Просто в сердце было так больно…. И не судите меня! Не надо! Я и так знаю, что я глупая, что я дура, что я психованная, что я истеричка, что у меня не всё нормально с нервами…. Ха! Знаете, мне сейчас так хорошо. То есть, я просто …Ээээ… Блин, я забыла, что хотела сказать… А! Точняк! Знаете, те, кто думают, что я маленькая и глупенькая, да и вообще, короче, я, наверное, такая и есть. Честно! Зачем кого-то обманывать?! Я правда наверно такая… Мне надоело пытаться быть сильной, обманывать всех. Мне надоело скрывать все свои чувства! Мне надоело делать всё так, как будто ничего не происходит, что мне не больно! Да нет, блин! Мне больно! Мне очень больно! Я не могу на всё это смотреть! Я уже не хочу на это смотреть! Это глупо! Я в первый раз в жизни ничего не могу с этим поделать, не могу ничего поделать с собой! Да и по фиг! Всё в топку! Всё в печь! Все свои чувства в топку, в печь! Спрятала глубоко, надолго. Спрятала, и буду пытать никогда их оттуда не вынимать! Всё-таки весна, блин! Почему всё радуются, а я пытаюсь, но иногда ничего не получается?! Меня так поцарапала кошка, это просто писец! Больно так сейчас! Фуу, бля…(((
Ну блин, ну не та я! Ну что ж теперь делать?! Ну что ж теперь делать?! Убиться что ль?! Ну не та, ну и фиг с вами! Ну буду мучаться, блин, ну пострадаю, ну поплачу, ну подумаю о тебе, ну буду я смотреть, как ты с другой, ну буду закидывать бессмысленными, тупыми смс-ками, даже если твой номер удалён, ну не может же это продолжаться вечно?! Нет, конечно! Ну вот месяц..или нет! Даже пару недель помучаюсь, и всё заживёт! Все раны заживут, только рубцы останутся, которые будут напоминать о тебе и всё! Всё же так просто! Всё так просто! Вы себе даже не представляете! Всё ужасно, до тупости, до безобразия, до боли ПРОСТО!!! Ну не слышишь ты меня, не любишь, не полюбишь, не нужны тебе мои чувства! Наплевать тебе на них и на меня вместе с ними! Ну любишь ты другую, ну нравится тебе ещё одна другая, ну заигрываешь ты ещё с одной другой, ну а я ещё таким дополнительным вариантом не собираюсь быть! Ну я смогу это пережить! Я смогу быть сильной, хотя мне это надоело! Моё сегодняшнее опьянение, под которым я могла сделать всё, что угодно, прошло к счастью! И сейчас я вполне трезво оцениваю ситуацию! Да, я люблю тебя, ну и что теперь?! Ну вот что теперь?! Неужели эти 3 слова такие важные в нашей жизни?! Блин, ну не люблю! Эти слова тоже важные?! ДА!!! Да, важные! Но это не настоящая ЛЮБОВЬ! Это просто МОЁ ПОМУТНЕНИЕ РАССУДКА! Это всё просто! Я просто заблуждаюсь в тебе! Я сама себя мучаю!
Вот скажите, вам интересно это читать?! Да кому это интересно?! Да кто может, хочет и пытается меня понять с этим, кроме меня самой?! Да вы все говорите : «Забей!»
Да! Конечно! Это же так легко! Правда? А вы сами попробуйте, а потом говорите! Вас же не волнует моё горе?! Знаете, так говорят: «Кого ебёт чужое горе?!» А правда! Ну неужели вы можете посочувствовать?! Да это наиграно! Вам же по фиг! Вам главное, чтобы у вас всё было хорошо, правда? Да… есть некоторые люди, которые смогут меня пожалеть или хотя бы попытаются меня понять… Жалеть не надо! Я сама себя каждый день жалею! Просто поймите! Я ничего не прошу… Я уже ничего не прошу… Мне надоело чего-то просить! Я буду счастливой! Я счастлива! Только мне тяжело! Мне очень тяжело! Слёзки, эти тупые слёзки, очень часто у меня капают! Очень часто вываливаются из моих глаз! Да ну и пусть! Пусть! Пусть! Пусть! Пусть…





Я была так уверена....

...что я смогу тебя забыть...

...что я смогу без тебя жить...

...что все мои чувства очень давно прошли...

...что мне будет лучше без тебя...

...что я больше не буду думать о тебе...

...что со временем всё пройдёт...

...что слеза больше не потечёт по моей щеке...

...что из сердца уйдёт эта невыносимая боль...

и всё таки я знала... что всё это время...

я сама себе врала.....