Первый почти-месяц на новой работе прошел отлично. Даже подозрительно слишком. Не считая того, что это ебучие Апаринки (4км за мкад, прям на границе с Видным), везде одни плюсы. Работа методичная и аналитическая, - по сути я закупаю сетевое оборудование (скс, патчи, оптоволокно) и параллельно работаю над сайтом, - подтянуть цены, доработать корректное отображение категории, обновить ассоримент и пр. В общем то же, что и с мотоциклами, но без китайцев, только по внутреннему рынку. С одной стороны это немного даунгрейд, с другой и заморочек меньше, а платят столько же.
Коллектив отличный, - со всеми задружилась, максимальный комфортик и в плане помощи влиться в рабочую операционку, и в плане поорать над мемами или попиздеть за жизнь на обеде.
До сих пор не могу привыкнуть, что никто микроменеджментом не занимается, мозги не делает, плюс ко всему в 18 часов все встают и уходят без малейших переработок.
Минус небольшой, наверное, только в том, что руководство не верит в частичную удаленку и категорически отказывается ее внедрять. А это был бы именно тот необходимый для идеала кусочек, потому что вставать в 7 утра вообще-то тяжеловато.
В магистратуру я официально поступила, в приказ о зачислении меня внесли и, дабы подготовить нас к МИФИшной реальности, уже закинули гору материалов, которые можно изучать до начала семестра (20 сентября). От количества юридической и сертификационной волокиты на инфо безопасности у меня чутка полезли на лоб глаза, но ничего, затащим и справимся. Никогда не любила юридические все эти штуки, поэтому уже сейчас понятно, что при специализации я пойду в пентест, а не в комплаенс)
Параллельно еще как бонус к своевременной подачи документов скинули курс на выбор, - я выбрала дата-аналитику, и, пока есть время, с кайфом углубилась еще и туда. Тем более и там, и там python, sql, линукс, что сильно облегчает задачу, разве что в ДА больше математики и статистики для понимания алгоритмов. В общем, интересно, но времени нужно в десять, сука, раз больше.
Ах да, еще приятный бонус в виде соц карты студента! Дешевый проезд на работу чеееек, плюшки всякие + читательский билет, и можно бегать за нормальными книжками в институт.
Тренировки довела до 7 в неделю, теперь не покидает перманентное ощущение, что меня пиздят палками, пока я сплю. Зато растяжка сдвинулась с мертвой точки, прыжки возвращаются потихоньку, двойные в зале вменяемые назревают, общая выносливость тоже растет, любо-дорого. Подумываю вернуть абонемент в зал, может хотя бы по выходным буду ходить, - дома уже не попрыгаешь больше, чем одинарные, да и всякие бедуинские тоже тяжело вворачивать, не влетая в стены. Плюс нужно и на ноги силовые поделать, и на дельты, чтобы руки возвращались в кондицию для долгой статики.
Дальше больше для меня, чтоб не забывать и понимать к чему стремиться.
—---------------------------------------------------
С зимы планирую ставить программу на бронзу, все к этому идет.
Но дело не в этом, ажиотаж вообще не от того.
A reason to fight - Disturbed
Я валялась на памятнике Волкову, втыкая в небо и гоняя музыку в наушниках, когда понимание четко стрельнуло в сердечко, - мой личный opus magnum будет на этот трек. Понятное дело, не для выступления, - для души. Несомненно, где-то я ее откатаю, но не под оценки и вижу это скорей как смесь личного откровения и моей предельно возможной
[Смотри, как много воды утекло. Разбилось в капли, замёрзло и стало стеклом]
С третьего раза мне удалось пересечься с Тимуром, пока он с женой был в Москве между поездами, и кто ж знал, что именно это будет, наверное, самая теплая и мотивирующая встреча за этот год (а может и последние несколько).
Познакомилась с Дашей, - такой светлый и классный человечек. Часа три болтали запоем, ностальгировали о прошлом, угорали с жизненных поворотов. Душевно прошлись под дождем по Павелецкой набережной, финишировали в плазе у вокзала, и не затыкались ни на минуту.
Если так подумать, мы не виделись (!) с 2016 года. И как же чудесно в этом мире вымерших связей пообщаться с человеком, который ЗНАЕТ меня как личность. Как будто каждая такая встреча из прошлого собирает душу обратно по кусочкам и, вместе с поправленной за пару лет башкой, я приятно становлюсь лучшей версией себя :D
Возможно немного сдуру наболтала лишнего, ещё и личными скетчами поделилась, но, как будто бы и ладно, только боги знают, сколько я все это держала в себе без надежды на понимание. Параллельно услышала столько теплых слов и, внезапно, столько поддержки, что аж неловко стало. Некоторые вещи вроде и лежат прям на поверхности, но мне были не очевидны)
Договорились не теряться.
Ехала обратно в трамвае под уютный шелест дождя, и дурацкая улыбка не сходила с лица. Последние деньки лета они такие, - дождливые, прохладно-серые, бетонной крошкой прямо в душу. Чувствую себя эмоциональным наркоманом-новичком, - получила дозу и все, полный расфокус, жизнь перспективой сползается в точку, знай себе рисуй или пиши. Бесконечное топливо для творения, чтобы выплеснуть все накопленное, трансформировать муторную горечь в благородную горчинку, вытаскивать все сокровенное и беспощадно размазывать по метафорам. А на катке всякий раз проживать маленькую жизнь в попытках поставить программу, - каждым росчерком лезвия по нервам, вдавливать в белизну непослушную гравитацию, хвататься за ось как утопающий за ветку. Глаза боятся, а руки делают. Руки все помнят, и можно обнимать воздух как на заклание, рисовать узоры на канве бесконечности, срываться вниз на краю дуги. Каждый прыжок как короткое замыкание, рвет зубцами на части белоснежное полотно, безжалостно вспарывает нежную гладкость, чтобы из раза в раз бороться за мгновение. Поймай меня, если сможешь. Взрыв, секунда безумного полета, удар, ребро, выезд, - баланс на грани безумия и шлейф терпкой эйфории. Гидроблэйд напоминает распятие, - мышцы растянуты как на дыбе, и ледяная крошка обжигающе целует ладони с откровением вавилонской блудницы. И каждый раз как первый, вызов за вызовом, танец с демонами фортуны и похмельная легкость азарта.
Обожаю (нет) "стабильность" жизни. Вчера радостная гуляла по Москве и делала солнечные фотки, а сегодня открыла новости и увидела, что Нирмал Пурджа попал под лавину на Броуд-пике. И как-то эта новость меня прям подкосила. Вроде как и RIP писать еще рано, и остается крохотная надежда, что чел мог выбраться и еще поднимется на 58-й, 59-й и сколько там еще ему захочется восьмитысячник. С другой стороны надежда настолько крохотная, а событие настолько грустное, что везде уже пишут с формулировкой "погиб". Да и прошло 2 дня, а на высоте в 6 000 даже для таких мастодонтов альпинизма как Нирмал, все это попахивает скорбной реальностью без чудес и восторгов..
И как-то даже больше ни о чем писать и не хочется, мысли закольцовывает..
С понедельника может выйду уже на новую работу (держу пальчики, остался последний собес с директором по развитию), стараюсь тренироваться 6 раз в неделю без срывов, а в остальном все стабильно: то ненавижу себя за долгий прогресс, то лечу на крыльях вдохновения. На самом деле, подобные перепады настроения чутка угнетают и раздражают, но по-другому я пока не научилась.
На фикбуке лежит фик (это мем уже), где я лет 5 назад выложила первую главу, а год назад - вторую, кажется наступило время написать третью, а дальше как-нибудь сокращать время между главами что ли, а то меня совесть сожрет. И самое обидное, что дописать-то хочется, и идеи есть, а то времени не хватает, то уверенности, то прокрастинирую, и выходит то, что выходит. При этом параллельно еще идеи для штук десяти фиков просятся наружу, особенно основанный на моих собственных пиздостраданиях, которые великолепно будут смотреться в ангстово-сладкой беллетристике, уххх. В жизни херово, зато чудесненько в литературе)
Настроение сейчас - gloomy
[И вперед дороги нет, нет назад пути]
После очередного выматывающего сна о прошлом сижу, ору песни и чувствую себя весьма странно. В принципе, до этого года я не занималась такой деятельностью, как переосмысление своих действий (как ни парадоксально для тревожника). А также, что тоже очень странно, я ведь никогда не задавалась вопросом "а что я ЧУВСТВУЮ?" Т.е., например, в отношениях я тупо плыла по течению, зачастую вела себя как эгоистичная сволочь, не особо проявляла любовь и отбивалась от чувств, предложенных мне. Я не могла понять, что мне вообще нужно, зачем и почему. В итоге и портила жизнь хорошим людям (ладно, такой был один, с двумя другими мне повезло гораздо меньше), и просирала свою жизнь. И, на самом деле, хоть такое поведение и было отвратительным, я, блин, начинаю понимать, зачем был нужен такой защитный механизм, потому что сейчас я начала что-то чувствовать и осознавать, и оно мне нихрена не нравится. Типа это как понять, что ты все-таки любил родителей, когда они уже умерли и метаться поздно.
Сегодня я проснулась с мыслью, что на новом компьютере у меня информация только за последние 5 лет, а я безумно хочу найти мои старые фотки, что-то из институтских времен, которые я всегда вспоминаю со странной нежностью, фотки из поездок, где мы офигенно проводили время, в конце-концов из бытовых, но прикольных, будней. Вытащила хард из старого компа, смотрю на него и боюсь коннектить, а то вдруг за выслугой лет он отъебнет и информация сотрется.
Отдельно ору от мысли, что я не хочу вообще ни о чем таком думать, я теперь могу просто расслабиться и жить в удовольствие, - найду сейчас работу (предложения потихоньку появляются, надеюсь через неделю уже выйду), буду учиться и кататься, что мне еще нужно для счастья?
В целом, я углубляться в это определенно не хочу, а то внушу себе какую-нибудь ерунду. Лучше вообще не работать с этими вот вероятностями, особенно, когда тут замешаны длительные отношения и счастье другого человека. Без своего я как-нибудь обойдусь, все равно жизнь выйдет насыщенная и, возможно, в конце я даже ни о чем не пожалею :D
Несу какую-то дичь и не стесняюсь.
Люблю вот лирушку как раз за то, что про нее не знает никто из моего окружения, и я могу бессовестно сливать такую херь из глубины души, о которой в реальности и заикнуться стыдно) Все равно с реальностью никогда не пересекутся, так какая разница
Чувствую, на фоне вдохновения и изменения жизни в лучшую сторону после выхода из отношений, я буду появляться тут чаще** Осталось наконец разъехаться, и, чувствую, у меня совсем крышечку сорвет от энтузиазма и планов. Да, пока происходит дурацкий жилищный вопрос, когда человеку нужно найти как работу, так и куда перевозить стафф, а это все добро смещается к осени, а уже невмоготу даже учитывая то, что мы остались в хороших отношениях.
От вступления к главным ништякам:
1) Пришли результаты вступительных экзаменов, - я сдала на 94 и 95 баллов из 100 на два направления (на всякий случай) в магистратуру МИФИ. Жопа в том, что приказ о зачислении будет только в конце августа, господь помоги мне не промандражировать все нервные клетки, пока я жду вердикта! В общем-то, учитывая неплохие баллы, я могу или пройти на оба и выбрать, или на какое-то одно. Шанс примерно 50/50 на одно и 25/75 на другое, с учетом того, что я не знаю, сколько людей из подавших сдадут лучше меня, у скольких есть бонусные баллы за публикации/красные дипломы/олимпиады и сколько не будут заключать договор, даже, если пройдут. В общем, я надеюсь, что хотя бы на одно направление меня зачислят, и с 1 сентября я снова стану студентом, на этот раз возрастным, и мб даже закрою гештальт.
О гештальте.
В далеком 2010 кармическом году (ох, как хочется туда вернутьсяяя..) я поступила в МАИ на "Радиоэлектронику", и так классно построила отношения, что решила на радостях перевестись на менеджмент в РГГУ (зачеееем), который впоследствие и закончила.
В этом 2026 году я подала на Разработку ПО (Java/go) ииииии на Информационную безопасность, что было специализацией по моей первой неудачной попытке. Так что будет супер угарно, если я получу по ней диплом не бакалаврский, но МАГИСТЕРСКИЙ. Звучит-то как)
2) В фигурном катании я в каком-то невменяемом угаре, несмотря на то, что уже месяц не могу себя заставить системно заниматься хотя бы через день параллельно с тренировками. То риттбергер научилась стабильно прыгать на втором занятии, то (сегодня) за 10 минут выучила флип и охренела, насколько он легкий по сравнению с тем же тулупом, который я до сих пор побаиваюсь прыгать, потому что постоянно, блин, ощущение, что вот-вот слечу с зубца.
Тренера меня хвалят, я чувствую себя коровой на льду (особенно на скольжении), параллельно намекают на то, что пора бы делать программу, а у меня в голове "какая, к черту, программа, я катаюсь как гребаный Дамбо!". Прыгаю разве что неплохо и довольно стабильно для моих одинарных с небольшой практикой. Да и денег туда надо вложить капец, а я все никак из-за дурацкой смены работы не могу даже на сборы выехать.
В общем-то осталось из одинарных только лутц и аксель добить, и все, можно обновлять коньки и хреначить двойные. Как раз к тому времени высоту в зале дотренирую (и получу денег, потому что новые коньки обойдутся мне примерно в 70к..)
3) С работой, конечно, полный попадос. Хочется и денег, и интересную работу, но можно выбрать пока только что-то одно. Деньги - это только про продажи с моими нынешними скиллами и опытом, а я оттуда хочу яростно уползти в сторону некоей полезной специализации. В итоге решила искать что-то, что даст мне релевантные навыки в категорийном менеджменте, ВЭД или бизнес-аналитике, - какой-то опыт по всем этим пунктам я имею, что-то из института, что-то с работы, скомпилировать бы в единую нормальную систему и устроиться хотя бы на 100к с потенциалом развития.
5/2 как раз мне идеально подходит с тренировками вечерними, которые я не могу пропускать, и учебой. А она будет как бы заочная, но с очным дипломом и всеми прелестями очного обучения в виде зачетов, проектных работ и т д.
Для прикола оформила самозанятость и походила по всяким подработкам непродуктивным, чисто пообщаться с людьми, посмотреть как что работает и копеечку набрать. Экспириенс занимательный, я скажу)
- Самый простой вариант был Купер. Особенно забавно, что я через авито нашла подработку "в летуале сборщиком заказов", а позвали в сбермаркет работать сборщиком Купера в магазине Окей. Честно думала выйти даже несколько смен, т.к. работа очень умиротворяющая, - носишься с тележкой по магазину, собираешь заказ, фасуешь его красиво (звонишь клиенту по заменам, потому что склад Окей - это очень символическое название, т.к. ни про какую
Cтабильно раз в огромный промежуток времени я тут, приветствую)
Каждый раз думаю задержаться, почитать чужие посты, поискать вдохновения возможно, но интерфейс настолько неудобный, собака, что я выпадаю до очередной мысли, что нужно бы зайти на старую добрую лирушку.
Не знаю почему, но именно лиру остается для меня надверсией личного дневника, куда я могу выплеснуть мысли, как ни парадоксально, которые не хотела бы доверять бумажному личному дневнику. Как будто прочесть что-то в интернете сложнее (особенно не скрытое), чем из тетрадки.
Последний год стал для меня, как любит говорит мать, "кармическим".
Закончила отношения.
Уволилась с работы, которая мне очевидно не подходила.
Занялась супер непрактичным, рискованным и дорогим спортом.
И, внезапно, это стало помогать мне нашаривать почву под ногами для того, чтобы начать вставать после затяжного упадка, где мне не хотелось ничего делать, я жила от рабочего дня к рабочему дню, а остальное время залипала в телефон или что-то смотрела, лишь бы не оказываться наедине с содержимым своей головы. Нет, я и сейчас не хочу с ним оказываться, но хотя бы можно переключать мысли с того, что я просрала своими дебильными выборами, на то, чего я достигаю в настоящем и как можно достичь еще больше.
1) С работой мне перестало везти еще с момента увольнения из Авантиса. Не помню, писала я или нет, но ситуация была следующей.
Сначала меня позвали работать в продажи, и я была в шоке, потому что на тот момент впахивала в ДНСе за 50тыщ, а предложили мне сразу 100+. Конечно, согласилась, тем более мотики я люблю. За два года работы накопила фин подушку в миллион ни в чем себе не отказывая. Еще и работать не сложно, интересно, и с минимумом микроконтроля, кайф.
Потом меня заметил гендир и предложил перейти в отдел закупок занимать ВЭД. Конечно, я согласилась! Зп стала немного меньше, зато стабильной, а главное наконец-то можно было на практике использовать английский. В итоге я возила контейнера с техникой, общалась с поставщиками, каталась на майбахе с СЕО на встречи с китайцами в ресторанах и по сути занималась всем направлением.
Беда пришла откуда не ждали, - т.к. руководство из военки и весьма со специфическими взглядами и верованиями, нас всех решили прогнать на полиграфе, потому что "кто-то сливает инфу конкурентам". Я, не думая, согласилась, - прикольно же, скрывать мне нечего, а полиграф я не проходила ни разу. И... не прошла) Потому что это дурацкая угадайка в формате "угадай реакцию", и полиграфолог тупо не смог сам ничего весомого сказать, просто "странные реакции". В итоге, по понятной паранойе, меня попросили написать по собственному желанию, чему я не удивилась. За неделю до меня, кстати, так же почти ушел начальник отдела закупа - великолепный мужик, очень знающий, безмерно профессиональный и лояльный, только ему еще статьей пригрозили, если на полиграф не согласится. Ну он согласился, прошел и бросил на стол заявление. Могу понять, с таким отношением к сотрудникам работать вообще не хочется.
В итоге после меня, как выяснилось позже, уволили почти весь отдел, оставив только мою ученицу, которая год работала без повышения зп за специалиста ВЭД, логиста и бренд-директора, а также в свои отпуска и выходные. И по итогу ее тоже уволили, потому что стала спорить с руководством и объяснять, почему некоторые решения неадекватны)
Сразу после увольнения, меня зовут в Байкленд. Я в эйфории, - работа бренд-менеджером направления, хускварна, все такое. Первые пару недель все шло неплохо, а потом я поучаствовала в созвонах с комммерческим директором. И вот это был пиздец, потому что там в норме общаться аки колхозная истеричка - сугубо матом, по видеозвонкам ("чтобы видеть ваши наглые лица"), с переходом на личности и в формате истерики. И хуже всего, что еще и ТЗ никакое дать она не может, т.к. формулировка мыслей на уровне "ну не знаю, как нибудь сделайте что-нибудь, ну чтоб работало.. но я имела в виду не это!!" В общем послушала я второй раз это в мою сторону и сказала, что работать бренд-менеджером я у них точно не хочу, чем еще и вызвала восторг коллег, потому что обычно все терпят и тихо сливаются. Даже приятно)
Думаю, ну все, теперь точно в другое место, и начальник закупа уговаривает меня пойти к нему на запчасти. Решаю, ну ок, отдел адекватный, коллеги классные, че б нет. Быстро получила крутой опыт по сертификации, честному знаку, аналитике продаж, даже с китайцами успела пообщаться. Но теперь начальница другая решила копировать манеру общения первой, - орать, говорить, какие все тупые, ввели микроконтроль, а потом "реши задачу любыми путями быстро! нет, нужен был другой путь, переделайте!". В итоге процессы стопорились, начальник закупа чуть ли не плакал от этого идиотизма, и я поняла, что все, пора валить,
Забавно, что, сколько бы времени ни прошло, я, рано или поздно, возвращаюсь на лиру. Вроде полно всего есть, но этот древний сервис роднее. Столько было написано, столько прожито..
Я, походу, вошла в фазу кризиса среднего возраста и какого-то глобального переосмысления.
Мне летом стукнет 31, и я ощущаю на этот счет какую-то дереализацию.
В 30 люди заканчивают спортивные карьеры, открывают очередные бизнесы, добиваются пика профессионализма или, на крайняк, ведут детей в школу.
Я никакой реализации не чувствую.
1) профессионализм в продажах и менеджерское образование по сути равно малополезному «ничего», я не считаю это крутой специализацией, чтоб ты был где-то нужен
2) активно вошла в спорт я, по сути, год назад и, понятное дело, уровень его, ввиду возраста, не поднять выше любительского
3) с2 английский и b2 испанский, плюс относительно fluent японский, не используются по назначению вообще
4) итог: я знаю дохрена, и нихрена, ибо толк в знаниях без практического применения околонулевой, разве что разговор на почти любую тему поддержать могу
Что радует, вопрос реализации решаем, и опускать руки я точно не планирую, ебошить дальше - мой девиз.
Гораздо хуже состояние моральное.
Я начала стареть. Чем круче становится мое тело на тягании железа в качалке, тем хуже становится мое лицо. Нет, это не связано, но, когда уходят отеки и лишний жирок, морщины великолепно проявляют себя во всей красе.
Раньше я снисходительно смотрела на молодящихся женщин и говорила, что никогда ничего не буду колоть, что бы ни произошло. Теперь, мимоходом глянув на себя в зеркало, я серьезно задумываюсь про ботокс и гилауронку. Меня тошнит от моей мимики, и оттого, как сохраняются морщины носогубной складки. И от отвратительных гусиных лапок в уголках глаз, когда улыбаюсь. А мимика у меня довольно живая, соответственно и морщин это добавляет больше.
Что с этим делать я пока не знаю. Иньекционка все еще видится мне дорогой, рискованной, а еще, слишком недолговечной.
Куча баночек тоже не сильно помогает, завалить ебыч и не ржать постоянно я не могу, а с таким активным формированием морщин не справится ни один крем.
Еще хуже ощущение морального одиночества.
С тех пор, как умерли обе мои бабушки, я чувствую, что у меня нет никого, с кем бы я ощущала легкость или моральную близость.
Положиться в целом есть на кого, но разрулить все я могу и сама, а вот лёгкости и общих вайбов чертовски не хватает.
Меня частно мучают сны о прошлом, где близкие были живы или еще не ушли из моей жизни, и это безумно разьебывает. Во снах они или слишком добры ко мне, и я жалею обо всем, что сделала им в реальности, или наоборот, мстят мне, и тогда я ощущаю себя чуть лучше.
Я просыпаюсь с ощущением, что живу не в той жизни. Дереализация и тоска накатывают так, что даже зал не всегда помогает.
Периодически я иду домой с какой-то крутой новостью и думаю «о, надо по пути заехать к Ларисе,
Последний месяц происходит какой-то лютый неконтролируемый экшн. Везде. Но обо всем по порядку.
= Работа
После пяти собеседований на заместителя управляющего в разные магазины, где меня прокидывали, хотя управляющих я целиком устраивала, стало понятно, откуда ноги растут. Полгода назад у нас сменились региональные директора и настала эпоха сюра и неадеквата. Все хорошие специалисты и управляющие свалили на север Москвы или поувольнялись, резко выросло количество краж среди сотрудников, а заодно откуда-то повыползали типичные "кумы", которые не то что не справляются с должностными обязанностями управленческих должностей, но и даже старшими продавцами быть не могут ввиду своей некомпетентности. Однако так уж вышло, что энное количество таких типов оказались в руководстве, из-за чего стала резко наблюдаться деградация сети магазов на юге Москвы. Кражи, неадекватное дрочево сотрудников чисто по фану (и частенько для самоудовлетворения, "потому что я могу"), нереализуемые планы, отсутствие мотивации работать у остатков нормального управляющего состава, логистические и регламентные ошибки на всех уровнях, потому как местами ни персонал, ни руководство попросту не знает что и как нужно сделать. В итоге много лишней работы, нервов для тех, кому косяки исправлять и "добрых" слов в адрес косячников.
А, ну да, забыла главное.
Новые региональщики не признают женщин в управлении, потому как "бабы не умеют управлять" и "бабы не справятся". За все время их работы на юге москвы, только одна девушка была замом, и та, по их мнению "не вывозила". Более того, они и ее брать не хотели, но каким-то образом та умудрилась надавить, поскандалить, и выбить себе место.
Вообще, в 21 веке подобная хуета, мне кажется, уже даже не заслуживает обсуждения.
Все мы понимаем, что "умение управлять" зависит не от пола, а от умений, знания сферы и, отчасти, от характера. Я видела огромное количество выраженно маскулинных упров, которых сотрудники ни во что не ставят, и в противовес им некоторое количество женщин, у которых магазы в отменном состоянии, все процессы работают, а стафф их уважает. Да, ввиду укоренившихся традиций и вбиваемых с детства догматов, в России не так много девушек хотят вообще лезть в управление, поэтому их всегда меньше, но это совершенно никак не делает их хуже в плане работы. Особенно, учитывая, что у нас основной аргумент это "баба не может поднять стиралку". Конечно, руководители они ж и нужны, чтобы заниматься непроизводительным трудом. А если есть необходимость им позаниматься, не могут никак решить проблему или делегировать ее.
Надо сказать, что я не послала региональщиков нахер в последний раз только потому, что упр магазина, куда меня и звали работать, бился за меня до последнего. Давал советы, как подготовиться к собеседованию с регионалами (надо сказать, что они забили хер и чисто для вида спросили пару вопросов в духе "что умеешь?" и "думаешь потянешь?" Ну да, с 10 лет рабочего стажа, в том числе и управленческого, не потяну наверное. Особенно учитывая то, что на позиции старшего продавца я периодически замещала руководство и выполняла спокойно их функционал), мурыжил самих региональщиков в духе "она походит лучше всех", аргументировал им все подробно. С хваткой мужик, надо сказать, респект и уважение. Его заставили провести еще несколько собеседований С МАЛЬЧИКАМИ и, когда он в очередной раз сказал, что я кандидатура лучше, руководство уже прямо сказало, мол "мы баб не хотим, пойми уже, выбери кого-нибудь из этих".
Собственно, отгуляв корпоратив, я отправила резюме в компанию с вдвое большей зп (втрое в сезон), меня сразу пригласили пообщаться и, в тот же день, взяли. Выглядит все, кстати, очень идеально (не только на словах, я и отзывы поизучала, и с сотрудниками поговорила), -- 15 минут пешком от дома, зп от 100 стабильно (в сезон 150-170 норма), график нормированный 5/2, хоть и с плавающими выходными. Но без вот этих всяких неоплачиваемых "производственных необходимостей", которыми грешил ДНС. Ах да, еще и тематика моя, -- с электроники переползаю на мотоциклы. Из минусов разве что то, что работа в большинстве сидячая, но у меня остается нормально времени и на учебу, и на фитнес-клуб, так что за такую зп можно и потерпеть. Ну и карьерный рост реален и адекватен по показателям и умениям, а не разбивается внезапно о личные предпочтения руководства.
Вчера был мой последний рабочий день в
Шумихи было много вокруг очередного запиливания Москвы на локдаун. Точнее, локдаунов у нас как бы не планируется, -- нерабочие дни в обостренной коронавирусом обстановке :D По факту непонятно, что и зачем происходит и происходит ли вообще. Людей стало как будто бы больше, чем в эти замечательные каникулы, которые мне никто не оплатит нормально. В метро и на общественном транспорте ситуация аховая, люди ломятся туда еще активней, чем обычно. Возможно, те, кто получил внеплановые выходные решили по делам сгонять или к родственникам, хз. За пару дней перед выходными в торговых центрах вообще творился какой-то беспредел, -- люди несутся в магазины, очереди лютые в фастфудни, мамочки с колясками заполонили весь фудкорт, не пропихнуться. В общем, судя по виду, граждане решили сделать финальный марш-бросок (потом ведь работать не будет все это) перед тем, как полежать в больничке.
Я наконец сходила к стоматологу долечить передний зуб и заодно удалить богомерзкий зуб мудрости. Они у меня, к слову, очень всратые ребята: в десне лежат боком, расут тоже боком и немного в соседние зубы, старательно выпихивая соседов. Удаленный товарищ начал активно выжимать верхнюю коронку, поэтому был убран. К счастью, стоматолог у меня отличный, удалили быстро и без нервов. Из минусов: от боли после размораживания никто меня не спас и пару дней я сидела на обезболе. Причем, сам зуб перестал болеть на второй же день, а на третий уже совсем не подавал признаков дискомфорта, но вот голова какого-то хрена решила взорвать левый висок отвратительной болью, отдающей то в тошноту, то в головокружение. Может смесь погоды, стресса и вмешательства в челюсть так повлияла, хрен знает, но два дня состояние просто мерзотное.
В стоматологии очень попросили подписать бумажку, что я обращаюсь с острой зубной болью. Подписала, что ж не подписать, бюрократия... По пути заметила, что смотрители на входах/выходах в метро чуть более активно, чем обычно отлавливают тех, кто без масок и учительским тоном отчитывают непослушных пассажиров. Имеет ли это хоть какой-то эффект? Сомневаюсь, от них либо просто отвязываются, либо слушают со скучающим лицом, натягивают показательно маску, а на эскалаторе снова ее снимают. П - антикоронавирусные меры. После стоматолога на изи прикупили сигарет в табачке (все работает) и заказала хавки в кфц. Чего хотят добиться этими выходными, я хз. Людей меньше не стало, на прививочную политику это никак не влияет, а, казалось бы, именно в сторону получения коллективного иммунитета и должны сейчас стремиться власти. Что мешает, например, запретить ездить на общественном транспорте непривитым? И бОльшая часть диссидентов побежит как миленькие вакцинироваться, и можно подкрепить все это дело какими-нибудь плюшками в духе снижения тарифов или единоразовых выплат при получении прививки, как делают в некоторых странах. В общем, выходные эти довольно бесполезная затея, ничего полезного не несущего. Зато можно допройти игрушки, которые не успел за год, дочитать книжки (боже, наконец-то я добила вторую книгу "Меча истины" Гудкайнда на инглише) и поискать нормальную работу. Если выходные продлят, то я точно на старую работу уже не выйду.
Дыбр оценила, го к нам посоны! Нет рекламы, удобно, просто. Это, если что сервис для блогов.
Очередной раз промониторив интернеты, я прихожу к выводу, что под личные дневы никто так ничего годного и рабочего не изобрел. Для блогов, -- пожалуйста, вот вам и яндекс.дзен, и куча шаблонов для сайто-блогов, и пикабу на закуску, а если хочешь просто оставлять какие-то мысли в формате чуть больше, чем твиттерные обрезки, то хер тебе, а не локация. Лирушка, как я вижу, еще и рекламой подзарастала.
2021 год выдался странным. Да, еще не новый год, но надо поставить пойнт.
Живу на две хаты, что периодически раздражает необходимостью продумывать что, куда, когда. Какие шмотки нужны с собой? Куда ехать после работы? Сколько времени есть на прибраться и сделать похавать? Как дома не только покормить котов, но и отчесать, и оттеребить их от души?
Смеялись, смеялись над коронавирусом, а теперь и у меня помимо дальних знакомых есть примеры. Прихожу я, значит, к бабушке в начале отпуска, а дверь мне открывает незнакомая узбечка. Сиделка, как потом оказалось. Перетекаю в непонятки, изучаю местность, бабушка обнаруживается в комнате. Говорят, болеет уже неделю. Мне, конечно, говорить не нужно было, ну да ладно.
Умудрилась моя бабулечка, как выяснилось, съездить с парой подруг и племянником с женой в Троице-Сергиеву Лавру на службу. Ну как же, лучшее время вот для подобных массовых мероприятий. Для особо одаренных даже по телику давно активно вещают о том, что пожилым неплохо было бы поостеречься и не шастать там, где шастают прочие в больших количествах. Логика нашу братию не остановила, и теперь вся одухотворенная компания валяется с короной. Игорю и жене его, говорят, совсем хреново, скоро походу увезут с пневмонией. Надеюсь не заболеть сама, пока вроде проносило, даже учитывая специфику работы с людьми.
Работа -- это отдельная статья нервяка и проблем с самоуважением.
Давно уже мне стоило просто положить заявление на стол руководству и перейти на нормальную высокооплачиваемую работу с производительным трудом соразмерным моей квалификации, но я еще держусь. До января, потому как в продажах в декабре можно отхватить отличную зарплату, еще и бонусы приходят в виде премии (та самая пресловутая 13-я зп). Получу нормально денег, и свалю в закат, остоебило, честно, до чертиков.
Работаю я в ДНС. Из ритейла -- это самая адекватная сеть магазов. Я там и сама закупалась, и другим советовала, -- на фоне м-видео и эльдорадо с их отношением к покупателям и периодической палью, ДНС выглядел довольно выгодно. Искала я год назад что-то возле дома и связанное с техникой, вот ДНС и вспомнился, -- я там недавно ноутбук родителям покупала. Так и пришла работать, прям со стройки магазина. Было интересно, увлекательно, быстро все стало понятно.
Из плюсов:
-- Неплохая зарплата для молодежи (мне с моим багажом уже маловато, -- даже на ступени старшего продавца), но довольно нестабильная. Оклад маленький, зп зависит от оборота магазина, количества проданных услуг и пробитых строк. Соответственно, в месяцы, когда люди мало покупают, мало и заработаешь.
-- Никто не впаривает ненужные товары и услуги, не наебывает клиентов. У нас по крайней мере все было так, но в ритейл сетях всегда находятся магазины, где работают ушлые ублюдки и начальство покрывает их мерзкое поведение. Один такой даже приходил работать к нам, но быстро был выброшен на свалку истории без права восстановления. Тут, конечно, от начальства зависит многое.
-- Пока ты хорошо работаешь, тебя не дрочат по всяким мелочам в духе протирки витрин, мелких косяков, пары минут опоздания с перерывов и так далее. Хотя эта опция работает не всегда, и не со всеми руководителями. Есть адекватные, которые прекрасно понимают, что все люди -- это люди, и ездят по мозгам только, когда сотрудники плохо выполняют работу. В конце концов, зачем лишний раз регламентировать в мелочах и ограничивать человека, если он свою работу выполняет качественно, -- никто не любит, когда их дрочат по всякой ерунде. Встречала я и совершенно некомпетентное руководство, которое попросту любит действовать в стиле "я начальник, я так сказал, задрочу всех". У таких обычно совершенно невменяемая текучка (по понятным причинам), да и сотрудники чаще всего их ни во что не ставят, потому как примера хорошо работать им никто не подавал, а кричать и задрачивать за минутные опоздания и косметические мини-косяки будет только конченый чсв-шник.
-- С некоторым людьми действительно приятно работать. А я люблю работать в формате качественного удовлетворения потребности покупателя, -- и мне на работе не скучно, и польза прямая, и клиент доволен. К сожалению, в реальности с большинством людей работать НЕприятно.
Из минусов:
-- Лично для меня, зп. У нас не гипер, да и
Короч, история моей первой татуировки.
Так уж повелось, что я человек нервный и вредный. Еще в детстве меня было не затащить сдать анализ крови, потому что там больно кололи иголкой палец. В школе я сваливала со всех прививок под предлогом "подготовка из-за аллергических реакций", а потом с чистой совестью бегала от врачей. Да и вообще с болевым порогом у меня все довольно хреновато, - боль я оченно не люблю и старательно ее избегаю.
Отношение к татуировкам, с другой стороны, у меня тоже было спорное. Я человек перфекционист, любитель качества и выверенности, именно поэтому портаки меня совершенно не возбуждали, а людей, которые забиваются татухами просто потому что могут или "картинка понравилась", я откровенно презирала. Да и плюс тату идут далеко не всем, иной раз смотришь на субтильного паренька с рукавами и, не дай бог, шеей, и хочется плакать.
Так вот.
Все это витиевато сплетается внутри моих убеждений с тем, что тату - это великолепная вещь, чтобы отмерять жизненные вехи и достижения, а заодно закреплять все это дело смачным символизмом. Так повелось, что уже лет десять у меня крутилась уверенность в том, что мне НУЖНО ЭТО. Но бить что попало и когда попало я совершенно не планировала, ожидая озарения моментом.
Озарение настало после того, как я начала выходить из дома и комфортно перемещаться по Мск после полутора лет сидения дома с четыреждыблядским тревожным расстройством. Позавчера я четко поняла, что "вот, он тот самый момент". 1В решил - 1В сделяль.
Полдня я мониторила мастеров и студии в Мск. Каким-то образом выходило, что один и тот же мастер может и запилить охренительную работу в гиперреализме, и, в то же время, запороть композицию какой-нибудь совсем простой картинки. Это, конечно, было весьма тревожно, но цель по итогу была достигнута - я отыскала (даже неподалеку) тату-студию, где ребята делают очень годно, с большим опытом и увлеченностью.
Туда и записалась на сегодня.
Итак, проголосовав "против" в плебисците о конституционных поправках и попутно дав интервью немцу возле избиркома (а также убедив сделать то же самое моих аполитичных папаню и мужа - не интервью, голосование), я размеренным шагом направляюсь к тату-студии. День жаркий, башку припекает, с утра ничего не ела - прелесть. Энтузиазм несет меня вперед на своих крыльях, и я то и дело прикладываюсь к бутылке воды, чтобы не спечься.
У студии ловлю мастера, мы мило общаемся, ковыряем эскиз. Пока он правит картинку, я залипаю в телефон на кожаном диванчике и, в какой-то момент, ловлю знакомого друга - что-то напоминающее паническую атаку. Думаю, "хер с ним", перетерплю как обычно, все равно пройдет потом, собака. Прекрасное жжение в груди, килотонны мурашек, кидание то в жар, то в холод, вместо нормального зрения - цветные мерцающие пятна.. а потом я понимаю, что лежу мордой в этот самый кожаный диванчик. Нда, без эксцессов не вышло, но так меня еще не вырубало.
Мужик, конечно, напрягся, пришлось рассказать о проблеме и сказать, что ниче страшного, все оки-доки, я борец.
С другой стороны от ПА обычно в обморок не падаешь оО третий раз в жизни, сюрпрайз.
Вся эта канитель дополняется тем, что сразу после этого мерзотного приступа у меня начинает дико болеть живот.
Блять.
Злость накатывает в полную силу, мило улыбаюсь, и, пока мастер готовит все для работы, бегу в ближайшую аптеку в полускрюченной позе с призывом "дайте что-нибудь спазмолитическое, чтобы отпустило пожалуйста". Аптекарь смотрит на меня так, как будто пора в скорую, но таблы продает с парой наводящих вопросов и отпускает меня на все четыре стороны. Мужик в это время курит вторую сигарету и подозрительно косится на меня. Видимо, боится, что я тут ща рухну где-нибудь, за что его совершенно не виню, никому не нужна морока Х)
Жру таблу, раскладываюсь на подставке для лапы, мастер переводит трансфером голову змеи, остальное рисует маркером. Залипаю.
Таблетка действует минут через 15, когда мы уже стартуем, и я фактически засыпаю от кайфа.
Начинаем мы с передней части плеча, - ощущения скорей прикольные, чем болезненные, живот мне проблем тогда гораздо больше доставлял, а потом я и вовсе решила вздремнуть. Зрелище, кстати, увлекательное, наблюдать, как из всех этих действий с машинкой и разномастными насадками, зарождается изображение, накладывается грубыми мазками, а
Оппп, спонтанное возвращение! Как неожиданно и приятноооо..
О всяких насущных вопросах и глобальном завтра, а сегодня..
______________________________________________________________
- Пластмассовый мир победил.. -
Посмотрела ж я, затаив капельку надежды, последний эпизод ЗВ.
Что же я могу сказать хорошего и плохого..
Наверное, больше всего в жизни я ненавижу состояние, когда не знаешь, куда себя деть. Мерзкое, томительное ожидание, которое облепляет тебя плотным слоем и хрен ты его стряхнешь. Одним займешься - дело не идет. За другое взялся - тоже не катит, ты вял, сонлив и бледен. И все это перемежается бесконечными циклами необходимых действий.
Заболел у меня, в общем, кот. За 2.5 недели схуднул до 4.5 кг, что весьма критично (мейн-кун, весил нормально 8). С виду - кот как кот, пушистый и наглый, но, если пощупать, быстро осознается, что по состоянию ценная животина приближается к узнику бухенвальда. Позвонки торчат забором, тазовые кости и ключицы выпирают, шерсть на мослах торчит. Пиздец хтонический.
Бегаем по ветам. Деньги капают нещадно, нервы тянутся еще нещаднее. Кровь сдали - все окей. Узи не обрадовало, сообщив нам, что с кишечником у кота, на минуточку, жопа. Подозрения на лимфому или еще какая непонятная причина, почему там оно воспалено и утолщено. Собственно, антибиотики на всякий против простейших (если это они), лечебный корм суперпремиум по 170р за банку (еще б он жрал его так охотно как сраную шебу, которая для котанов попроще была взята, без проблем с пищеванием) и много, МНОГО тревожности.
Не могу остановиться, ношусь каждые минут двадцать к коту и обратно. То погладить, то попалить как дышит и выглядит, то жратвы предложить, то воды. Цикл на ночь распространяется тоже. Нервишки шалят, хочется улучшений сразу, но сказок не бывает, угу.. В целом, впрочем, суперпаники нет, т.к. животина хомячит с аппетитом (но периодически забывает повторять цикл "набрать еды в рот - прожевать - проглотить - набрать еды в рот" и приходится снова тыкать мордой в миску), протеиновая мясная каша его устраивает, а, при попытке затолкать его в переноску, разворачивает всестороннюю оборону и отбивается как может. Еще скилл злобных взглядов поднял на новый уровень, теперь он метает молнии не только в сторону хозяев, но и в сторону прочих животных и их владельцев :D
О, какая циферка!
Я начала понимать, что собирать колоды у меня получается весьма неплохо, когда сегодня свежим симик-мясцом, собранным вчера на коленке в 5 утра, взяла 1 место на местном турнирчике. Финальный миррор против флэша был просто секс :DD
Новогодние праздники пронеслись мимо. Мы оформили новый год просмотром "Ведьмака" и сборкой нового байка. Да, тут нам подогнали по случаю праздника раму моей мечты (о да, демо, иди ко мне), вместе с колесами и энным количеством запчастей. Естественно, мы не удержались, оперативно раздобыли вилку, привод, систему, и теперь осталось внедрить аморт. Еще чутка и зверюга будет готова. Вел весом в 20+ кг - это конечно ахтунг для города, - придется подкачаться :3
2020 уже наступил, охренеть.
Oh, god, please, WHY?
Корооооче.
- пойду взгляну, на чем я остановилась в прошлый раз -
Ага.. немало времени прошло, однако.
Ну да ладно.
С Новым годом, с Новым счастьем, бегайте по радуге и не болейте :3
2020 подкрался незаметно словно мыш, но у меня в мозгу он все еще "кродется"
Много писать мне откровенно лень, тем более, что сейчас я пишу СЛИШКОМ много.
Грубо говоря, меня взяли на слабо, и я отправилась покорять писательские дали в фанфикшн. Как начну выкладывать, возможно скину ссыль и сюда, хотя, меня терзают смутные сомненья, что, когда ты пишешь фанфики, то лучше оставаться пожизненно инкогнито :D
Отдельно на меня повлиял смачный высер под названием "Мстители: финал", и я взялась за эпическую максю чисто для того, чтобы переписать всю эту встратую поебень в нормальном и логически адекватном виде. И даже с некоторыми доработками. БОЛЬШИМИ доработками, ладно. В общем-то удачи мне, безграничного терпения и преодоления извечной проблемы под названием "я был лучшим в классе по сочинениям, но чувствую, что до сих пор кропаю вирши как первоклассник".
Та-да-да-дааа!
Собственно, настал тот момент, когда я могу собой гордиться.
Именно сегодня я осознала, что съездила на другой конец Москвы впервые за последний год, и мне не нужно было превозмогать стрем и ждать мерзкой соматики от ПА. Алилуйя, привыкание идет полным ходом, а собственно ПА не было уже месяца два так точно.
Сгоняли мы абсолютно спонтанно на премиум-турнир по мтг в лигу. Более того, я зашла колодой, которую собрала за полчаса до выхода, т.к. мы планировали изначально идти в единорог на соседней станции метро, на халявный новичковый турнир. Но, что-то пошло не так, оказалось, что начало не в 19-30, как в нашем устаревшем расписании, а в 18-00, и мы, не теряя надежды турнир все же отыграть, ломанулись на дмитровскую. По итогу - 2 пачка обычных, 2 пачка-промо и даже некоторый винрейт сей димирской мешаниной. Учитывая то, что в реалиях стандарта димир сейчас чутка потеснен в плане эффективности как минимум Голосом и элементалями, серьезно думаю собрать моноред на кавалькаде (тем более у нас лежит дисплей м20 под дербан), или какой-нибудь годный многоцвет. Мб допилю бант на Ваннифар, хз, я слишком долго не заходила на турниры и пока не совсем усвоила, что там играет, а что нет. Но я как всегда хочу собрать дечку с максимальным винрейтом в турнирных условиях. А димиров пока оставить для кухни.
Что еще происходит..
Коты не дают нам скучать: большой кот за последний год стал совершенно коленным (10 килограмм чистого мейн-куна), Пяточка как всегда ластится и катается по всем поверхностям, а Укроп - орет и, с приходом холодов, все чаще лезет под одеяло или отжимает половину :D
Покемонов я все еще ловлю, когда выдвигаюсь из дома по делам, но уже не очень охотно, ибо погода совершенно не для спокойных прогулок с телефоном в руках. Дожди весьма мерзкие, да и холода уже подпускает как следует. Остается надежда на некоторое количество солнечных дней хотя бы без дождя (вроде обещают), а заодно на сносную погоду в комьюнити дэй послезавтра.
Продолжаю проходить серию MGS, все больше и больше радуясь мелочам, которые проскакивают в этой серии. А еще для меня стало большим удивлением, что Снейк чуть ли не напрямую списан со Снэйка Плисскина (см. "Побег из Нью-Йорка" 1981 года лол). Более того, в Sons of liberty герой представляется фамилией Плисскин (ну совсем не скрывались) и сюжет тоже оооооочень напоминает вышеуказанный атмосферный фильмец Джона Карпентера.
Также, думаю, теперь я на некоторую часть отношусь к стану консольщиков. Раньше я консоли яро презирала, но теперь, когда я с упоением прохожу ps3-эксклюзивы и таскаю с собой 3ds, вряд ли прокатит говорить, что я все еще на все 100% ПК-боярин. Тем более, что я настолько привыкла к джойстику, что управление с клавы вчера даже показалось мне не очень удобным, когда мы с Сержем фанились вечерком в Destiny2. Но я до сих пор считаю, что Xbox во всю сосет в плане крутости консолей и игр на них :3
Ну и плюс к моему времяпрепровождения, не считая готовки правильных вкусняшек (да, я все еще питаюсь относительно нормально и впираюсь с этого) и подготовки к магистратуре, - я залипла в скандинавскую мифологию и просто ору с того, что там происходит. Собственно, у меня лежат две "Эдды" и книжка Нила Геймана по мифологической тематике, - все на английском, и я во всю погрузилась в чтение по вечерам :3
________________________________________________________________________________________________________________________
А, ну да, флешмоб.
Статья 28. Слово Богу.
Представь, что ты общаешься с Богом, который видел абсолютно всё, что ты делал и что с тобой происходило. У тебя есть возможность сказать ему только одно предложение. Что ты скажешь?
Мне блин очень сложно представить, что я общаюсь с несуществующей личностью (или существом, хз)..
Более того, зачем мне что-то ему говорить, это ж не исполнитель желаний, который может как-то быть полезным.
В принципе, если такое произойдет, то моей единственной и совершенно предсказуемой фразой будет что-то вроде: Holy fuck!
Статья 27. Блиц.
Не задумываясь отвечай на вопросы:
Что ты сейчас должен делать? - как правило, если уж я добралась до лирушки, то все, что было нужно, уже сделано)
Ты улыбаешься незнакомцам? - очень редко, чаще нет (в России :D)
Сменил бы цвет глаз навсегда, если бы это было возможно? - ммм иметь ярко зеленые глаза или миндально-карие было бы неплохо
Кто был последним, с кем ты говорил вчера перед сном? - кот, который жевал пакет и усердно хотел отхватить пиздюлей
На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво? - нет таких
Какую суперсилу хотел бы? - разрываюсь между "читать чужие мысли" и "быть бессмертным"
У тебя есть странные фобии? - ну, если учитывать то, что у меня в доме всегда где-то горит свет, хз, слышала, темноту многие не любят
Ты часто завидуешь? - да
О тебе писали стихи или песни? - да, это были самые уебищные стихи на свете)
Что значит твой ник? - оуч, долго долго объяснять, но один из иероглифов - "смерть" :3
О чем ты соврал бы не задумываясь?. - о чем угодно, если надо спасти свою жопу
Какой звук тебя бесит и какой нравится? - бесит скрипка и почти все высокооборотистые звуки, нравится котячье мурчание, низкооборотистые движки, глубокие басы, барабаны в духе tribal, шелест травы и деревьев, течение воды
В каком самом ужасном месте ты побывал? - в голову ничего не приходит
Кто-нибудь ненавидит тебя? - о, скорей всего да, пара-тройка человек так точно
О тебе распускали слухи? - да, было дело
Тебя волнует, если другие говорят о тебе плохо? - всех это волнует, просто не все могут в этом признаться) на самом деле зависит от того, кто конкретно говорит обо мне плохо. Если это просто левые люди, то как-то не особо парит, а вот если тот, кому ты доверял - здесь уже обидненько
Какой у тебя секретный прием для того, чтобы понравиться человеку? - я всегда была хреновой в "понравиться" кому-то
Как покорить твое сердце? - быть честным, не беситься с моих закидонов, уметь донести мысль (если рассматривать просто привлекательность - то я залипаю на немногословных, но харизматичных людей, рельеф приветствуется :DDDD)
Если бы ты мог встретиться с любым человеком на Земле, то с кем? - да че за вопросы на воображение, - понятия не имею, у меня нет кумиров, а список людей, с которыми я бы не прочь встретиться весьма велик
Если бы тебе нужно было удалить один год из жизни, то какой именно? - вспомнить бы, какой год это был :D да ладно, ничего не надо удалять, что сделано - то сделано
Ты доволен тем, кем стал? - пока нет
_________________________________________________________________________________________________________________
Хах, немножко о годноте.
Я нисколько не сериаломан, смотреть что-то начинаю редко и могу на пальцах перечесть то, что мне понравилось. Однако посмотреть годный контент всегда с удовольствием готова, проблема в том, что его не так много. Я вообще очень доебчивый зритель, но зато, если создатели постарались - всегда оценю по достоинству. Так вот.
Аарне мне тут на днях присоветовал глянуть True blood. Мнооого раз в поисках хоть чего-то поглядеть на досуге я пролистывала этот сериал, не вдохновившись описанием и постером. Мне казалось, что это дешевая калька наподобие "Дневников вампира" с всратой драмой, малым количеством годных актеров, раздражающей главной героиней и типичным вампирско-нечистным сюжетом ради сюжета. Естественно по неким книжкам не первого сорта.
И каково же было мое удивление :3
Так в сериалы я не влипала со времен просмотра ИП первый раз или Breaking Bad. Актеры как на подбор, сюжет
Статья 26. Без чего ты не представляешь своё существование?
Первая мысль - без сладкого :D
А если задуматься, то а) без Кота б) без сарказма
___________________________________________________________________________________________________________________
Теперь о насущном.
Где-то месяц я шатаюсь к психотерапевту и нямкаю антидепрессанты. И.. что бы вы думали? Уже недели 3 ни одной полноценной панической атаки, тревожность снизилась, эмоциональное состояние нормализовалось. Плюс, пропив железа, я перестала мерзнуть, утомляться после 5 мин физ нагрузок и жутко бледно выглядеть :3
В общем это успех. Скоро пойду работать, а так, на улицу я выходить уже могу, гулять могу, даже жрать вне дома могу. Надо наконец заставить себя замотивироваться и съездить куда-нить подальше на метро, а то у меня походу мозг по привычке не хочет никуда от дома далеко отходить, хотя причин уже, казалось бы, нет.
Далее, естественно, психолог попыталась разобраться, когда и от чего мои проблемы начались.
Я была убеждена в том, что возможно, каким-то образом много стрессовых ситуаций и переработок предпоследнего года могли повлиять, или моя длительная проблема с ебнутым женишком. Но нет, судя по всему корень всех бед крылся в коротком эпизоде моей жизни, где я сменила круг общения. И это стало для меня неожиданностью.
Вообще, я человек стрессам не подверженный. Я осознаю усталость, раздражение, эмоциональное выгорание, но никогда не могу определить уровень стресса. Я просто переживаю ситуацию или решаю ее, если могу. Поэтому копаться было тяжело, - врач упорно пыталась вытащить из меня эмоциональный отклик, чтобы понять, что реально меня зацепило.
[ Но везения вышел срок, равный мне возник игрок ]
Если подумать о том периоде времени, я не могу сказать, что он был стрессовым.
Он был месивом крайностей и сплошных парадоксов. В одно мгновение у тебя эмоциональная буря, а в другое - полное выгорание.
Именно тот сравнительно небольшой временной кусочек наиболее полон на "важное".
Тогда я осознала цену слов. Трепетно радовалась от непривычной заботы. Спорила до искр в глазах и темного отчаяния. Гуляла долгими зимними ночами. Переписывалась взахлеб, и эти чаты до сих пор хранятся у меня в телефоне, потому что я знаю, что на другом конце провода все давно затерто. Никогда, кстати, не понимала привычки удалять сообщения, - для меня это история, к которой я могу вернуться, вспомнить эмоции, напомнить себе, что это когда-то было. Вот и вчера, неожиданно пожелав вспомнить прошлое, я перечитывала старые диалоги и улыбалась до ушей. Раньше я серьезно думала удалить их, чтобы забыть весь тот промежуток времени как страшный сон, но что-то удержало, - и я не жалею, ибо сейчас у меня абсолютно не осталось никакой злости.
Так вот далее. Тот период многому научил меня. Меня научили рациональности. Научили быть более эгоистичной. Заставили меня покопаться в себе и добраться до ответов на многие вопросы, которые мучали меня по жизни. А заодно и показали, что слова могут бить чертовски больно. В любом другом случае у меня бы не возникло альтернатив, - я бы била в ответ. Больно, с оттяжкой, морально и/или физически. Но тот человек умудрялся бить в самые уязвимые места, и не было выбора - приходилось загонять это в себя и стойко переносить. Это как пощечина, - на нее не ответишь ударом, можно только принять с гордо поднятой головой.
А потом он поставил меня перед выбором. И другие тоже. И я применила все полученные от них жизненные уроки и мораль, чтобы принять единственно правильное решение. Я ненавижу разменивать людей и тем более вставать перед подобным выбором. Поэтому я разменяла тех, кто так жадно этого хотел. Тогда мне уже даже не хотелось делать больно, просто поставить на вопросе большую жирную точку. Как выяснилось, та большая жирная точка и стала отправным пунктом для генерализованного тревожного расстройства :DDD
Оставь свой след, что называется.
И, как ни странно, спустя три года, легкое послевкусие все еще со мной. Оно триггерится музыкой разного сорта, множеством городских локаций и зимней погодой, но больше всего, конечно, музыкой) И в принципе я не жалею об этом, - именно этот период сделал меня выносливей, жестче, лучше. Он научил меня вовремя говорить "нет" и преодолевать эмоциональную эйфорию, а также не чувствовать себя виноватой за чужие
А вот да, я добью флэшмоб до конца :D
Статья 25. Понять и простить.
Что ты никогда не простишь даже близкому человеку, а на что готов(а) закрыть глаза? Как относишься к мести?
Cлооожный вопрос.
В принципе, если человек накосячил, я всегда могу его простить.
Но ровно до того момента, пока он остается человеком. Каковы критерии? Хорошо видно, действительно ли человек жалеет о содеянном или же просто пользуется твоей широкой душой. Собственно, пока инцидент не повторится несколько раз или я не увижу, что человек пытается меня использовать, я готова рассматривать индульгенции. Во второй категории, когда тело уже явно меня не уважает или хочет выехать за счет каких-то моих ресурсов, оно выпадает из категории "люди" и тут мы переходим ко второму вопросу.
К мести я отношусь нормально.
Нет, я не считаю мстительность хорошей чертой, но если тебя довели, натрепали тебе нервов, привели к неким убыткам или моральному ущербу, я вижу вполне справедливым заставить того человека тоже пострадать и понервничать. Также, я вполне поддерживаю идею вендетты, но это уже, конечно, в нашем современном гуманном обществе недопустимо юридически. Поэтому, повторюсь, ИДЕЮ вендетты ;)
_____________________________________________________________________________________________________________________
Коротко о том, как я провожу лето :D
(кто не в теме - это игра PokemonGo и эти ребята - легендарный рейды, которые достаются с 3х часовых ежемесячных ивентов, где штук 20 людей 20+ носятся толпой с телефонами по определенным точкам, пугают своей массовостью доблестную охрану с сердобольными старушками и рассуждают о странных материях, не понятных простому люду)
Итак, уже ни для кого не секрет, что последний год я провела не вылезая из дома. Фактически. Т.е. я кое-как пыталась работать из дома (так себе результат), не встречалась с друзьями и выходила только до магазина вниз. Когда даже последний этап начал вызывать у меня конкретную тревогу и приступы паники, я поняла, что так жить меня однозначно заманало. Это вот тот случай, когда у тебя есть мозги, опыт, желание карьерно развиваться, амбиции, данные, но абсолютно нет сил и любой выход из дома превращается в кошмар.
В общем, месяца два назад я заболела бронхитом и, пока Серега был пару дней на даче, словила дома мощнейший приступ паники вместе с не менее адским приступом кашля, так, что пришлось звонить в скорую и спрашивать "что сделать, чтобы отпустило пожалуйста". Посоветовали мне, к слову, корвалол, которого у меня дома не было, пришлось часа два медитировать на диване, чтобы провалиться в непродолжительный, но весьма спасительный сон. Следующие два дня со мной сидела бабушка просто чтобы составить компанию.
Тогда же я решила, наконец, дойти до врача. На фоне ослабления от бронхита и постоянного поедания леденцов от кашля, паника чутка отпустила и я смогла без эксцессов дойти до поликлиники. Впервые, к слову, лет за пять :D На тот момент, кстати, я была еще, как и большая часть моих родителей, избегательницей таблеток. Лишний раз не пила болеутоляющие, дома не держала успокоительных и так далее. В пределах разумного, конечно, - от прививок и антибиотиков естественно не отказываюсь, понимая механизм работы.
Врач выписала антибиотики, и последующую неделю я потихоньку восстанавливалась.
Там же, не отходя от кассы, я решила взяться и за вторую, более глобальную проблему, рассказав о ней врачу. Естественно, мне сказали, что надо обращаться к психотерапевту, но перед этим на всякий случай сдать анализы, чтобы исключить серьезные заболевания.
Дальше я решила действовать. Сдала все анализы, исправно ходила к врачам, поставила себе цель ходить хотя бы 8-10к шагов в день и выходить куда-либо каждый день. К слову, по анализам я абсолютно здорова, не считая сильно сниженного гемоглобина - месяц предстоит пить железо и потом пересдавать кровь. Прописали препараты от СРК (сложно сказать, работают они или нет) и собственно железо, а также наладить режим сна и чаще бывать на свежем воздухе.
Так как никаких болезней или отклонений у меня найдено не было, пришлось штурмовать финальный и неотвратимый этап - психотерапевта. Проштудировав весь интернет, я нашла идеально подходящую женщину, как раз по моей специфике, но на Тульской. Т.е. ехать туда мне надо на трамвае или метро. На всякий случай я выехала из дома часа за два, села на трамвай и, в принципе достаточно спокойно добралась до точки. За полтора часа до приема. Пошлялась по району, не особо удаляясь от метро, посидела минут сорок в приемной :D Чудом я спокойно умудрилась поговорить с врачом на приеме, - женщина, к слову, офигительная. Видно, что у нее большой опыт, профессионализм на уровне, да и просто говорить с ней было приятно и интересно. Короче, начали мы лечиться.
Что я поняла за последние две недели:
- Антидепрессанты действуют не сразу и, если принимать только их, могут жестко усиливать приступы паники и призывать всю мощь психосоматики от скрученного живота до мнимого ощущения удушья
- Транквилизаторы действительно помогают снизить возможность приступа, если тебе надо куда-нибудь пойти. Да, попутно они еще добавляют тебе сонливости и чуть больший реактивный отклик на все вокруг, но ты можешь почувствовать себя живым и влиться в мир за пределами квартиры.
А дальше че, через пару дней мне снова идти к ней на консультацию, антидепрессанты принимать пока не подействуют, остальное опционально. Также предстоит психотерапия, чтобы понять, откуда вообще все это пошло и насильственное вливание себя в потенциально стрессовые для организма условия. А именно - метро, машина, кинотеатры, любые мероприятия с которых нельзя с ходу выбежать, поезда, самолеты, ночевки не дома и поездки куда угодно.
Пиздец, короче. Но я надеюсь оно даст плоды.
Пока что я могу перемещаться в пределах двух станций метро, но с рецидивами. Организм стабильно думает, что вне квартиры надо врубать панику. Транквилизаторы сильно облегчают симптоматику, но с них опять же нужно будет слезть, а до этого перепрограммировать условные рефлексы, которые неправильно установились. Любое отдаленное от метро или каких-нибудь фастфуден, где есть WC, - потенциальный рецидив. Сложно, реально сложно. Но, когда уже можешь хотя бы выходить на улицу, начинаешь чувствовать себя живым, возвращаешься в реальность.
Думаю, скоро я, наконец-то, попробую устроиться на работу не дома. По идее занятость сильно способствует снижению приступов в течение