 и т.д." в сфере поведения людей и отношений между ними. Поскольку даже характер одного человека, насколько я успела убедиться на своем опыте, многогранен, переменчив и неоднозначен. Что же говорить о многих людях и их отношениях? Несомненно, есть огромное количество общих черт в поведении, которые разными психологами называются по-разному: социальные инстинкты, коллективное бессознательное и пр.

...Но все чаще в последнее время убеждаюсь, что каждый случай, каждого человека и каждую связь необходимо рассматривать отдельно, не как пример какой-то общей закономерности, но как пример, несущий в себе и закономерность, и уникальность. Тогда становится возможным понять.

Я предполагаю, в чем преимущество любой классификации характеров: это и возможность понять себя лучше ("так, я - Есенин! Значит я то-то" ), и почувствовать свое родство с другими людьми ("Ты как я!" ). Но мне сложно понять, почему это начинает сводиться к определению типа и дальнейшей подгонке характера и отношений под выведенный типаж. Условно, то, что я Рак, делает невозможным общение с Овном? Абсолютная чушь, первая близкая подруга была именно этого знака. Можно приводить много примеров, но такая оголтелая склонность к упрощению и стереотипам меня пугает.

Да, безумно трудно понять другого человека, "чужая душа - потемки", но это можно сделать. Тем более, я уверена, что чужая душа - не только потемки, но и целый мир.

Так зачем каждый такой мир замыкать в рамки типажей и сухих, безжизненных схем?

Это будет безумное лето.
Безумное, яркое лето.
Я знаю.
[показать]

Я неисправима. Неделю назад надо было сдать лабораторную по эканализу. Сегодня в полшестого встала, чтобы ее делать. И чем я занимаюсь? Правильно, зависаю на это чудо музыки и образов.




З.Ы.: пора как следует послушать delirium, чувствую, это именно то, в чем я сейчас нуждаюсь.

З.Ы.Ы.: а еще это видео ох как кому-то в тему... не для меня, но... в тему *улыбка*.

А где моя паника?

"- Сегодня Игорь про тебя спрашивал.
- Да? Что именно и с чего вдруг?
- Ну он хотел знать, кто ты. Он же чувствует...
- Ммм... и что он сказал?
- Он спросил: "Она - Маг?". Я ответила "да".
- Ну... с формулировкой я могу немного не согласиться...но..."
Что "но...", так и не смогла придумать. Просто улыбнулась.
Это хорошо. Это - правильно.
"Передай ему привет".
[700x525]

Да, мы такие.
Мы будем сначала бежать назло боли, потом идти, спотыкаясь и падая, а потом ползти.
Ползти, цепляясь пальцами за каждую кочку, и медленно, но упорно продвигаться вперед. Вопреки всему, в том числе здравому смыслу.
Но мы такие, какими нас создали. В кого вложили эту волю и отчаянное желание не сдаваться. Кто даже при желании опустить руки и сказать себе "остановись, хватит себя мучить", упорно отбросит эти мысли и последует за зовом.
Я говорю "мы", потому что знаю, что я не одна такая.
Нас можно сбить с ног.
Но нас нельзя заставить остановиться.
[604x453]