когда мне так больно, всё тело ноет, болит, воет от надругательства над ним, никто не смог мне помочь. когда мою душу выбросили на помойку вместе с отлетевшими мечтами, мне некому рассказать, насколько мне больно. мне некому прорыдаться, стискивая кулаки и кусая губы до крови, мне некому прокричать, разорвать на куски всю муку.

я осознанно пошла на этот шаг, быть с тобой в эту ночь. я знала, что мой мир разрушится мгновенно. кроме всего прочего, я совершенно не нужна тебе.
и никто не смог меня успокоить.
я буду делать вид, что так и нужно. что я целая, не разбитая.

"… Я был у нее первым. Что это значило для нее? И что для меня? Для меня — тренажер для члена, мастурбация с помощью влагалища. Тело. Мясо."

играть в псевдо-любовь неимоверно весело.

я научилась ломать чужие мечты. 

Моё эпизодическое мышление показало, что ты - мерзавец. Но случайным наблюдением я всё также люблю тебя.
Я крадусь к тебе. Я свежа как кровь с молоком. Меня охватывает ощущение полного одиночества, с глазу на глаз с весной, ночью и небом.
Мне казалось, мы soulmates и будем inseparable.
Но ты душишь во мне всё, крошишь множество чувств, эмоций, кидаешь их в море бездонное. А я знаю - морю нельзя уступать.
Свои путы сними с меня, я пройду рядом с вечностью и прощу тебя. С моих запутанных волос, с лица стекают кристаллы весны.
Я дождями в ней пишу о тебе...

Знаешь, было чувство… Перед тобой стоял выбор: спасти меня или взять убить во мне всё.
Я вложила тебе в руку иссяне-чёрный, свинцово-чёрный пистолет. Без зазрения совести ты взял его и уверенным движением сбил меня с ног, выстрелив в меня, убив, уничтожив Её.
Я сидела с тобой рядом, украдчиво смотрела тебе в глаза, а ты думал: «Я люблю не тебя. Ты мне не нужна.»

Одно дело – знать, что тебя не любят, совершенно другое – знать, что любят не тебя.(с)
Я хоронила свою любовь заживо, и ты присутствовал на этих похоронах. Нас было трое: Ты, Я и Она.
Она плакала, я чувствовала это. А ты бросил последний комок земли и ушёл, сказав: «Я пойду. Ты извини.»
Я шла по Старому и разговаривала с ней в последний раз. Я знала – она умирает, но ничего поделать не могла…
- Дай мне последний шанс. Я хочу попробовать ещё раз.
- Я не вижу смысла. Прости.
- Он может опомниться. Он может полюбить.
- А ты сама в это веришь?
Я понимала, что она ещё будет приходить ко мне, стоять, вся в грязи, на коленях, молить о пощаде и просить взять её к себе в сердце..

Горький, горячий кофе обжигал горло, но я не хотела думать о боли. Она поглощает, заглатывает. Я не могу нести всю тяжесть одна.
Ветер проглатывал мои слёзы и нашёптывал, напевал мне: «Всё будет хорошо. Я укутаю тебя как в прошлый раз в свой кокон. Но теперь навсегда. Ты больше не полюбишь, согласна? Зато я избавлю тебя от увесистой печали…»
Я согласилась.
- Я согласна. Только можно я поплачу по нему?
- Плачь. Рыдай. Но потом уйди.
И я ушла. Всё, что было в моём сердце, погибло.
 

Помнишь, я как-то сказала, что горжусь тобой? Забудь.

Ты даже не смог полюбить меня. Чему тут гордиться? 

Я сидела спиной к Вам и напевала себе строчки «Protect me from what I want...».
Моё красное платье развивалось, а я шла по солёной от слёз набережной и пела песню своей судьбы.
Я сыграла с судьбой в русскую рулетку и проиграла любви. Она начала прорастать во мне, с каждым днём всё сильнее вырывать меня у всех.

К сожалению, теперь Вы поселились в моих мыслях. Я не виню Вас. Во всём виновата любовь.

Вы в каждом встреченном взгляде, в каждом увиденном мною фильме, Вы каждый день для меня. Не ругайте меня за это, я ведь только научилась любить…

Ах. Не жалейте меня. Я сама каждый день себя режу мыслями, фразами, миром. Люди в моем мире постоянно притворяются, но разговаривая с Вами, я становлюсь собой.
 

Этой бессонной ночью я поняла две вещи: как горько одиночество и как я не нужна тебе...

Вы не поверите, я уже неживая и уже не с ним.

Меня разложили, как колоду карт перед ним, показали что любовь, а что смерть. Он испугался, растерялся, умолк...

А я своими мыслями иду по улице одна, промокшая до слёз. И..не поверите, не кричу  ни про любовь, ни про ложь.

Я раcпустилась, разошлась, вывернула себя наизнанку. Как же я могла забыть, что в этом пыльном мире, я никому не верю.

Ускоренным курсом я прошла всю жизнь, прочитала в кратком содержании всю историю судьбы....

У меня ещё несколько месяцев впереди... Но ты не подумай неправильно. Мне на стекле написали, что ты уже ушёл от меня.

Просто я никак не могла это правильно прочитать...

Ночными истериками я скучаю по тебе.

Всё разыграно как по аккордам.

Ты - несчастный человек, ты не видел любви. Ты не чувствовал лёгкими, как любовь выдавливает всё, что можно, чтобы остаться одной.

Я дышу снегом, задыхаюсь вечерами и пытаюсь втолкнуть, вдохнуть порцию горького.

В моей памяти одни дороги, заснеженные, пыльные по бокам. Я мчусь, закрыв глаза, по ним в ближайший посёлок, чтобы стать на улице безлюдной, тихой и прокричать, вырвать всю боль доконца.

Я смотрю на её фотографии и довожу себя до слёз.

Я прекрасно понимаю, что ты никогда не влюбишься в меня.

Ты меня прости. 

Я слабая. Не могу противостоять тебе.

Я уеду, не напишу тебе, и ты забудешь, что я появлялась в твоей жизни. Я болею. Но ты не замечай этого.

Я так хотела, чтобы ты спас меня. Но, видимо, я обречена. Прости меня за всё, хорошо? Моя боль останется напоминанием о моей чистой любви к тебе. 

Я так люблю приоткрывать балконную дверь, просовывать нос в щель и дышать-дышать.. Ты не представляешь, какое счастье ощущать свежий воздух.. Но больше я не хочу его.

Я не буду больше выходить из дома на улицу и дышать воздухом минут 30.. Я больше не хочу, не могу. 

Да будь что будет. Без тебя мне воздух не нужен..

меня любит человек, который живёт за 842 километра от меня.

а ты живёшь в 20 минут и никогда-никогда не полюбишь. 

Вся красивая сижу в свечах, свернувшись в клубок. Я понимаю, что не надо думать о тебе и я понимаю, что всё против "нас". Но так тепло в горле, когда понимаю, что нашла такого светлого и похожего на меня человека...

Я полюбила одиночество. И так хочу просто посидеть с тобой рядом, чтобы каждый занимался своим делом, но рядом с друг другом. Я знаю, что ты не чувствуешь того же. Но даже не хочу думать об этом. Просто я так влюбилась в тебя.

А если надо будет, я выучу экономику ради тебя. Только пожалуйста, будь со мной...

Я до такой степени устала, что мне всё равно как я выгляжу. Я одеваю разные носки, путаю дни недели, сплю в любой удобный момент. Не мытая голова? Ободок поможет тебе. Не успеваешь накраситься? Незачем. В последнее время быть красивой хоть один день в неделю для меня роскошь.

Разве можно переложить на кого-то свою усталость, тяжесть обыденность дней? Я этот груз несу как знамя.

Понимаешь, мне нельзя слишком много сладкого? Мне даже нельзя думать о сладостях. У меня сердце слабое, дышать тяжело от таких притягивающих, заманчивых мыслях. Я привыкла к ветру с пылью.

А что ещё сказать? Я просто давно больна.

Ничего, что ты не мой, милый. Зато я уже твоя.

Во мне только страх, что всё будет прахом. Я верю. Зачем? Не хочу, но по-другому не получается...

Ты слишком идеальный для меня, поэтому "to be continued..." не будет.

у меня такое яркое впечатление, что на земле ничего не осталось. мы не верим ни во что. а это ничто не верит в нас.

мой-наш-ваш-весь мир погиб. мы лишь куклы на верёвочках.

я не умею любить, не умею жить. 

Cono, такое чувство, что я стою в толпе и все повернулись ко мне спиной. они дышат, чувствуют. а я стою и не понимаю, как они это делают.

забери меня отсюда, пожалуйста.

судьба смотрит на меня и не понимает, почему она должна спасать меня. всё увиденное мной можно сложить в один пазл и получишься Ты.

я слишком экзальтирую действительность. во мне слишком много антагонизма.

меня любят мальчики .... меня, жаль, что мне не 40-я была бы счастлива этому.  

в моих мыслях, голове, записях много фантасмагории, которая откровенно вылезает наружу.

мне бы джонку в стеклянном бокале. я сниму перед тобой последнюю одежду..

дневник изжил себя. во мне много эмоций, которые не могут вылиться в слова в этот интернет адрес.

я на дельтоплане улетела бы в Румынию, жила бы там, каждый день ходила бы и смотрела.

вечером теряется смысл жизни. сразу хочется курить.все хотят одного-достичь чего-то в жизни, стать лучше, зарабатывать дохуя, трахаться каждый день. а лучше ещё и с разными мужиками, но любить одного. одеваться в шмотки за тысячу баксов каждая как минимум.говорить:"Ой, я тут такууую сумочку видела".курить несколько сигарет в день, жизнь же такая нервная. выйти замуж за мужика с Рублёвки. Не замечать как он ебёт 20-летних девиц, ведь сама же с любовником сегодня.родить ребёнка в 25 и постороить сразу ему будущее.у вас всё расписано на года. и от этого блевать хочется.

а я хочу жить на берегу моря в маленьком городке, курить вечерами у моря, писать и любить волны.и я обязательно всё это вспомню, когда буду жить не своей жизнью. в которой будет всё, кроме правды и чувств.наше существование протекает в серости красок. которые мы сами рисуем.я считаю этажи и живу до пятницы. курю, затягиваясь по минуте. запускаю руки в волосы и дрожу.я не люблю. и дышу песком. меня тянет романтика вокзалов и поездов. и хочется сесть и куда-нибудь уехать, где я встречу такого же глупого человека, как я.

я помню, папа, что ты любишь меня, но я расстраиваю всех. и в первую очередь себя.вам не нравится ветер, а я свободна.

я помню, как я сбегала из дома и быстро бежала, чтобы слёз не было видно. я забыла все счастливые линии и еду только в один конец. у меня проездной на поезд в жопу

.вы все уже давно жертвы изнасилования. либо сами над собой, либо кто-то над вами.я не люблю слишком давно. а кажется, что всю жизнь.

закройте глаза и скажите:"я уверена в своей жизни". и я даже тогда вам не поверю.все превратились в животных. вы пьёте, едите, ходите на охоту, спариваетесь в партнёром, ходите в туалет и спите.люди теперь не умеют и не знаю что такое сострадание.а я не знаю что такое люди.

я записалась в кружок "жить". и я там одна. но, я знаю, что если я перестану заниматься в нём, я умру в ту же секунду.