А ведь она действительно меня убила. Пустота... Наверное я не умею чувствовать.

Да нет, мне этого и не надо. Совсем не надо.

И мне говорят о любви. А что для меня любовь?  Я даже не могу хоть как-то структурировать хаотичные мыслишки по этому поводу. И вобще, почему я об этом пишу? Наверное достало. Заколебало четыре дня подряд ругаться по одному избитому и очевидному поводу!

И что с того, что я веду себя как кошка? И что с того, что между справедливостью и свободой я выбиру свободу. И знаю, прекрасно знаю, что в свободе можно расствориться и в итоге остаться в одиночестве.   

А я ведь даже не знаю, что такое одиночество. Настоящее стопроцентное одиночество. *Почему-то в голове всплывает образ комнаты с черными стенами, забитым досками окном, лампочки в 15 ватт под потолком... и газеты, летающие по комнате посредством аномального ветра *

Да уж, сегодня я просто превзошла себя. Никогда так ни с кем не ругалась. Поняла, что больше знать не хочу этого человека, что мне противно, когда за меня беспокоятся, хотя, еще более противно, когда пытаются с кем-то сравнивать. Но мне почему-то не хотелось закрывать тему, а потом и что-то говорить в ответ. я просто слушала и ждала, в очередной раз осознавая, что ненавижу предрассудки. И как всегда уверенно в своей правоте думала параллельно о чем-то еще. Далеком и неосязаемом аморфном веществе. Эгоцентрично, пожалуй чересчур. Было грустно, что обычный и давольно забавный телефонный разговор перерос в нервотрепку для обоих.

а потом связь прервалась.  И меня почему-то подозрительно трясло. Парадокс: мне было наплевать на все.Я уже ни о чем не думала. Осознавала, что мне очень нравится тусклое освещение и та песенка, что играла по радио.

Безразличие - наверное это самое нехорошее чувство, похожее на свет фонаря у подьезда. И вроде светит, но свет чужой, какой-то необнадеживающий, если задуматься, то и не особо нужный.

Я не ценю любовь, пока она есть. Хотя и не ценила, когда не было. 

Я ненавижу ревность, даже если она обоснованна. И потому очень редко ревную.

Я не хочу делать  больно, но почему-то делаю.

Я слишком эгоистична и хладнокрован чтобы чевствовать.