В принципе всё хорошо. Кроме здоровья. А это значит, что всё нехорошо в принципе.
Как же невыносимо тяжело болеть, когда болезнь уже несколько дней подчиняет всю жизнь. Бескрайняя пустошь. Одиночество. Только и симптомы.
Кто-нибудь, подайте сигналы жизни)
Думал набить ему ебало, а в итоге напился с ним по скайпу (карантин же!). Потом он попросил, чтобы я снова добавил его в инстаграме. Мы не два друга за 30, а какая-то сладкая парочка (и не ясно, кто из нас быдлан, а кто тёлка). Хроники чумного города продолжаются.
Лучший план - это отсутствие плана. Никто же не думал, да?
Я придумал гениальный рассказ. Теперь бы его записать что ли. Наверное он никому не понравится. Сил у меня есть только изъяснятся лишь протокольными предложениями.
Когда эта платформа заброшена - самое время ей пользоваться.
Иногда я читаю здесь на ли.ру блог Кейса и пропадают в его бесконечном нуаре. Всё бы ничего, но пафос его нуарных рассказов имеет под собой реальные события, поэтому как-то даже стрёмно. Это просто мой голос в ли.ру пространстве, где, кажется, остались только замужние женщины и несколько живых парней-фриков. Ну, это нормально)
Уже весна. Где-то далеко уже январская Флоренция и моя февральская командировка в Белград. Всё никак не могу поверить, что когда-нибудь настанет тёплая погода. Как говорила героиня одного письма за 1927 год, "Я всё время в скверном настроении". Ли.ру давно погиб, а что-то иногда пишу. Впрочем, да, пришлось полностью переехать в ВК. Нет, я люблю все эти милые посты про семейную жизнь, но просто больше ничего здесь толком найти не могу. Просто я эти проблемы воспринимаю как реалити-шоу, где опыт героев для меня - не более, чем мыслительный конструкт.
Ребят, тут буду делать какие-то записи отчётного характера, а что-то содержательное смотрите тут. Стараюсь, как могу))
Я медленно ползу вверх
Завтра иду унывать под музыку Diorama. Пожелайте мне удачи.
Панические атаки - это страшно всё-таки. С 2013 года не было. Думал, уже прошли. Верю в карательную психиатрию. Со всем справимся! Не бойся, Россия!
У меня сейчас особая форма апатии - я волнуюсь меньше обычного, но всё-таки трудоспособен и могу даже кое-что клёвое иногда сделать. Прочитал у Влада Тупикина с утра про смог над городом. Как будто его никогда не было! Единственный человек, у которого сейчас "горит сентябрь" - это Кейс. Сил тебе, Кейс. Попробую не опоздать за твоей творческой интуицией. Книгу мы закончим, я думаю.
Концерт одиноко протопал и остался доволен. Хорошее концертное начало сезона. Правда, пришлось ехать домой на такси. Неожиданное слэм-безумие меня поглотило на последних песнях. Годы уже не те.
А сегодня все форсят песню Шафутинского. Я не буду.
Погулять мог - да. За лето успел побывать в Бельгии, Голландии, Хорватии и Черногории. Было чертовски много дел на работе, но мог себе позволить разные поездки и повидаться с людьми. Не забуду, как уснув в самолёте "Москва-Брюссель", который был сразу же после совещания, проснулся с красными глазами, когда мы пролетали где-то над Германией. Хотелось есть, пить и спать одновременно. Ещё боялся проверять электронную почту - там всегда ждали дела космического по замыслу масштаба с отсутствием соразмерных космических условий.
Сейчас буду сосать лапу. Репетиторство, кажется, в этом году будет неурожайными. Зарпплату мне вряд ли повысят. Грант не факт, что выиграю. Осень и зима не отменяются. Тем не менее, билет на Covenant куплен, поэтому через пару часов выдвигаюсь. Надо успеть на выступление Дэниела Майера. Встретим осень музыкой холодного futurepop.
Лето проходит. Лето было интересным, сложным и чертовски нервным. Надо написать что-то ещё сюда в качестве какой-то личной отчётности что ли...Что-то уже слишком поздно. Пусть это будет днём. Ну а я снова возвращаюсь сюда с потребностью что-то писать.
Страшновато видеться с человеком, которого очень давно не видел - багаж порознь пройденной жизни пугает неловкостью, которая не допустима, если вы раньше общались много и тесно. Оставлять это без дела нельзя, если всё равно помнишь человека и дорожишь им.
Всё. Теперь дожил до состояния, когда меня бесят слишком громкие звуки, шорохи и яркий свет. Ещё не нравятся интонации, индивидуальные модуляции голоса и специфическая риторика общения. Чувствую себя так, будто хочу много оргий, убийств и насилия, но нельзя. Забыл в аптеке купить глицин (стараюсь верить в него, хотя эффекта не чувствую).
На будущее, пока не забыл. Посмотрел "13 причин почему". Надо написать, что я понял, а что не понял. Но это всё потом.