В последнее время выдержки из закрытого днева иногда его покидают, и материализуются здесь. Зачем? Наверное, я пытаюсь быть еще открытей, а может пытаюсь найти отклик в чьей-то душе.
= Меня категорически бесит, когда меня воспринимают как парня. Это автоматически включает, что я не люблю цветы, танцы, маникюр и множество других приятных мелочей, а также мне не нужно сочувствие, понимание, любовь, комплименты и прочие приятные эмоциональные ништяки. Более всего меня убивает, когда окружающие думают, что ты это не только не любишь, но и тебе это органически не требуется. "Ты же мужик!!1"
Окей. Я секу в компах и технике. Мне всегда можно поплакаться в жилетку или попросить совета. Я всегда прибегу по первому зову, когда требуется помощь или просто погулять. Со мной можно говорить абсолютно на любые темы почти без шансов задеть неаккуратно брошенным словом или поведением. Да я почти идеал, черт подери, но кому это в реальности надо?
И есть одно большое "но". Ресурсы человеческой души расходуются, и для кого-то это будет внезапным открытием. Если человек будет только отдавать, он в конце концов исчерпает свой запас открытости и гуманизма, рано или поздно, в зависимости от широты и глубины души. Он вряд ли будет говорить об этом или открыто распаляться насчет того, что же ему требуется от других для поддержания своего привычного всем состояния открытой книги, верного друга, вечного советчика и помощника, с которым можно почти не заморачиваться в самоконтроле. Просто человек потихоньку становится другим. Вряд ли окружающие, даже очень близкие, заметят эту перемену, но в погоне за энергией, которую неоткуда получить, становишься маниакальным. Ты ищешь ее везде: в карьеризме, в новых увлечениях, в приключениях на задницу, в физически изнуряющих тренировках. Но почему-то не находишь. Можно занять время и мозг на пару минут или часов, но энергия от этого не появится, - просто ты утомляешься все больше и больше. Становишься раздражительным, злобным, обидчивым, и в итоге предпочитаешь не распространяться никому об этом, замыкаешься в себе, теряешься, словно пространство и время запуталось в единый узел.
К тому же. я считаю, что мало кому можно рассказать о подобных состояниях и переживаниях. Кому это будет интересно? Да почти никому. Кто это поймет? Тут числа еще меньше. А кто готов от чистого сердца это терпеть? Один-два или никого. Кому это действительно надо, и кому в конце концов реально важно твое состояние вообще? На самом деле тут можно очень долго философски рассуждать, но сегодня эти мысли останутся за кадром. Я просто оставлю это здесь. Может немного отпустит, за пару недель-то.
= Сегодня кажется не мой день. Все валится из рук, состояние хреновое, до меня докапываются все, кто только может со мной контактировать, и даже автобус, ходящий раз в полчаса, не остановился на остановке, пока я ожидала его эти же полчаса, с тяжелыми сумками и отвратно замерзшая. Зато у меня есть хотстеры, клюква в сахаре, грейпфрутовый сок и поняшки, и сейчас я собираюсь все это загружать в себя.
