Настроение сейчас - kein kommentar

И все же знак копирайта в конце придает больше смысла, определенно.
А позитив имеет своство кончаться. Или просто что-то не творится?
Порадовалась, порадовалась тому, что приняли план курсовой, замечательно погуляла... Не особо расстроилась насчет форума, просто увидела, что и требвалось доказать. А может, все же, я разучилась общаться с людьми, что они меня не понимают?..
Все, возвращаем позитив... А так же внимание на курсовую - тут надо бы реально поработать.

А я тупо не знаю. чего хочу опять. Все же есть, черт побери! Надо менять натуру и не накручивать себя, но, видимо, я не умею жить без проблем... Так что надо делать самые безобидные и реально решаемые, а еще общественно полезные, такие, как, напрример, курсовая.
Да, да, да... а еще geh делать немецкий, угу.

Всем спокойно ночи, если кто читает.

Настроение сейчас - ...

...это будет для меня чудо. Наверное.
А вообще так странно слушать все эти песни о любви, об этих чертовых чувствах, сидеть на форуме, где основной идеей является поиск себе пары или просто партнера на вечер, читать в дневниках такие признания в любви, читать "мой парень", "мой любимый", "моя девушка", "мое солнышко"... Странно читать, улыбаться, понимать, что ты радуешься за людей, но потом ловить себя на мысли, что ты отличаешься... Они все это чувтвуют (раз пишут), а ты такая тварь бесчувственная, можешь только хотеть по внешним критериям, а дальше- ничего. Что ты не способнаа серьезные отношения и вообще к людям относишься как к игрушкам....
Ах, да, забыла еще сказать - эгоистка и ты с другим просто ничего не хочешь, ведь от тебя убудет.
Так странно... И потом немного больно. Ведь так хочется, чтобы любили... А вроде не все так плохо, и есть люди, которым ты нужна, есть друзья, есть родители... Но родители и друзья - это не совсем те люди, которым ты с предыханием и с замиранием сердца можешь сказать "Я тебя люблю", и с ними просто это будет по-дугому... Как-то по-дежурному, что-ли, как само собой разумеющееся.
Глупая я... Уж мне ли об этом дмать. Не мне. Не доросла, не так сильно хочу, нечего такого хотеть, в окружении нет... Только говорит, видимо, внутри, вот некое желание тепла и ласки.
Блиин... Я опять полуношничаю, да, и несу бред.
Всем ночи. И утра.
И мой бред не читать.

Настроение сейчас - ^_^

Ха, а я таки опять не сплю!
И ни фига я не дочитала "Похвалу глупости", хоть это прелесть. И переводчикам - пять баллов, очень живо и читать хочется... А то от Возрождения и от философского лидера ожидала чего-то более скучного. Хотя у него же есть еще философические произведения, до которых моя всем интересующаяся душа пока не добралась...
Ну, в будущем доберется, наверное. Посмотрим, надо сначала "Ганнибала" прочитать, а то начала сегодня отмечать в книге все... Все, что может в курсаче понадобиться. Плюс еще план... Будут мне дела на выходные, уйду с головой, а надо, реально надо.
Черт, еще эта мысль, что должна я отлично учиться, потому что платница.. Черт, я не хочу учиться на отлично, но мозгом понимаю, что надо. Fuck.

А еще теплеть начало, так хочу одеть юбку... Тем более завтра в институте намечается день рождения Горького, типа нашего отца-основателя, хоть институт находится в бывшем поместье Герена... Жесть. Первокурсников и второкурсников собирают в актовом зале... Здравствуй, ИДЦ, а немецкий - извини... А жаль.
Хочу солнышко, хочу тепла, вперемешку с еще держащим зиму холодным ветром... Круто было сегодня прогуляться по старой Москве, в такую погодку. Что еще для счастья нужно, а, кроме хорошей погоды и отличной компании?..
А еще нас уже узнают в кофейне, даже меню не дают, спрашивают, какое будем морроженое... Это смахвиает на какую-то традицию. Вот весна, надо почаще вот так вот ходить...

Так, спать, черт побери, точнее - читать Эразма Роттердамского! Знаю же, что не усну до трех, бессоница, блин...

Всем неспящим ночи темной ^_^

Настроение сейчас - ^_^

..а также образно воспринимать вещи, вы стали такими...

Люди, я просто в тупом шоке. Куда вы катитесь?.. Выносите сокровенное на зрителя, да еще в такой форме, не знаете рамок, разучились мечтать и образно мыслить... Да что же это такое?..

Нет, я не буду долго отходить, уже завтра я сотру неприятный осадок со дна души, наполню его чем-то другим, приятным, и забуду. Если бы мир был потерян, наверное, я бы давно решилась вскрыть вены. Или спрыгнуть с энного этажа. или..
Я не люблю эту тему, но все же... Мир не потерян. В нем есть действительно стоящие вещи, ради которых ты можешь и хочешь жить, именно хочешь - а желание жить сильнее страха смерти...
Да, кстати, о нем. Приближается семимильными шагами - бабушке все хуже и хуже. А мне сны снятся все страшнее и страшнее... Мне хватило свидания со смертью в 6 лет, все, хватит, я жить хочу. И не обязатяльно хорошо жить, просто дышать и видеть мир. Видеть вещи, которые радуют и поднимают настроение, которые освещают этот мир тонким ярким солнечным лучиком.

А еще я, кажется, возвращаюсь. С очередной маской или с очередной обнаруженной личиной... А их в последнее время очень много, но эта кажется мне самым настоящим, потому что я чувствую себя крайне комфортно... Как будто и нет маски, как будто бы это и мое лицо. Просто начала принимать себя такой... Пытаться принимать. Старые шрамы болят, а страх порой блестит в глазах, только взгляд более отважен, взгляд направлен вперд, а в уголках губ более искреннняя улыбка. По-детски наивная, по-детски дерзкая.

Ich hoffe. Bis jetzt.
Alles wird gut.
Doch beginnt ein neuer Tag.
Ja, es ist rechts.

Это цитата сообщения Svetloiar Оригинальное сообщение

Фразочки, или то, чему учат в институте.

Пёрлы преподов Лита, скурпулёзно собранные Светлояром, в смысле мною, у источников проверенных и не совсем, т.е. автор не ручается за политкорректность данных высказываний, а потому не несёт никакой моральной ответственности за данные словесные инвергенции. У фамилий, не нашедших здесь своего пристанища, одиозных и нравственно асоциальных мыслей было не услышано. Впрочем, как я уже сказал, я тут ни за что не ручаюсь, так что просто читайте и наслаждайтесь. Всегда Ваш.


Зверев:
- Что, бишь, от вас нужно?
- Вас итальянская мафия за такой перевод закатает в бетон и утопит.
- То, что вы не записывайте из принципа «потому что лень», я понимаю.
- А им ведь мужчины могли заинтересоваться. Это же греки – они могли. Но его, наверно, спасло только то, что это правильные волопасы (на обсуждении «Эфиопиков»).
- Дискуссия возможна между мной и другим экзаменатором – ставить два на третьей пересдаче или нет.
- Петух петухом, медведь медведем, а дело делом.
- То есть, когда по сцене бегал персонаж, а между ног у него болтался, точнее волочился по земле.. э-э-э… фаллос из кожи и ивовых прутьев, вы считаете это искоренением пошлости?
- Они влезли в огромные потрясения.
- Тут спартанцы замутили смуту.
- Нужно вклиниваться в сюжеты афинской истории.
- Эту историю ему [Геродоту] рассказали сначала афиняне, потом персы. Каждый по-своему, но в целом получилось правдоподобно.
- Куда-нибудь на Волгу греки не ездили.
- Не совмещаются у него линейки разных событий.
- Море богов, но в каком виде!
- Геродот, который варился в интеллектуальной жизни Афин.
- Фукидид продолжает с того места, где закончил Геродот.
- Муза не целовала Фукидида.
- Они не умели писать так, чтобы было понятно каждому из подворотни.
- Сколько ходок сделали рабыни?
- Скольких пришлось анатомировать, не знаю.
- Чтоб закрыть них живота и всё, что ниже свисает
- Деньги есть, а обременения этих денег нет.
- Оставь улыбку всяк сюда входящий – берёзовую кашу будем есть.
- Так, что же мы имеем с гусем?
- А почему?.. И тишина-а. По глупости (вердикт несделанному домашнему заданию).
- Всё, всё припомню на зачёте!
- С печалью я гляжу на ваше поколенье.
- И молчание было ему ответом.
- Значит убили. Прелестно.
- Куда ни плюнь, везде есть душа, везде есть смысл.
- Тэ-э-к
- Прелестно, прелестно.
- Дивно.
- Отменно.
- Иголки вам под ногти, ногти – иголки, ногти – иголки.
- Розги мне, розги!
- Ну, давайте займёмся социализмом.
- Ну, значит это Светлана Викторовна замахнулась шашкой.
- Аристофан по нашим меркам одна большая непристойность.
- Вот на этом месте (указывая ручкой в потолок) может быть каждый.
- Это я вас специально к доске вызвал, потому что я долго на вас смотреть не могу.
- Да я то что – латинский вам этого не простит. Гораций встанет из могилы и будет вот так душить костлявыми руками. Будет приходить по ночам и пить кровь.
- А давайте будем посмотреть.
- Сначала amo, потом capio.(сначала любить, потом брать)
- Не лезьте в словарь – я вам словарь.
- Что вы сейчас можете выяснять? Я опрашиваю вашу соседку!
- Не листать учебник, кому говорят, не листайте.
- Замужем была. А там трогали – не трогали её…
- Ага, молодой, богатенький, а мы сегодня ещё ничего не конфисковали. Демократия (про суды).
- Ну, как же не убить человека все закона? Это ж правильно. Он же вне закона.
- Афиняне любили морской туризм. Особенно подплывать к прибрежным городам. И любили устраивать маневры перед городами, а потом предлагали вступить в союз. А не хотите – продолжаем манёвры. И будем бороться с пиратством. Спартанцы тоже любили туризм. Они свергали тиранию по всей территории Аттики. Им нравился сам процесс. Свергли – получили благодарность от освобождённых и возвращались.
- Граждане не теряются и приходят сами.
- Поскольку им было плохо, они решили добавить, а так как им было очень плохо, то они решили много добавить, чтобы лучше стало.
- Что сейчас за крой? Тьфу!
- Буду приходить вам ночами… в мозг.
- Потому что оценка в этом случае делится на два, на два, на два – по количеству участников. А по-хорошему на троих надо делить.
- Писец – вторая «и», а не маленький пушной зверёк. У него и множественное число есть – писцы.
- Зачёт есть зачёт. Дело хорошее.
- Кто ж себя знает!
- (Кира: «просто животный страх перед вами») – У вас какие-то страшные апокалипсические настроения перед брусицкой Камчаткой.

Дёмин:

- По логике этой синусоиды.
- Ориентация Святослава была какая-то страшная.
- И Макошь. Как вам сказать, кто она. Богиня половых извращений (Входит зам. декана). А вот и Макошь!
- Драчка такая, вроде, которая не понарошку.
- Брякнешь не то – полстраны там, полстраны здесь.
- Первая русская конституция: «надо бы князя найти».
- Это место ПРОКЛЯТО!
- У князя Владимира были и славянки, и чешки, и болгарки: давай, давай и только давай.
- Об инцесте: от этого динозавры померли, не то что Читать далее...

Подумать только, совсем забросила это развлечение, "ушла в себя, вытаскивать даже не пробовать".
Голова все же болит, погода, все же, меняется, а я продолжу ходить в кроссовках, потому то уже нечего одевать.
Нечего не соображается, хотя было ощущение, что напишу громадный пост о том, как я тут жила... .А как я жила? Да как всегда - институт, дом, компьютер. Полуночные бдения и полночный голод, недосып и синяки под глазами. Ах, да, я еще умудрилась заболеть и два дня провела в обнимку с "белым другом". Замечательно, так что пропустила консультацию по курсовой... Как я ее писать буду - понятия не имею, а на выхах срочняком надо варганить план.
Лак с ногтей сходит... Когда родители кухню освободят, надо будет ее занять и сделать нормальный маникюр, а то ногти отрастила, даже с линзами дружу, а усе равно... Надо в порядок, надо.
А еще я скатилась ниже некуда - смотрю сериалы. Видимо, сяду скоро писать "Киру", получив вдохновение от подростковой тематики. Это, все же, мое - подростки, одиннадцатый-десятый класс, проблемы с родителями... После  Skins, думала, не смогу смотреть ничего нашего, однако получила приятную неожиданность - наши могут, когда хотят. Это я о "Ранетках". Мне понравилосьь, и плевать, кто как отреагирует. Понравилось и ниипет (с). Просто хорошо сделано, искренне и логично, во всяком случае, в поступках и характерах. Актерская игра девочек не на высоте... Но они ж не актрисы толком. Так что буду следить за развитием событий...
Голова болит, черт. повторяюсь... А еще я не могу слышать чьи-то жалобы. Точнее, жалобы определенных людей. Я уже научинилась воспринимать, что все по мановению руки не будет... И что тебя сразу не оценят в плане творчества. Не стоит думать, что ты великий талант... Все будет, когда-нибудь.
А еще с кухни чем-то вкусным пахнет... Я пойду.
А потом  в WoW.

Настроение сейчас - Аль, плагиат - ниже пинтуса.

...зачем и почему я сие делаю.
Просто как-то чувствую...
А еще нет надежды, нет. Или со мной вновь что-то не так... В плохом смысле. Они люди... А я считаю себя слишком уникальной, так глупо...
Понимаю, понимаю все прекрасно... А говорю другое. Хочется плакать, а я продолжаю самодовольно смеяться. На меня смотрят как на сумасшедшую, а я развлекаюсь... Меня пытаются одернуть, а я сопротивляюсь.
Смешно. Просто смешно. Когда я успела до такого скатиться? Неизвестно... Пусть будет тайна, покрытая мраком.
Да только со мной невозможно разговаривать, видимо, не воспринимаю... Я забыла, что такое душевная боль, нужно физическую. Или такую душевную... Чтобы как следует дало и добило бы. Предательство, или остаться одной.
Хотя, нет, переживу. Всегда переживала.
Дура... Хуже, чем блондинка, ей-Богу, превратилась... А нечего назад смотреть, просто не надо, надо лепит из того, что есть.
Я просто себя не знаю, потеряла, в погоне за сотней образов, за сотней туманных лиц и масок...

Настроение сейчас - хочу...

А я не хочу, чтобы казалось. Посто хочу, чтобы отпустил. Этот образ, это было так давно... Черт побери, это же было года три назад! А то и больше... Да, почти четыре года назад. Только почему я не могу?..
Каждая весна, каждая осень... Ну почему? Вопросы в пустоту. А еще, почти все начинае раздражать, потому что напминает о тебе. 
Я не отпускаю... А ты... наверное, давно отпусил. Не вспоминаешь. Не хочешь.. А я тупо хочу к тебе. Странно, да?
Я не знаю, я тупо не знаю... Просто странно. Просто больно, просто... Улавливать во всем тебя, как-то замечать, как-то искать замену, а надо забыть... Надо отпустить... Надо!... Просто надо жить дальше и бороться с каждой весной и осенью..
Только это не любовь, я не умею, я не знаю...
Столько всего было, а почему-то все не так и все не про то. Столько парней, секс, какие-то эмоции, какие-то от них признания... Может, я не успокоюсь, пока не услышу, что для тебя то-то значу?..
Черт, Жень, все равно никогда это не прочтешь, икогда до этого не доберешься... Ты меня уже не знаешь... И не знал, наверное, никогда.
Интернет - просто игра. Дневники, аська, логи... Печально, грустно, но это просто было...

Другого заголовка просто не придумаю... В некоторых рецензиях на этот сериал идет заголовок "Это жестокий мир", по названию финально песни, исполняемой героями, но... Это не просто жестокий мир, это просто мир.
Название русское выбрали крайне неподходящее. Главные герои далеко не молокососы, и пусть они лишь ищут свой путь, делают крайне много ошибок в пору возраста (17-18 лет), но они растут и Поступают, с большой буквы. Они решаю для себя.
Давно не смотрела что-то, позиционирующееся как сериал, чтобы так затягивало... Все 9 серий первого сезона смотрю на одном дыхании, просто не отрываясь. Поставлен великолепно, сюжет... Сюжет довольно прост, перемалывают традицонные подростковые проблемы - отошение к любви, дружбе, вопрос о девственности, о сексе, месть, соперничество, родители, учеба... Но подано это с такой отдачей и с таким чувством, что невольно переживаешь за всех героев. Я просто на некоторых сериях ревела, потому что иначе никак. Трогательно, пробирает.
Герои... С первого взгляда довольно типичные, но каждый в итоге весьма необычно раскрывается в, казалось бы, самых обычных ситуациях. Тут есть и первый парень-красавец школы, Тони, встречающийся с первой красавицей Мишель... Первая любовь, красивая пара, секс, отношения или лишь их подобие... Иногда кажется, что они всместе только попривычке - Тони не может быть с кем-то друго, кроме Мишель. Однако наступает момент, когда вскрывается поднаготная обоих, и они тяжело расстаются... Здесь есть и лучший друг первого красавца, его тень и отражение - не кукольно красивый, как Тони, но обаятельный Сид, не учащийся, стеснительный, и при этом совершенно неэгоистичный и безмерно преданный тем, кого называет друзьями... В довершение влюблен еще и в девушку лучшего друга, однако... Это просто влюбленность как в идеал. Столкнувшись с Мишель ближе, Сид понимает, что она для него не более, чем девушка-друг, которую он постоянно успокаивает и о которой все равно раньше постоянно мечтал. Здесь и темнокожая девочка Джай, дочь известного реппера, которую все равно даже в старой доброй Англии дискриминируют по расовуму признаку, которой приходится отстаивать свое право на увлечения и жизнь. Есть девочка-изгой по сути, Кэсси, для кого-то странная, страдающая анорексией, но она на самом деле такая необычная, не вписывающаяся в рамки, обладающая богатым внутренним миром и и чарующая своим чудачеством. Она поначалу без ответа влюбляется и готова идти до конца... А конец, надо отметить, не самый хороший, открытый и подернутый грустным привкусом - Тони сбивает машина, хоть и Сид встречается с уезжающей по идее в Шотландию Кесси... Есть довольно банальный уже для кино образ - парень-школьник, влюбляющийся в учительниу. И Skins этот сюжет не обошел. Однако обыгран он все же, пронизывающе... Влюбленный в учительницу псхологии Крис не столько двоечник, сколько просто тусовщик, в один прекрасный момент обнаруживает письмо от матери вместе с тысячью фунтов... Сначала он не понимает, что мать ушла навсегда, и устраивает вечеринку. В итоге он теряет фактически все материальное, начиная с дома. Всякое в жизни бывает... Но серия как раз про Криса вызвала первые слезы - у него была не завидная судьба... Рос без отца, а также был старший брат, на которого все ровнялись, ставили в пример, а Крис всегда был тенью, всегда все делал не так... Есть тут и мусульманин Анвар, парнишка, которому пытаются навязать веру, обычаи, но все равно при этом его лучшим другом является гей... Да, Макси, для меня один из наиболее симпатичных персонажей, и жаль, что ему довольно мало уделили внимания. Но даже несмотря на относительно маленькое раскрытие (по сравнению с тем же Тони), Макси остается одним из самых запоминающихся героев... Приятной наружности и нетрадицонной ориентации, увлекающийся рисованием, он ведет себя довольно сдержанно, но готов на опрометчивые поступки, лишь бы не срадали друзья, которые воспрнимат его таким... Но все же он, кажется, неравнодушен к Анвару...
Рассказывать о сюжете... Не знаю, все не уместится. Просто у каждого героя в семье есть своя проблема, само собой, это конфликты с родителями, а также каждый несет за собой какой-то грешок, будь то измена девушке, симпатия к лучшему другу или тайная жизнь.... Безобидно, по сути-то, да только подростки все воспринимают в штыки... В Skins есть и месть, и соперничество, и борьба... Как ни странно, сериал о том, что ты прекрасно знаешь, видишь и чувствуешь, но все равно готов посмотреть еще раз и переживать вместе с героями, в которых, думаю, можно найти и частичку себя, если ты подросток.
Но помимо основной довольно трагической линии, Skins располаагет не английским непонятным юмором, а юмором вполне понятным и приемлимым, например, нереально порадовала серия об "экспедци" в Россию... Мало того, показали отношение к нашей стране, так изрядно

Читать далее...

А я не хочу ее чувствовать, хоть и приходится. Ветер, это солнце, эти люди... У них в глазах весна. Все ее ждут. А мне она не нужна...
А когда-то я ее ждала. Тогда, в октябре. Просто тогда было тяжело и плохо... Институт, одиночество, боль, недовольство собой... Но все меняется.
И сейчас изменилось. А время так быстро идет... Уже позади первая сессия, и жизнь все вертится вокруг инситута. Это нормально, по сути. В моем-то возрасте. Хоть на чем-то хочется сосредоточиться, хоть чего-то хочется достичь... Хоть что-то хочется сделать полностью, наверное. И так хочется окончить с отличием и поехать в Германию...
Мечты, мечты, и нет вам цены, потому что вы пусты. Увы и ах. Ничего тут не поделать...
А вообще, я все мысли растеряла... Пока собиралась пистаь... Все хотела напистаь что-то, хотела, отвлеклась на одно, на другое... В итоге - вспоминаю. И рука болит от печатания на этой силиконовой клаве. Все-таки неудобно.
А еще я давно должна спать. А еще давно наступило восьмое марта. Стремный праздник, если честно. А самое забавное в том, что на него обо мне вспомнили некоторе молодые люди... Чудеса, да и только. Но дальшн поздравлений разговоры зашли мало. И как сие воспринимать?..
Люди, вы меня пугаете. Я в который раз это говорю.
Ах, да, вернулась на Романтику и вообще в ролевые. Не выдержала душа поэта (с).... Я просто физически не могу уже без ощущения маски... В том числе не могу ходить без макияжа. День лежания дома показал это уже в который раз.
А вообще... Что-то зациклило меня на песенке "Рассветный зверь" Катаров... Хорошая весчь..
Пожалуй, все... Мысли испарились...
 Ах, да, милые мои девушки, с празником вас, буду банальная и норигинальна...

Это цитата сообщения ЗлобскийМурчик Оригинальное сообщение

"Портрет Дориана Грея" \ О. Уайльд

Настроение сейчас - литературное

Мало того, что книга сама по себе поучительна и интересен сюжет. Так она еще написана таким образом, что на каждой странице вы найдете крылатые фразы или, по меньшей мере, такие, что имеют полное право стать крылатыми. Перечитывая ее заново ,я не поленился, и выписал для собственной коллекции практически все выражения, что зацепили меня в ходе чтения. Вы не пожалеете, если дочитаете до конца.

«В нашей жизни не осталось ничего красочного, кроме порока»

«В сущности, искусство – зеркало, отражающее того, кто в него смотрится, а вовсе не жизнь»

«Вы любите всех людей одинаково. А значит, они все вам одинаково безразличны»

«Между капризом и вечной любовью разница только та, что каприз длится несколько дольше»

«Я завидую всему, чья красота бессмертна»

«Нынешние молодые люди воображают будто деньги – это все. А с годами они в этом убеждаются»

«Филантропы, увлекаясь благотворительностью, теряют всякое человеколюбие»

«Я сказал бы, что Америка не открыта. Она только обнаружена»

«Правда жизни открывается нам в форме парадоксов»

«Я слишком люблю читать книги и поэтому не пишу их»

«Музыку Вагнера я предпочитаю всякой другой. Она такая шумная, что под нее можно весь вечер болтать в театре, не боясь, что тебя услышат посторонние»

«В наше время люди всему знают цену, но понятия не имеют о подлинной ценности»

«Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование»

«Женщина – это воплощение торжествующей над духом материи, мужчина же олицетворяет собой торжество мысли над моралью»

«Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что это подберет кто-нибудь другой»

«Жизнь, подобно поэзии, так же создает свои шедевры»

«Кто может сказать, когда умолкает плоть и начинает говорить душа?»

«Грех, совершенный однажды с содроганием, мы повторяем в жизни много раз – но уже с удовольствием»

«В детстве мы любим родителей. Став взрослыми, судим их. И бывает, что мы их прощаем…»

«Любовь возносит человека над самим собой»

«Он на столько умен, что не может время от времени не делать глупости»

«В основе оптимизма лежит чистейший страх»

«Главный вред брака в том, что он вытравливает из человека эгоизм»

«Когда человек счастлив, он всегда хорош. Но не всегда хорошие люди бывают счастливы»

«Красивые грехи, как и красивые вещи, - привилегия богатых»

«Женщины вдохновляют нас на великие дела. Но вечно мешают их творить»

«В страданиях тех, кого разлюбили, всегда есть что-то смешное»

«В наш век только бесполезные вещи и необходимы человеку»

«Над благими решениями тяготеет злой рок: они всегда принимаются слишком поздно»

«Эта девушка, в сущности, не жила – и, значит, не умерла»

«в этом зеркале он когда-то впервые по-настоящему увидел свое лицо, а теперь увидит свою душу»

«О чем не говоришь, того как будто и не было»

«Стать зрителем собственной жизни – это значит уберечь себя от земных страданий»

«Искусство в гораздо большей степени скрывает художника, чем раскрывает его»

«В радости, как и во всяком наслаждении, почти всегда есть что-то жестокое»

«Гедонизм научит людей во всей полноте переживать каждое мгновение жизни, ибо и сама жизнь лишь преходящее мгновение»

«принять официально те или иные догматы или вероучения значило бы ставить какой-то предел своему умственному развитию»

«Зло было для него лишь одним из средств осуществления того, что он считал красотой жизни»

«Каждый из нас носит в себе и ад и небо»

«Молодость весела без причины – в этом ее главное очарование»

«Есть грехи, которые вспоминать сладостнее, чем совершать, - своеобразные победы, которые утоляют не столько страсть, сколько гордость»

«Я не влюблен ни в кого вот уже целую неделю»

«Мужей очень красивых женщин я отношу к разряду преступников»

«Не говорите, что вы исчерпали жизнь. Это значит, что она исчерпала вас»

«Лечите душу ощущениями, а ощущения пусть лечит душа»

«Некрасивость – одна из семи смертных добродетелей»

«Все хорошие шляпы создаются из ничего. Как и все хорошие репутации»

«Действительность – это хаос. И только в работе человеческого воображения есть неумолимая логика»

«Страсти либо убивают, либо умирают сами»

«Знание пагубно для любви. Только неизвестность пленяет нас»

«В наше время человек все может пережить, кроме смерти»

«Что пользы человеку приобрести весь мир, если он теряет собственную душу?»

«Вы – тот человек, которого наш век ищет… и боится, что нашел»

«Вы, однажды, отравили меня книгой»

«Портрет этот – как бы его совесть. Надо его уничтожить»

[350x269]

Настроение сейчас - живу

...и начинай свои поиски... Раз, два. три - за спиной твоей плещется мир... (с)

Ага, точно, мои мысли готовы порваться на части. И за спиной моей пока нет мира, так осколки. Но, правда, впереди - еще целый мир.
А на секунду замирать не хочу, буду бежать, вперед. Нет, не туда, где меня понимают, любят и знают. Это было бы неинтересно... Там будет скучно, потому что всегда скучно, когда все хорошо. Эта так называемая гармония - не для меня. Мне нужен экшн, экшн, желательно с особо сложными и непонятными проблемами, над которыми я буду долго думать и все равно ни черта не смогу сделать. Или не захочу?..
Вопросы в пустоту - к самой себе. И мне не надоело?.. Не надоело. В итоге все равно топчусь на одном месте, боясь сделать шаг в любую сторону... Останавливаюсь и замираю не на секунду.
Черт, мне вредно слушать Оригами. Эмо-таки...
Ладно, меланхолию, депрессию и прочие проявления жалости к себе в топку. Надо жить дальше. Как угодно, но надо. Надо решать и делать шаг... Для себя. Не для кого-то. Все-таки перед собой тоже должна быть какая-то отсветственность и долг. Именно перед собой. Рамки, устанавливаемые самой собой...
А самое забавное, что все упирается в банальность. Я ведь далеко не одна такая. Просто другие свои проблемы не афишируют, просто не говорят о них. А я... Типа как душа на распашку, говорю много, а в итоге все равно ощущение, что обо мне не так много знают...

Настроение сейчас - да так, захотелось...

"Ты говоришь со мной на странном языке..."

Еще одна строчка, как считает большинство моих знакомых, в пустоту и писклявый звукICQ, говоривший о скором ответе моего собеседника. Быстро, не ожидала такой прыти.

Разговор, фактически, ни о чем – как дела, чем занимаешься, какое, в конце концов, у тебя время суток, но почему-то это заполняет пустоту в душе, хоть сообщение идет по проводам неизвестно куда. Меня считают чудачкой, говорят, что Интернет не может заменить реальность.

Читать далее

Спать надо, а я не спю.
Чиать Тита Ливаия надо, а я не читаю.
Много чего вообще надо, а я... Просто мучаюсь дурью.
Странное состояние. Я как будто бы не я... Погода меняется. И я вместе с ней. В очередной раз...
Хочешь, я заберу твои сны?..
Забери. Если доберешься. И если они тебе понравятся. Потому что в последнее время я не могу нормально спать. Я засыпаю на маленькое время и... Снятся дни и ночи, ощущение, будто бы проходит кусок жизни, а в итоге он укладывается максимум в десять минут. Странно, да?
Я не хочу спать... Мне кажется, что мне снятся страшые сны. У меня наутро шея болит и плечи...

А еще мне все чаще бывает одиноко. И холодно. И эта весна... Я не хочу ее. Я не вижу ничего в ней. Просто... Можно уйти в учебу, меня ждет курсовая. Можно уйти в себя... Можно...
Да много чего можно. Просто можно. Мне пока никто не запрещает. Меня никто не ограничивает... Я просто сама бегаю по этому замкнутому кругу...
Да сколько угодно могу об этом говорить, а толку-то?
Честно - пыталась на выходных заняться домом. Однако ж, неудачно, стоит признать. И сейчас спать совсем не хочется... А вставать-то рано. Блин. Черт.

Настроение сейчас - позитивное

...и что же он может значить?..
Да, видимо, ничео. Просто новый день. Просто смена времен года, и я пока ничего сакрального в этом не вижу. Или не чувствую весеннего настроение. Ведь весну-то я как раз не люблю... Причем, не могу особо понять, почему. Возможно, из-за стереотипов... Типа весна - "пора любви", а я лично это с удовольствием послала бы в топку... Потому что для меня весна отнюдь не это. Да и воообще я всегда весной болею, постоянно чихаю, и мне весьма паршиво...
А когда-то я постояно напевала "Еще полгода до весны...". Только вся соль была в дальнишних строчках - "Ну где же мне набраться сил?.." Хоть осень угрюмая, депрессивная, я ее люблю больше всего... Он светлая, несмотря на на что. И сочная, наполенная запахами сильного ветра и прелых листьев. А также угасающего солнца, не так ярко светящего и не так сильно уже герющего. Она пахнет беспрерывным мелким дождем, на который приятно смотреть из окна, закутавшись в кресле в одеяло и держа в ладошках чашку с горрячим чаем... Хочу осень. Не весну.
А вообще забавно я провела последний день зимы, 29 февраля - опоздала букваьно на несколько минут в инст, немного поспав больше нормы, отсидела пары, поспала на литературе...  Потом пошла гулять по Москве. В итоге мы долши до Арбатов. Москва что-то сегодня была не такая суетная как обычно. В общем, ехала домой в весьма позитивном настроении...Что не может не радовать!..
А вечер был... По кому-то - бездарно, по мне - круто, проведен. Гаманием в "Ведьмака". А то "Локи" уже надоела... А Ведьмак - жжет!

Так что... Ухожу играть вновь, да...

Пожелайте мне удачи, чтобы я не умерла Геральтом!)

Настроение сейчас - трям... спать иду...

Всем просто спокойной ночи и приятных снов) Не спрашивайте, в честь чего, просто - захотелось)

Настроение сейчас - даже позитивное

...и очередное странное настроение?..
Честно, я порой даже сама себе удивляюсь, как быстро способна перескакивать с эмоции на эмоцию, с мысли на мысли, лучезарно улыбаться, хотя пять секунд назад еле удерживала слезы... Могу смеяться над одной вещью, а вот поздно ночью, уткнувшись в подушку, рыдать, плакать, сожалеть, как ни прискорбно...
Потянуло в лирику, да, определенно. А еще все-таик пальцы скользят в прямом смысе слова по силиконовой клаве. Неудобно пока, клавиши кажутся такими маленькими, неусточивыми, хоть и бесшумные... Желтый цвет больше не убиавет, а даже радует - слишком непривычно и понтово, да. Грызун светится синим. Хотя, на самом  деле, в полутьме, в которой я обычно сижу, трудно рассмотреть цвета изначальные, роль играет именно подсветка... Так что не все ли равно?..
Да все равно... Есть же вещи поважнее, поважнее просто мелочей, что жизнь составляют. Например, с чего это в один день можно хандрить, а на другой отчаянно радоваться жизни... Наверное, так потому, что накануне страшно поругалась с родителями и в который раз бросала фразу "Да лучше мне не жить в таком случае..." Отец отреагирует спокойно, а вот мама... В который раз скажет, чтобы я не говорила при ней таких глупостей. А действительно это глупость... Я же не смогу. На словах-то можно что угодно, как угодно стращать, но в итоге-то... Грустная тема.

Надо муза возвращать. Через себя, хоть как-то. Без него грустно...

Ах, да, виделась с старыми знакомыми... Пока язык не поворачивается для себя назвать их подругами... Не так часто видимся, чтобы до такого дело дошло... Хотя предпочитаю при других употрелять слова "мой друг", "моя подруга". Забавно... Но при этом живу с устойчивым мнением, что близких людей, друзей как таковых, не может быть много и больше трех человек непосредственно... Заморачиваюсь много. Надо быть проще, чтобы ощущать всю сложность жизни, наверное. Или... Просто акцентировать свое внимание на действительно важных вещах...
На учебе, например. Сходить таки в билиотеку, взять Тита Ливия, почитать про Ганнибала... Начать искать исследователей, ведь план работы как таковой уже есть.
А не обращаnь внимание на неопределившихся людей.
Понять, что же нужно мне...

Мечты-таки, но все же, надо попытаться. Это же и не так сложно... Сложно понять. Сложно принять. Сложно исправить. Сложно просто что-то менять, ведь, вроде, все и так устраивает...
Но пусть даже все устраивает, откуда тогда нереальный дискомфорт? Все так, нормально, вроде есть и то. что у всех, что тебе радость приносить, да вот только... Может, просто не то, что мне нужно?..
Опять куча вопросов, на которые мне нужно самой ответить.
Что ж, займусь этим. Окончательно и бесповоротно. Пожелайте мне удачи в очередном самокопании, которое, если все получится, принесет, наконец-таки, результаты...

Настроение сейчас - испортили нах.

В топку... Настроение сбили.. Не будет поста.
Родители требуют, требуют... Хм, и утвердают, что ничего не требуют. Смешно.
Не понимаю. Просто не понимаю.
А, в топку.
Не будет поста.

Настроение сейчас - терпимо

...чем еще заняться в ожидании четырех часов?.. Конечно, сидеть в нете и слушать дерессивную музыку...
А также не забыть сходить за чаем.

Холодный сладкий чай, компьютер, что-то в ушах и стук старых клавиш, что слышится по всей квартире, хоть и все спят... На самом деле я всегда хотела настоящую старую печатную машинку. Порой хожу в одну кофейню и с завистью там смотрю на парочку экземпляров. Не знаю, все же, надо ощущать, как ты что-то делаешь... А мне очень нравится стук клавиш. Такой отчетливый, такой ощутимый. Продавливаешь не бумагу ручкой или пером, как раньше это было, а прорезаешь воздух, атмосферу своим стуком...
Да, это просто ночь. И в мою голову определенно лезут не самые здоровоые мысли. Что взять - "полуночное". Хоть я бы с удовольствием сейчас залезла под теплое одеяло, с горячим чаем... Плеер в уши и слушать то, что гоняют по радио, ловить их настроение. Особенно когда один наушник не работает, а контакт от сетевого адаптера постоянно отходит... Это забавно.
А еще меня не стоит слушать. Все это странно на меня влияет...
Я просто порой отказываюсь понимать мир. Или он настолько меня удивляет... Забавно, например, что люди порой про тебя и о тебе пишут, как они думают, когда им предоставляется возможность сказать... Просто порой непонятны их действия. А еще люди такие существа, что если предоставится возможность высказать анонимно, то, скорей всего, воспользуются этой возможностью... Право, странные. Они многого боятся...
Но и я их не лушче...
...но хочу быть... просто потому, что я не считаю себя полноценным человеком... так, существо, залетевшее не в свой мир...

Наверное, у каждого человека есть крылья. Только когда мы их успели поломать?.. Мы часто сами рвем на себе перья, кожу, кому как нравится... Ломаем кости в кровь, терпим свою же боль...
Не слушайте меня. Я часто на ночь глядя говорю бред.
Просто настроение такое. Понимаю, что могу говорить на любую тему... Абсолютно. Могу разглагольствовать на любую тему... Странно, да?..

"...и они могут жить..."
Просто, строчка. Просто одна из самых красивых и, возможно, самых гениальных песен о любви... Почему так задевает? Искренняя, такое сейчас трудно найти... И веры в любовь почти не не осталось... А что меян сейчас так задела эта тема?.. Смешно, получив во "Мнениях" такое : "АААА! Ты с ним!!" как-то не по себе стало, ведь я-то одна сейчас...
Одна, да только мне полукомфортно в таком состоянии. Полу - наверное, потому что хочется, чтобы кто-то всегда волновался, всегда кто-то думал, а не только родители. Что бы был тот, с кем можно поделиться, к кому бы можно было прижаться, вдохнуть свой запах... Ах, романтика.

А еще... Оль, спасибо за одну фразу, что ты сказала. Правда. Просто спасибо. Хотя, я обязательно уже сегодня тебе это скажу...

И я не собираюсь ложиться спать. Нет смысла. В шесть часов только кончится премия... Я псих. И я это признаю.
А еще я не знаю, как быть с игрой... Она не устанавливается... Черт. Завтра побеседую с братцем.

Настроение сейчас - норм, жить можно

...наконец-то в неравной схватке со старшим братом одержана победа, и клавиатура, системник и монитор в моем распоряжении...
Музыка, дневники, форум... Черт, опять творческий кризис. Причем выражается он в крайне стремной форме - я проявляю интерес к политической жизни не только своей страны, но и мира. Чуть ли не целый день нападаю в телике на какие-то программы и ужасаюсь миру. В частности тому, что творится в Европе... Да и вообще, ощущение, что скоро начнестя Третья Мирвоая такими темпами. А я искренне наделась, что уж кого-кого, а меня такое минет... Меня и мое поколение. Я не собираюсь доживать лет до сорока, но на войну уж точно попать не могу... А что будет с моими детьми - не знаю, возможно, даже этих самых детей не будет. Не хочу. Просто не хочу.
Вообще забавные несоклько дней прошли... До сих пор как-то не верится, что сданы экзамены, что начался второй семестр... Мне до сих пор кажется, что была мандражка от вступительных, что я только сдала творческую работу на конкурс... Потом карусель новых впечатлений, этот маленький институт в старинном доме... Новые лица, знакомства, все кажется таким радужным, таким интересным, тянет за каждую струну сердечка... Хочется дышать, кричать от радости, что ты поступила. не веришь, пусть и платное отделение. Одна мечта уже достигнута! И ты уверена, что все будет отлично, иначе быть не может. Будет отличная группа, ведь все такие-такие... Такие, что слов нет. Все вызывают восторг и навевают мысль, а что же я здесь забыла?.. На их фоне чувствовать себя какой-то мышкой...
А потом новый калейдоскоп событий. Опять все вертится, кружится, за неделю исчезают одни ощущения, затем смогут появитсья совсем дургие... Кидает из стороны в сторону, при этом разбивает какие-то надежды и страхи.

...я не могу отпустить это прошлое...

Больно понимать, что все не так. Больно понимать, что "ошиблась", "не предположила", что "получила заслуженное". Только это - прошлое... Отпусти.

А вообще, в последнее время столько всяких идей в голове было, столько мыслеЙ, столько мыслей... Да только это мысли в себе, которые очень легко отпустить, если кому-то не рассказывтаь. Они так быстро забываются... Может, они не столь важны?.. Вполне возможно.
А еще я что-то подсела на Катарсис.... И Апокалиптику. Увы и ах, на что-что, а на концерт последних я вообще не смогу попасть... Истерика, а вот так хочется...