Уже 9 марта, а на улице все еще зима. Какой-то холод внутри, он как будто пронизывает насквозь. Страшные мысли, которые просто иногда пугают даже меня. И это солнце, оно какое-то фальшивое, оно не несет тепла, от него не тает снег… Каждую весну ожидаешь чего-то особенного, а оно все никак не приходит… греют только родные стены вокруг и кружка горячего чая… И вокруг лед… холодный лед… Иногда понимаю, что живу мечтой, она у меня есть, и она самая светлая. Бывают минуты, когда душа поет, и кажется, что счастье рядом, что оно внутри, и по телу растекается тепло… Иногда эта пустота внутри, оставшаяся после него заполняется вновь, и есть силы и желание начать заново жить… Новой, совсем другой жизнью, где для прошлого нет места… НЕТ! Мне не больно… уже не больно. Живу совсем другим, точнее другими людьми. И это дает силы встать с колен, расправить руки и почувствовать себя счастливой. Зачем я прячу все внутри? Хм… и все таки девушки такие глупые… хочу, чтобы закончилась зима, хочу тепло, гулять ночами и ни о чем не думать, просто ощущать тепло внутри и дорогих мне людей рядом… Глупо? Наверно, но мне все равно. Я умею мечтать…
Я уже привыкла слышать твой сумасшедший смех по ночам, не спать до 5 утра, а потом утром еле собираться на учебу… но какое-то особенное чувство внутри, и вечная улыбка, и не важно, что ты говоришь… И с тобой не хочу быть фальшивой, но приходится… это замкнутый круг! По-другому нельзя. Иначе будет больно. Не… надо прекращать думать о тебе, иначе это плохо закончится… Не хочу строить воздушные замки, чтобы потом они исчезли… И не хочу верить в то, что сегодня я не услышу твой голос в телефонной трубке. Ведь я все равно буду ждать, пока ты скажешь, чтоб я тебе позвонила. Как ждала вчера, и позавчера… Стоп! Хватит! И я успокаиваюсь, когда вижу на экране телефона надпись *читал ваше статус сообщение*… Глупо, мелочно, но эти мелочи составляют всю нашу жизнь… Сейчас ловлю себя на мысли, которую хочется гнать от себя дальше и дальше… А может ты и правда начал влюбляться? Нет…
Что же происходит? А может оно и к лучшему… хотя нет, не хочу сейчас думать об этом... Хочу просто увидеть надпись *онлайн* напротив твоего ника в контакте… Знаю, что нельзя ничего этого показывать. Но я буду смотреть на тебя, когда ты просто будешь курить, смотреть, как ты пускаешь клубы сигаретного дыма. Пусть все это будет моим маленьким счастьем.

универ-дом-европа с ильей-римская, ДР тобико,водка бьет по мозгам...приезжаешь домой и тут новость - ее больше с нами нет...Люба, зачем?хоть я и плохо тебя хнала, но я всегда буду помнить тебя...ты была хорошим челокевом...мы вск очень любим тебя...

 

а о вас я не могу не думать ни минуты...Маша, Паша, Алина,Ви...я вас люблю!!! 

наедине с мыслями, эмоциями, болью, любовью...нервы на пределе.и вроде все налаживалось, но я сама все испортила...опять не сплю ночами, опять бросаю курить, опять черная полоса в этой гребаной жизни...ночь...а вокруг только мысли...разные, и их очень много...трудно...как будто режут изнутри...
они стали такими близкими, такими родными, а я как сука своим поведением все испортила...какого хера бля у меня все опять в дерьме вокруг?сама виновата...я сделала им больно... оттолкнула их сама... и Машку, которая все время была со мной, которая мне помогала, которая радовалась за меня, с которой радовалась я... к которой я так привыкла... которая держала за меня кулаки, которая желала мне только добра... вместе с алиной... которые жедади мне найти любовь...которые хотели чтоб я нашла человека себе...которые делали так, чтобы мы с Егором видились...Паша с Ви, которые нисмотря ни на что тоже были со мной... помогали... и что я сделала????своим поведением просто оттолкнула их...хочется им написать...хочется приехать и извиниться... но я боюсь...просто боюсь что меня не примут...просто не примут...

эти слова не просто показуха...это то что я правда чувствую...я не знаю что мне делать...больно, просто очень больно!!!!

 Autumn_Rain (01:34:05 14/03/2009)
день, ночь, не имеет значения...
ты,я, разные люди...
и где же жизни изменения?
когда тебя так тянет прошлоее...

забудь, прошу тебя...
я отдам за это пол жизни...
не отпускай меня,
возьми меня в свои руки.

я отдам тебе свое сердце,
всю себя посвящу тебе...
пойми, прошлого не вернуть...
живи настоящим.

я не могу вот так сидеть и молчать.у меня не хватает на это сил...1 раз в жизни не хватает...зачем?почему?ведь ты понимаешь что прошлого не вернуть...зачем ты теряешь то, что у тебя есть ради того, что у тебя никогда не будет?почему ты не хочешь ее забыть?зачем ты делаешь так больно?я знаю что ты врядли ответишь хоть на один из вопросов...но просто я правда больше так не могу...я не сплю ночами, потому что все время жду, а чего - сама не знаю...
знаешь, я бы сделала все, что бы быть с тобой, но от меня мало что зависит.ты живешь ей, ты мучаешь себя, ты не показываешь то, что ты чувствуешь на самом деле...зачем?ты же знаешь что ради того чтоб видеть улыбку на твоем лице я бы пошла на многое. но чтоб быть с тобой и чтоб ты понял что ты только теряешь время я бы сделала еще большее...знаешь почему я так говорю?я проша через такое, прошла то, что ты проходишь сейчас...тебе станет легче только тогда, когда ты поймешь сам, что не станет так как раньше...ты просто потеряешь время зря, и лучше понять это сейчас...не отталкивай меня, не прогоняй, дай быть с тобой рядом, дай мне отдавать тебе то, что я чувствую...я не прошу чего то сверхъестественного...я просто хочу, чтобы ты понял, что я не враг, что я желаю тебе только счастья...искренне. я когда вижу тебя все внутри переворачивается...да кому я говорю, ты знаешь что это такое. господи, я никогда никому не говорила таких слов...ты наверно думаешь что бред, что нельзя было так полюбить - МОЖНО...и можно быть счастливым, можно... только ты предпочитаешь другое. а я готова пдарить тебе это счастье...ты же знаешь какой я человек. и врядли ты врал, когда говорил мне это. я постоянно думаю о тебе, яне знаю почему, просто я хочу быть с тобой, и это желание никуда не деть... я хочу обнимать тебя...хочу слышать твой голос...не убивай меня, прошу тебя......
 

универ-мотора-петраша-дом...
бред...бред...берд...и не за что ее ненавидеть, но бля изза нее все пошло прахом...все...ЗАЧЕМ?
конечно опят не обошлось из драки с ним...и только стоя близко и обнимая одной рукой, слушая песню в его наушниках, я понимала, как сильно хочется с ним быть!!!
ну почему???почему он может нормально переписываться, вот вчера ржали пол ночи...сеня норм тож...почему он не может без нее!???

поехала...встетились...познакомили опять с кучей народа...и что?

3 часа как идиоты бесились пока все играли в бильярд...отбирали попрыгунчик, курить выходили, так он меня на спине нес...3 часа просто рядом, вместе, бок о бок...даж и пиво то пили сидели вместе...на остановке пол часа стояли дрались, смеялись, беззаботные как 13 летние дети...пару раз назвал меня *кись*, все как будто и нормально, как будто мы вместе...и было весело, было хорошо...

а потом понимаешь что нет...что он сказал то, чего так не хотелось слышать... Косте рассказала сеня, куда без этого, он сказал что все наладится, обещал с ним поговорить,, плюс ко всему я знаю что обычно он с подругами так не общается... я и сама искренне хочу верить и верю в то что все наладится...

 

7 марта...ночь...опять вместе, опять все хорошо...мы вместе, рядом...опять утро...просыпаешься рядом с ним и понимаешь как это акуенно - любить!!!он говорит как ему с тобой хорошо, целует
а вечером говорит что не может забыть бывшую!!!госпди, ну за что опять тоже самое?за что?почему я бля должна опять по старой ране получить?если он понимает что он с ней не ббудет почему не постараться ее забыть???бля...а потом не спишь всю нось и просыпаешься, понимая, что сегодня его увидишь и придется делать вид что все хорошо!!!придется мучать СЕБЯ!!!

на прошлой неделе, 25 точнее если быть, Лена не ночавала дома... конечно я сделала ради него и мне было плевать на последствия...и что я имею щас?

НИЧЕГО...ну вот почему так тяжело? почему все не может быть нормально? как у людей нормальных? нет блин... у мя все как обычно... Антон, Вова, Саша - все кто были со мной, и их уже не стало... а тот, кого не хватает - как сказал Костя - просто ему пох... блин, если бы я еще это сама полностью поняла, но нет, я же глупая, наивная влюбленная идиотка!!! живу в мире снов и миражей, а в реальность не хочу... она слишком жестока для меня... а так хочется, чтобы он шел за руку всегда, хочется радоваться каждому поцелую как первому,хочется услышать 3 самых заветных слова в этой жизни... и я продолжаю верить что это случится)))

вот можно сказать сегодня первый день весны, поехала в универ - ручьи, такт снег, солнышко уже греет...пора любви так сказать, и я ее получу))а вчера я скурила последнюю сигарету - теперь я с гордостью могу сказать - я курила почти 3 года и теперь я НЕКУРЯЩАЯ!!!так клева)))

месяц...всего месяц, и не видеть его по полторы недели...мда... а он не понимает меня, он гуляет, пьет, отмечает, живет полной жизнью... а я? да что я...его это не особо волнует... его это устраивает, ведь он даже никогда не напишет, что скучает... тяжело понимать, что для него я пустое место... никто... девушка, которую он не любит... а вот я зато как дура, как идиотка влюбилась в него... построила сказку, в которой хотела бы жить... придумала взаимную любовь, придумала счастье, которого нет, которое приходит в те короткие часы, когда он рядом... зря, наверно все это зря и ничего хорошего не выйдет, он слишком далеко, ему слишком все равно... он слишком спокойно на все реагирует... я не хочу опять страдать, плакать по ночам, а последние 3 дня только это и происходит...я сама себя накручиваю, сама во всем виновата... но я не хочу его отпускать, не хочу... по вечерам просто хочется его обнять...и больше ничего... просто хочется к нему...неужели все и будет так продолжаться...?? долго я так не смогу...

[525x700]

может я еонечно и эгоистка, но помоему просто мир повернулся ко мне спиной...последние 2 дня просто морально убивают меня... что со мной происходит???почему я плачу??? почему кому то вечно что то нужно от меня... почему кто то вечно лезет в МОЮ жизнь со свей хуйней!?

завалили литру, завтра экзамен, но что то как то не оч то я переживаю...

волнует то, что с Ви проблемы...у него дома что то пиздец...я хочу чтоб сдать сессию и гулять, приехать к нему, обнять...плачу по вечерам...мне жутко его не хватает.не хочу опять страдать, надеюсь он не позволит этому произойти...влюбилась глупая...

 

"я тут что-то подумала.знаешь, загадывать конечно не хорошо, но если вспомнить сказки, рассказанные мной и тобой - мы оба любим помечтать... А я то на это дело вообще талантище))и так клево понимать, что у меня есть человек, которыи всегда обнимет, поцелует, который даже по имени меня не называет. Человек, рядом с которым я хочу быть, которому хочется полностью довериться. и хочется что бы у этой сказки не было конца...никогда...чтоб она длилась всю жизнь)))было бы оч оч оч круто...иногда полезно посидеть и просто помечтать. Это дает силы дальше жить))и наверно правильно говорят, что счастье и любовь приходят, когда их совсем не ждешь..."

хм...ну что...на дачу все таки поехали во вторник утром, приехали в среду, правда папа так и не знает где я была...2 дня...супер дня. постоянное присутствие рядом человека, с которым тебе хорошо...который всегда однимет и поцелует...а что щас?я дома, он дома, у него постоянно какие то дела. я знаю, что у меня есть он, но не могу его увидеть...когда он близко, хочется, чтоб он был еще ближе, потому что потом идут 1 сутки, вторые...когда я его не вижу...не хочу чтоб так было всегда...я понимаю, что просто хочется к нему, просто взять за руку и обнять...но нет возможности. пока он занят он не пишет, а когда освободится - уже поздно...((( обидно, обидно до слез... 

тихая спокойная музыка.иногда это помогает успокоить нервы...еле отпроситься на дачу и узнать что едем завтра, а щас еще и то, что вернемся в четверг!!!бля...а Лена опять в пролете кажись...обидно чуть ли не до слез...а что я могу сделать? н и ч е г о!... мне только остается сидеть и давиться злобой и обидой,бороться с подступающими слезами...ненавижу когда так делают...просто жутко обидно...

зима, галимая погода, постоянный ветер в лицо.надоело! не хочу. месяц каникул пролетел , остался 1 день, всего 1. А потом опять жуткая серая повседневность, дом, метро, универ, дом...гадство. все это так заебало...опять не найти времени на друзей, на парня, на то, что-бы просто посидеть ничего не делая. оказывается устаешь даже просто от того, что живешь - это тоже сложно!!!

Autumn_Rain (00:44:01 31/01/2009)
ладно...расскажу щас.ну начало как ты понимаешь банально)жили мальчик и девочка, было в жизни у них много счастья, и много горя...но добрая фея однажды их познакомила.мальчик и девочка понравились друг другу и стали встречаться.(так вот тут начинается самое интересное)...они виделись раз в 3 дня.девочка очень скучала по мальчику, все время о нем думала, хотела его обнять...девочка очень боялась быть с ним, потому что боялась прошлого...но в один вечер, сидя дома в тишине она поймала себя на одной мысли...она долго, очень долго думала и не спала всю ночь.она не знала как сказать мальчику о том,что она поняла.она боялась...короче говоря ты не глупый, ты понимаешь к чему я веду...хоть я очень мало тебя знаю, и вместе мы чуть больше недели...но знаешь, ааа...я правда бюсь сказать, потому что не знаю как ты отреагируешь...но скажу, потому что не вижу смысла молчать...с тобой я успела понять, что снова могу любить и спасибо тебе за это, коть...
признание в любви...хм, довольно необычное...только вот зачем я это сделала?идиотка...ЗАЧЕМ?я не понимаю, не понимаю!!!!наверно я все испортила, спугнула,...как я этого боюсь...ненавижу себя за это...хотя можетэто и к лучшему, я даже не знаю...ведь я правда полюбила уже его, ну или мне так кажется...не хочу его терять

узнала что у Илюхи есть девушка)))может хоть с ней он забудет про Аленку...хотя он сам не знает зачем ему все это надо

[604x453]

она и правда налаживается))среда, вечер, предложение стать девушкой...четверг - первый поцелуй, пятница - поездка к нему на район с маней и костей...воскресенье - поездка одна к нему, знакомство с его друзьями...кажется что я попала снова в сказку, ту, в которой есть принц, который меня любит...
я понимаю что у меня начинают просыпаться чувства, я понимаю, что то сердечко, которое было разбито на много много частичек, он начинает складывать в одно единое целое...и у него это получается...Алина, увидев меня 1 раз в жизни, сказала что у нас с ним долгое будущее...возможно она и права, ну по крайней мере хотелось бы с ней согласиться...на данный момент он тот человек, тот единственный, видя котороого, я понимаю, что не все в этой жизни имеет черный цвет...хочется полностью овериться этому человеку, полностью, но есть тот факт, что я боюсь снова наступить на старые грабли мне немного мешает...3 раз в жизни убеждаюсь, что счастье приходит само, в тот момент, когда ты совсем его не ждешь...хочется чтобы сердце снова билось в бешенном темпе, снова скучать по человеку, а при встрече просто обнять и он все поймет...может вот она - белая полоса в моей жизни??
только вот одно не повезло - Антоха так долго вытягивал меня из всего этого, из того состояния, в котором я так погрязла...через 3 лицо узнала что он меня любит...и что в итоге...зная Виталика 2 дня я начинаю с ним встречаться...знаю что сделала больно, но отчасти он сам виноват...нужно было просто действовать, а не просто помогать...
в общем посмотрим, что будет...но главное, что я понимаю, что снова начинаю влюбляться...

хм...каток, новые знакомые...и чем это закончилось?контакт, аська, отношения...что то мне это напонимает...может это и к лучшему...вроде и день то не оч - 21 число, полгода...а тут на тебе - утром Паша звонит, говорит пошли гулять))потом и еще 1 паша, на дачу зовет)))может все таки жизнь налаживается??посмотрим..
 

как то пусто внутри, чувствую, что что то не так, но не могу понять что именно...как будто это не я сама, а кто то другой...кто то далекий...незнакомый...стала слишком близко все принимать к сердцу...оно как будто и не помнит его, но видя его оно начинает разрываться на мелкие мелкие кусочки...которых уже никогда не собрать в одно целое...и кажется, что этого человека я не забуду никогда...и может наша история еще не завершена...ну по крайней мере после его приезда есть на это надежда...он же никогда ничего не делает просто так, значит и то было сделано не напрасно...либо дать шанс, либо оставить еще и шрам на моем и без того раненом сердце...

вчера отмечали Мишкин ДР, он правда позовчера был...очень удивилась что вообще позвал, ведь мы с ним и не общаемся толком, но все равно сам это факт очень приятен, потому что кто то еще считает меня частью той школьной компании...курили, обкурились, пошли пить...))вот так все и прошло...но я даж и не пила...слишком много мыслей, слишком много...

зато вот Илюха всегда со мной))я его оч люблю несмотря ни на что, и знаю что он меня тож очень любит))позовчера просто вечером переписывались када ж поехать ему за кедами, в итоге я за 10 минут собралась и без 10 восемь вечера мы с ним встретились на римской и поехали на тульскую)))ебнутые, но я его очень люблю))

[360x480]

[700x525] Настроение сейчас - люблю...

двойной удар по сердцу...иногда жизнь приподносит приятные сюрпризы, но заканчиваются они очень и очень печально...давая счастья пару часов, жизнь потом забирает его и оставляет только боль, как и раньше, только еще большую...она медленно грызет тебя изнутри, и, в конечном итоге, ты сдаешься, не в силах что либо сделать...тебе дается надежда, а потом тот кто дал ее тебе ее же сам и забирает...ты можешт стереть номер телефона...но ты ведь знаешь его наизусть...спустя много времени ты вновь с ним, ты обнимаешь его, ты держишь его руку и чувствуешь, как бьется его сердце...и все как раньше...но наутро он уходит и на этом ставит наверное точку...а ты сидишь и думаешь - зачем он это сделал? ведь он не хотел никогда сделать тебе больно...ты хочешь его вернуть...вернуть эту ночь...

а к чему все то? хм...вписка дома, случ узнала что пред ночью никого не будет...спали с машей весь день, а потом приехал он...я держала его  за руку, целоваоа, видела как он смотрел...говорил что хочет провести ночь рядом...пока он спал я поти час просто сотрела на него...а утром он просто ушел, как будто его и не было...я так долго ждала этого, он сам потянул меня к себе...и НИЧЕГО((((