Я как человек далекий от современного кино, а точнее предпочитающий сначала читать рецензии на выходящие в свет новинки и смотреть их только после того как шумиха и разговоры вокруг популярных фильмов улягутся, наконец добралась до "Оскарного" "Черного лебедя" и потратила два вечера своей жизни, чтобы на него посмотреть. Два, потому что за один не осилила, да и поздно уже было.
Скажу сразу, фильм мне не понравился, за сто сорок восемь минут найду наверное всего с пару-тройку отрывков, зацепивших или показавшихся интересными.
Начиная с темы - я ее откровенно говоря не поняла. Вернее поняла, но не прониклась. Забитая, закомплексованная и задавленная авторитетом весьма странной мамаши, но вроде бы необыкновенно талантливая девочка медленно сходит с ума от жестокого окружающего мира шоу-бизнеса *пардон, но тот балет который фигурирует в кино я не могу назвать иначе* и собственных тараканов, которые плодятся у нее в голове от минуты к минуте все больше. В конце концов она сходит с ума и насколько я поняла вообще "того" - закалывает себя осколком стекла в буйном экстазе. Посколько не узрела ни одной более или менее веской причины по которой девушка, имеющая все необходимое быть нормальной, методично сводит себя с ума, трагический рефрен фильма для меня теряет всякий смысл.
Второе - сам балет. Я наверное страшно консервативна, но в моих глазах балет был и остается той пока еще нетронутой *во всяком случае в классических постановках* хлебом и зрелищами современной поп-культуры стезей, где чувственность, грация и изящество танца побеждают ширпотреб, поэтому когда учитель танца лебедя Чайковского кричит своей подопечной "Соблазни его, ты должна соблазнить весь зал" и сует ей руку под юбку, чтобы разбудить сексуальность Одилии, меня сразу же начинает тошнить. Сколько раз смотрела Лебединое озеро, нигде не увидела ничего подобного и не чувствала поребности пробуждать либидо от прикосновений принца к своей партнерше. В том что все искусство давно опустилось ниже пояса как смый надежный способ отработки потраченных на постановку сил и денег это меня не удивляет, но то, что теорема скрабезного, хотя и весьма харизматичного хореографа воспринимается как "правильно", а наивность его ученицы как "мешающая раскрыться зажатось" коробит.
Может, все дело в том что я не знаю закулисной жизни балета, но очень сильно надеюсь что там все же процесс обучения происходит не так.
Третье - Натали Портман. Мне совершенно не понравилась ее игра, весь фильм одно выражение лица, одни и те же движения, блеющий голос. Каждый жест какой-то нарочитый, механический, напряжный. Видно, что она старается, но старания будто идут во вред. Единственный момент, где она мне понравилась - сцена буйного танца на дискотеке, и то потому что она хотя бы стала немного естественнее.
Четвертое - штампованность приемов "психологического триллера" как то: игры с зеркалами, выключание света, резание рук и т.д. и т.п. Это было настолько банально, что утомило и даже слегка рассмешила как в плохом фильме ужасов, где заранее знаешь, кто и в каком месте должен выскочить из-за угла. Показались совершенно не в тему сцены с мастурбацией и лесбийским сексом, также как и вечно расчесанная спина и кровь на пальцах. К месту и не к месту, в итоге ничего кроме желания отвернуться не пробудили.
Пятое - предсказуемый финал и на мой взгляд слишком пафосный, особенно в эпизоде где Нина смотрит в камеру и искривленными губами шепчет, что достигла-таки совершенства. Вроде бы кульминация, пик всего произошедшего с героиней, а отклика в душе ноль.
Однако потраченных вечеров все равно не жалею, но никаких приятных эмоций, сопереживания или сочувствия не испытала, ничего нового для себя не открыла. Все было "слишком" и если иногда такой прием срабатывает на пользу задумке фильма, то в данном случае оно его погубило.
Блин, как меня задолбало начальство - оно везде одинаково во все времена - пойди туда не знаю куда и причем желательно сэкономь деньги на дорогу. Сделай шедевр за пять рублей, а мой труд, усилия, желания вообще никто не хочет ни учитывать ни оценивать.
Почему в этой стране так сложно работать только на себя, перед кем-то нужно обязательно прогнуться иначе ты никто и ничто. На работу встаю как на каторгу, муж говорит - брось, сиди дома рисуй свои картины. Он не может видеть мои депрессии, вообще, считает что его Королева Марго не должна расстраиваться. Но я не могу жить за его счет, он и так получает вразы больше, одевает с ного до головы, оплачивает мои нехилые запросы и исполняет любой каприз. Не хочу я сидеть у него на шее, да и без дела, ибо кому по большому счету нужны мои шизофренические картинки.
Регулярно смотрю новые вакансии, понимаю что с моими курсами дизайна не хватает знаний и опыта на что-то приличное. Хотела получить вторую вышку только по графическому дизайну, стоимость удовольствия больше полсотни за семестр. И никаких гарантий что все это окупиться. Плюс опять время, силы, энергия...
Я в дилемме.
Вчера ко мне в мастерскую пришла девушка позировать. Нашла меня через знакомых, захотела сделать портрет. Я ее как увидела - у меня аж дыхание перехватило. Потрясающая красавица - идеальные скулы, рафаэлевская шея, неповторимый овал лица. Стояла, смотрела на нее как дура с открытым ртом, она правда не заметила, а то б решила что я маньячка)) Сразу посадила ее, схватилась за кисти - образ родился моментально, причем во всех мелочах и подробностях, обычно мне сначала надо с человеком поговорить, подумать, решить что я хочу видеть в итоге. А тут... Девушка кстати сама тактичность и обаяние, и по ходу совсем не осознает, насколько она божественно красива
На днях подруга потащила на выставку в галерею одного довольно-таки известного питерского *а как потом выяснилось и не только питерского* художника, с восторгом описывая мне, какой это гениальный, яркий и необычный художник и уверяя, что он непременно должен мне понравится.
Я видела его работы и раньше, мельком, пару раз даже пересекалась лично на богемных тусовках, мнение определенное уже сложилось, но я все же пошла. Честно говоря, давно мне не было так противно, и не столько оттого что картины оказались безвкусными, кричащими и нарочито шизофреническими, а от общего впечатления психологической атаки и от головной боли, которую я испытала на выходе.
И подумалось мне даже не о том, что современное искусство все больше становится торгово-рыночным массовым продуктом, работающем на общее отсутсвие вкуса * а все оттого что родители в детстве не водили в музеи*, а о том как безответсвенны порой художники в своем творчестве. Я не за что в жизни не поверю, что автор виденных мной полотен не понимает, какое влияние оказывают его картины, ибо мы все работники красок и кистей прекасно знаем, что живопись, будь то реализм или авангард имеет в себе зашифрованную инфрмацию, знаки, порой неощутимые, которые способны очень сильно задеть человеческое сознание. И ладно моя подружка, которая восхищается этой чудесной милой кошачьей улыбкой радужных цветов, не понимая что на самом деле несет в себе это сочетание и с восторгом вешает данную улыбку детям в комнату, но художник-то должен понимать! При внешней простоте и яркости картины очень тяжелые и гнетущие и я не поручусь за то, что ее деткам будет комфортно рядом с этим темперным чудом в пол-стены, даже если они сами будут находить его светлым и позитивным.
Мне бы с одной стороны нет резона ворчать по этому поводу - я так и не стала гениальным художником, продающим свои картины за энное количество убитых енотов и не только из-за отсутствия желания писать конъюнктурные вещи, но и из-за нехватки таланта и банальной лени, приведший меня в мир компьютерной графики, но с другой стороны меня как человека воспитанного в духе ван Гога и Моне не перестает пугать эта массовая безвкусица и безответсвенность.
Не далее чем пару недель разговаривала со своей коллегой на сей предмет. Она тоже закончила Муху правда по другой специальности, так вот она прямо так и заявляет - ну будем ваять всякую ерунду с умным лицом, раз "пипл хавает". И если нужно будет, нарисуем три кружка в квадрате и назовем его "откровением перерастающем в вечность". И продадим и возрадуемся полученным денежкам, не парясь за последствия такой халтуры.
Интересно, почему же я так не могу и упорно продолжаю делить рекламные продукты, которые я готова рисовать по такому принципу и искусство, в котором мне все же хочется видеть нечто большее.
Я заметила, что после того как вышла замуж стала более уязвимой, зависимой. Муж уехал в командировку, его нет второй день, а я уже так скучаю. Раньше вообще не умела ни к кому привязываться, даже гордилась этим. А теперь не могу, тяжело одной.
Читаю Фрейда, уже целую ночь. Затягивает. Раньше вообще не могла его понять, теперь не оторваться.
Продолжаем играть в классики. Нотебоом, любимое.
Как-то раз в Толедском соборе он видел, как по крестному пути шла группа японцев с путеводителями в руках. На каждой остановке они точно маленькое стадо толкались возле экскурсовода, не хватало только овчарки, чтобы кусать отстающих за ноги. Но они не отставали, они внимательно слушали серьезную девушку, которая на воркующем птичьем языке рассказывала о диковинных происшествиях, случившихся с этим мазохистом, сыном гневного западного Бога.
Пару дней назад ночью посмотрела чудесный фильм. Всё же пятый питерский канал умеет радовать зрителей, изголодавших по хорошему интеллектуальному кино. Всё вроде бы просто и понятно, но дергает за самые тонкие струнки души. Пронзительно что ли. И планы мои любимые, и качество съемки и общая атмосфера. Хотя я и непричастна к сюжету в плане пережитых эмоций, но почему-то когда смотрю чувствую что это мне близко. История женщины-волчицы, которой движет ревность.
Кстати, не признала в главной роли Пфайфер...
Я обнаружила у себя дневник! Как это принято говорить - ОМГ! 
[показать]У меня оказывается в сети велся дневник, хотя я была уверена что никогда и ни за что, не мой формат. Это надо же так всё забыть. И вдруг, случайно, я вспомнила - было дело.
Впрочем, учитывая то состояние в котором я его вела... Перечитывая записи трехлетней давности могу сказать, что мне реально страшно за себя. Здравомыслящий человек такие вещи писать не может. И правда ведь хоть под поезд. А я помню эти мысли, было. И нервный срыв был, и капельница и ощущение такой пустоты.
Как хорошо, что с тех пор многое переменилось. Но самое странное, что я снова что-то пишу в дневнике.
"Desina fata duum flecti sperare precando". Как же это мудро, если подумать...
Я проколола в ухе ещё две дырки. Смешно, я уже взрослая тётка, занимаюсь такой фигнёй. На приёме у косметолога вместе со мной сидели 16-летние девочки, пришедщие проколоть язык, пупок и прочие конечности. Но простим мне эту слабость - с детства мечтала, да мама была против. Она и сейчас против, так что когда пойду к ней в гости, придётся распускать волосы. Хотя если честно, всегда мечтала проколоть бровь. Не рискнула - я ведь как-никак учительница, хоть и по рисованию, должна выглядеть прилично. Блин, а ещё придётся не курить пару недель, чтобы не препятствовать заживлению.
Настроение сейчас - нету его
Настроение сейчас - Предночное
Забавно, но в очередной раз, когда я еду в метро в голову приходит одна и та же мысль - такое скопление людей: живых, движущихся, куда-то спешащих, но все они трупы, прах, замаскированный временем. У них такие сосредоточенные лица, они думают о своих неотложных делах, а дела их - чушь, блажь, которую они себе зачем-то напридумывали. Вероятно для того чтобы жить или существовать, наверное. Кто кроме нас самих придумает смысл жизни? Но это так нелепо Сегодня случайно присутствовала на уроке одной моей знакомой - заслуженная-перезаслуженная учительница, но до чего глупая женщина! Упивается собственной значимостью, полагает, что от неё так много зависит, что открывает тупоголовым ученикам вселенские истины. А пройдёт время, кто знает сколько, а она будет лежать в гробу с безразличным выражением лица, а вокруг неё - плачущие родственники. И собственно вот и всё. Все сроки выходят, а для нас вечность слишком временна, чтобы мы успели в неё попасть. Так смешно. Как же это смешно, когда начинаешь осознавать! И ещё - такая вот мысль родилась в моей голове сегодня. Стоишь на платформе в метро и ждёшь поезд, вот он подходит, я вижу в лобовое стекло машиниста - толстый, усатый и спокойный как Олимпийский бог, во всём уверенный и всё контролирующий.. И я подумала, а если я вдруг брошусь ему под поезд? Каким станет его лицо? Наверняка в глазах появится страх, смятение; уставшие граждане на платфорне всколыхнуться как стая напуганных гусей. Как же легко, единственным движением изменить плавнотекущие события. Ведь для них я буду непредвиденным обстоятельством, поводом для выброса каких-то там гормонов и темой для разговоров за ужином. Так смешно. И как смешны люди, попавшие в цепкие лапы непредвиденных обстоятельств.
Я хочу курить... Скоро Новый Год. Я хочу, чтобы у всех был дом, убежище, где можно укрыться, где всегда легко и спокойно, где проще ощущать себя счастливым