Вы уже недалеко от истины...

Помню... были у меня все эти мысли :)

Отчетливо помню тогдашнее состояние. Страшно...

Сейчас набрела на эту запись и вздрогнула. Тоже такие мысли посещали, правда совсем не о метро, но это не важно суть-то одна. Неужели так много людей сталкивающихся с подобным состоянием? Тогда это не ново и "неприятность эту мы переживём":)

Я сама когда читаю, вздрагиваю. Будто писала не я, хотя это действительно была какая-то совсем другая сторона меня, которая я надеюсь если не вытравилась полностью, то спряталась глубоко внутри. Если честно, не думаю, что подобное состояние испытывают так уж много людей, скорее определенная категория. По большому счету те или иные эмоции могут испытывать далеко не все. Как в той поговорке - для кого-то стакан наполовину пуст, для кого-то наполовину полон. З.Ы. Я вот иногда думаю, может мне спрятать под замок старые записи четырехлетней давности, чтобы тех кто меня с такой стороны не знает не пугался?

Можно вопрос, может быть не особо приятный? Почему ты думаешь, что это пугает? Нам сложно судить о смерти не испытав её, аналогично и ощутить всю глубину пропасти трудно если не постоял на краю. Это сейчас тебе кажется ясным и страшным, а если взглянуть со стороны не вдаваясь, то не производит впечатления. На самом деле, если бы я прочитала это лет пять назад, то приняла бы за блажь и пустые философствования, абсолютно в этом уверена. Сейчас иначе, но это уже сейчас. Просто пропустила бы мимо сознания. Но с другой стороны если тебе самой неприятно и хочется выкинуть из жизни, не демонстрировать окружающим, то другой вопрос, сама понимаешь. А так остальным это не повредит в восприятии тебя. Кто поймёт - поймёт, кто нет, тот отнесётся спокойно.

Ответ на комментарий Darena31 #

На самом деле, если бы я прочитала это лет пять назад, то приняла бы за блажь и пустые философствования, абсолютно в этом уверена.

Зато сейчас я воспринимаю это как блажь и следствие неумеренного потребления алкоголя, сигарет и дурных компаний. Я тогда еще училась, много общалась в кругах которые принято называть богемными. Хотя с другой стороны, какая богема сейчас в 21 веке, просто стайка молодых мечтателей. То состояние которое я описывала было модно, казалось общим рефреном для всех. Мне тяжело это признавать, но некоторые так и не выбрались и в итоге потеряли себя. Депрессия и постоянное терзание себя подобными мыслями рано или поздно сожрет и опустошит внутри все самое лучшее что было. В какой-то мере я испытала это на себе и не хочу сейчас вспоминать то состояние.

Зато сейчас я воспринимаю это как блажь и следствие неумеренного потребления алкоголя, сигарет и дурных компаний. Это и есть так. Но я имела ввиду не это, а то к чему может привести. Когда уже дело зашло слишком далеко, по крайней мере сама бы я, например, уже не смогла встряхнуться и выпасть из депрессии. В моём случае вышеописанные факторы были от полной (действительно полной) вседозволенности младшей девчонки в семье, которая к тому же в определённом смысле бесконтрольна и предоставлена сама себе. Постепенно запутываешься как муха в паутине и даже не могу сейчас назвать с чего началось. Просто такой образ жизни он сам по себе влияет, фактически два разных человека в одном теле и поведение, конечно, разное. Потом пресыщение что ли и взгляд свысока появляется. Нужна была промывка мозга и встряска.

Нужна была промывка мозга и встряска.

Да, согласна. У меня как раз и была такая встряска, обернувшаяся тяжелыми последствиями для здоровья, коих я совершенно не ожидала. Потом как камнем по голове - до чего ты себя довела, во что превратилась? Ведь я ни о ком и ни о чем не думала, не хотела, не мечтала. Это самое ужасное состояние которое можно представить - отрешение от всего на свете. А еще через некоторое время нужно было медленно вставать на ноги и словно заново учиться жить. Мне очень повезло, что мне в этом помог человек, который впоследствии стал дял меня самым родным и близким. Но ведь все и в самом деле могло зайти слишком далеко.

Мне тоже повезло, невероятно повезло. Пришлось очень многому научиться. Правда физически это особых последствий кроме чуть было не приобретённого малокровия, недовеса и умения филигранно падать в обмороки не было, но вот осознать что я сотворила со своей вполне благополучной жизнью, когда доступно гораздо большее, когда у некоторых нет средств чтобы просто прокормить детей, родителей, грубо говоря, когда жемчуг мелковат и с жиру бесишься, было страшно. И что ещё нужно сделать в будущем, причинить людям. которые меня любят боль особенно. Если бы не толкал очень жёстко и в каком-то смысле безжалостно человек, который выловил из этого, я бы не смогла. Нерешительный характер, который и подвёл. Но теперь всё иначе и, скорее, даже рада что всё так получилось. По-другому стала смотреть на жизнь, научилась говорить нет, перестала считать общественное мнение выше собственного и научилась ценить счастье, когда можно радоваться просто любому дню. P.S.Наверное, поэтому мне так претит в каком-то смысле мозгоедство в некоторых творениях нашей культиндустрии, ты понимаешь, думаю, о чём я. Счастьем, радостью и любовью нужно дорожить, пестовать их и не растрачивать по пустякам :)).